Volleyboll skämt

När vi märkte ett par i blekarna.

De var mycket kärleksfulla.

Hon sprang händerna över honom och knakade på örat.

Han hade händerna på henne också.

Jag sa till min pojkvän,

”Jag vet inte om jag ska titta på dem eller spelet.”

Han sa: ”Se dem, du vet redan hur man spelar volleyboll. -_-”

När han omfamnade mig suckade han, ”OK, låt oss gå igenom reglerna för volleyboll en sista gång.”

En volleyboll.

Tjänsten kan vara utmärkt, men han kommer att försöka spikar alla drycker.

För att spika stansen.

De kanske spikar dem.

De tjänar och skyddar.

De stöter på priset

Ställa in platsen

Och spike där produkt

För de vet hur man tjänar och dödar.

Oroa dig inte men jag är okej nu

Det var det konstigaste volleybollspelet jag någonsin spelat.

I vakuum med perfekta sfärer.

Det gick inte för bra.

Volleybollnätet.

Person 1: Jag fick precis 3 slag i bowling!

Person 2: Jag fick tre slag i baseboll…

Person 1: Jag fick ”ingenting annat än netto” i basket

Person 2: Jag fick ”ingenting annat än nät” i volleyboll…

Person 1: Jag slog precis någon i magen i dodgeball!

Person 2: Jag slog precis någon i magen i bågskytte

Det har redan varit en handledsskada, men jag borde vara ok imorgon.

Publiken

Bleach volleyboll.

Men i morgon borde jag ha det bra igen.

De bestämmer sig för att spela volleyboll, demokrater vs republikaner. När de går till domstolen frågar Bush Trump: ”Jag måste fråga, varför släppte du inte dina skattedeklarationer?” Trump svarade, ”Ja, jag skulle göra det så småningom, men när allmänheten blev mer krävande kände jag att jag skulle falla under den typen av tryck skulle få mig att se svag ut, och **jag ville inte skapa ett dåligt prejudikat**.”

Vid något tillfälle kommer bollen till Bush medan Trump är perfekt positionerad för att spetsa den. Men istället för att sätta bollen för Trump, lobbar han bara tillbaka den över nätet. Trump säger, ”Vad i helvete George, varför satte du inte bollen för mig?” Och Bush svarar, ”Förlåt Donald, men *jag ville inte utse en dålig president!”

Det finns fint väder, heta flickor som spelar strandvolleyboll, grillar överallt, skratt och glädje. Plötsligt kommer Satan till honom.

”Välkommen till helvetet. Njut av dig själv, ta en drink, ta en hamburgare och kolla in området. Om du behöver något eller har en fråga, känn dig fri att fråga mig”, säger han. >

Killen går längs stranden, har några drinkar med en trevlig tjej. Han går över en kulle, när han ser ett hål i marken, full av plågade människor, lågor stiger upp från hålet. Killen springer mot stranden tills han hittar Satan.

”Hej, jag hittade detta hål och alla dessa människor plågas … vad handlar det om?”

”Åh,” säger Satan, ”det är för katolikerna, de vill ha det på det sättet.”

Baseboll är annorlunda från alla andra sporter, väldigt annorlunda. Till exempel, i de flesta sporter gör du poäng eller mål; i baseboll gör du poäng. I de flesta sporter sätts bollen, eller föremålet, i spel av det offensiva laget; i baseball sätter det defensiva laget bollen i spel, och endast försvaret får röra bollen. Faktum är att i baseball, om en offensiv spelare rör bollen avsiktligt, är han ute; ibland oavsiktligt är han ute.

Dessutom: i fotboll, basket, fotboll, volleyboll och alla sporter som spelas med boll gör du mål med bollen och i baseboll hindrar bollen dig från att göra mål.

I de flesta sporter drivs laget av en tränare; i baseball drivs laget av en manager. Och bara i baseboll har managern eller tränaren samma kläder som spelarna. Om du någonsin hade sett John Madden i sin Oakland Raiders-uniform, skulle du veta orsaken till denna sed.

Nu har jag nämnt fotboll. Baseboll och fotboll är de två populäraste publiksporterna i detta land. Och som sådan verkar det som om de borde kunna berätta något om oss själva och våra värderingar.

Jag tycker om att jämföra baseboll och fotboll:

Baseball är ett pastoralt spel från 1800-talet.

Fotboll är en teknisk kamp från 1900-talet.

Baseball spelas på en diamant, i en park. Baseballparken!

Fotboll spelas på ett rutnät, på en stadion, ibland kallad Soldier Field eller War Memorial Stadium.

Baseball börjar på våren, säsongen av nytt liv.

Fotbollen börjar på hösten, när allt håller på att dö.

I fotboll har man hjälm.

I baseball har du en keps.

Fotboll handlar om nedgångar – vad är det?

Baseboll handlar om ups – vem är uppe?

I fotboll får du en straff.

I baseboll gör du ett misstag.

I fotboll kommer specialisten in för att sparka.

I baseboll kommer specialisten in för att avlösa någon.

Fotbollen har slag, klippning, spjut, påling, personliga fouls, sent slag och onödig grovhet.

Baseball har uppoffringen.

Fotboll spelas i alla slags väder: regn, snö, snöslask, hagel, dimma…

I baseboll, om det regnar, går vi inte ut och spelar.

Baseball har den sjunde inningen.

Fotboll har två minuters varning.

Baseboll har ingen tidsbegränsning: vi vet inte när det kommer att sluta – kan ha extra omgångar.

Fotboll är strikt tidsbestämd, och det kommer att ta slut även om vi måste gå till sudden death.

I baseboll, under matchen, på läktaren, finns det en slags picknickkänsla; känslor kan vara höga eller låga, men det finns inte för mycket obehag.

I fotboll kan du under matchen på läktaren vara säker på att du åtminstone tjugosju gånger är kapabel att ta livet av en medmänniska.

Och slutligen är målen för de två spelen helt olika:

Inom fotboll är målet att quarterbacken, även känd som fältgeneralen, ska vara på mål med sitt luftanfall, genom att slå sina mottagare med dödlig precision trots blixten, även om han måste använda hagelgevär. Med korta kulpassningar och långa bomber marscherar han sina trupper in i fiendens territorium och balanserar detta luftanfall med en ihållande markattack som slår hål i den främre väggen av fiendens försvarslinje.

I baseboll är målet att gå hem! Och för att vara säker! – Jag hoppas att jag är säker hemma!

Jag vaknade upp på en sockersandstrand, med gigantiska sockervaddsmoln som fyllde himlen, och havet glittrade under den nedgående solen som en honungspöl, bredvid mig låg en volleyboll som såg ut som en marshmallow. Ovanför mig stod en gigantisk vulkan som såg ut som en upp och nervänd glassstrut.r>

Det var då som mina värsta farhågor insågs, att jag var instängd på en dessertö.

… är samma skådespelare som spelade Wilson i 2000 -filmen ”Castaway”.

Efter att ha granskat den stora boken berättar St.Peter för säljaren att han har lika många bra som dåliga saker i hans livs historia, så valet av himmel eller helvete är hans beslut att fatta.

Säljaren, tveksam till att fatta ett så betydelsefullt beslut, frågar om han kan besöka båda ställena för att hjälpa honom med sitt val. St Peter säger säkert och ropar fram ett moln för honom att rida genom himlen. Han flyter omkring och ser gator av guld och människor som spelar harpor och hör röster sjunga. Definitivt ett trevligt ställe, men definitivt tråkigt.

Han återvänder och St. Peter pekar på en mycket lång rulltrappa som försäljaren åker ner för. Längst ner i rulltrappan finns en vit sandstrand, vackra människor som spelar volleyboll, hans favoritrockmusik och serverar servitörer överallt som tillhandahåller mat och dryck. Så långt ögat kunde se var det paradiset.

Säljaren återvänder till St. Peter och säger att även om himlen var en mycket trevlig, fridfull plats, var helvetet definitivt den plats där han ville vara. St Peter ger honom ett nyckelkort till expresshissen och önskar honom lycka till.

Hissen zoomar till nedre våningen och dörrarna öppnas för en explosion av värme och stanken av svavel. När han kliver ut hoppar ett odjur bakom en sten och börjar tugga hans ben. Kan knappt krypa, försäljaren tittar upp för att se djävulen själv och frågar: ”Var är stränderna och de vackra människorna?”

Djävulen skrattar och säger: ”Verkligen? Du insåg inte att det bara var en demo?”