Vietnam skämt

Ett gäng amerikanska soldater marscherade över ett fält. En av killarna säger till sin kompis: ”Hej, ser du var vi är?” Han ser sig omkring och inser att de går genom ett enormt fält med marijuana. Soldaterna började bryta av växter och stoppade in dem i sina kläder och sina hjälmar, så mycket de fick plats. Sedan kommer deras befäl över, ser vad männen gör och ropar: ”Äntligen!!! Det var dags att ni pojkar började lyssna på mig om kamoflage!”

————————————————–

————————————————–

Det här är från Vietnam-dokumentären ”Brothers in War”. Efter alla dessa tragiska historier ville en veterinär visa att det inte var så illa, så han berättade den här historien. För de som inte förstår det är det vanliga att soldater bryter av lokalt löv och fäster det på sin uniform för att hjälpa dem att smälta in när de rör sig genom olika miljöer. Uppenbarligen kände CO inte igen vilken typ av växt det var. (Ingenting gör ett skämt roligt som att behöva förklara det!)

En amerikansk och Vietcong-general diskuterade vem som skulle ha vunnit om kriget hade fortsatt. De kunde inte komma överens beslutade de att hålla en tävling mellan den amerikanska armén, de gröna baskrarna och Vietcong.

Tävlingen var enkel, den som kunde fånga en kanin snabbast i djungeln skulle utses till vinnare.

Den amerikanska armén gick in först, i över en vecka kunde allt som hördes från djungeln vara ljudet av maskingevär och morteleld. Så småningom kom de ut och erkände sig besegrade.

Näst in var de gröna baskrarna, de tillbringade över ett år i djungeln med att lägga snubbeltrådar och övervakningskameror. Men de kunde inte heller se en kanin fånga en.

Äntligen gick Vietcong in, amerikanerna hånade det trasiga gänget och tänkte, om vi inte kunde fånga en kanin, så har de här killarna inget hopp i helvetet.

Ungefär en timme senare dyker Vietcong upp ur djungeln med en flygande ekorre vid öronen och utropar sig själva som vinnare. Amerikanerna förvirrade säger: ”men det är inte en kanin!”

Vietcong satte en pistol mot ekorrarnas huvud och han börjar skrika: ”Jag är en kanin, jag är en kanin!”

Det är verkligen Hanoi-ing

Överallt var ”Phuc” detta och ”Phuc” det.

Hon var riktigt hanoying.

”DU VAR ​​INTE DÄR!!!!!!!!

Titta bara på hur många vietnamesiska veterinärer det finns!

De ställer sig i en kö till en nattklubb och pratar med dörrvakten.

”Så var kommer ni killar ifrån?”

En av vännerna svarar

”Jo, jag är härifrån Singapore, men alla mina vänner är på besök i affärer. Kwok och Hung är från Malaysia, Minh är från Vietnam, Liu är från Taiwan, Giat är från Laos, Acharya är från Kambodja och Arif är från Indonesien.”

Utkastaren grimaserar och säger

”Titta, jag är ledsen för de här killarna. Ni är alla välklädda och verkar inte som bråkstakar. Men jag är rädd att jag inte kan släppa in er om ni inte har en thailändare.”

Ny hyresgäst Dan

och han borde bara peka med fingret och skrika ”BANGITY! BANGITY! PANG!”

Han är ute och patrullerar, han ser fiendens soldater och pekar med fingret.

”BANGITY! BANGITY! PANG!”

Till hans stora förvåning faller fiendens soldater döda till marken. Han fortsätter på sin väg och dödar fler och fler VC.

Men så ser han en fiendesoldat som orubbligt går mot honom, och ”BANGITY! BANGITY! BANG!” fungerar inte. Han försöker igen, ”BANGITY! BANGITY! PANG!” men VC fortsätter att komma. VC misslyckas med honom, slår ner vår hjälte, kliver på hans mage och ansikte när han fortsätter i fjärran och säger ”TANKETY TANKETY TANK!”

En man ser man och hustru gå, mannen är på framsidan med en cykel och bakom honom kommer frun och drar vagnar med alla sina tillhörigheter.

Mannen frågar mannen varför på det här sättet.

Mannen svarar: ”tradition”

Nästa dag ser mannen detta par igen gå på vägen. Men den här gången går mannen bakom hustrun

Mannen frågar: ”Vad hände med traditionen?”

”Landminor” svarar man

Oroa dig inte, han kommer att berätta.

Hans pappa klappade honom på ryggen och berättade att han är en mycket lycklig son.

Bry dig inte. Det är ganska Laos-y.

…du vet inte vad som är vän och vad som är pho

Trump skulle aldrig undvika ett Twitter-krig.

Vi åker på semester någon annanstans nästa år.

En bonde blev så upprörd att han anlitade den lokala mördaren för att ta bort kon. Byn var så fattig att mördaren inte hade några vapen, så han dödade kon genom att slå den med en porslinsfigur.

Polisen sa att det var det första fallet de någonsin såg av en Knick Knack Paddy Whack.

”Du har båda dina ben, Frank”

”Som jag sa, jag tappade inte ett ben i Vietnam.”

-Mitch Hedberg (That 70’s Show)

Sonen: Men pappa du sa också att du bara var skeppsbyggare

Pappa: Har aldrig sagt att jag var bra

De var i Kanada

Napalm

Jag var på dåligt humör efter att jag fick reda på att min advokat ville ha mer pengar. När jag gick nerför gatan klagade min flickvän över alla myggbett hon fick och hur jag inte fick några.

Jag vände mig om, tittade på henne och svarade ”de kan inte suga ut något blod. Min advokat har redan tagit allt.”

Sann historia. 🙂

Agent Orange

Allt beror på att när deras sergeant ropade gå ner skulle de alla börja dansa.

Jag sa ”det är inte jag”

Under sin allra första dag på sjukhuset ser läkaren en ung flicka i området efter operationen. Hon gråter och i panik säger hon till honom: ”Doktor, jag känner inte mina ben!”

Han tittar ner på den unga flickan, och på sitt bästa sätt vid sängen säger han till henne: ”Det är för att läkarna var tvungna att amputera dina armar.”

Mamma MIA!

Trump undvek Vietnamkriget.

För träden kan tala för sig själva

Han skulle ha kämpat i slaget vid Hamberder Hill

Det är en pho pas.

För Charlie är inte livegen.

Han var pliktbunden.

Bushcamping

En man går in på en pub och ber om en pint Guinness bara för att få höra av barpersonalen, ”Jag kan inte ge dig en pint Guinness, fladdermössen kommer att få dig”.

Förvirrad av detta går han några dörrar ner till en annan pub och till sin förvåning får han höra samma sak;

”Jag kan inte ge dig en pint Guinness, fladdermössen kommer att få dig”.

Han ger sig sedan ut till varje pub och dryckesställe han ser och får höra samma mantra om och om igen;

”Jag kan inte ge dig en pint Guinness, fladdermössen kommer att få dig”.

Han reser sedan över hela landet utan framsteg, han är fast besluten att ha sin skummande svarta stout om det är slutet för honom.

Han tillbringar två år med att resa jorden runt men varenda plats säger samma sak

”Jag kan inte ge dig en pint Guinness, fladdermössen kommer att få dig”.

Tills han en dag, när han har ett enormt skägg och ett hungrigt och beslutsamt uppträdande som tagit över honom, hittar en plats på vattnet i Vietnam. Han är säker på att detta är slutstoppet, det är nu eller aldrig. Han ber om Guinness för sista gången och till sin överväldigande förvåning och glädje; det börjar hällas.

Precis när han väntar på att det ska lägga sig ser han tillbaka på sin långa resa och känner sig komplett, denna pint kommer att smaka sötare än något han någonsin kommer att konsumera igen.

Han lyfter upp pinten till sina läppar…… då fick fladdermössen honom.

Jag antar att det för dem är en Nguyen Nguyen-situation

Det visar sig att väpnat rån är olagligt även där.

Heta tillbakablickar

Du skulle inte veta, man, du var inte där!

Minsopare.

Jag får fortfarande stänk

Skojar bara

Först läste jag att det skulle utspelas i Vietnam, men sedan insåg jag att det var en thailändsk Po.

Kapten Vietnam

Jag kommer från en rad erfarna veteraner.

De kallar det Maya Lin-slidan.

Det blev för dyrt och de förklarade bara att det var över.

Läraren gav sin klass en uppgift. De skulle få sina föräldrar att berätta en historia med en moral i slutet av den. Dagen efter kom barnen tillbaka och berättade sina historier.

Cathy började, ”Min far är bonde och vi tog med våra ägg till marknaden i en korg när vi träffade en gupp i vägen och alla äggen flög och gick sönder och gjorde en enda röra.”

”Och vad är moralen i berättelsen?” frågade läraren.

”Lägg inte alla dina ägg i en korg.”

”Mycket bra”, sa läraren. ”Nu, Lucy?”

”Vi föder upp kycklingar för köttmarknaden. Vi hade ett dussin ägg en gång, men när de kläcktes fick vi bara tio levande kycklingar,” förklarade Lucy.

”Och vad är moralen i din berättelse?” frågade läraren.

”Räkna inte dina kycklingar förrän de är kläckta.”

”Det var en bra historia Lucy. Johnny har du en historia att dela med dig av?”

”Ja frun, min pappa berättade för mig den här historien om min farbror Bob. Farbror Bob var pilot i Vietnam och hans plan blev påkörd. Han var tvungen att rädda sig över fiendens territorium och allt han hade var en flaska whisky, en maskingevär och en machete. Han drack whiskyn på vägen ner så att den inte skulle gå sönder när han kraschade i mitten av 0:00. dödade sjuttio av dem med maskingeväret tills han fick slut på kulor, sedan dödade han tjugo till med machete tills bladet gick sönder och dödade sedan de sista tio med sina bara händer.”

”Herregud”, sa den förskräckta läraren, ”vilken sorts moral sa din pappa till dig från den hemska historien?”

”Bråka inte med farbror Bob när han har druckit.”