Turkiet skämt

Men det togs bort på grund av fågelspråk.

Inget hon gjorde kunde stoppa det.

Hon var särskilt orolig eftersom hela hennes familj skulle komma över på Thanksgiving.

Men när Thanksgiving-middagen äntligen kom sa papegojan inte ett ord hela tiden. Efter måltiden vände sig papegojan till sin ägare och sa: ”Snälla förlåt mitt beteende från tidigare. Jag var helt ur linjen.”

”Wow,” sa kvinnan, ”glad att höra det.”

”Om jag får fråga,” sa papegojan, ”vad i hela friden

sa den kalkonen till dig?”

Så den här kycklingen går fram till en kalkon och säger, ”Hej, Turkiet! Jag har alltid undrat över något…”

Turkiet säger, ”Ja. Vad händer?”

Och så säger kycklingen: ”Den där saken. Du vet, den där skinnfliken eller vad som helst som hänger ner över din näbb. Vad kallar du den där saken?”

Och kalkonen korsar ögonen och tittar ner och säger: ”Näbb? Vilken näbb?”

”Kvak! kvack!”

Sluk-du!

Notera: min sexåring hittade på det här skämtet.

Efter många frustrerande försök tillkännagav bonden för sina vänner: ”Ja, jag gjorde det äntligen! Jag födde upp en kalkon som har 6 ben!”

Alla frågade bonden hur det smakade.

”Jag vet inte” sa bonden. ”Jag kunde aldrig fånga den jävla saken!”

Gobble Gobble.

För det var kycklingarnas lediga dag.

Tacksägelseskämt.

Men en kyckling stoppar honom och säger ’Gör inte det, man. Du kommer aldrig att höra slutet på det.

Jag uppskattar när mat kommer med instruktioner.

Tänk på ditt uppförande! Om din pappa kunde se dig nu, skulle han rulla över i sin sås!

Tystnad tystnad förvandlades till ett vrål av skratt när den kvicktänkta diplomaten meddelade:

”Herrar!

Du har precis sett fyra stora internationella händelser som händer:-

Turkiets fall

Kinas upplösning

Spill av Grekland

och

Frustration av Ungern!

Stek i fred

Är ni alla råa?

I går kväll åt min fru och jag julmiddag med hennes föräldrar, morföräldrar, mostrar/farbröder och en tysk granne som är änka. Vi pratade om att stöka till när vi lagade mat och jag nämnde att första gången jag lagade en kalkon så lagade jag den upp och ner. Grannen var tveksam till att jag kunde göra ett sådant misstag och frågade hur jag skulle kunna göra detta när bröstet skulle vara runt och göra det svårt att få kalkonen att inte rulla.

Mitt dåliga skämt:

>”Kanske jag bara gillar plattbröstade kalkoner.”

Hustrun tittar ner i bröstet:

>”Nu känner jag mig självmedveten… Vänta, är det därför du alltid vänder mig med ansiktet nedåt?”

Alla börjar vråla av skratt och hennes pappa blev knallröd.

…jag berättar senare.

Gobblegool

För att komma till de andra tillbehören.

För att han är vegetarian, förstår du?

När det är en troll.

En kalkon skulle inte begå folkmord mot oskyldiga människor

Det verkar som om de har problem med ostmassan.

För att de hatar Turkiet

För de gillar att sluka ner saker.

De misstänkte fågellek.

”kuppkupp”

För att bevisa att det inte var kyckling.

För att de föraktar att låta kurderna få sin vilja igenom.

En kvinna ringde kalkonjouren för att fråga hur länge hon ska tillaga sin 12 pund kalkon i mikrovågsugn.

Hotline-arbetaren svarade: ”Uhhh… en minut…”

Hon sa: ”Tack!” Och la direkt på luren.

Killen köper en papegoja och när han kommer hem upptäcker han att den inte kommer att sluta gnälla.

Efter några dagars förlägenhet och att han täckt sina barns öron hotar han papegojan.

”Jag ska skicka dig att gå och bo i frysen om du inte städar upp dig!”

Papegojan: ”F*** off, A**hole”

Så iväg till frysen går han med dörren smällande bakom sig.

Fem minuter senare har ägaren svalnat och tror att hans papegoja också har gjort det. Han tar fågeln ur kylan och sätter honom på abborren. Fågeln satt där helt tyst och huttrade… i en minut, två minuter, tre…

Ägaren rycker på axlarna och låter fågeln tina upp. Men när han kommer tillbaka en timme senare sitter den lilla killen fortfarande där och skakar och mållös.

Nu mådde ägaren lite dåligt så han frågar papegojan: ”Vad är fel, kompis? Är det så svårt att komma på något trevligt att säga?”

Papegojan, som fortfarande huttrar, tittar på honom med rädsla i ögonen och säger: ”W-w-w-vad i helvete sa kalkonen????”

Förlåt sir, vi har inte Wild Turkey bara en husbourbon? Vad kan jag ge dig?

Jag tar en bild av Wild Turkey

Jag är så ledsen sir, vi tog precis slut, vad sägs om en Jack Daniels

Jag tar en bild av Wild Turkey

Okej sir, om du kan stava Wild Turkey, ska jag ge dig en chans

W-I-L-D T-U-R-K-E-Y, Vilda Turkiet

Sir, du glömde F

Det finns inget F i Wild Turkey

Det är vad jag har försökt berätta för dig,

För de behöver inte oroa sig för att köpa julklappar

Persika gobbler

Joesph Gobbles

En Gobblegänger.

…och alla 80,81 miljoner människor i den.

Jag tänkte: ”Det är inte så trevligt att kalla sin svärson.”

Glad kanadensisk Thanksgiving!

Det gjorde han inte. Han är en skitstövel och stod precis framför min bil i 5 minuter.

De har alla hål och inga tänder

En kryptofan

Alla älskar tankar som ger kalkon.

Duck förnekar inte det armeniska folkmordet.

Folk sprang ut ur sektionen för fryst mat i upphetsning, och till och med polisen dök upp för att se!!!!

Så nu chillar jag i Istanbul.

Oavsett hur många gånger de slår, kommer de alltid att slå Fowl-bollar.

Skrämde i helvete alla andra i mataffären.

För det kunde inte stå emot

Och min advokat sa: ”Jag tar en fotlång kalkon.”

Med tiden har ett gropar i vägen blivit så stort att folk ramlar ner i det och skadas.

Det blev så illa att alla byborna samlas för att bestämma vad de ska göra åt hålet i vägen.

En av dem säger: ”Vi borde ha en ambulans stående redo att ta folk till sjukhuset när de faller ner i hålet.”

En annan säger: ”Vi skulle faktiskt kunna gå en bättre och be dem bygga ett sjukhus för oss bredvid hålet.”

”Var inte dum”, säger Temel. ”Allt vi behöver göra är att fylla i hålet här och gräva ett nytt bredvid sjukhuset vi redan har.”

Skulle Grekland hjälpa?

Det var bara inte så bra upptinat.

(den är dålig, men den är min)

Och läkaren säger till honom, ”Du är vid fantastisk hälsa, du är friskare än de flesta 40-åringar, vad bidrar du med din exceptionella hälsa till?”

Och mannen svarar ”Kalkonjakt, varje morgon går jag i bergen och går på kalkonjakt.”

”Tja, kanske genetik har något att göra med det.” Säger doktorn, ”Hur gammal var din far innan han dog?”

”Vem sa att min far var död?”

”Du är 80 år och din pappa lever fortfarande?” Säger läkaren misstroende.

”Japp” svarade mannen, ”han är 100 år och var med mig på kalkonjakt i morse.”

”Det är fantastiskt!” Utbrister doktorn, ”Men hur gammal var då din morfar när han gick bort?”

”Vem sa att min morfar var död?”

Läkaren är chockad och frågar: ”Din morfar lever fortfarande?”

”Japp, han är 120. Men han kunde inte följa med oss ​​i morse, han var tvungen att göra sig redo för sitt bröllop.”

Förbryllad frågar läkaren: ”Varför skulle en 120-årig man vilja gifta sig?”

Och mannen svarar: ”Vem sa att han ville gifta sig?”

————————————

En kollega berättade den här på jobbet. Trevlig fredag.

En kvinna går in i en tatueringssalong och säger till tatueraren att hon vill ha en tatuering av en kalkon på höger lår precis under bikinilinjen. Hon

vill också att han lägger ”Happy Thanksgiving” under kalkonen. Så killen gör det och det ser riktigt bra ut. Kvinnan instruerar honom sedan att sätta en jultomte med ”god jul” på hennes vänstra lår. Så killen gör det och det ser bra ut också.

När kvinnan klär på sig för att gå säger tatueraren ”om du inte har något emot det, kan du berätta varför du lät mig sätta sådana ovanliga tatueringar på dina lår?” Hon säger ”Jag är trött på att min man hela tiden klagar över att det inte finns något gott att äta mellan Thanksgiving och jul.”

För att Österrike inte längre var Ungern.

Alkoholist 1: Tycker du att jag ska sluta med cold turkey?

Alkoholist 2: Du borde! Jag slutade med cold turkey för 10 år sedan, från den tiden äter jag den bara varm eller åtminstone varm!

Som jag lagade i Grekland, och serverade med en del av Chile, som jag åt med mina vänner Jordan och Tchad. Sudanly hade vi Togo eftersom vi var Ghana hamnade i trubbel eftersom vi inte betalade finska. Men jag har haft problem med Benin tidigare, det var Norge som de skulle fånga mig, jag Kongo mycket snabbare än de kan.

Du har den iskalla delen överst.

Sedan i mitten har du ost, kallskuret och ett bra urval av drycker.

Sedan, nere i det nedre hörnet, är det bara kalkon och fett.

De vita delarna är bäst.

Och varje morgon under de 15 åren har Martha äcklat sagt till honom, ”En av dessa dagar kommer du att fisa ut magen!”

Men detta har inte haft någon effekt på Bob eftersom han har fortsatt glatt med sin rutin varje morgon.

Martha är helt trött på detta och sedan en Thanksgiving-morgon när hon gick upp tidigt för att göra i ordning saker fick hon en idé när hon förberedde kalkonen.

Innan Bob reste sig kröp hon upp på övervåningen och placerade kalkoninälvorna i hans pyjamasbyxor och fnittrade för sig själv när hon gjorde det.

Lite senare samma morgon vaknade Bob och gick igenom sin vanliga morgonritual med glädje.

Martha hörde ett skrik när Bob hoppade ur sängen och sprang in i badrummet.

Hon skrattade för sig själv, men när Bob inte dök upp från badrummet på länge började hon bli orolig.

Så hon sprang upp på övervåningen och skulle precis knacka på badrumsdörren, när Bob öppnade den och kom ut, blek som ett spöke.

Han sa, ”Du hade rätt, älskling, du hade rätt. Jag fjäskade ut magen, men av Guds nåd och dessa två fingrar fick jag upp dem igen.”

Chergobble

Jag behöver tillräckligt för 12 personer och kanske 2 poliser

Det enda problemet är att nu säger snabbköpet att jag är avstängd på livstid…

Jag ska bara skaffa en kalkon nästa år som vanligt.

Varför? Jo för nu när Storbritannien har lämnat finns det 1 GB ledigt utrymme

Måndag morgon tog han in en kalkon och provolone på vetebröd. Ställ den i kylen. Vid lunchtid var det borta.

I tisdags tog han in skinka och cheddar på vitt bröd. Ställ den i kylen, återigen borta till lunch.

Idag tog han med sig en kyckling ceaser wrap. Bort vid middagstid.

Jag hoppas att han kommer med en pastrami och Swiss i morgon. Det är min favorit.

Vi brukar laga en kalkon till jul, men om de vill ha en katt, okej.

och den flög över min bil och landade på bilen bakom mig. Det var en polis och han drog över mig och gav mig en biljett för att jag vänt fågeln till honom.

De blir så småningom feta och slutar sedan sluka.

För han gillar att sticka saker i ryggen.

Ryssen säger till honom ”Jag har många bra djur. Här är en svensk tjur, föds i svart färg, men färgen blir vit när den växer.”

”Där borta finns en amerikansk tjur. Färgen när den föds är röd, men blir mörkbrun när den är fullvuxen.”

”Och här, turkisk tjur. De föds mörkbruna, men växer upp till en ljusbrun färg.”

Prinsen säger ”Jag gillar hellre de turkiska tjurarna. Fina exemplar verkligen.”

”Utmärkt val, ers majestät. Men den turkiska tjuren är speciell. De är uppfödda för kungligheter, som du. Men om du har kungligt blod måste du binda dig till en tjurkalv som ung, innan de ändrar färg, annars kommer de att avvisa dig”, förklarar ryssen.

”Tja”, säger prinsen, ”jag letar efter en stark, vuxen tjur. Jag är inte särskilt intresserad av att köpa en kalv. Jag gillar hellre den här stora, beiga tjuren här borta.”

Prinsen försöker klappa den stora turkiska tjuren. Den nosar på hans hand, skakar avsky på huvudet, vänder sig om och sparkar prinsen med bakbenen.

Prinsen flyger över rummet och landar i en hög med hö.

”Var fick du tag på en sådan hemsk best? Varför sparkade den mig!?” Han sprattlar.

”Jag sa till dig. Han från Turkiet,” förklarar ryssen, ”är solbränd tjur, tål inte en adel.”

Det gick inte, det var mycket röda flaggor överallt

De anländer till en vacker grumlig värld och börjar gå mot en man. Han står framför himlens gyllene portar.

”Hej! Jag är Peter. Bakom mig är himlen. Tyvärr kan jag inte släppa in er eftersom ni tre inte var kristna… Men! om ni kan berätta för mig vad meningen med påsk är, öppnar jag gärna dessa portar för er.”

De tre munkarna tittar på varandra och nickar instämmande.

Munk 1 hävdar stolt till Peter, ”Åh! Ja! Påsk! Stor man, vitt skägg sätt dig på släde och ge presenter till barn!”

Peter tittar på honom med sorg, ”Nej. Det är jul.” Monk 1 försvinner omedelbart.

Munk 2 tänker efter, tittar upp på Peter och säger: ”Påsk. Familjer sitter till bords tillsammans. Laga kalkon och be.” Han pausar för Peters svar.

”Fel. Sista försöket”, säger Peter medan munken två puffar bort.

Munk 3 har en allvarlig blick i ögonen och säger med låg djup röst, ”Ja. Jesus. Guds son. tagen. slagen. Spikad för att korsa. Dö. Sätt i grotta. 3 dagar går. Grottan öppnar sig. Jesus kommer ut. Ser skugga. Går in igen!”

Det enda sättet jag kunde sluta var att gradvis minska mitt intag.

För många röda flaggor

…han hostar fortfarande upp fjädrar.

En novembereftermiddag när min dotter gick på dagis hämtade jag henne efter skolan. Hon guppade ut till bilen och kröp in i baksätet.

”Vad har du gjort idag?” frågade jag.

Hon kunde inte vänta med att berätta för mig. ”Vi lärde oss att pojkar är annorlunda än tjejer” kvittrade hon.

När jag tittade in i backspegeln kunde jag bara se toppen av hennes huvud. ”Min lärare sa till oss att pojkar har en grej och flickor inte,” tillade hon.

”Jo, det gör de…” sa jag försiktigt.

Jag kunde inte komma på något annat att säga, så vi var tysta en stund. Sedan piskade hon upp igen. ”Det är så tjejer vet att pojkar är pojkar”, sa hon. ”De ser det där som hänger och de vet att han är en pojke.”

Jag mentalt beräknade avståndet hem. Vår fem minuters pendling kändes redan som en timme.

”Visste du att när pojkarna ser en tjej så blåser de upp?”

Mina handflator började svettas.

”Ehm…tja…” Jag letade fortfarande efter något nytt att säga, för att byta ämne när hon frågade: ”Varför gillar tjejerna att pojkarna har de sakerna?”

Jag visste inte vad jag skulle säga. Jag menar, vilken kvinna har inte ställt sig den frågan minst en gång? ”Åh, tja…um…” stammade jag.

Hon väntade inte på mitt svar. Hon hade sin egen. ”Det är för att det rör på sig när de går och då ser tjejerna det och det är då de vet att de är pojkar och det är då de gillar dem. Sedan ser pojken flickan och han blåser upp, och då vet tjejen att han gillar henne också. Och så gifter de sig. Och så lagar de mat.”

Den sista delen förvirrade mig lite, men på det hela taget trodde jag att hon hade ganska bra koll på saker och ting.

Så fort vi kom hem och jag körde in i garaget hoppade hon ur bilen och fiskade upp något ur skolväskan.

”Jag ritade en bild”, sa hon. ”Vill du se?”

Jag var inte säker på att jag gjorde det, men jag tittade på det ändå. Jag var tvungen att sitta ner.

Där, allt uppblåst så att säga, såg väldigt attraktivt ut för damerna, var en kritateckning av en jättestor Tom Turkiet. Hans snodd, det som hänger ner över näbben, det som kalkonhonor tycker är så oemotståndligt, var magnifik. Hans stjärtfjädrar stod höga och stolta.

Hon blev lite förolämpad över att jag skrattade så mycket åt hennes teckning, och jag skrattade tills jag grät. Men när jag berättade för henne att jag älskade det … och det gjorde jag … hon kom över sin piké.

Det var slutet på det, för henne i alla fall. Men jag är inte så lycklig. Varje år minns jag det samtalet. Och för att vara ärlig, jag har inte tittat på en kalkon, eller en man, på samma sätt sedan dess.

Jag nöjer mig med det mycket billigare kycklingpålägget och lägger de extra pengarna på att köpa mer gräs.