Torn skämt

Jag har ett plan att ta

För de går ner så bra

En kran.

Det är inte hans fel att han har Turrets.

Jag ramlade.

Jag hör att det är ett öga fullt

Får du mig hög kan jag bli svajad.

En trekant med två killar och en tjej, där en kille slår den bakifrån och den andra killen får ett huvud. Killarna är high-fiving över tjejen!

Tjej: Ewww – få händerna ifrån dig!!

Jag: Men då är det bara en London Bridge!

Tyvärr, Eiffel av.

Han skriker till honom ”Gör inte det! Du har så mycket potential!”

Det är en riktig Eiffel.

*stod på Eiffeltornet och tittade på en vacker solnedgång*

Sara?

*går ner på ett knä*

*hörbart flämt*

”Ja?”

Hjälp mitt knä är gjord av magneter

En ödesdiger natt slocknade lamporna på Eiffeltornet. Det var naturligtvis en nationell tragedi för hela Frankrike och ett stort problem, inte minst det faktum att flygplan mycket lätt kunde flyga rakt in i saken.

Den franska regeringen ringde varenda ingenjör eller elektriker de kunde komma på, och var och en försökte fixa lamporna utan framgång. Det var ett förbryllande, förvirrande problem som det verkade som ingen kunde lösa.

Sedan, från ingenstans, kom en man med de minsta händer någon någonsin sett till de franska tjänstemännen och sa: ”Jag ska göra det. Jag ska fixa lampor.”

Tjänstemännen frågade honom vilka kvalifikationer han hade.

”Ingen.”

De frågade honom om hans plan.

”Ingen.”

Tjänstemännen skrattade, men de hade inga alternativ. Så de skickade mannen upp till toppen av tornet utan hopp om att han skulle lyckas.

Men det gjorde han.

Inom några minuter lyste ljusen på Eiffeltornet starkare än de någonsin gjort. Tjänstemännen var häpna, men upprymda. När den småhändige mannen kom tillbaka ner från tornet, hyllade de honom och hyllade honom som en nationalhjälte.

En fråga återstod dock.

”Hur gjorde du det? Hur fixade du det?”

Mannens tal var dåligt, och han sa få ord, men han sa detta:

”Minihänder gör lätt arbete.”

En tröja!

Jag ska inte ljuga, det var fängslande.

King’s Landing

Det behövdes mer dörr.

För den har bättre reflexer än tvillingtornen.

Den som kunde tappa sin klocka från tornet, komma till botten och sedan fånga klockan kommer att vinna $100000. En man från västra Australien prövade lyckan genom att släppa sin klocka och springa ner för trappan (om det finns trappor). Han tog upp sin trasiga klocka och gick. En man från Queensland tappade sin klocka från tornet tog hissen till botten och sökte efter en klockverkstad. Till slut släppte en man från Victoria sin klocka, utforskade tornets alla nivåer lämnade tornet, gick och handlade lite, köpte ett gäng souvenirer och sedan när han gick tillbaka till tornet tog han sin klocka och gick upp till toppen. När personalen förberedde checken frågade en av de förbryllade medarbetarna ”hur i helvete fick du tag i klockan”. Mannen sa då ”min klocka är 3 timmar långsam”.

Efter att mobiltornet restes började människor som bodde nära tornet rapportera oroande symtom, som yrselanfall, kräkningar och sömnlöshet.

Under de närmaste månaderna ökade dessa symtom i både frekvens och intensitet – ibland tappade människor helt medvetandet och svimmade i sina hem. Stadstidningarna rapporterade att djur, särskilt känsliga för förändringar i naturen, skällde vid udda timmar på natten, och mödrar rapporterade kognitiva problem med små barn – särskilt barn under 2 år.

Orolig skickade stadens tjänstemän ett team av forskare och ingenjörer till tornet för att fastställa orsaken. När de kom tillbaka med resultat informerade de stadens tjänstemän om mycket oroande nyheter.

På grund av ett konstruktionsfel var strömspolarna felaktigt dragna.

Mobiltornet slogs aldrig på.

Det kollapsade, så nu är det bara I-Fell Tower of Piza.

De är ganska uttråkade tills en av killarna föreslår en utmaning.

Han utmanar de andra två att kasta sin klocka över tornet och springa ner så fort de kan för att försöka fånga det innan det faller till marken. Var och en av dem sätter in $100, så den första att fånga klockan vinner och får $300 totalt.

De tvekar men ger sig efter ett tag. Killen som föreslår utmaningen säger att de kan gå först eftersom han kom på den.

Den första gör sig redo för att sprinta ner. Han kastar klockan och springer ner som en galen man, bara för att komma fram till ingången till tornet och se sin klocka helt krossad.

Den andra killen, ivriga att inte låta $300 glida, kastar sin klocka väldigt högt upp och flyger nästan ner. När han når ingången ser han sin klocka bara falla på marken framför honom. Även om han är övertygad om att det är ganska omöjligt att fånga klockan.

Den tredje killen kastar också ner klockan. Han njuter av utsikten, så han bestämde sig för att röka en cigarett först. Sakta men säkert börjar han sjunka ner. Innan han går till entrén ringer han sin mamma för en kontroll, frågar hur det går för pappor etc. efter det långa telefonsamtalet går han till tornets ingång och räcker fram handen. Klockan faller i mitten av hans hand när han går utanför. De två killarna är helt chockade. Han får $300 och fortsätter att tända en cigarett.

De kan fortfarande inte tro att han faktiskt gjorde det. En av dem vågar ställa frågan: ”Hur kunde du fånga det när du var MYCKET långsammare än oss? Hur i guds namn gjorde du det?”

Han säger: ”Ganska enkelt, jag ställde bara klockan 30 minuter tidigare”

Tydligen har de så svårt att fylla kontorsutrymmen i det nya Freedom Tower, att de har öppnat det för stora varuhus…

Precis vad Amerika behöver – ett annat mål.

En dag kom en pojke och frågade prästen om han fick försöka. Han gick upp i tornet och sprang rakt in i klockan med ansiktet först. Klockan ringde högt och tydligt. Prästen gav honom jobbet.

En söndag sprang pojken rakt mot klockan med ansiktet och missade, så han ramlade av tornet och dog.

”Församling”, sa prästen inför de församlade mässorna. ”Känner någon till den här pojkens namn? Jag känner honom inte, men hans ansikte ringer en klocka.”

Så han tar med sig 3 arkitekter, en kines, en amerikan och en iranier. Den kinesiske arkitekten säger att jag tar ut 3 miljoner, 1,5 miljoner för material, 1 miljoner för arbetare och 0,5 miljoner som min lön.

Han går till nästa. Den amerikanske arkitekten säger att jag tar ut 6 miljoner, 3 miljoner för material, 2 miljoner för arbetare och 1 miljoner som min lön.

Till sist frågar han iraniern. Den iranska arkitekten säger att jag tar ut 9 miljoner. Agenten frågar överraskande ”Hur kommer det sig?!”

Iraniern svarar: ”Du tar 3M, jag tar 3M och vi betalar 3M till kineserna för att bygga tornet”

Herr Gustave Tower.

Det verkliga skämtet ligger med andra ord i de lugna Ents.

De är båda Paris platser.

Den grafiska formgivaren tryckte på *ITALICS*-tangenten vid en olycka.

Eftersom han bodde i Mordor.

Båda gick ner på min pappa.

På första våningen hittar han till vänster en stege och till höger en attraktiv kvinna. Hon säger till honom: ”Ta mig hit eller klättra till framgång.” Hans nyfikenhet tar överhanden så han klättrar upp för stegen.

På andra våningen finner han en kvinna som är ännu mer attraktiv än den första! Hon säger: ”Ta mig nu eller klättra till framgång.” Han bestämmer sig för att testa detta en gång till och klättrar upp för stegen.

På tredje våningen hittade han själva personifieringen av skönhet, hon var mer attraktiv än de två första tillsammans! Hon säger: ”Ta mig nu eller klättra till framgång.” Han kan knappt hålla ihop det och klättrar upp för stegen utan att ens kunna föreställa sig hur nästa våning skulle se ut.

Så fort han nådde fjärde våningen försvann stegen och han hade ingen väg ut. Framför honom var en massiv svettig man på 300 pund som höll i en spetsad kedja och bar en bikerväst. Han säger, ”up. Jag är Cess.”

Belle.

Jag: Simba

Jag ser inte poängen.

På gymnasiet har vi ett prov varje vecka och min lärare låter personen med högst poäng ta in sitt favoritbrädspel. I flera år har mitt favoritspel varit Jenga, the falling towers game.

Så på fredagen den 8:e första veckan i september får jag äntligen högsta poäng och läraren säger till mig att jag kan ta in ett brädspel på måndag.

mfw jag går in i klass den 9/11 med Jenga och jag är muslim…

En dag fick tornet ett samtal från ett flygplan som frågade: ”Vad är klockan?” Tornet svarade: ”Vem ringer?” Flygplanet svarade: ”Vad gör det för skillnad?” Tornet svarade: ”Det gör mycket skillnad. Om det är ett American Airlines-flyg är klockan 3. Om det är ett flygvapenplan är det 1500 timmar. Om det är ett flottans flygplan är det 6 klockor. Om det är ett arméflygplan är den stora visaren på 12:an och den lilla visaren på 3:an. Om det är ett marinflygplan på torsdagseftermiddagen.”

De beställde pepperoni pizza, men allt de fick var vanligt.

De är på samma våglängd.

Efter en officiell undersökning upptäcktes det att inte tillräckligt många turister har hållit upp det sedan pandemin började.

Utan att alla de där turisterna hjälper till att hålla uppe det.

Tre turister klättrade upp i tornet med Londons Big Ben och bestämde sig för att kasta sina klockor från toppen, springa ner för trappan och försöka fånga dem innan de träffade marken.

Den första turisten kastade sin klocka men hörde den krascha innan han hade tagit tre steg. Den andra kastade sin klocka och tog bara två steg innan han hörde hans klocka splittras.

Den tredje turisten kastade sin klocka från tornet, gick ner för trappan, köpte ett mellanmål i en butik längst upp på gatan och gick sakta tillbaka till Big Ben i tid för att hinna med klockan.

”Hur gjorde du det?” frågade en av hans vänner.

”Min klocka är 30 minuter långsam.”

Det var en trevlig ceremoni, men mottagandet var *fantastiskt.*

Kellyanne Conway går in och frågar,

Kellyanne: ”Varför har du en pistol?”

Trump: ”Obama spiondrönare”

Kellyanne: *skrattar*

Trump: *skrattar*

Mikrovågsugn: *skrattar*

Trump skjuter mikrovågsugnen.

Han säger till sin fru: ”Jag fattar inte. Det här är tredje gången i våra liv som vi besöker Paris och de har fortfarande inte hittat någon olja här.”

”Det är hög tid”, kommenterade den fackliga företrädaren.

Han går till pastorn i sin lokala kyrka en morgon och säger:

”Pastor, jag är i desperat behov av arbete. Finns det något slags jobb du kan ge mig, trots min uppenbara funktionsnedsättning?”

Pastorn pekar med ett fräckt flin på kyrktornet och säger:

”Ser du den där klockan uppe i tornet? Om du kan ringa den för mig varje dag precis vid lunchtid, kommer jag att betala dig 20 dollar om dagen. Kan du göra det åt mig?”

Den obeväpnade mannen tvekar, men erbjudandet på 20 dollar per dag låter för lovande, så han håller med.

Senare samma dag tar han sig upp till klocktornet men kan tyvärr inte dra i repet av uppenbara skäl. Han ger sig dock inte. Som en snabb tänkare tar mannen en ställning framför klockan och börjar upprepade gånger slå sitt ansikte in i klockan. Framgång! klockan ringer vid tolvslaget, och en något yr, obeväpnad man återvänder nere, där en mycket förvirrad pastor lever upp till sitt löfte och beviljar honom 20 dollar.

Denna process fortsätter i flera veckor. Varje dag vid middagstid gick mannen till klocktornet och slog sitt ansikte i den solida metallen för att det skulle ringa, och sedan skulle pastorn betala honom. Med tiden började dock denna metod skada mannens huvud, både inifrån och ut. Blåmärken var alltid konstant, och pastorn började märka att mannen smutsade ner sitt tal, såg förvirrad ut och hade svårt att gå i en rak linje. Men det fanns inga klagomål, och mannen, även om han var lite långsammare för varje dag, fick fortfarande glatt betalt, så det fortsatte.

Men en ödesdiger dag vacklar mannen återigen uppför trappan för att nå klocktornet när middagstid närmade sig. Han intog sin normala ställning, redo att återigen slå in huvudet i den gigantiska klockmaskinen. Men denna ödesdigra dag dukar han under för skadan, och när han slår till vid klockan, vacklar han så mycket att han helt missar målet. Hans fart tar honom rakt över tornets grunda vägg och han störtar till marken. Han dödas omedelbart.

En skara människor börjar samlas runt den obeväpnade mannens kropp, inklusive en polis. En kvinna tittar förskräckt på kroppen och frågar ”Herregud, vet någon vem den här mannen är?” Polismannen tittar på den döde mannen och svarar ”Jag känner honom inte, men hans ansikte ringer en klocka.”

Cooter, Ronnie och Donnie. När de börjar sin nedstigning halkar Cooter, ramlar av tornet och dödas omedelbart. När ambulansen tar bort kroppen, säger Ronnie: ”Nå, fan, någon borde gå och berätta för sin fru.”

Donnie säger: ”OK, jag är ganska bra på det där känsliga, jag ska göra det.”

Två timmar senare kommer han tillbaka med ett fodral med Budweiser.

Ronnie säger: ’Var fick du tag på den ölen, Donnie?’

”Cooters fru gav det till mig,”

”Det är otroligt, du sa till damen att hennes man var död och att hon gav dig öl?”

”Tja, inte precis”, säger Donnie. ’När hon öppnade dörren sa jag till henne: ”Du måste vara Cooters änka.” ’

Hon sa: ’Du måste ha fel. Jag är inte änka.

Sedan sa jag: ’Jag slår vad om att du är ett fall av Budweiser.’

Rednecks är bra på känsliga saker.

Ceremonin var inte bra, men mottagandet var perfekt.

Så den vita flaggan kan synas från Berlin.

Förlåt :P.

Polisen är inte säker på om det är en supporter eller en hatare.

Jag ska vara ärlig, jag ser inte attraktionen.

och hängs i nacken tills den är död.

På Trump Tower tittar hans familj på CNN, som bevakar hans död live, alla sorgsna och gråtiga innan Donald själv går in triumferande.

”Men Donald, CNN säger att du dödades!” Ivanka grät.

”Nej!” Donnie strålade och höll upp repet som användes för att hänga honom, ”falsk snara.”

Eftersom den ena förlorade sin drottning och den andra förlorade sina två torn

Nu kommer de att ha både tid och lust.

Låter bättre verbalt

Vilket är galet länge med tanke på att de jobbade dygnet runt.