Jag hatar skämt om spöken.
Kemi skämt.
Den kinesiske killen fick bakpulver, som han identifierade, men visste inte vad den hette på engelska. Han tänkte en stund och gick,
”En gång i tiden, ett stort företag. Det har distriktschef och regionchef. Båda får bil från företaget. En dag, RM-bil DM bilolycka på väg. RM-bil går sönder fronthuven. Fel på RM. Men RM arg chef och ber om ersättare, eller DM förlorar jobbet.
….
Så DM köp motorhuv!”
Ett kemikalielager rånades under pistolhot, angriparna rensade ut alla lager av ämnen med pH över 7.
TIFU genom att försöka vara kvick på flygplatsen…
Jag svarade ”Nej, bara vapen.”
Jag har hört någon upptäckt ett nytt ämne som gör människor runt omkring det väldigt allvarliga
Vi var hos Kyle förra veckan och fick en idé
På något sätt vandrade samtalsämnet till effekterna av kokain och andra ämnen på näsborrarna. Den uppmärksamhetssökande i gruppen, James, svarade orubbligt att det inte finns något sätt att den faktiska aktiviteten med att snorta skulle kunna skada din näsa, och förstörelsen av schnauzern var felet på vilket ämne som helst som fnös.
Flera medlemmar i gruppen ifrågasatte detta och följde fram och tillbaka tills en överenskommelse nåddes. James skulle prova det själv, utan substansdelen.
Problemet var att den enda förbrukningsvaran vi hade till hands var fruktpunch. Gruppen började koka ner en liten sats för att placeras i en snorkbar mindre flytande form. Kreditkorten var oskyddade, redo att svepa och manipulera den sliskiga substansen till en snorbar linje. Scenen var satt och utmaningen närmade sig.
Vi väntade alla tålmodigt på punchline.
Min fru och jag har bråkat mycket för att hon tycker att jag är för pedantisk
Hon sa till mig: ”Alkohol är ingen lösning.”
”Faktiskt,” svarade jag, ”det är utmärkt att lösa upp många ämnen.”
I skolan
– Vad är det för substans?
– Hmmm… vänta ett ögonblick… Det är på tungspetsen!
– Spotta ut det på en gång!!! Det är salpetersyra!
En handlare, en hemlös man och en polis pratade på gatan.
Återförsäljare: Jag går till jobbet
Polis: mina herrar hur känner ni varandra?
Hemlös man: Jag brukar gå till honom för de vita sakerna
Polis: Får jag fråga ditt yrke
Återförsäljare: Jag delar ut många ämnen till den fattigare typen.
Polis; ni båda är arresterade
Återförsäljare: Jag är ledsen att jag kommer att sluta sälja socker och mjöl till människor i nöd omedelbart.
Vad är det första du lär dig inom byggbranschen?
En berättelse från en fabrik
Guy: Jag är okej. Jag ramlade precis ner i karet med lim.
Handledare: Du föll faktiskt ner i whiteoutens kar. Se, det står så där.
Guy: Jag står rättad.
Vad kallar man en anka på farliga ämnen?
Som barn är pruttskämt alltid roliga…
Varför kastade killen gelé på gatan?
(ja jag vet att det är olika ämnen)
En ung man åkte till sin farfars ställe för att stanna över helgen. Han satt ner och åt lunch när han märkte att skedarna och gafflarna var täckta av en tunn filmig substans.
”Så rent som kallt vatten kan bli” var svaret.
Så den unge mannen ryckte på axlarna och började äta.
Nästa dag vid frukosten märkte han att tallrikarna var smutsiga och smutsiga. Det luktade också lite hund.
Är du säker på att du tvättade den ordentligt?”
”Rent som kallt vatten kan få det” var svaret igen.
Mannen, lite misstänksam för sin hälsa, tittade på sin farfar, än på sin tallrik och började äta.
När han skulle gå hoppade hans farfars hund ut framför honom, morrade och hindrade honom allmänt från att gå framåt.
”Kallt vatten, låt den stackars pojken vara!” ropade gubben inifrån.
En av mina medarbetare fick sparken för att ha tillsatt farliga ämnen i produkterna.
Gränspatrull stoppar en man på en cykel
Ovanpå mannens cykel ligger två påsar med puderliknande ämnen.
Gränskontrollpolisen kräver att han öppnar väskorna så att de kan se vad som finns inuti. När mannen skar upp påsarna fanns det inget annat än sand inuti.
Gränskontrollpolisen jobbar och förvirrad men släppte mannen.
Detta fortsatte i flera veckor med varje dag, mannen cyklar genom gränskontrollen med två påsar sand som kontrolleras varje gång.
Efter sju veckor går en av poliserna fram till mannen. Polismannen säger till honom ”lyssna, varje gång vi kollar dina väskor, finns det ingenting i dem. Nu verkar du som en ganska misstänksam kille, så kom igen berätta vad du smugglade”.
Ryttaren lutar sig över…
”cyklar”.
Jag skrev ner på ett papper flera böcker jag ville läsa om ämnen som påskyndar kemiska reaktioner, och sa åt min kattunge att gå ut och hämta dem åt mig.
Jag besökte nyligen min 80-åriga farbror som bor på en mycket avskild gård på Michigans övre halvö.
Tidigt nästa morgon förberedde min farbror en underbar lantfrukost med bacon, ägg, kex och hash-browns. När jag avslutade min frukost lade jag märke till en filmliknande substans på min tallrik och frågade min farbror och frågade: ”Är dessa tallrikar rena?” Han svarade: ”De är så rena som kallt vatten kan få dem. Bara du går vidare och avslutar din måltid!”
Till lunch grillade gubben några hamburgare. Återigen var jag bekymrad över tallrikarna, eftersom mina verkade ha små prickar runt kanten som såg ut som torkat ägg och frågade: ”Är du säker på att dessa tallrikar är rena?” Utan att titta upp sa han: ”Jag sa ju förut att diskarna är så rena som kallt vatten kan få dem. Var inte orolig nu, jag vill inte höra mer om det!”
Senare på eftermiddagen, när jag packade min bil för att åka, kom min farbrors hund ut från verandan. Hunden började morra och bära sina tänder, med håret stående på ryggen! Jag försökte gå tillbaka in i huset och han lät mig inte passera! Jag skrek och sa: ”Farbror Tom, din hund låter mig inte komma tillbaka till huset.” Utan att avleda uppmärksamheten från Packer-spelet han tittade på på TV, skrek han,
”KALLVATTEN, GÅ LÄG NED!”
Jag fick frågan ”varför gifte du dig med en knarklangare”
Vilket ämne är lika effektivt mot brottsstoppar som mot brottslingar?
Butan är verkligen en magisk substans
Nysande tjej
**ACHOOOOOO**
Hela klassen var tyst, läraren frågade tyst om hon behövde en vävnad
Min vän märker att en sliskig substans droppar från hennes hand.
*Vän:* **Ewww är de där böggarna**
*Flicka:* ***Nä, det är det inte***
ämnen mot krokodil
en dag ringde hans granne polisen eftersom han hällde ut misstänkta vätskor på gatorna
När polisen kom frågade de mannen: ”vad häller du på gatorna?”
killen sa: ”Jag hällde upp anti-krokodilvätskor”
officeren sa: ”men det finns inga krokodiler i denna stad”
killen sa ”du är välkommen”
Charles besöker sin morfar…
morfar svarar: ”De är så rena som kallt vatten kan få dem, ät bara din frukost.”
Senare samma dag för lunch, gör Charles morfar hamburgare. Charles igen, märker prickar av torkat ägg på sin tallrik. Charles börjar tvivla på farfar, ”Morfar, jag tror verkligen inte att vattnet du använder är effektivt. Lägger du ens dessa saker i diskmaskinen?”
Morfar börjar bli arg, ”Fy fan Charles, jag sa till dig, de här tallrikarna är så rena som kallt vatten kan få dem!”
Senare när Charles skulle gå, börjar farfars nya hund morra och låter inte Charles gå. Charles kallar farfar, ”Morfar! Du är dum hund som inte låter mig gå!” Morfar kommer springande in i rummet och ropar: ”Pojke! Du lägger dig! Dålig hund! Dålig hund!” Charles öppnar dörren men ser ner till absolut avsky, hunden har lite tryck på halsbandet. Det står ”Kallt vatten”.
Vad kallas det när ett ämne går direkt från fast till gas?
På en långt borta planet…
Det inträffade en olycka vid betalstationen
En tid efter att föraren hade anmält skadan, såg han när en reparationslastbil drog upp och lossade en besättning av arbetare. De plockade upp varje bruten bit av vraket och spred en krämig substans på den. Sedan började de passa ihop delarna.
På mindre än en halvtimme fick de hela betalstationen rekonstruerad och såg bra ut som ny. ”Förvånande!” sa lastbilschauffören till besättningschefen. ”Vad var det för vita grejer du använde för att sätta ihop alla bitar?”
”Åh, det var tollgate booth paste.”
En ängel besöker ett sjukhus
Han börjar bota dem en i taget. Han når äntligen den sista personen och det är en medelålders man med polio. Ängeln frågar mannen hur han fick det från början med tanke på hur poliovaccin existerade. Mannen svarade och sa att han inte trodde på vaccin och trodde att de var fulla av farliga ämnen som orsakade autism. Mannen ber sedan ängeln att bota honom. Ängeln skakar nej på huvudet och svarar med ”Förlåt, jag kan inte bota dumhet”.
Visste du att bananskal är tänkt att omfattas av lagen om kontrollerade ämnen?
Jag nådde en ny topp idag, men min fru säger till mig att det faktiskt är det lägsta jag någonsin varit.
Min rumskamrat på college hade den här konstiga vanan att skrika på sina droger innan han konsumerade dem.
Det är år 2030
Hans mamma öppnar plötsligt en dörr till badrummet och ser honom injicera ett okänt ämne. Hon ser det förskräckt när sonen plötsligt blir blek och börjar förklara: ’Mamma, nej låt mig förklara. Jag-det är en he-heroin.
”Åh tack gud, jag trodde att det var ett vaccin”, säger mamma lättad och går ut ur badrummet.
En misstänkt vit substans hittades idag på Arizona Cardinals träning
Jag adopterade en anka med ett missbruksproblem.
Jag är rädd för ljumma ämnen.
Ett flygplan kraschar på en okänd ö.
Stamledare: ”ni tre har överlevt en stor krasch och har mycket tur. Som en barmhärtighetshandling låter vi er gå och hitta lite mat, och kom sedan tillbaka hit när ni har hittat något.
De tre tvingar och lämnar för att hitta något ämne.
Efter några timmar kommer Bob tillbaka med en banan.
Stamledare: ”Nu, om du vill leva kommer du att infoga detta i dig själv utan att göra några ansiktsuttryck.
Bob, medan han är chockad av denna order, gör som han blir tillsagd. Han börjar gråta och halshuggas på plats.
Jerry kommer tillbaka med en handfull bär och stamledaren säger samma sak till honom.
Han börjar skratta när han ska avsluta och dödas på plats också.
När Jerry kommer till himlen ser Bob honom.
Bob: ”det var bara små björnbär, hur misslyckades du?”
Jerry: ”eftersom jag såg Rick komma tillbaka med en ananas.”
(Detta är uppenbarligen inte mitt skämt, jag läste det för några år sedan och kom fortfarande ihåg idén, det är inte samma formulering som jag skrev det här från minnet)
Jesus var orolig över drogepidemin som plågade världen. I ett försök att lösa detta dilemma bestämde han sig för att några apostlar skulle återvända till jorden och hämta ett prov av varje drog, så att de kunde förstå vad dessa substanser gjorde…
Jesus väntar vid dörren och släpper in varje lärjunge.
”Vem är det?”
”Det är Mark.”
Jesus öppnar dörren.
”Vad tog du med Mark?”
”Marijuana från Colombia.”
”Mycket bra son, kom in.”
Ännu en mjuk knackning hörs.
”Vem är det?”
”Det är Matthew.”
Jesus öppnar dörren.
”Vad tog du med dig Matthew?”
”Kokain från Bolivia.”
”Mycket bra son, kom in.”
Vid nästa knackning frågar Jesus: ”Vem är det?”
”Det är John.”
Jesus öppnar dörren.
”Vad tog du med John?”
”Crack från New York.”
”Mycket bra son, kom in.”
Någon börjar dunka på dörren.
”Vem är det?”
”Det är Judas!”
Jesus öppnar dörren.
”Vad tog du med Judas?”
”FRYS! DET HÄR ÄR DEA!”
Utdrag ur en tidning, ”Kokain hittat på trottoaren”
”Ägaren till kokainet är välkommen att komma till Killam/Forestburg RCMP-avdelningen för att göra anspråk på sin egendom.”r>
Källa: Tidningen ”The Community Press”, 2 november 2010, Sedgewick, Alberta, Kanada
Kaninen
Föraren, som är en känslig man såväl som en djurvän, körde vid sidan av vägen och gick ut för att se vad som hade hänt med kaninen. Till hans bestörtning var kaninen död. Föraren mådde så hemskt att han började gråta.
En kvinna som körde på motorvägen såg mannen gråta vid sidan av vägen och stannade. Hon klev ur sin bil och frågade mannen vad som var fel.
”Jag känner mig hemsk”, förklarade han. ”Jag slog den här kaninen av misstag och dödade den.”
Kvinnan sa åt mannen att inte oroa sig. Hon visste vad hon skulle göra. Hon gick till bilens bagageutrymme och drog fram en sprayburk. Hon gick fram till den slappa, döda kaninen och sprayade burkens innehåll på kaninen. Mirakulöst nog vaknade kaninen till liv, hoppade upp, viftade med tassen mot de två människorna och hoppade nerför vägen.
50 meter bort stannade kaninen, vände sig om, vinkade till de två igen, hoppade nerför vägen ytterligare 50 meter, vände, vinkade och hoppade ytterligare 50 meter.
Mannen blev förvånad. Han kunde inte lista ut vilket ämne som kunde finnas i kvinnans sprayburk! Han sprang fram till kvinnan och frågade: ”Vad var det i din sprayburk? Vad sprejade du på den kaninen?”
Kvinnan vände på burken så att mannen kunde läsa etiketten. Det stod: ”’Harespray’ återställer liv åt döda harar. Lägger till permanent våg.”
En tvåspråkig mexikansk pappa gjorde sig redo för jobbet…
Pappa: ”vad har du där, son?”
Son: ”flingor med sojamjölk.”
Pappa: ”Hola Milk, soy tu padre!”
Mr Horse har alltid velat spela gitarr…
Hästen går in i en bar och bartendern säger ”varför det långa ansiktet?”
Vad kallar du någon som fick sparken från den östtyska hemliga polisen för missbruk?
Vad är skillnaden mellan en anti-vaxxer och en tunna radioaktivt avfall?
Varför var den psykedeliske dyslektikern aldrig i tid för möten?
Vissa drogskärmar innebär att man tar ett hårstrå och analyserar det för otillåtna ämnen. Det kallas ett follikeltest.
Vad är skillnaden mellan ämnet inuti en brandpost och ämnet på utsidan av den?
En vetenskapsman uppmanas av regeringen att skapa den första teleporteraren.
Först upptäcker forskaren att titan och svavel, när de kombineras skapar en metall som skulle göra en bra bas och projektor för teleporteraren, så de skriver ner det som ”TiS”.
Nästa, forskaren arbetar med rörelse tänkte teleportören. Formeln de använder för detta är föremålets massa och mängden elektroner. För detta skriver de ner ”jag”.
Slutligen måste forskaren skapa ett material för själva portalen. Efter mycket engagemang upptäcker forskaren att bor, iridium, torium, deuterium, alfapartiklar och yttrium, när de kombineras, skapade ett ämne som möjliggör förflyttning av föremål genom rymden. När vetenskapsmannen först observerade detta trodde de inte sina ögon, de kallade det häxhantverk. Men efter mycket testning skickar de den slutliga formeln för teleportering tillbaka till regeringen.
Formeln regeringen fick var denna:
Jag FÖDELSEDAG!
De arresterades senare för att slösa tid på viktiga regeringsfigurer.
Vad har en foton och Donald Trump gemensamt?
Vi hade en explosion i ett av våra kemilabb förra veckan.
Vi använder mycket helium i militären, det är därför när det är brist kan du inte få det för ballonger – det lagras av DOD. Vi använder den för att stabilisera en mängd olika ämnen för lagring.
Ett av ämnena vi inte kan använda det till är natrium. Även om det inte reagerar med heliumet, gör natrium i en miljö med något det inte kan reagera med att det faktiskt destabiliseras. I rätt stökiometriskt förhållande (8:3) kan det faktiskt explodera. Kemisterna har en fras de använder för att påminna sig själva om detta:
Na Na Na Na, Na Na Na Na, He He He, hejdå.
År 2030,
Uppenbarligen fanns det ett problem. Mänskligheten behövde ett enklare sätt att få detta ämne. Miljontals liv berodde på det. Och svaret kom med rymdresor. Efter att ha utforskat en asteroid nära jorden upptäckte astronauter något fantastiskt, en enorm kristall av ren LPT, skapad av kvarvarande kemikalier i meteoren som reagerar med rymdens intensiva kyla. Snart upptäcktes fler och fler av dessa LPT-rika asteroider och skickades tillbaka till jorden, och cancern botades så småningom.
Allt visar att den verkliga LPT finns i kometerna.
Så när Spiderman producerar en vit klibbig substans är det ”coolt”
kinesisk export
Alla vet att en del av hur tandkräm fungerar är genom att utjämna de sura ämnena i munnen.
En gång i tiden bodde en kung.
På grund av detta var män rädda för henne. Ingen skulle våga gifta sig med henne. Kungen förtvivlade. Vad kunde han göra för att hjälpa sin dotter? Han rådfrågade sina trollkarlar och magiker. En trollkarl sa till kungen: ”Om din dotter rör vid en sak som inte smälter i hennes händer, kommer hon att bli botad.” Kungen blev överlycklig och kom på en plan.
Dagen efter höll han en tävling. Varje man som kunde ge sin dotter ett föremål som inte skulle smälta skulle gifta sig med henne och ärva kungens rikedom.
Tre unga prinsar antog utmaningen.
Den första kom med ett svärd av finaste stål. Men tyvärr, när prinsessan rörde vid den, smälte den. Prinsen gick sorgset bort.
Den andra prinsen kom med diamanter. Han trodde att diamanter var det hårdaste ämnet i världen och inte skulle smälta. Men tyvärr, när prinsessan väl rörde vid dem smälte de. Även han skickades iväg besviken.
Den tredje prinsen närmade sig. Han sa till prinsessan: ”Ställ din hand i min ficka och känn vad som finns därinne.” Prinsessan gjorde som hon blev tillsagd, fast hon blev röd. Hon kände något hårt.
Hon drog bort sin hand och öppnade den för publiken att se. I den låg en liten hög med m&m’s. Prinsen, överväldigad av glädje, kastade sina händer i luften och skrek: ”DE SMELT I DIN MUNN, INTE DIN HAND!”
Jag hittade ett ämne som fungerar som kattmynta, förutom för kinesiska björnar
Sin City var ett smeknamn som gavs till Las Vegas på grund av alla dess sken, men känner du till Den City?
Hur många missbruksrådgivare krävs för att byta en glödlampa?
Bengals mjältbrand
Cincinnati Bengals fotbollsträning försenades nästan två timmar i dag efter att en spelare rapporterade att han hittade en okänd vit pulverformig substans på träningsfältet.
Tränaren Zac Taylor avbröt omedelbart träningen medan polis och federala utredare kallades för att utreda.
Efter en fullständig analys fastställde FBI:s rättsmedicinska experter att den vita substansen som var okända för spelarna var mållinjen.
Övningen återupptogs efter att specialagenter beslutat att laget sannolikt inte skulle stöta på ämnet igen.
På ett rehabiliteringscenter finns en skylt uppsatt på gräsmattan
Köp inte Colgate blekningsmedel.
Te är en ond substans. Det är mycket farligare än öl.
Du borde ha sett hur arg och våldsam hon var när jag kom hem. Hon kastade stolen på mig och fortsatte att skrika av lungorna. Å andra sidan var jag tyst och fridfull och tog mig tyst till sängs. Men hon fortsatte att svära och skrika hela natten och långt in på nästa morgon.
Snälla vänner, om ni inte kan hantera ert te ska ni inte dricka det. Undvik att dricka te.