Tempo skämt

Tillfällig.

Han har ett raserianfall.

Jagerflygets pilot saktar ner farten, flyger bredvid Airbus och hälsar piloten på passagerarplanet via radio: ”Airbus, tråkigt flyg är det inte? Ta en titt här nu!”

Han rullar sin jet på ryggen, accelererar, bryter genom ljudvallen, stiger snabbt till en svindlande höjd och sveper sedan ner nästan till havsnivån i ett hisnande dyk. Han går tillbaka bredvid Airbus och frågar: ”Jaha, hur var det?”

Airbuspiloten svarar: ”Mycket imponerande, men titta på det här!”

Jetpiloten tittar på Airbus, men ingenting händer. Den fortsätter att flyga rakt, i samma hastighet. Efter 15 minuter hörde Airbus-piloten: ”Ja, hur var det?”

Förvirrad frågar jetpiloten: ”Vad gjorde du?”

AirBus-piloten skrattar och säger: ”Jag reste mig, sträckte på benen, gick till baksidan av flygplanet för att använda toaletten och tog sedan en kopp kaffe och en chokladfudgebakelse.”

Tio månader senare började fiolen tippa på vågen. Hennes mage var märkbart böjd och innan man hann säga konsert dök en moll fram.

Pappa banjo gick till Hyundai-återförsäljaren och bytte in sin gamla Accent mot en helt ny Sonata. Efter bara en månad tappade mamma fiol bort sin nyckel i baren och fick ett stopp när hon inte hittade den. Tydligen slog det verkligen till med pappabanjo för för första gången någonsin tog han en hård ton med mammafiol. Han körde hem henne, tappade tempot, spände upp henne i nacken och slog henne.

Inhemska fioler

Det gamla systemet verkade vara partiskt mot videor av gamla presidentkandidater som spelade takt- och tempospel, så de bestämde sig till slut för att dra tillbaka al-gore-rytmen

Han är tveksam först. Han hade bara varit i Amerika en gång tidigare, och det var en tjänst för en vän. Oboisten i hans orkester lånade honom vänligt den första säsongen av The Wire, men Greven såg den aldrig, eftersom han aldrig hade hunnit köpa en DVD-spelare.

Efter en händelselös flygning och lite problem med att få paukorna genom tullen checkar den trötta orkestern in på sitt hotell. Framförandet av Beethovens nionde är nästa eftermiddag, så de vilar alla och stämmer sina instrument till den fuktiga Baltimore-atmosfären.

”SANDIG!” en röst bälgar i hallen på Holiday Inn.

”SANDY, HJÄLP MIG!”

Sandy, grevens assistent, springer in i korridoren och ser greve Oblodowsky på knä, med pappersbitar i handen. Se, under den rutinmässiga inspektionen av bagage av TSA, hade någon grov väska slitit partituren till Beethovens nionde på mitten. Greven, nästan otröstlig, ber Sandy och några hjälpsamma trombonister att laga det. Det slutar med att de måste sy upp det hela med snören. Greven finner att han fortfarande kan bläddra lätt, och alla går och lägger sig; pigg men nöjd.

De dyker upp på gymmet.

Söta Jesus, vilken soptipp.

Jag menar, det är tillräckligt stort. Men akustiken är fruktansvärd. Och till råga på det är ventilationssystemet på fritzen, vilket betyder att det är detta fruktansvärda skrik av fläktar och ventiler ovanför. The Count är säker på att ventilationssystemet kommer att vara avstängt under hela föreställningen. De ställer in sig igen och går ut efter en berömd Baltimore-krabba.

Har du någonsin rest till ett främmande land, känt dig trött och ledsen, och så plötsligt är det något som gör det värt besväret? Det hände greve Oblodowsky vid vattnet. Han hade aldrig haft krabba förut, och de små kräftdjuren var så ömma och söta att han bara inte kunde sluta.

”Kanske är Amerika ok trots allt!” viskade greven till Sandy och höll sin tionde krabba i sin batonghand. Bassektionen skrattade med, åt inte, utan skickade något fram och tillbaka mellan dem.

Fylld och närdlig beger vår orkester sig tillbaka till lokalen. Allt tittar upp. Ventilen är avstängd, de sätter några bafflar runt scenen för att stoppa det fruktansvärda ekot, en upphetsad folkmassa malr runt. Till och med det skralt sönderrivna partituren täckt av snöre och garn var ett humoristiskt minne, och det stod stolt på Oblodowskys podium.

Slutjustering. Ringer upp. Det här kommer att bli jättebra.

Men grevens öga faller på tomma stolar i hans orkester. Första och andra fagott. De är inte där. Ray och Sven. Plötsligt inser greven att de inte var på krabbarestaurangen. Han väser till Sandy, ”var är Ray och Sven??” Sandy blir aska. Ray och Sven, lika tysta och ofarliga som deras fagotter, blev helt bortglömda. De var fortfarande på flygplatsen, för allt vi vet.

”Spelar ingen roll, spelar ingen roll!” viskade greven. ”Vi gör det ändå!”

Han knackar på sin batong. Snäpper bort en liten bit snöre från det rivna noten och börjar.

Finns det inget mer tillfredsställande än den lättnadens suck från en skara människor? Människor som hör ett stycke klassisk musik som The Ninth och inser, ”Hej! Jag har hört det här förut! Det här kommer att bli ok.”

Beethovens nionde börjar utan incidenter.

.

Och allt blir päronformat.

.

Med sin icke-batonghand griper Oblodowsky om hans mage. Varför åt han all den där krabban? Det känns som att magen kommer att spricka, han har aldrig känt sig så mätt och obekväm i hela sitt liv. Och för att göra saken värre, verkade saker och ting sakta ner. Hur han än vinkade kunde han inte få upp tempot. ”Varför?!” skrek han för sig själv. Och så såg han det.

Hela kontrabassektionen. Vävning på sina instrument. Han sa till Sandy, *vad är på gång Sandy.*

Sandy gör den internationella ”drinky drinky”-gesten, och då vet han. Han ser den tomma 1,5 liters flaskan med Jim Beam vid deras fötter. DET var vad de skickade fram och tillbaka under lunchen! Helt bortkastade.

Två av hans orkester är borta, och nu detta. Om han bara kunde…bara klara det…

Svettpärlor på hans panna. De är nästan klara, Oblodowsky närmar sig botten av sidan, de kanske bara klarar det…

*SCREEEEEEEEEEEEECH!!!!!!!!!!!!!!!*

Som tusen rostiga burkar som spelas på tusen dammiga victrolas, slår ventilationssystemet igång. Misshandlade plåtfläktar gnisslar och gnäller och rapar, publiken knäpper om öronen.

.

Så nära.

.

Det var botten av The Ninth. Greven var full. Poängen var lika. Två män var ute och basarna var laddade.

Och fansen?

Fansen blev *vilda.*

En dag gick Mrs Jones för att prata med ministern på

lokala kyrkan. ”Parad,” sa hon, ”jag har ett problem, min

man fortsätter att somna under dina predikningar. Det är väldigt

pinsam. Vad ska jag göra?”

”Jag har en idé”, sa ministern. ”Ta med dig den här hattnålen.

Jag kommer att kunna säga när Mr Jones sover, och det kommer jag att göra

rörelse till dig vid specifika tidpunkter. När jag rör på, ger du honom en

bra pet i benet.”

I kyrkan följande söndag slumrade Mr. Jones till. Märker

detta satte predikanten sin plan i verket. ”Och vem gjorde det

ultimata uppoffringen för dig?” sa han och nickade till Mrs Jones.

”Jesus!”, ropade Jones när hans fru högg honom i benet

hattnål.

”Ja, du har rätt, herr Jones,” sade ministern. Snart, Mr.

Jones nickade igen. Återigen märkte ministern. ”Vem är

din återlösare?” frågade han församlingen och vinkade mot

Mrs Jones.

”Gud!” Mr. Jones skrek när han satt fast igen med hattnålen.

”Just igen”, sa ministern och log. Snart var Mr.

Jones blinkade igen. Men den här gången gjorde inte ministern det

varsel. När han ökade tempot i sin predikan gjorde han några

rörelser som Mrs Jones misstog som signaler att bajonette henne

make med hattnålen igen.

Prästen frågade: ”Och vad sa Eva till Adam efter att hon fött

honom hans 99:e son?”

Mrs Jones petade till sin man, som skrek: ”Hålla det

jävla grej i mig en gång till och jag ska bryta den på mitten

och tryck upp den i rumpan!”

”Amen”, svarade församlingen.

Mr Smith och pastorn diskuterar problemet med att Mrs Smith alltid somnar under predikan. Pastorn ger Mr Smith en hattnål och rekommenderar att han sticker henne så fort han får ett tecken från pastorn.

Följande söndag har Mrs Smith somnat lugnt in, pastorn frågar sin församling: ”Vem har offrat sig för er?” och ger Smith en handsignal, varpå Smith klämmer fast hattnålen hårt i Mrs Smiths lår. ”JESUS!” ropar hon plågat: ”Det stämmer, fru Smith, det var Jesus”, svarar prästen med ett flin.

En kort tid senare somnar Mrs Smith igen. Predikan fortsätter och pastorn frågar sin församling: ”… Vem är din Skapare?” och pekar på Mr Smith, som ger sin fru hattnålen igen. ”GUD ALLMÄKTIG!” ylar den stackars kvinnan högt, varpå prästen åter berömmer henne, ”Helt riktigt, fru Smith!”.

Mrs Smith somnar igen. Pastorn ökar tempot i predikan. Helt uppslukad av hans heliga kommentarer och gestikulerande vilt ropar han, ”… och vad sa Eva när hon födde Adam hans 99:e son?” Smith misstolkar en handrörelse av prästen och tar återigen fullt sikte på låret på sin fru. Hon vrålar i sin smärta: ”OM DU STÄLKER I MIG DIN JÄVLA EN GÅNG, SKA JAG BRYTA AV DET OCH STÄKKA DET UPP I RÖVEN!”

AMEN!” ropar alla kvinnor i församlingen.

Det fanns en kvinna som hette Betty Lou, vars liv nyligen hade hamnat i en nedåtgående spiral av hemsk tur. Hon hade blivit uppsagd efter att ha arbetat på samma företag i flera år. Hon började hetsäta för att klara sig och blev som ett resultat fruktansvärt överviktig. Detta gjorde det svårare för henne att aktivt söka arbete, så hon stannade mest bara hemma. Till och med hennes man slutade med att lämna henne, oförmögen att hantera förändringarna. Betty Lou var redo att ge upp, men hon bestämde sig för att försöka prata med en proffs för att hjälpa henne att få tillbaka sitt liv på rätt spår. Hon bestämde sig för att hon skulle träffa en läkare först för att ta itu med viktproblemen.

Hon mopsar in på den lokala läkarmottagningen och säger ”Doktorn, jag är tjock. Jag är deprimerad. Min man lämnade mig. Jag har inget jobb. Snälla, jag ska göra vad som helst för att bli som jag var förut.”

Läkaren säger ”Okej Ms.Lou, jag ska sätta dig på en experimentell diet. Det borde hjälpa dig att få din vikt under kontroll. Efter det kan vi ta itu med dina andra problem. Nu… Detta kan låta konstigt, men från och med nu kommer du att äta allt genom att sätta in din mat… rektalt.”

”RECTALT?” Betty Lou upprepar. Hon är chockad, men till slut nickar hon och håller med. Läkaren säger åt henne att återvända efter en månad. Betty Lou lämnar kontoret och följer läkarnas order exakt.

En månad senare kliver en mycket tunnare Betty Lou genom dörrarna till läkarmottagningen. Receptionisten kände nästan inte igen henne. Men när Betty närmade sig receptionen märkte receptionisten något annat. Betty Lou hade inte slutat vifta på höfterna sedan hon gick in. Hon gjorde ett slags studssteg när hon gick, och när hon stod still vilade hon en hand på sidan och skakade brett på höfterna, men i perfekt tempo.

Receptionisten skickar tillbaka Betty Lou, och när hon träffar läkaren säger hon ut ”Titta, Doc, titta! Jag är smal igen, jag fick ett jobb som modell och tjänade mer än vad jag gjorde på mitt andra jobb, och jag fick till och med en ny pojkvän som är mycket yngre än min exman! Jag mår mycket bättre allt eftersom jag tar all mat av henne samtidigt som jag fortsätter att höfta!”,

Läkaren svarar ”Det är underbart, Ms.Lou! Jag kan se att det har gett resultat. Men… eh.. Ms.Lou, du verkar ha utvecklat en mindre fästing.. Du har inte tagit några droger, har du?”

Betty Lou skrattade. ”Nej Doc, självklart inte! Jag tuggar bara en bit tuggummi!”

… och det var verkligen pinsamt för henne att ses när han ständigt nickade av. Så fru Smith frågar predikanten före söndagens gudstjänst om han har några idéer till henne. Han tänker på det, ger henne en nål och säger: ”Varje gång jag signalerar dig med den här gesten, peta din man med den här nålen.” Mrs. Smith erkände hans instruktioner och satte sig ner med sin man för gudstjänsten.

Strax in i predikan hade Mr. Smith somnat. Predikanten ser detta och gör en gest mot Mrs Smith att peta sin man samtidigt som han frågar publiken: ”Vem är vår allas fader här?”

Mr Smith skrek, ”ÅH GUD!”

”Tack, herr Smith!” och predikanten fortsatte sitt tal.

Kort därefter nickade Mr. Smith bort igen. Predikanten ser detta och vinkar till Mrs Smith samtidigt som han frågar publiken: ”Vem är sonen, vår Herre och frälsare?”

”JESUS ​​KRISTUS!”

”Tack, herr Smith!” och predikanten fortsätter.

När predikan fortsätter börjar folk tappa intresset och predikanten försöker vara mer up-tempo för att få publiken upphetsad igen. I sina försök gjorde han av misstag en gest mot Mrs Smith när han frågade: ”Vad sa Eva till Adam när hon födde dem deras 99:e son?”

”OM DU STÄLLER IN DET JÄVLA I MIG EN GÅNG TILL JAG KOMMER ATT DELA DEN PÅ HALVET OCH SKÖVA DEN UPP I RÖVEN!”

”Amen.”

En gammal, men en bra…

1. Om de vill låna dig pengar, berätta för dem att du precis ansökt om konkurs och att du säkert kan använda lite pengar.

2. Om de börjar med ”Hur mår du idag?” säg, ”Varför vill du veta?” Eller så kan du säga, ”Jag är så glad att du frågade, för ingen verkar bry sig nu för tiden och jag har alla dessa problem, min ischias agerar, mina ögonfransar är ömma, min hund har precis dött…” När de får försöka komma tillbaka till försäljningen, fortsätter du med dina problem.

3. Om de säger att de är Joe Doe från XYZ Company, be dem stava deras namn, be dem sedan stava företagsnamnet och fråga dem sedan var det finns. Fortsätt att ställa personliga frågor eller frågor om deras företag till dem så länge det behövs.

4. Den här fungerar bättre om du är man: Telefonförsäljare: ”Hej, jag heter Judy och jag jobbar med Canter och Siegel-tjänster… Du: ”Vänta lite.” (några sekunders paus) ”Okej, (med en riktigt hysig röst) vad har du på dig?”

5. I välsimulerade toner av njutning och överraskning ropade du ”Judy! Är det här verkligen du? Herregud! Judy, hur har du varit?” Förhoppningsvis kommer detta att ge Judy några korta ögonblick av skräck när hon försöker ta reda på var i helvete hon kan känna dig ifrån.

6. Säg ”Nej”, om och om igen. Se till att variera ljudet för varje nej och håll ett jämnt tempo även när de försöker tala. Det här är det roligaste om du kan fortsätta tills de lägger på.

7. Om MCI ringer för att försöka få dig att registrera dig med deras familj och vänner-plan, svara med en olycklig röst som du kan uppbåda: ”Jag har inga vänner…skulle du vara min vän?”

8. Om de städar mattor: ”Kan du få ut blod, kan du? Tja, vad sägs om getblod eller människosblod.

9. Låt personen gå igenom sitt spel och ge minimal men nödvändig feedback i form av ett enstaka ”öh, verkligen, eller ”det är fascinerande”. Slutligen, när de ber dig att köpa, be dem att gifta sig med dig. De blir förvirrade, men säg bara till att du inte kan ge ditt kreditkortsnummer till någon som är helt främmande.

10. Berätta för dem att du arbetar för samma företag som de arbetar för. Exempel: telefonförsäljare: ”Detta är Bill från Watertronics.” Du: ”Watertronics! Hej, jag jobbar för dem också. Varifrån ringer du?” Telefonförsäljare: ”Äh, Dallas, Texas.” Du: ”Bra, de har en grupp där också? Hur är affärerna/vädret? Synd att företaget har en policy mot att sälja till anställda! Nåja, vi ses.”

11. Svara i telefonen. Så fort du inser att det är en telefonförsäljare, lägg ner luren, rop eller skrik, ”Herregud!!!” och sedan lägga på.

12. Berätta för telefonförsäljaren att du är upptagen och om de ger dig sitt telefonnummer kommer du att ringa tillbaka dem. Om de säger att de inte får ge ut sitt nummer, fråga dem efter deras hemnummer och säg att du kommer att ringa dem hemma. (Detta är vanligtvis den mest effektiva metoden för att bli av med telefonförsäljare)