Hörde du skämtet om tandläkaren som älskar tandutdragning?
Vilket är en tands favoritgodis?
Vad säger man till en kvinna med bara en tand?
Vad sa tandläkaren när han var tvungen att dra en tand?
En man och hans fru går till tandläkaren för att få bort en ruttet tand
”Jag önskar att fler av mina patienter hade din styrka”, säger läkaren beundrande. ”Vilken tand är ruttet?”
Mannen vänder sig till sin fru och säger: ”Öppna munnen älskling.”
En dam går till tandläkaren med en öm tand.
Damen säger ”Jag skulle hellre vara gravid än att få en tand utdragen”
Tandläkaren svarar ”Bestämma dig, jag måste justera stolen”
Påskharen, jultomten och tandfen går in i en bar.
En berusad man har ont i tänderna…
Efter en drink säger han till bartendern att hans tand fortfarande gör ont och ber om en annan drink.
Sedan återigen, efter sin andra drink, fortsätter han att uttrycka sin smärta, så bartendern serverar honom en till, detta fortsätter hela natten.
Till slut frågar barmannen:
”Ok… Säg mig vilken tand som gör ont så jag kan ta ut den åt dig.”
Den berusade mannen, berusad än aldrig, tar bort sin tandprotes och pekar på en av tänderna.
”den här”
En pappa tittar på sin son efter att ha tappat sin första tand. ”Nu när du har tappat din första tand, son, vad har du lärt dig?”
Dålig tand NSFW
En man går in i en ny bar som hans vänner berättade om och de bestämde sig för att checka ut tillsammans. Han går fram till bartendern för att ge en beskrivning av sina vänner och fråga honom om han har sett dem, men innan han får frågan ser han sina vänner på andra sidan baren, och han lägger märke till en stor burk som är full med 20- och 10-tallar.
Han vinkar till sina vänner för att låta dem veta att han kommer att vara där om ett ögonblick när han vänder sig mot bartendern och pekar på burken full av kontanter och han säger. ”Hej, vad handlar det här om?”
Bartendern ler och pekar på burken med ett mjukt skratt. ”Det är barens utmaning, du betalar 30 spänn för att höra utmaningen precis som alla andra, sedan ger jag dig tre utmaningar, om du klarar alla tre får du behålla hela burken. Det måste finnas över 5 tusen där inne nu.”
Mannen tittar på det och flinar, han brukar vara ganska bra på sånt här och han har lite pengar att bränna så han går till sin plånbok och lämnar över 30 spänn. Bartendern öppnar burken, stoppar in pengarna och säger. ”Ok, den första utmaningen är att du måste tugga denna 40 av 120 proof vodka i ett enda andetag…”
Mannen kryper redan och känner att han är vilsen, men bartendern fortsätter. ”För det andra… vi fick Ole Pete tillbaka, min Pitbull, han har en dålig tand, du måste gå tillbaka och dra hans tand utan att dö förstås. Sedan för det tredje och till sist är min mormor på övervåningen… och ja, hon har inte fått någon sedan 60-talet. Den där talar för sig själv…”
När han ryggade tillbaka bar mannen ett mycket surt ansikte och bad om pengarna tillbaka, men bartendern bara skrattade och skakade på huvudet. Mannen trodde att det var reglerna, pengarna var så gott som slut, så han gick till sina vänner och började dricka.
Timmarna gick och mannen började bli en nyans eller två modig till med hjälp av några rundor, när han pratade med sina vänner fick han till slut en rejäl bravader och kom tillbaka till bartendern.
”Jo! Räknas mina pengar fortfarande? Kan jag göra utmaningen?”
Bartendern tittade på honom med ett leende, skrattade och ryckte på axlarna. ”Visst, kör på det grabben…”
Bartendern gled 40 vodka i väg och mannen tippade upp den och tömde mirakulöst ut allt i ett andetag med lätthet. Detta fick allas uppmärksamhet och han spankulerade mot bakdörren. Hela baren mumlade när han gick ut och de hörde Ole Pete brutalt morra och skällande.
Det hördes några oroliga röster men plötsligt hörde de ett yip och en del tjut innan mannen kom tillbaka triumferande vrålande. Hela baren lyste upp av applåder och deltog i hans fest.
Mannen log brett, vände sig mot bartendern och skrek med glöd i rösten. ”Ja! Var är nu den där farmor med en dålig tand?!”
En man gick till tandläkaren för att boka ut en tand.
”Jag antar att för en liten rabatt”, tänkte tandläkaren, ”vi skulle kunna återanvända några av våra engångsverktyg. Det kan öka din risk för infektion något, men teoretiskt sett borde du klara dig.”
”Det låter bra, men finns det något du kan göra för att få ner priset ännu mer?” frågade mannen.
Tandläkaren funderar en stund. ”Jag håller just nu på att utbilda en ny hygienist. Han är väldigt grön och väldigt otålig, men om vi låter honom öva på dig kommer det att rädda mig från att förstöra ytterligare en uppsättning träningständer.”
”Bra! Men finns det något annat du kan göra för mig?”
Tandläkaren skakar på huvudet. ”Nej. Det enda som återstår vore att utelämna de smärtstillande medlen. Men utan dem kommer proceduren att göra extremt smärtsam, helt outhärdlig, till och med.”
”Snälla, sir!” mannen vädjar: ”Jag är utblottad! Jag ska göra allt som krävs för att göra detta så billigt som möjligt!”
Tandläkaren ger sig. ”Mycket bra. Jag har öppet imorgon bitti klockan halv nio, om du är redo. Ska jag ha ett namn på mötet?”
”Min fru heter Sharon.” mannen svarar, ”Jag släpper av henne runt nio.”
En tandläkare märkte att hans patient hade en stor guldtand. Han sa: ”Var fick du guldet?”
Vad åt isbjörnen efter att tandläkaren fixat sin tand?
Vad är en tandfes sida?
En kvinna med fem barn gick till en tandläkare för att få en tand borttagen
Tandläkaren sa ”Tja, bestäm dig – jag måste justera stolen.”
Tandfen var inte så imponerad av proteserna jag lämnade under kudden…
Vad sa bävern när han flisade sin tand?
Jag bad min tandläkare att sätta i en ny tand som matchade mina andra tänder
Varför hatar tanden minoriteter?
En patient säger till en tandläkare: ”du drog ut en tand på typ 3 sekunder och du får pengarna, inte rättvist! Vilken lätt karriär”
NSFW Min kompis frågade mig om jag någonsin haft en flicka som tappar en tand när hon gav mig huvudet?
NSFW En hund och en katt bråkar om vem som är favoriten bland människor. Hunden säger, ”människor gillar oss mer; de döpte till och med en tand efter oss (hunden). Att döpa en viktig kroppsdel efter oss bevisar att de gillar hundar mer.”
Igår kväll ropade min dotter nere: ”Pappa! Min tand har precis ramlat ut i min drink!” ”Det är bra, älskling!” sa jag. ”Lägg den under kudden och se vad som händer.”
Vad är skillnaden mellan tandfen och en lånehaj?
Min 6-åriga systerdotter sa till mig detta: Vad kallar man en tand som har blivit mosad?
En rik blond kvinna från Beverly Hills var hos tandläkaren för att få sin tand utdragen.
Hon skakade på huvudet och sa: ”Låt oss inte nypa ören, doktor. Jag vill bara ha det bästa! Har du något importerat?”
De sa att jag aldrig kunde lära mig att dra ut en tand
Min dotter tappade precis sin första tand!
Vad sa molar 1 till visdomstanden?
Vad kallar man en tand i ett glas?
Jag brukade undra varför tandfen aldrig besökte mig…
Min tandläkare sa till mig att jag är på gränsen till att ha karies
En man går till tandläkaren för att fråga hur mycket det skulle vara att dra en tand.
”Åh, det är dyrt”, sa huvudmannen. ”Har du något billigare?”
”Det är det normala priset för en extraktion”, sa tandläkaren.
Mannen tänker på det, ”vad händer om du inte använder bedövningen?”
”Tja, det skulle vara ovanligt, men vi skulle kunna göra det. Det skulle kosta cirka 75 dollar.”
Mannen tänker lite mer.
”Vad sägs om om du använde en praktikant och ingen bedövning?”
”Tja,” sa tandläkaren, ”jag tror att det skulle kunna fungera, men det skulle vara mycket mer smärtsamt. Jag tror att det skulle kosta cirka 35 dollar.”
Mannen tänkte lite mer.
”Det är fortfarande mycket. Tänk om du gör det till ett träningspass med en elev som gör extraktionen och de andra eleverna kan titta?”
Tandläkaren säger: ”Ok, det skulle vara bra för eleverna, men det kommer att vara traumatiskt att få det gjort på det sättet. Jag debiterar dig $5 för det.”
”Jättebra”, sa mannen. ”Det är perfekt. Kan jag boka min fru för hennes möte på onsdag?
Dotter tappar sin första tand
Maken: ”ja, jag vet, hon kommer förmodligen inte att röra min PlayStation igen”
Hur flisade advokaten sin tand?
Min tandläkare tog bort fel tand.
Jag har 6 ögon, 3 öron, 2 munnar, men en tand. Vad är jag?
Min fru har tjatat om att jag ska träffa tandläkaren om en tandutdragning.
Fergus går till tandläkaren och frågar om kostnaden för en tandutdragning.
”Och men, ni blev inte allt billigare”, svarar skotten som blir upprörd.
”Men det är den normala avgiften för en extraktion sir”, svarade tandläkaren.
”Vad ska du göra om du inte använder någon bedövning?” frågade Fergus hoppfullt.
”Det är högst ovanligt sir, men om det är vad du vill, antar jag att jag kan göra det för $65.”
”Vad är det om du använde en av er tandläkarpraktikanter och fortfarande hade bedövning?” frågade skotten.
”Ja, det är möjligt, men de tränar bara och jag kan inte garantera deras professionalism. Det kommer att vara mycket mer smärtsamt, men jag antar att vi i så fall kan få ner priset till att säga $40.”
”Och det är fortfarande lite mycket, hur kul om du gör det till ett träningspass och låter din elev göra extraktionen och de andra eleverna tittar och lär sig?”
Tandläkaren svarade, ”Okej, det kommer att vara bra för studenterna, antar jag. Jag kommer att debitera dig bara $5 i så fall, men det kommer att bli en traumatisk upplevelse.”
”Nu pratar du tjejen! Det är en deal”, sa skotten.
”Kan du boka den lilla frun till nästa onsdag?”
En sabeltandtiger anländer till en grottfest
”Jag ser att jag är för sent”, säger tigern.
”Japp”, säger en annan. ”Alla har ätit”
Vad har 99 ben och en tand?
5 åring: Mamma, vet du hur länge en tandkrämstub håller?
5 åring: 2 varv runt tv-bordet, och ett runt soffan
Jag blev förkrossad när jag fick reda på att tandfen inte är verklig. För det betyder att det var mina föräldrar…
kredit: Ryan Stout
Alla vet att jag har en söt tand.
En man går in i en bar och lägger märke till en burk fylld med 10 dollarsedlar. Han frågar bartendern vad det är till för, och bartendern förklarar,
Förbryllad frågar mannen vilka uppgifterna är.
Bartendern säger: ”För det första måste du dricka en hel liter varm sås utan att gråta. För det andra, det finns en pitbull på baksidan med en dålig tand, och du måste dra ut den. Äntligen har vår 90-åriga hyresvärdinna på övervåningen inte haft det bra på flera år. Du måste ge henne en oförglömlig natt.”
Mannen överväger uppgifterna och frågar sedan om prispengarna i burken. Bartendern svarar: ”Ja, det finns ungefär 3 000 dollar där inne just nu.”
Mannen funderar över det och säger: ”Ingen chans. Jag tänker inte göra allt det där för 3 000 dollar.”
Några drinkar senare frågar mannen bartendern: ”Var är den där burken igen?” Han tittar på den och tänker på pengarna och beställer sedan en liter varm sås.
Han sänker den utan att fälla en tår, hans ansikte blir knallrött i processen. Med beslutsamhet snubblar han upp på fötterna och går ut på baksidan.
Barens besökare hör morrande, morrande och skrik, följt av ett långt, smärtsamt skrik. Mannen snubblar tillbaka in i baren, hans kläder är trasiga och täckta av smuts och blod. Han kippar efter andan och frågar: ”Så, var är den där gamla damen med den dåliga tanden?”
Min dotter tappade sin första tand idag
En man går in i en bar och ser en skylt som säger ”Gratis öl hela livet om du klarar vårt test!”
Bartendern säger: ”Tja, först måste du tjuta en liter peppartequilla. Därefter måste du gå tillbaka och dra ut den ömma tanden ur vår arga alligator. Och slutligen har vi en tjej uppför trappan som aldrig har legat med en man, och du måste gå och göra rätt med henne.”
Mannen skrattar utbrister: ”Det låter som det dummaste testet jag någonsin hört talas om!” Han går för att bli full med sina vänner.
Senare på natten kommer mannen tillbaka till bartendern helt hamrad berusad.
”Ok bartender! Låt oss göra det här testet!”
Bartendern räcker honom en liter peppartequilla, och innan han hann varna honom, börjar mannen tugga på den. Tårande ögon och nära punkten att svimma avslutar mannen gallonen och smäller den på bänken. Förbluffad leder bartendern honom ut tillbaka till alligatorn.
Det går några minuter och efter ett gäng skrik och skrammel snubblar mannen in igen. Hans skjorta är uppriven och kroppen blöder kraftigt.
Han stirrar på bartendern och säger: ”Ok bartendern, var är tjejen med den ömma tanden?”
Hur vet vi att tandborsten uppfanns i Alabama?
Tomten, tandfen, en ärlig advokat och en gammal fyllo går nerför gatan när de ser en sedel på 100 dollar på trottoaren. Vem hämtar den?
(X post) Vapeniserade sabeltandkatter skulle vara ett riktigt hot.
Jag kunde inte säga om jag borstade tänderna med tandkräm eller shamo igår kväll
Att lägga ut OC innan sänggåendet är som att vänta på tandfen
Lets face it Engelska är ett dumt språk Det finns inget ägg i auberginen Ingen skinka i hamburgaren Och varken tall eller äpple i ananas. Engelska muffins uppfanns inte i England
Ibland tar vi engelska för givet
Men om vi undersöker dess paradoxer finner vi att:
Quicksand tar ner dig långsamt
Boxningsringar är fyrkantiga
Och ett marsvin är varken från marsvin eller är det ett svin.
Om författare skriver, hur kommer det sig att fingrar inte fingrar.
Om pluralformen av tand är tänder
Borde inte plural av Phone Booth vara Phone Beeth
Om läraren undervisade,
Varför bad inte predikanten.
Om en vegetarian äter grönsaker
Vad fan äter en humanitär!?
Varför reciterar folk på en pjäs
Men spela på ett recital?
Parkera På uppfarter Och
Kör på Parkways
Hur kan vädret vara så varmt som helvetet på en dag
Och så kallt som fan på en annan
Du måste förundras över den unika galenskapen
Av Ett Språk Där Ett Hus Kan Brinna Upp Som
Det brinner ner
Och I vilken du fyller i ett formulär
Genom att fylla i det
Och en klocka hörs bara när den går!
Engelska uppfanns av människor, inte datorer
Och det återspeglar den mänskliga rasens kreativitet
(Vilket naturligtvis inte är ett lopp alls)
Det är därför
När stjärnorna är ute är de synliga
Men när ljusen är släckta är de osynliga
Och varför det är så när jag spärrar upp min klocka
Det börjar
Men när jag avslutar den här dikten
Det slutar.
En bra advokat, tandfen, jultomten och en hemlös man går nerför gatan,
Den hemlösa mannen uppenbarligen, resten är mytiska varelser