Vik skämt

Ja. Jag hörde att den vek sig.

En kväll går en irländsk man ut från en bar …

>!Det är hela skämtet, skämtet är tvåfaldigt: en irländsk man skulle inte lämna en bar på kvällen alls, och när en irländsk man lämnar en bar, ”går” han inte ut; han antingen vacklar eller bärs ut!<

Så jag vek.

Den vek sig.

”Flytta på dem”, sa min fru, ”jag tvättar.”

Tyvärr vek den sig.

Min fru har lärt min son att vika sin egen tvätt men han klagar på det varje gång. Min fru, som försökte övertyga min son, sa till honom ”Om du tar upp den här vanan kommer din framtida fru att älska dig väldigt mycket.”

Min son svarade ”Jag vill inte att min framtida fru ska älska mig så mycket. Jag vill att min framtida fru ska hjälpa mig att vika min tvätt.”

Jag bröt ut i skratt. Men slutresultatet är att nu måste jag vika min egen tvätt framöver.

En man kom hem från ett pokerspel sent en kväll och hittade sin hemska harpy av en fru som väntade på honom med en kavel. ”Var fan har du varit?” frågade hon.

”Du måste packa alla dina saker, älskling,” sa han adlibbat. ”Jag har precis tappat bort dig i ett kortspel.” ”Hur lyckades du göra det?” ”Det var inte lätt, ärligt talat. Jag var tvungen att lägga mig med en royal flush.”

Detta fortsatte men till slut vek jag.

Vika

Tvåfaldigt…

Han visste verkligen när han skulle vika dem.

Kan inte se mig själv bära den…

Hustrun: Kan du gå och ta babyhängarna?

Jag: De föredrar att bli kallade bödlar.

De fälls hela tiden

Det står ’Käre Gud. Om jag är bra i en månad ska du skaffa mig en BMX-cykel?’

Han viker försiktigt brevet och lämnar det vid sängändan. Han lägger sig under täcket och funderar en stund. En månad är för lång tid för att vara bra. Han reser sig och river upp brevet och skriver ett till. ’Kära Gud. Om jag är bra i en vecka ska du skaffa mig en BMX-cykel.’ Han viker brevet och tänker sedan ’Nej. En vecka är för lång. Han skriver ett nytt brev. ’Kära Gud. Om jag är bra för en dag, skaffar du mig en BMX-cykel.’ När han tittar på brevet skruvar han ihop det. En dag är för lång. Han hoppar ut genom sitt fönster och beger sig till den lokala kyrkan. Han tar tag i statyn av Maria, rullar ihop den i en filt, rusar tillbaka hem och stoppar in den under sin säng. Sedan skriver han ett nytt brev. ’Kära Gud. Om du vill träffa din mamma igen……’

För han kommer alltid att lägga sig.

Ori-Grammi

är tvåfaldiga

Två killar som väntade på arbetslöshetskön arbetade sida vid sida i fabriken i 17 år innan den lades ner.

Första killen upp till fönstret talar inte bra engelska.

Kontorist frågar: ”Vad var ditt yrke?”

Man: ”Dieselfitter”

Kontorist: (titta i boken) ”ok det är $795 i veckan, varsågod.”

2:a mannen går fram.

Kontorist: ”Vad har du för yrke?”

2:a man: ”Sömmerska.”

Kontorist: (titta i boken) ”ok det är $407 i veckan, varsågod.”

2:a man: ”Wah, vänta lite, han fick nästan 800 $! För samma jobb.”

Kontorist: ”Herre, han var en dieselfitter, en högre kvalificerad sysselsättning.”

2:a mannen: ”Han var ingen dieselfitter, han arbetade bredvid mig i kjolfabriken. Jag sydde i resåren, han höll upp dem för att vika dem, kollade dem och sa ”Dees-ul-fit her!” Innan han vek dem.”

Han gnuggar lampan och en ande kommer ut. Anden säger: ”Jag kommer att ge dig tre önskningar, men vad du än önskar kommer din fru att få tiofaldigt.”

”Jag skulle vilja ha 10 miljoner dollar”, säger mannen. ”Okej”, svarar Anden, ”men vet bara att din fru kommer att få 100 miljoner dollar.” ”Ja, jag vet”, säger mannen. ”För min andra önskan vill jag ha ett förödande snyggt utseende.”

Anden svarar, ”Okej, men inser att din fru kommer att vara 10 gånger så vacker, oemotståndlig för alla män.” ”Ja, det är okej”, samtycker mannen.

”Klart”, säger Anden. ”Och vad skulle du vilja ha för din sista önskan?”

Utan att tveka säger mannen ut: ”Jag skulle vilja ha en mild hjärtattack, tack!”

Visst, du kan inte använda den efteråt men du kan vika den

Igår kväll var jag tvungen att vika ett parslakan!!

…då kommer jag ihåg hur jag ser ut naken och fortsätter att vika mig.

tiofaldigt.

Ja, men kan de göra ett lakan?

Det var två kvinnor före som spelade riktigt långsamt. Så småningom tappade min golfpartner sitt tålamod och sa åt mig att gå och be dem låta oss spela igenom. När jag vandrade fram till dem kände jag omedelbart igen min fru och min älskarinna.

Jag gick tillbaka till min vän och sa att jag omöjligt kunde gå och prata med min fru och älskarinna, han måste gå. Han kom snart tillbaka och sa, det är en liten värld, eller hur?

..Jag antar att det bara är så hon rullar.

och en ande dyker upp. Anden säger till honom ”Du har kastat det största pengavärdet i den här brunnen sedan den byggdes. Du kan ha en önskan.”

”Jag vill ha en drake.”

”Är du säker? Det är… ganska stort, och skulle förmodligen ge bort mig. Något annat?”

”Jag vill lära mig att vika ett prydnadslakan.”

”…vilken färg drake vill du ha?”

människor som dog när de försökte vika ett täcke.

För de kommer att vika sig mycket.

Sova:

när barnet sover

Vik tvätt:

när bebisen viker tvätt

Bartendern lägger armarna i kors och säger ”I’m gonna need to see some id”

Domarna väntar på att se vad som händer.

Oreo-gami

För det är bara ko.

En lärare ställde sig upp i klassen och knäppte armarna. ”Stå upp om du tror att du är dum!” Hon skrek. Ingen gjorde det. ”Jag sa stå upp!” upprepade hon. Till slut ställde sig Johnny upp. ”Så Johnny! Tror du att du är dum?”

”Nej, fröken.” svarade Johnny tyst. ”Jag mår bara dåligt över att du står ensam.”

Jag gick till huvuddisken för att logga in och damen vid skrivbordet hade ett formulär som måste fyllas i. Hon skrev ner min personliga information och frågade mig sedan vad jag hade hittat på.

Jag sa, ”En hopfällbar flaska.”

Hon sa: ”Okej. Vad kallar du det?”

”En Fettle.”

”Vad har du mer?”

”En hopfällbar kartong.”

”Vad kallar du det?”

”En Farton.”

Hon fnissade och sa: ”Det är fåniga namn på produkter och ett av dem låter lite grovt.”

Jag blev så upprörd över hennes kommentar att jag tog tag i formuläret och lämnade kontoret utan att ens berätta för henne om min hopfällbara hink.

Så en ung advokat sitter på sitt kontor när djävulen dyker upp framför honom.

”Jag har ett erbjudande till dig” förklarar djävulen

”Fortsätt…” Säger den unge advokaten

”Väl härifrån kommer din praktik att växa 10 gånger, dina partners kommer alla att respektera dig, dina kunder kommer alla att älska dig, du kommer att ha en guldtunga med vilken jury som helst, du kommer att få alla semesterdagar du någonsin kan önska dig, och du kommer att leva till att bli 100″ svarar djävulen…”Allt jag ber om är att du fruns själ, dina barns själar i helvetet och dina barns själar”

Advokaten lutar sig tillbaka i stolen och frågar nyfiket, ”vad är haken?”

Han sitter vid disken och lägger märke till en gammal cowboy med armarna i kors som stirrar tomt på en full skål med kycklingcongee.

Efter femton minuter av att bara sitta där och stirra på den, frågade den unge cowboyen modigt den gamla cowboyen: ”Om du inte ska äta det, tänk om jag gör det?”

Den äldre cowboyen vänder sakta huvudet mot den unge tävlande och säger på sitt bästa cowboymanér: ”Nä, varsågod.”

Ivrigt sträcker sig den unge cowboyen fram och skjuter över skålen till sin plats och börjar skeda i den med förtjusning. Han kommer nästan ner till botten och lägger märke till en död mus. Synen var chockerande och han barfs genast upp congee tillbaka i skålen.

Den gamle cowboyen säger tyst: ”Japp, det var så långt jag kom också.”

Han är bra på att lägga sig under press.

Han hade inte mycket pengar, så han satsade högt till alla i rummet,”Blindvik mig och ge mig valfritt skinn! Jag ska berätta vilket djur det var och hur du dödade det! Om jag har rätt, köper du mig en drink. Om jag har fel, dricker på mig!”

Den första personen klev upp till baren. ”Okej, gubbe. Jag tar din insats.” Med ögonbindel känner den gamle fångaren pälsen. ”Utter… dödad med pilbåge.” Taren skrattar och köper gubben en drink.

Fler följde ”Vitsvanshjortar, dödade av musköt! Ekorre, av snara!” Det dröjde inte länge förrän varje jägare och jägare på krogen var på tur. Berusad snubblade gubben hem och kröp ner i sängen.

Han vaknade på morgonen med en sprickande huvudvärk, en fet läpp och ett blått öga! ”Jag kommer inte ihåg att jag hamnade i ett slagsmål! Jag gjorde mitt trick i går kväll och blev riktigt full, men jag vet att jag inte slogs mot någon!”

Hans fru skriker och säger ”Jag gjorde det, din gamla sothöna! Du kröp ner i sängen, tryckte ner handen i mina trosor och sa ’Skunk, dödad med en yxa!”

Genie: Jag har makten att ge dig 3 önskningar men kom ihåg, vad du än önskar, kommer din svärmor att få tvåfaldigt…

Man: Okej. Min första önskan är 1 miljard dollar.

Genie: Din önskan uppfylls, men tänk på att din svärmor kommer att få 2 miljarder dollar.

Man: Det är bra. Min andra önskan är en 20 000 kvadratmeter stor herrgård i Hamptons.

Genie: Din önskan uppfylls, men kom ihåg att din svärmor kommer att få en 40 000 kvadratmeter stor herrgård i Hamptons.

Man: Det är bra.

Genie: Okej. Vilken är din tredje önskan?

Man: Jag vill att du ska slå mig halvt ihjäl.

”Rabbin!” säger hon. ”Min son Avram har en mycket konstig rädsla – han är rädd för kreplach!”

Rabbinen säger, ”Kreplach? Han är rädd för köttdumplings vi gör för Rosh Hashanah?”

Hon nickar. ”Ja. Jag har försökt säga till honom att det inte finns något att vara rädd för, men när han ser kreplach springer han ut ur rummet skrikande. Jag vill hjälpa honom att lära sig att det inte finns något att vara rädd för. Har du några förslag på vad jag kan göra?”

Rabbinen lutar sig bakåt i stolen, stryker sig över skägget och tänker efter några minuter. Slutligen säger han: ”Ta med honom in i köket innan du börjar göra kreplach. Visa honom stegen för att göra en enskild bit. Gör dem en i taget och förklara var och en långsamt och tydligt. I slutet kommer han att se att det inte finns något alls att vara rädd för!”

Kvinnan tackar rabbinen och går hem. Senare samma dag säger hon, ”Avram, kom till köket!” Avram rusar in i rummet och kvinnan säger: ”Titta nu på det här. Jag ska göra en bit kreplach.”

Pojken ser ut som om han kommer att bulta men hon tillägger: ”Oroa dig inte, du kommer snart att se att det inte finns något att vara rädd för”, och han blir kvar. Hon tar en liten köttbit och lägger den i mitten av en triangel av mjuk deg. ”Se, just nu är det bara lite mjöl och en bit nötkött. Är det något läskigt än så länge?”

Avram säger: ”Nej, inte alls. Det är bara mjöl och kött.”

Kvinnan tar ett hörn av degen och viker den över toppen av nötköttet. ”Så nu har den bara ett litet veck här, eller hur? Det här är inte läskigt.”

Avram nickar. ”Ja, det gör det, och det är inte läskigt.”

Kvinnan tar ett andra hörn av degen och viker den över toppen. ”Så nu har vi två hörn. Det är precis som förut!”

Avram säger, ”Du har rätt! Det finns inget läskigt här alls!”

Kvinnan välsignar rabbinen i sitt hjärta, innan hon viker över den tredje degbiten. ”Och här är en bit kreplach!” Hon vänder sig till Avram…

Bara för att hitta honom springa ut ur köket och skrika på topp: ”Aaaaaaaah! Kreplaaaaaaaaach!”

—

För ungefär ett år sedan lade jag upp ett stycke gammal judisk humor kring Rosh Hashanah. Idag är det dags för i år, så jag bestämde mig för att fortsätta traditionen. Jag hörde den här historien först från min farfar (av välsignat minne), som berättade det som om barnet var en kusin till honom i New York. I flera år trodde hans barn (inklusive min mamma och i stället min far) att detta var en sann historia, men jag har sedan dess hittat den i en bok med titeln ”Glädjen med jiddisch” om en familj i Polen. Förmodligen hörde han den någon annanstans och moderniserade den lite genom att ha den i New York istället för en shtetl. Att säga att det var en riktig familjemedlem är kanske en del av det som gör det roligt? Det är inte det bästa skämtet, för att vara säker, men det är ett väldigt jiddisch skämt och det får mig att skratta när jag tänker på det, och väcker minnen av min farfar (jag blir faktiskt lite känslosam när jag skriver det här just nu – och det, jag kan lova, är inget skämt).

Och till alla dem som det gäller: Shanah Tovah!

Det är ingen vana att gifta sig.

En manlig och en kvinnlig polis dyker upp i hans hus och börjar förhöra honom. Den kvinnliga polisen frågar mannen om han har några teorier om var hon kan vara. Mannen svarar med ”Det här kommer att låta konstigt men jag tror att hon försvann in i det magiska soffbordet”

Befälen ser förvirrade ut och ber honom att utveckla. ”Det är verkligen konstigt, men när jag lämnar saker på det här soffbordet försvinner de och dyker upp igen någon annanstans. När jag lämnar take away-förpackningar på det försvinner de och dyker upp igen i papperskorgen. När jag lämnar smutsiga tallrikar och muggar på den, försvinner de och dyker upp igen i skåpen tvättade, torkade och staplade prydligt och även när jag lämnar mina smutsiga kläder och prydliga kläder på dem försvinner de på ordentligt! säng” Den kvinnliga polisen tittar på mannen och säger ”Herregud, du är en idiot Inte konstigt att din flickvän har

lämnade dig.” Och den manlige polisen säger ”Jag tror inte att hon har lämnat honom. Jag tror att han har rätt. Jag har samma soffbord hemma hos mig”

Jag bröt nästan båda mina armar för det är inte den typen av säng.

…och välkomna honom in i fårorna.”

Och allt de kom med mig var den här usla *-skjortan.

Den första nunnan sa med rodnad: ”Detta är lite pinsamt, men jag måste erkänna, medan jag älskade att tjäna Herren, var kyskhetslöftet verkligen hårt mot mig. Får jag återvända till jorden för en helg av otyglad lust, med Angelina Jolies ansikte och kropp?”

Sankt Peter sa: ”Din önskan är uppfylld!”

*POFF*

Hon försvann och återvände till jorden för att uppfylla sin fantasi.

Den andra nunnan höll med och sa: ”Jag skulle vilja detsamma, men får jag återvända med Jessica Albas ansikte och kropp?”

Sankt Peter sa igen: ”Din önskan är uppfylld!”

*POFF*

Hon gick bort!

Den tredje nunnan, en italiensk flicka, nickade instämmande, ”Jag skulle också vilja detsamma, men får jag återvända med Alice Gan Pipalinis ansikte och kropp?”

Med en förvirrad blick svarade Sankt Peter: ”Jag är ledsen syster, men jag känner inte till henne? Är hon en berömd stjärna?”

Systern tjöt av upphetsning, ”Åh, ja, ja, det är hon! Hon är den mest kända av dem alla! Titta på den här artikeln som jag har sparat i flera år!”

Och med det sträckte hon sig ner i fickan och drog fram en gammal, gul, ihopvikt tidningsartikel, som hon räckte till honom med skakande händer.

Sankt Peter vecklade långsamt upp tidningen och läste högt rubriken ”Alaskan Pipeline lades av 500 män på en vecka.”

…medan människorna fortfarande är i dem.

”Påve, välkommen. Vi skulle älska att göra din vistelse här så bekväm som möjligt i utbyte mot din trogna tjänst för Herren under din tid på jorden. Vad kan vi göra för dig?”

Påven svarade ”Jag ägnade mitt liv åt att studera Guds ord, men det var alltid i människans hand, och därför föremål för mänskliga fel. Jag skulle vilja veta om du har uppteckningar över vad Gud faktiskt sa till sina profeter så att jag till fullo kan förstå hans vilja.”

”Åh, det har vi absolut för dig. Följ mig” svarade St. Peter. Och påven leddes in i ett rum med höga hyllor fyllda med läderbundna böcker och rullar av gamla pergament. Påven blev hänförd och kastade sig över detta nya projekt. Han tillbringade timmar varje dag under de kommande åren med att läsa verken och få ny nyckelförståelse av Guds plan.

Men en dag hör St Peter och ett ångestfullt rop ringer från rummet. Han sprang in och fann påven snyftande och dunkade med fingret om och om igen på ett enda ord.

”Fira! Inte celibat! Ordet var Fira!”

Du vet inte vad du saknar.

Bror visst

Jag kommer att uppdatera mer om detta allt eftersom det utvecklas.

Singed, bordet.

Jag ryckte på axlarna och sa: ”Fan, vem som helst kan vinna på lotteriet.”

Min statistiklärare log, slog armarna i kors och frågade: ”Känner du ens till chanserna att en person vinner på lotteriet?”

Jag sa, ”Japp. 100%. En person vinner alltid.”

En man råkar ut för en bilolycka längs en livlig aveny. Hans bil är helt total, stötfångaren ramlade av, alla ljusen är krossade, det finns glas överallt. Upprörd går han ur sin bil och börjar skrika på den andra föraren. Den andra föraren kikar ut genom sitt fönster, iklädd en knallorange hatt. En kort stund passerar och den andra föraren sätter tillbaka sin bil i växel och golvar bort den från olycksplatsen.

Mannen är chockad, hur kunde detta hända? Han pratar med polisen och gör en polisanmälan och de uppger att en annan man som stämmer överens med beskrivningen och som bär en ljust orange hatt också gjorde en anmälan liknande hans för bara 15 minuter sedan. Han är rasande, han kräver att få veta vem mannen är. En polis säger till honom att det är ingen mindre än den lokala domaren, domare Paul.

Mannen kräver att domaren Paul ska gripas för att ha begått en träff mot honom, han säger att han vet att han skulle känna igen den orangea hatten och domarens bil stämmer överens med beskrivningen. Polisen håller med och de tar domaren Paul i förvar.

Domare Paul är upprörd, efter att ha fått den värsta dagen förvärrad nu när han har arresterats av samma poliser som han just gjorde en anmälan till. Först blev hans bil stulen. För det andra tog de hans lyckliga orange hatt. För det tredje återförs hans bil till sin uppfart med hela fronten förstörd. Och vad mer är, han blev falskt anklagad för att ha kraschat med sin egen bil och fly från platsen!

Jag antar att det bara visar sig, du ska aldrig boka en domare efter hans omslag.

Tyvärr kom de inte ikapp vid den tiden eftersom alla som faktiskt kunde vika dem anklagades för trolldom och brändes därefter på bål.

De nya restaurangerna serverar bara calzones nu.

När jag plötsligt lät slita en massiv fis, så stor att den fick tyget att rycka sig och vika sig över sig själv.

Jag tvingade fram en stor störning i filten.

Inte konstigt att jag tycker att de är så krypterande

Min chef sa att allt mitt arbete var inkomstlöfte

Jag var inte lämpad att vara skräddare.

Ljuddämparfabriken var bara utmattande.

Jag kunde inte klippa den som frisör.

Jag hade inte tålamodet att vara läkare.

Jag passade inte bra i skofabriken även om jag lade ner min själ i det.

Pappersaffären vek. Poolunderhåll var för dränerande.

Jag fick sparken från kanonfabriken.

Och jag kunde helt enkelt inte se någon framtid som historiker.

Han gav mig en ögonbindel och sa åt mig att vänta 20 och att jag skulle klara mig och det fungerade.

Nu har jag gonorré

Jag investerade redan i en Prince från Qatar för halva priset förra veckan. Sucker kan inte lura mig.

Du måste bevisa din hängivenhet innan du välkomnas in i flocken.