Tuba skämt

En oneba

”Hej. Fin tuba.”

”DET ÄR INTE EN TUBA!”

En far önskade en gång att hans lekmannason skulle göra något… vad som helst… med sitt liv i ett försök att förbättra hans tillstånd. Barnet hade ingen akademisk förmåga, inte heller någon atletisk talang, så pappan bestämde sig för att få barnet att delta i konsten. ”Vilket musikinstrument,” frågade han en dag, ”skulle du helst vilja spela?”

”Tuban.” svarade barnet.

Just den dagen gav pappan sitt barn på tubalektioner. Handledaren arbetade med barnet varje fredag ​​från klockan sju till klockan nio på kvällen och var tillräckligt nära familjens hem för att pappan ansåg att det var acceptabelt att hans barn gick till lektionerna och tillbaka.

Första fredagen närmade sig, gick barnet till sin lektion och kom tillbaka strax efter nio, ivrigt att visa sin pappa vad han hade lärt sig. ”Pappa, pappa! Idag har jag lärt mig att spela B-flak!” och med mycket iver visade barnet sin nyfunna skicklighet BROOMTP.

Den andra fredagen närmade sig, gick barnet till sin lektion och kom tillbaka strax efter nio, ivrigt att visa sin pappa vad han hade lärt sig. ”Pappa, pappa! Idag har jag lärt mig hur man spelar ett G!” och med mycket iver visade barnet sin nyvunna skicklighet BRAAAP.

Den tredje fredagen kom, barnet gick till lektionen… men han kom inte tillbaka vid nio. Han var inte tillbaka vid elva, eller midnatt, eller ens vid två på morgonen. Klockan kvart i fyra kommer barnet strosande in, luktande av tobaksrök, billig parfym och ännu billigare sprit. Fadern, som hade väntat uppe hela natten på att hans barn skulle komma tillbaka var förståeligt nog rasande. ”VART HAR DU VARIT HELA NATTEN?!?”

”Åh, slappna av pappa-o…” svarade barnet, ”Jag hade precis en spelning.”

Jag sprang tillbaka så fort jag kunde och visst när jag tittade in, fanns det två tubor.

1 1/2″ gånger 3 1/2″ om du inte begär ”full cut”.

Äggledaren.

Doktorn: Tack och lov att du inte är en tubaspelare

Varför kan inte en klarinettspelare behålla en flickvän? När de börjar prata smutsigt knakar hans röst.

Varför kan inte en hornspelare behålla en flickvän? Närhelst de börjar skämta hamnar hans hand till fel plats.

Vad kallar man en eufoniumspelare som inte är en del av ett militärband? Arbetslös

Hur många tubaspelare krävs för att skruva i en glödlampa? Två, en för att hålla den på plats och den andra för att spela pedaltoner tills världen börjar snurra.

En sjätteklassare bestämmer sig för att han vill spela tuba och hans föräldrar hittar en privat lärare i världsklass som håller timslånga lektioner hemma hos honom. Första dagen, efter lektionen, kör läraren hem ungen och han springer till sina föräldrar och säger ”Jag lärde mig att spela tonen Bb idag!”. Den andra dagen händer samma sak men ungen hade lärt sig att spela en F. Den tredje dagen kommer ungen inte hem. Föräldrarna väntar till en timme efter att han skulle vara tillbaka och ringer läraren och frågar var barnet är. Läraren svarar ”Han är på sin första spelning”.

Hur får man en gitarrist att spela tystare? Lägg noter framför honom.

Vad har en spelningsmöjlighet för en trombonist gemensamt med julen? Båda kommer bara en gång om året.

Hur vet du att en sångare står vid dörren? Hittar inte nyckeln och vet inte när jag ska komma in.

Hur får man två piccolospelare att spela i samklang? Skjut en av dem.

Hur får man två oboespelare att spela i samklang? Skjut båda.

Vad är skillnaden mellan rock och jazz? Rock spelar fyra ackord för en publik på miljoner, jazz spelar miljontals ackord för en publik på fyra.

En tuba tandkräm

Tuba, eller inte tuba, det är frågan.

– ”Nej, älskling, säg inte ’pappa’, det är ’Oom pappa'”

Med ett tubalim.

Men jag tror inte att tuban är sant.

…när han spanade på en gammal vän till honom. ”Boris!” skriker han. ”Jag har inte sett dig på evigheter! Hur har du haft det?”

”Tja,” svarade Boris, ”jag är piccolospelaren för en internationell orkester.”

”Spektakulär!” svarade mannen.

”Det är inte vad du kanske tror, ​​min vän. Vi spelar för kungen av England, han älskar musiken. Han säger ”Fyll instrumenten med guld!” och de fyller tuban med guld och de fyller trombonen med guld, och så är det jag med den jäkla piccolon.

”Vi spelar för Frankrikes drottning. Hon älskar musiken; hon säger ”Fyll instrumenten med silver!” och de fyller tuban med silver och de fyller trombonen med silver, och så är det jag med den jäkla piccolon.

”Då spelar vi för Rysslands tsar. Han hatar musiken, han säger ”Knuffa instrumenten i rumpan!” och tuban passar inte, och trombonen passar inte… och så är det jag med den jäkla piccolon!”

En tjej gick ut på en dejt med en trumpetare, och när hon kom tillbaka frågade hennes rumskamrat: ”Jaha, hur var det? Gjorde hans embouchure honom till en fantastisk kyssare?”

”Nä,” svarade den första flickan. ”Den där torra, tajta, lilla rynkan, det var inte alls kul.”

Nästa natt gick hon ut med en tubaspelare, och när hon kom tillbaka frågade hennes rumskamrat: ”Nå, hur var hans kyssar?”

”Usch!” utbrast den första tjejen. ”De där jättelika, gummiaktiga, späckiga, slaskande köttskivorna; åh, det var bara fult!”

Nästa natt gick hon ut med en hornspelare, och när hon kom tillbaka frågade hennes rumskamrat: ”Jaha, hur var hans kyssar?”

”Tja,” svarade den första flickan, ”hans kyssar var bara så som så, men jag älskade hur han höll om mig!”

Skulle de inte höra tuban?

Använd den fjärde.

Deras Oom Papa

Jag var en riktig tuba leaver då.

Han var helt enkelt intresserad av heavy metal

Jag kallar det för tuba fyra.

Helt plötsligt hördes en hög trumpet. Auditoriet blev tyst. Holmes viskade till Watson, ”vem tror du spelade fel ton?”

”Jag tror att det var tubaspelaren”, svarade Watson.

”Hur kommer du på det?”, frågade Holmes förvirrat.

”Varför, mannen pruttade, och det kom ut högt, så det bar”, förklarade Watson.

”Ah” sa Holmes. ”Rövtut observation, min gode herre.”

Kan du tro det?

Tur för honom att jag fortfarande spelade tuba.

Ditt band!

Det var en sista minuten nyårsspelning som öppnade upp, som togs av en tubaspelare och en banjospelare.

De gungade huset hela natten, och när spelningen var över frågade programledaren om de skulle göra spelningen året därpå.

Banjospelaren sa: ”Vi vill gärna!!! … Kan vi lämna våra grejer här?”

Den första säger till den andra: ”vet du att de har gyllene toaletter här?”

Andra berusade säger: nej! Du är full och hittar på saker.

Berusad 1: Jag svär, gå och kolla upp det. Slutet av korridoren, andra dörren till vänster.

Drunk 2 kommer tillbaka från att kolla upp det och säger: Jag visste att du drog i mitt ben. Det är bara en vanlig toalett.

Berusad 1: hej bartender, berätta för den här killen att jag inte hittar på. Jag var här igår och jag svär vid gud att du hade en gyllene toalett.

Bartender pratar med sin chef i andra änden av baren: hej chef, jag tror jag hittade killen som tog en dumpning i din tuba.

Fem, en för att skruva i glödlampan och fyra för att klaga på att den är för hög.

Han ligger på sjukhuset och får mat genom en tuba.

1. Vad kallar du en bumerang som inte kommer tillbaka?

Svar = En pinne.

2. Vad bär ett moln under sin regnrock?

Svar = Thunderwear.

3. Två pickles föll ur en burk på golvet. Vad sa den ene till den andre?

Svar = Dill med det.

4. Vad är klockan när klockan slår 13?

Svar = Dags att skaffa en ny klocka.

5. Hur blir en gurka en inläggning?

Svar = Det går igenom en skakande upplevelse.

6. Vad sa den ena toaletten till den andra?

Svar = Du ser lite rodnad ut.

7. Vad tycker du om den där nya restaurangen på månen?

Svar = Maten var bra, men det var verkligen inte mycket atmosfär.

8. Varför korsade dinosaurien vägen?

Svar = För att kycklingen inte var född ännu.

9. Varför kan inte Elsa från Frozen ha en ballong?

Svar = För att hon kommer att ”släppa det, släppa det.”

10. Vilket musikinstrument finns i badrummet?

Svar = En tuba tandkräm.

11. Varför tog barnet med sig en stege till skolan?

Svar = För att hon ville gå gymnasiet.

12. Vad kallar man en hundmagiker?

Svar = En labracadabrador.

13. Var skulle du hitta en elefant?

Svar = Samma plats som du tappade bort henne.

14. Hur får du en ekorre att gilla dig?

Svar = Agera som en nöt.

15. Vad kallar du två förälskade fåglar?

Svar = Tweethearts

16. Hur friskar en vetenskapsman upp andan?

Svar = Med experiment.

17. Hur är löständer som stjärnor?

Svar = De kommer ut på natten.

18. Vilken byggnad i din stad har flest berättelser?

Svar = Folkbiblioteket.

19. Vad är värre än att hitta en mask i ditt äpple?

Svar = Hitta en halv mask.

20. Vilket är en dators favorit mellanmål?

Svar = Datorchips.

Jag köpte honom en av de bästa tubaerna man kan köpa för pengar!

En natt gick en man till en bar. Han blev lite sugen (han var krossad) och insåg att han desperat var tvungen att använda badrummet. Han gick fram till kvinnorna i baren och sludrade ut orden: ”Ursäkta mig, var är din närmaste toalett.”

Kvinnorna rådde honom: ”Det är precis nere i hallen till vänster.”

Mannen snubblade nerför korridoren och tog i sin berusade position en höger snarare än en vänster. En stor, gyllene toalett satt inne i rummet han hade öppnat. Så han gjorde sitt jobb i det.

Dagen efter när han vaknade kom han bara ihåg en sak: Den där toaletten var så bekväm! Så han bestämde sig: han skulle gå tillbaka till den baren och han skulle köpa den där solida guldtoaletten idag!

Han gick in i baren och pratade med en annan bartender, ”Ursäkta mig sir: Igår kom jag in hit och jag använde den mest bekväma, solida guldtoalett jag någonsin har suttit på! Jag kräver att få köpa den av dig!

Bartendern skrattade och skrek till den bakre hallen: ”Hej Charlie, jag hittade den där killen som tog en dumpning i din tuba!”

YouTube.

”Sval!” säger Ted. Han är så exalterad att han ringer upp Joe’s Tavern. ”Min rumskamrat berättade allt om din toalett i massivt guld!” säger han.

”Vad?” sputter bartendern Joe på andra linjen. ”Vi har ingen solid guldtoalett!”

Ted lägger på luren. ”Du måste ha tagit dig berusad fel”, säger han. ”Joe’s har ingen toalett i massivt guld.”

”Det gör det!” svarar George. ”Jag ska bevisa det för dig. Jag tar dig till Joe’s imorgon och visar dig själv!”

Nästa dag tar George med sig Ted till Joe’s. Han är på väg att berätta för Ted var toaletten är, när plötsligt en röst hörs från andra änden av baren:

”HEJ, DU! ÄR DU INTE D**KHEADEN SOM TADE EN S**T I MIN TUBA I NATT?!”

Publiken väntar ivrigt på detta utomhusframträdande av Hallelujah Chorus. Det är dock mitten av juni och värmen är fruktansvärd. Alla flöjter, trumpeter och tubor är urstämda. Kören är bedrövlig och svettig.

I slutändan tvingas de ställa in föreställningen. Det var helt enkelt för varmt för Handel.

Det står för ”hemsk undervattensandningsapparat”

Omkring 1966 eller så tog ett NASA-team som arbetade för Apollo-månuppdraget astronauterna nära Tuba City där terrängen i Navajoreservatet ser mycket ut som månens yta. Tillsammans med alla lastbilar och stora fordon fanns det två stora figurer klädda i hela Lunar-rymddräkter.>

I närheten av en Navajo fårskötare och hans son tittade på de märkliga varelserna gå omkring och ibland sköts av personal. De två Navajo-folket uppmärksammades och närmades av NASA-personalen. Eftersom mannen inte kunde engelska frågade hans son efter honom vad de konstiga varelserna var och NASA-folket sa till dem att de bara är män som gör sig redo att åka till månen.

Mannen blev väldigt exalterad och frågade om han kunde skicka ett meddelande till månen med astronauterna. NASA-personalen tyckte att detta var en bra idé så de prasslade fram en bandspelare. Efter att mannen hade gett dem sitt budskap bad de hans son att översätta. Hans son skulle inte.

Senare försökte de några fler personer på bokningen att översätta och varje person de frågade skulle skratta och sedan vägra att översätta.

Till slut, med kontanter i handen, översatte någon meddelandet: ”Se upp för de här killarna, de kommer för att ta din mark.”

…och på väg hem från västkusten när deras flyg låg på grund i Kansas på grund av dåligt väder.

Det hade varit en lång turné och spänningarna var höga. En första fiolspelare var ett vrak av överdriven alkoholkonsumtion, trumpetsektionen var engagerad i mycket stridigheter på grund av konkurrerande egon, och paukspelaren dök upp sent till många framträdanden.

Donovan Schmidt, dåvarande orkesterledaren och känd för sitt dåliga humör, var rasande. Flygförseningen var droppen och hans tålamod började ta överhanden.

Efter att ha uthärdat ett 30 minuters argument mellan sina fagott- och tubaspelare, slog Schmidt till och kastade sin batong mot dem.

När stafettpinnen seglade genom luften genomborrade en fagottspelares öga, gick in i hans hjärna och han föll omedelbart död.

De efterföljande månaderna såg Schmidt släpades in och ut ur domstolen och nationen väntade med andedräkt för att se vad som skulle hända med hans öde.

Slutligen beslutades det av en jury av hans kamrater att han skulle dömas till dödsstraff med elektrisk stol. Chockad och bestört samlade sig konstvärlden kring Schidmt, men det var till ingen nytta. Datumet var satt.

Fastspänd i stolen och med huvudet rakat fick Schmidt tårar rinna nerför hans ansikte när vaktmästaren nickade att han skulle kasta strömbrytaren….sen hände ingenting.

Förvirrade återställde de dödsdömda teknikerna maskinen, kopplade om selen och väntade på vaktmästarens signal….då, ingenting.

Detta hände 4 gånger i rad, tills vaktmästaren skrek åt sina poliser ”vad i helvete är det som händer där inne?!”

Den högre kriminalpolisen kliar sig i huvudet och skriker till vaktmästaren ”Jag vet inte…jag antar att han måste vara en dålig konduktör.”

En kille berättar om sin föregående natts fylleäventyr för sin kompis.

”I’m tell ya man. Det här är den bästa baren i hela staden. Varje fredagskväll har de allt du kan dricka specialerbjudanden för $2. Och det bästa… ett kvinnoföreningshus ligger precis intill och stället är bara fyllt av unga, underbara, ensamstående kvinnor.”

”Jaså, låt oss åka nästa fredag ​​då!”

”Ja, och det är där problemet ligger. Som jag sa, det var allt du kan dricka, så jag blev mätt och mitt minne är ganska flummigt. Allt jag kan minnas om platsen är att den hade stora lila dubbeldörrar framtill och en gyllene toalett på toaletten.”

”En gyllene toalett?”

”Ja, en gyllene toalett. Även i mitt mörka tillstånd kan jag minnas att jag tänkte på hur konstigt det var att toaletten var målad i guld.”

Paret bestämmer sig för att de ska hitta den här baren med drinkarna på $2, underbara tjejer, stora lila dörrar och en gyllene toalett. Nästa fredag ​​ger de sig ut och tar en taxi. De förklarar för taxichauffören vad de letar efter och han säger att det inte låter bekant, men om det är i den här staden kommer han att hitta det.

Så efter att ha kört över hela stan utan större lycka drar de äntligen upp till denna lilla dykbar och se och häpna, den har överdimensionerade dubbeldörrar målade i en ljus lila. Killen blir upphetsad och säger till sin kompis: ”Jag tror att det är det här!”

Baren har inte öppnat upp ännu för natten, men de märker att bartendern tar fram en påse med skräp till soptunnan, så de går över för att fråga honom om det.

”Hej, har det här stället gyllene toaletter?”

Bartendern är förvirrad. ”Vad?!?”

”Har det här stället gyllene toaletter? Jag var i mitt livs bästa bar förra veckan och det enda jag kan minnas är att den har lila dörrar som den här och en gyllene toalett i herrrummet.”

Bartendern tänker efter en minut, verkar inse vad som pågår och öppnar sedan dörren till baren och skriker: ”Hej Sam, jag tror jag hittade killen som tog en dumpning i din tuba förra veckan!”