Subway skämt

När du går till Subway har ingen av deras subs något original i sig heller.

De överdriver båda längden.

När tåget kör in på Times Square-stationen stiger en man, helt naken förutom sina strumpor, ombord och sätter sig mitt emot kvinnorna och börjar man-splay.

En av kvinnorna börjar fniss, vilket gör hennes vän väldigt rädd. Hon armböjer försiktigt sin vän för att få henne att sluta, så att killen inte blir upprörd och arg.

När vännerna äntligen når sin destination, tuktas kompisen för att han skrattar.

”Du kunde ha dödat oss. Vad i hela friden var så roligt med det?” frågar kvinnan sin vän.

Den andra kvinnan svarar: ”Kan du tro att killen bar strumpor i olika färger?”

Ett tåg

Du betalar någon annan för att göra din frus jobb!

En berusad man går ombord på en tunnelbana och sätter sig bredvid en präst. Prästen blir äcklad av att se hans eländiga tillstånd och säger: ”Du går åt helvete”. Den berusade killen tittar rädd upp och säger, ”fan vad jag satt på fel tåg”.

”Välkommen till Subway, vad kan jag ge dig?”

Munken tittar på skylten och säger: ”Gör mig till ett med allt.”

Underskattad.

De tänker båda ”jag vill verkligen gå av nu”

Ta ”S” ur ”sub” och ”F” ur ”väg”

Smörgåskonstnären säger: ”Förlåt, vi serverar inte kyckling.”

den 3:e kommer att chocka dig!

Vi ljuger båda om att det är sex tum

Den excentriska kunden beställer alltid en tonfisksmörgås, men kraftigt modifierad, gjord med en extra kopp majonnäs, kvävd i chilipeppar, röd paprika, lök och saltgurka, sedan rostad tills den är bränd. Det ser och luktar äckligt och arbetaren fruktar det när han ser den där kunden komma in.

r>Slutligen frågar han sin chef om han inte kan vänta på den kunden. Hans chef frågar varför.

Arbetaren skriker i frustration: ”Jag hatar modsna på den suben!”

Allt, min flickvän fick nyligen jobb på Subway, jag är väldigt stolt över dig sötnos

Metro

Hoppsan, fel sub.

En subwoofer.

Jag frågade tjejen, kan du göra mig en smörgås snälla.

Hon sa inga problem sir.

Jag vände mig mot frun och sa, se hur svårt det var…

Det är bara så jag går av.

I ljuset av de senaste händelserna får barn nu gratis 6 tum.

Subway-tjejen vände sig mot killen framför mig i kön och sa ”Footlong?”

Han svarade, ”Titta dam, du är väldigt attraktiv, men jag böjer den inte på mitten för någon”

En restaurang som lyckades övertyga alla om att det är hälsosamt att äta ett helt bröd.

En tub smarties.

Kunde inte arbeta på en plats där det är ”lämpligt” för någon att gå in och be om en 6-tums italienare.

Om de faktiskt skulle lägga lite kött i dem…

Jag beställde en klubbhussmörgås och såg hur killen bakom disken lade i alla ingredienser. När han kom till slutet satte han en liten pinne genom mackan för att hålla ihop den. Sedan fick han till min förvåning en pinne till och stack in den också! Han fortsatte i flera minuter, tills hela mackan var fylld till bredden med pinnar.

Förbluffad bar jag smörgåsen till bordet som min fru redan åt vid. När hon tittade upp och såg min smörgås, hånade hon och sa, ”Wow, den där suben är fylld med re-posts”

”Varför förtjänar du det här jobbet?” Frågar intervjuaren.

”Jag är en överpresterande, kunden ber om ingen ost, jag ger dem extra ost.” Den intervjuade svarar

Han var inne i en tankebana.

Ung kille reser sig från sin plats och låter henne sitta ner.

Kvinna: Ung man, är du från Lviv?

Guy: Varför tror du det?

Kvinna: Du är den enda som ger mig en plats.

Guy: Du har rätt, jag är från Lviv. Och du måste vara från Donetsk.

Kvinna: Ja. Men hur har du gissat det?

Guy: Du har inte ens tackat mig.

När tunnelbanan anländer är den nästan full. Mannen säger till sin fru ”Älskling, du borde gå ombord på det här tåget med barnen, så hinner jag med nästa tåg.” Hustrun gör det och tåget avgår med hans fru och tio barn.

I väntan på tåget står det en gammal man med en rollator och rullar omkring. Varje gång han rör sig hörs ett irriterande skrikande ljud som kommer längst ner på hans rollator. Det blir så irriterande, maken säger till slut ”Sir! Kan du snälla sätta på lite gummi i ändarna av rollatorn så att vi båda kan vänta på nästa tåg lugnt?!?”

Gubben svarar ”Jaha, om du hade satt ett gummi på din ände, skulle vi alla åkt tåget nu!”

Den döva kvinnan säger till killen: *teckenspråk*

Och den blinde säger:

En metrognome.

En het lådbil.

En man går in i en tunnelbana och beställer en köttbullemarinara, sedan frågar arbetaren honom

”Vill du ha ett skämt tillsammans med din måltid idag?”

Vilket mannen svarar

”Jag skulle säkert”

Arbetaren går sedan och kommer tillbaka med en enorm valnöt, mannen suckar av besvikelse och tar valnöten, knäcker upp den, tar upp sin köttbullemarinara ur den och äter upp den. Nästa dag kommer samma man till tunnelbanan och beställer igen en köttbullemarinara, arbetaren frågar igen,

”Vill du ha ett skämt med din måltid idag?”

På vilket mannen svarar,

”Ja, och se till att inkludera det den här gången”

Arbetaren går sedan och kommer tillbaka med en annan stor valnöt. Mannen suckar ännu en gång av besvikelse och spricker upp skalet och äter sin köttbullemarinara. Nästa dag kommer samma man tillbaka till tunnelbanan, den här gången mer beslutsam. Han beställer sin vanliga köttbullemarinara och arbetaren frågar än en gång

”Vill du ha ett skämt med din måltid idag?”

På vilket mannen svarar,

”Ja, men det är bättre att det blir en den här gången”

Arbetaren lämnar och kommer tillbaka med en annan stor valnöt. Mannen spricker sedan upp den och ser sin köttbullemarinara igen, han tittar upp på arbetaren och konstaterar

”Det här är tredje dagen i rad jag har varit här och jag har ännu inte fått ett skämt med min beställning, jag vill klaga till en chef”

Den anställde tar sedan tag i chefen och mannen förklarar sin ångest över att ha blivit lovad ett skämt och inte fått ett, chefen tittar sedan ner i disken och säger

”Åh, jag förstår, skämtet är denna sub i ett nötskal”

Förmodligen inte, han är en undergroundartist

Så du kan äntligen säga att du tjänar pengar som artist.

Jag beställde en fot lång och jag sa till flickan bakom disken ”vet du vad mer är 12 tum?”

Innan hon hann svara tog jag tag i mitt gren och sa ”4 av dessa!”

eftersom jag har kött av låg kvalitet och ljuger om att jag är 6 tum

Hoppsan, fel sub.

Som studerade vid Pennsylvania University.

Hans far var en av de rikaste shejken i Mellanöstern.

Varje dag kommer han till sitt college i sin egen Ferrari GT 250 medan de andra åker kollektivt.

Detta gör honom ganska obekväm och ledsen.

En dag smsar han sin pappa och säger ”pappa, jag är den enda som kommer till college i Ferrari medan alla inklusive mina vänner och lärare använder tunnelbanan. Detta gör mig ledsen och obekväm.”

Hans pappa svarade efter några timmar ” oroa dig inte min son, jag förstår hur du mår just nu. Jag har precis överfört pengarna. Gå och skaffa dig ett tunnelbanetåg. Kärlek från pappa ”

De säger att det är sex tum men i verkligheten är det bara fyra.

Han ser sedan smörgåsartist (det är vad de kallas) är en mager, ung, oerfaren unge – ett perfekt mål att mobba medan han beställer några subs. Han går fram till ungen och börjar beställa sin 6-tums ubåt

Barnet fortsätter sedan att skära ett fotlångt bröd på mitten för en 6-tums ubåt när översittaren ingriper, och försöker börja mobba barnet genom att påpeka med en irriterad röst: ”Det där ser definitivt kortare ut än sex tum!”

Barnet var dock oförskräckt och lade armarna mot disken och svarade med den sötaste rösten: ”Du, du måste sluta lyssna på din flickvän.”

Så jag stannade till och lät henne göra en smörgås åt mig, för gamla tiders skull.

G: Varje gång du ler känner jag för att kalla dig till min plats

B: awww… Är du singel?

G: Nej, jag är tandläkare

Försöker komma in i mindre byxor

De insåg att han var stroganoff

Jag annonserar 6 tum men du får lite mindre.

Den första prästen beställer en kalkon på italienska och ber också om lite rött vin. Arbetaren säger, ”ja, vi serverar inte vin här, men eftersom du är präst ska jag springa och hämta lite åt dig.” Så han springer till spritaffären tvärs över gatan för att gå och köpa lite vin.

Den andre prästen beställer en köttbulle, och han ber också om lite rött vin. Arbetaren säger: ”Vi serverar väl inte vin, men eftersom jag fick lite till den andra prästen, ska jag springa och hämta lite till dig.” Så han springer över gatan igen till spritaffären.

Sedan går valen fram till disken och säger: ”Waoooooooooaaooo.”

Ett ljus i slutet av tunneln är bara en vanlig arbetsdag.

spelade vackert. Jag blev bara avskräckt av den konstiga ungen med en keps som satt ovanpå pianot.

Plötsligt hoppade den konstiga ungen med kepsen upp och sprang iväg. Pianospelaren slutade plötsligt spela.

Jag frågade honom, ”varför slutade du spela?”

Till vilket han svarade: ”Jag kan inte spela piano utan min metrognome.”

Att prata om en underjordisk järnväg är fortfarande ett ömmande ämne runt de delarna.

Det visade sig att han bara var en stum som satt på spetsen.

Jag beställde det vanliga, rostbiff med gurka, sallad och chipotlesås.

När jag fick mackan var den möglig och såg ut att ha använts många gånger tidigare, så jag lämnade tillbaka till den anställde som hade gjort den.

Han tittade på den ett tag innan han sa ”oh yeah, den här suben har mycket återvunnet innehåll.”

Han trodde att de hade leveransservice.

Jag var tvungen att slå av dem.

Hon gick till Jareds

Hon går till banken och kliver fram till disken. Hon frågar rösträknaren: ”Hur gammal tror du att jag är?”

Räknaren tittar upp och ner på henne och gissar 35.

”Nej, 50!” säger hon och går till Subway för att äta lunch.

Hon frågar smörgåskonstnären bakom disken: ”Hur gammal tror du att jag är?”

Konstnären ser henne upp och ner och gissar 27.

”Nej, 50!” säger hon och beger sig till parken för att äta sin smörgås.

Efter en stund sätter sig en äldre man bredvid henne på bänken och börjar äta sin lunch. Hon vänder sig mot honom och frågar: ”Hur gammal tror du att jag är?”

Den äldre mannen tittar upp och ner på henne och säger: ”Tja, förr i tiden fanns det ett säkert sätt att säga en kvinnas ålder: kolla hennes tiddys.”

Kvinnan, som såg att ingen var i närheten, gick med på det och öppnade sin blus. Gubben gick till stan. Knåda, rycka, klämma, rycka, åka motorbåt. Han svettades så mycket att kvinnan var orolig för att han skulle kollapsa. Till slut släppte han taget, röd i ansiktet och huffande.

”Fru, du är exakt 50 år gammal.”

”Hur fan visste du det!?”

Gubben stod och slängde sin lunch i papperskorgen.

”Jag stod bakom dig i kö vid Subway.”

Så jag jobbar på Subway, igår fick jag en brud, hon sa att hon ville ha en Veggie Delight. När jag gick för att hämta brödet frågade hon mig om jag kunde byta handskar eftersom hon var vegan och jag hade hanterat kött. Jag gjorde det, inga problem, helt rimlig begäran. Jag hämtar hennes bröd, rostar det och lägger alla grönsaker hon vill ha på det, jag börjar slå in hennes smörgås när hon säger, ”kan jag få majonnäs?”

…

Jag tittar på henne, hon tittar på mig, jag tar upp majonnäsen, jag väntar på att hon ska bli som haha ​​jk.

Ingenting.

Jag: ”Du vet väl att majonnäs innehåller ägg?”

DETTA. FLICKA. PRECIS. STÅTT. DET. TYST.

Hon stod där en sekund.

V: ”N-nej det gör det inte, jag får majo varje gång, är du säker?”

Jag: ”Ja frun, majonnäs har äggvita i sig.”

Jag kände mig så hemsk, hon stod där med ett så upprört och besegrat ansikte, jag hade krossat den här stackars tjejens värld.

Jag hade ett par personer som väntade så jag var tvungen att få bort den här damen härifrån.

Jag: ”Vill du ha majonnäs på den frun?”

V: ”Visst, varsågod.”

Hon lät så färdig, så besegrad,

Så jag gav henne sin majonnäs, slog in hennes smörgås och debiterade henne för sin smörgås, hon var tyst hela tiden. Hon tog sin smörgås och började gå ut.

Jag: ”Tack för att du kom, ha en bra dag!”

Hon bara tittade på mig, suckade, ”ja, jag ska försöka” och gick ut.

Och det är historien om hur jag lärde en vegan att majonnäs faktiskt inte är vegan.

På plussidan gör han fantastiska Subway-mackor.

Pretty Young Thing (P.Y.T.) – Michael Jackson

och köpte henne en fotlång smörgås. Med kattliknande reflexer och en galen blick i ögonen slog hon snabbt mackan på bordet och piskade fram ett måttband ur handväskan.

”Jag måste se om det här verkligen är en fot långt!” hon fnissade som en nervös skoltjej.

Hon drog måttbandet längs med smörgåsen och såg besviket att den bara var 10 tum lång. Skakade av raseri stirrade hon över rummet och skrek åt mig:

”Var fan är resten av min smörgås??”

Desperat att inte förstöra saker med henne, bestämde jag mig för att använda min kvickhet och spela saker coolt. Jag lutade mig över bordet och tryckte mina läppar mot hennes öra.

”Oroa dig inte älsklingar, du får de andra två centimeterna senare ikväll”, viskade jag mjukt till henne.

Han älskade att äta färskt

Edit: Tack för den kalla snälla främlingen!

…och de vill att du ska betala $60 000 per år för detta?

Alla där är redan bra på att göra saker inavlade.

Hon föreslog: ”Vad sägs om ett av de där ställena där de gör din mat mitt framför dig?”

Så jag tog henne till Subway.

Och det var så kampen började.

Elon ville sätta thailändska pojkar i små föremål, Jared ville sätta små föremål i thailändska pojkar.

Jag tittade honom i ögonen och sa ”Ja, det är ok, du är ledig nu”

En full man som luktade öl satte sig på en tunnelbanestol bredvid en präst. Mannens slips var fläckig, hans ansikte var insmord med rött läppstift och en halvtom flaska gin stack upp ur hans rivna rockficka. Han öppnade sin tidning och började läsa.

Efter några minuter vände mannen sig till prästen och frågade ”Säg far, vad orsakar artrit?”

Prästen svarar ”Min son, det är orsakat av löst liv, att vara med billiga ogudaktiga kvinnor, för mycket alkohol och förakt för din medmänniska”

”Jaha, jag blir förbannad” mumlade den fulle och återvände till sin tidning.

Prästen tänkte på vad han sa, knuffade till den berusade och bad om ursäkt. ”Jag är ledsen att jag är så stark. Hur länge har du haft artrit?”

”Jag har det inte, far. Jag läste precis här att påven har det.”

Du vet inte hur många hemlösa killar som fanns i dem innan du kom.

Men han brydde sig inte, du vet varför

För att han var ok med allt under 18 år

Hoppsan, fel sub.

Han brukade ha lindriga kolesterolproblem, men de förvandlades till barnmolestorala problem.

När de märkte en gammal man som hukade och haltade omkring.

— Stackars kille – säger en läkare — Ännu ett offer för skleros.

– Skleros? – frågar den andre – det tror jag inte. Det är helt klart reumatism.

— Du kan inte vara seriös – svarar den första — Hur är du ens läkare om du inte kan identifiera ett fall av skleros?

– Varför frågar vi honom inte då? Vi kommer aldrig att komma någonstans bara om vi bråkar här.

De två läkarna närmar sig sedan den gamle mannen

— Ursäkta mig, sir. Jag och min vän är läkare, och vi undrade över ditt tillstånd. Jag sa att du har skleros, medan min vän sa att du har reumatism. Kan du snälla reda ut det här åt oss?

— Nå, säger gubben – Det verkar som om vi tre hade fel

– Vi tre? – frågar doktorn

– Ja. Jag hade också fel – kommenterar gubben – jag trodde att det bara var en liten fis…