Spjut skämt

Jag menar, det har en poäng.

En knäpp riddare

Den hade ytterligare två poäng.

men jag bröt mitt spjut så det var ingen mening.

En mycket smärtsam ex-spjut-ience.

de kan knappt se din poäng.

Jag blev skakad.

Du kan inte kasta en lans.

Oj, lägg ner spjutet kompis!

Det var inte särskilt produktivt, men jag förstod åtminstone min poäng.

Han kör den genom tvätten

Spjutet har faktiskt en poäng

De säger att det bara är ytterligare ett av mina Kahn-spjut jag ser teorier.

Det är sista gången jag ber Joss Whedon att tvätta den åt mig.

Gå aldrig på buffeljakt med ett tråkigt spjut, det är meningslöst.

Mannen tänkte för sig själv: ”Jag är så knäpp!” Till hans förvåning kom ett starkt ljus från himlen och en djup röst sa till honom ”Ännu inte min son, lyssna mycket noga: vad du måste göra är att springa fram till stamhövdingen, sparka honom i nötterna och ta hans spjut. Så fort du tar hans spjut, döda hans ende son med det.” Utan att tänka efter två gånger gjorde mannen som han blev tillsagd. När han förde spjutet genom den unge kannibalens hjärta, dök det starka ljuset upp igen och den djupa rösten sa till honom: ”Nu är du skruvad.”

Jag kom tillbaka veckan därpå och jag såg samma staty, men spjutet hade gått.

Jag trodde att någon kanske hade blivit skadad på den och spjutet togs ner, men ärligt talat vet jag inte.

Det är bara en av mina vilda Khans-spjut-jag-ser-teorier.

Fadern och sonen gömmer sig på toppen av ett träd vid en livlig stig och tar upp sina potentiella måltider. Sonen var alltid ivrig att hoppa när någon går förbi, men alltid höll den tålmodiga fadern honom tillbaka av olika anledningar: för många personer i en grupp. Ett för starkt mål. För riskabelt osv.

Till slut gick en mager, skröplig gammal dam förbi ensam, vinglande på sin käpp, redo för plockningen. Upprymd inför sin första framgångsrika jakt var sonen redo att kasta sitt spjut när hans pappa stoppade honom,

”Tålamod son. Titta på henne. Alla senor och ben. Det kommer inte att göra någon måltid för oss och din mamma.” Sa fadern och tittade knappt upp från sin stol.

Kort därefter dök en ensam fyllig kvinna upp, som knappt kunde dra med sig sin vikt.

”Vad med den här pappan! Hon skulle mata oss i veckor!” Kvittrade den unge kannibalen när han förbereder sitt spjut. Men återigen stoppade pappan honom.

”Nej son, fettet från henne skulle vara för ohälsosamt för oss. Vi skulle dö om vi åt henne”, förklarade pappan.

Äntligen dyker en fantastisk ung dam upp, som smyger sig längs stigen. Fadern rätade upp sin hållning, ögonen lyste. Sonen kände hur fadern var redo, viftade med spjutet och sa:

”Okej pappa! Hon är perfekt. Inte för smal eller tjock. Låt oss äta henne!”

Men återigen stoppade hans pappa honom.

”Nej! Vi fångar henne levande. Vi äter din mamma istället!”

Soldaterna arresterade honom och köpte honom före Caesar.

”Har du ånger för ditt avskyvärda brott?” frågade Caeser.

Romaren log och skakade på huvudet. Han såg väldigt glad ut.

Caeser blev chockad. Han berättade för vakterna

”Att begå en sådan handling är illa nog men att vara glad över det? Som ett straff, håll honom i bojor, och varje dag få honom att slåss mot beväpnade motståndare, med bara ett minimum av vapen! Rapportera tillbaka till mig om en vecka, så får vi se om han fortfarande ler.”

Vakterna drog iväg mannen. Han log fortfarande. Som de befalldes fick de fången att slåss varje dag. Den första dagen, beväpnad med bara ett nät och en pinne, slog han en motståndare med ett spjut. Nästa dag, med bara ett litet rep, slogs han mot två svärdsmän. Och så vidare, han tvingades slåss varje dag.

I slutet av veckan var fången i ett riktigt ledset tillstånd. Han kunde knappt blinka, än mindre le.

Huvudvakten kom till Caesar. ”Åh Caeser, jag har kommit för att rapportera om fången. Vi fick honom att slåss varje dag, med de mest grundläggande vapen, som ett, eh, du vet, vad man kallar det?”

”Gladiator?” sa Caeser.

Vakten fnissade. — Nej, han ångrar det faktiskt.

En har ett spjut, en har en handgranat och den sista har en bomb. Den första mannen kastar spjutet från planet och hoppar sedan ner till där det landade. Efter landning hittar han en unge som gråter och säger ”Kid, varför gråter du?” Och genom tårar säger ungen ”Ett spjut kom ner från himlen och dödade min hund!”

Den andra mannen tappar granaten och hoppar ner i fallskärm där den exploderade på marken. Efter landning hittar han en unge som gråter och säger ”Kid, varför gråter du?” Och ungen säger ”Något kom ner från himlen och sprängde min katt i luften!”

Den tredje killen släpper bomben. Sedan hoppar han ner i fallskärm där det blåste upp och hittar en unge som skrattar och säger ”Kid, varför skrattar du?” Och ungen säger ”Jag pruttade och min grannes hus sprängdes!”

En man var på semester i djupet av Louisiana, där han försökte köpa några Alligator-skor. Han var dock inte beredd att betala de höga priserna, och efter att ha misslyckats med att pruta ner försäljaren till en rimlig prisnivå, slutade han med att ropa ”Jag ger inte två tjafs för dina skor man, jag ska gå och döda min egen ”croc!”, som butiksinnehavaren svarade, ”för all del, se upp för de där två ”olpojkarna” som gör detsamma!”.

Så gick mannen ut i Bayou och såg efter en stund två män med spjut stå stilla i vattnet. ”De måste vara ”olpojkarna” tänkte han. Precis vid det tillfället märkte han en alligator som rörde sig i vattnet mot en av dem. Killen stod helt passiv, även när gatorn kom allt närmare. Precis som besten skulle svälja honom, slog han hemåt med sitt spjut och brottade gatatorn upp på stranden, där flera redan låg Tillsammans kastade de två killarna gatorn på ryggen, varpå en utbrast ”Fan! Den här har inga skor heller!”.

Så jag gick till en avskild stam i Amazonas, och deras krigare var inte alls sugna på att se mig.

En sprang fram till mig med ett spjut och sa ”Jag sticker dig om du inte går”.

Men jag stod på mig, tog tag i spjutet och sa till honom att ”våld är aldrig svaret”.

Han tittade på mig och erkände, fåraktigt, ”OK, poängen tagen”.

En nunna med ett spjut genom huvudet.

3 spjut av sparris går längs några järnvägsspår när ett tåg kommer. Den första sparrisen säger: ”Titta på det här!”

Han fortsätter att ta sig fram över spåren, smiter och väver mellan hjulen och gör det klart till andra sidan.

Den andra sparrisen säger: ”Jag har den här!” och fortsätter att smita och väva över banan och mellan hjulen, först i sista sekund blir hon avstöt och lämnar henne med en blåslagen bakom.

Den sista sparrisen promenerar upp till spåren och hoppar rakt över och BAM blir smälld av undersidan av tåget rakt i kronan, bryter stjälken och får honom att flyga. Hans 2 vänner kommer springande, de samlar ihop honom så gott de kan och rusar honom till närmaste sjukhus.

Efter en ansträngande operation på 12 timmar kommer överkirurgen ut till väntområdet för att uppdatera sparrisspjuten.

”ja, jag har goda nyheter och jag har dåliga nyheter.” sa han.

”De goda nyheterna är att din vän kommer att leva.”

”Den dåliga nyheten är att han kommer att vara en grönsak för resten av sitt liv.”

En kväll satte sig en indianhövding för att äta middag med sin fru och tre söner. Den yngsta sonen frågade sin pappa hur han hette eftersom hans vän, Sharp Spear, berättade för honom att hans namn kom från vad hans pappa är känd för att slipa spjut för byns män. Hövdingen tittade på sin son och sa till honom följande: ”Son, den kvällen som din mamma och jag bestämde oss för att skaffa ett tredje barn, var vi ute i skogen. När vi avslutade handlingen som krävdes för att få ett barn till – vi såg en stark buffel springa ut framför resten. Vi bestämde oss då för att vårt barn skulle heta Running Buffalo. Det var så du hette.”

Detta gladde barnet och även mellansonen, som bestämde sig för att också fråga. Han frågade sin far hur han hette. Chefen talade, ”Shooting Star, du är en ganska magnifik historia. Den kvällen som din mamma och jag skapade dig gick ett knallrött stjärnfall över sommarhimlen. Vi visste då i det ögonblicket att du skulle heta Shooting Star.”

Mellersta sonen skröt stolt över att han hade en fantastisk historia för sitt namn. Den äldsta sonen tittade sedan på sin pappa. Innan han hann fråga chefen talade chefen: ”Hör här Busted Rubber…”

Hur rengör Reavers sina spjut?

De satte dem genom tvätten.

Ledsen.

Shake-A-Spear!

En präst/vilket som helst lärde en stam att vara civiliserad. Han lärde dem alla sätt och etiketter. Till slut bestämde han sig för att lära dem engelska.

Han tog byhuvudet och gick runt i skogen.

Han pekade på ett träd och sa ”träd”. Den äldre nickade och prästen var glad över att han förstod.

Han gick vidare och pekade och sa ”blomma”. Den äldre nickade.

Vidare stötte han på ett par som gjorde något väldigt…eh… ”tungt och varmt”.

Prästen rodnade, vände sig bort och sa att det heter att ”cykla”.

Den äldste tog fram sitt spjut och kastade det och dödade mannen i paret.

Prästen blev chockad.

GODE HERRE!

Varför gjorde du det? Jag har tillbringat åratal med att lära er att vara civiliserade och ni gjorde det så bra, varför dödade ni den mannen?

Den äldre sa helt enkelt:

”Skicka på min cykel”.

Shakespeare

De kör dem genom tvätten 🙁

Britanny Spears.

Säljaren släpper en kosher nötkorv i en bulle täckt av fröer och toppar den med gul senap, hackad vitlök, ett dillgurka, tomatskivor, relish, paprika, selleri salt och svartpeppar.

Munken lämnar över en $100-sedel och tar varmkorven. Försäljaren tar lappen och ler. ”Ha en trevlig dag!”.

Munken är förvirrad. ”Ursäkta mig, hur är det med min förändring?”

Försäljaren svarar med en bugning: ”Förändring kommer bara inifrån.”

Och det har varit dagar utan mat. De har provat snarfällor, de har provat att fiska med spjut. Fortfarande ingenting. Varje natt när de tänder sin lägereld lagar de försiktigt växter, men inom några timmar är de sjuka. Till sist säger en av killarna, ”låt oss försöka äta ved.” Han börjar bryta sönder bitar av grenar men precis innan han börjar tillaga dem utbrister hans kompis, ”STOPPA!”

”Det är en non-stick panna”

De har båda spridit en drake.

Shake-spear

Åh järnet

.. när de kommer dit säger saint peter till dem att han kan ge dem att reinkarneras som vem de vill i 6 månader. Den första nunnan går fram och sa ”I want to be a young and beautiful Brittany Spears” ((snap)) hon försvann.. den andra nunnan går fram och säger ”I want to be Janet Jackson with lungs of steel” ((snap)) hon försvann.. den 3:e nunnan är en gammal italiensk dam och säger ” *Jag vill vara* syster” Alaska pipIminni? ”*Alaska pippilinni*” ”Jag är ledsen syster, snälla visa mig vem” den 3:e nunnan håller upp en tidning med titeln ”ALASKA PIPELINE LAID BY 500 MEN IN 6 MONTHS”

Du vet. Brittany Spears?

De bestämmer sig för att beställa ett spel/utställning i arkadstil där besökarna kan plocka upp fysiska vapen vid var och en av fruktstationerna och slå den utsedda frukten med dem. Efter att de träffat frukten skulle datorn visa deras partitur och spela en gratulationslåt om de kom över en viss poäng.

Allt går smidigt och Fruit Ninja hyr en enorm utomhusyta för att vara värd för alla dessa olika stationer på evenemangsdagen. Den mest populära måste vara Katana Strawberry, med en beräknad väntetid på 2 timmar. Det följs av Tonfa Watermelon och Spear Apple, med väntetider på 1 timme respektive 30 minuter.

I allmänhet går alla stationer väldigt bra, men det finns en där folkmassan verkar vara mer förvirrad än något annat. Det är en grön frukt men utan något fysiskt vapen i sikte. Spekulationerna sprider sig bland folkmassan, med teorier som sträcker sig från ”det är inte en av stationerna” till ”någon måste ha stulit vapnet”.

En av personerna i folkmassan lyckas dock dra över en Fruit Ninja-anställd för att fråga dem vad som pågår.

Den anställde tar en titt på stationen och suckar, ”Jag sa till dem från början att vi borde ha lagt ner den här idén eller satt upp skyltar, för folk kommer att undra över bristen på ett vapen.”

Han fortsätter, ”Ja, det är en riktigt dålig Punch Lime.”

Baby One More Time

Person 2: Vem är där?

Person 1: Britney Spears

Person 2: Britney Spears vem?

Person 1: Knack knack

Person 2: Vem är där?

Person 1: Oj, jag gjorde det igen!

Hon slog sin bebis en gång till

”Jag är inte en pojke, ännu inte en kvinna”

”Hoppsan, granskad igen”

Men oj, jag gjorde det igen.

Men hon avbröt i sista minuten.

Och av goda skäl; det är en catchy låt