Slangskämt

Jag förstår, jag behöver en ny slang.

Slang A och slang B.

För de är inte tillräckligt långa.

En brandkvinna!

han har alla slangar

Den kunde aldrig hitta någon i dess kink.

Men då kommer jag ihåg att inte knäcka skam.

>!Vi kommer att behöva mer slang!<

Vissa skulle kalla det en kink

Harespray.

Trädgårdsmästare. De får alla dem slang.

Eftersom bros före slang.

En matematiker intervjuar för ett prestigefyllt jobb. För att säkerställa att han har rätt moral ger intervjuaren honom följande situation:

”Du är sen till ett möte, när du stöter på ett brinnande hus, en brandpost och en brandslang som ligger tvärs över gatan. Vad gör du?”

Matematikern svarar:

”Människors liv är viktigare än mötet. Jag skruvar in brandslangen i brandposten och släcker elden innan jag kommer till kontoret.”

Intervjuaren är imponerad, men ställer en följdfråga till honom bara för att vara säker:

”Du är sen till ett möte när du passerar en brandslang kopplad till en brandpost, bredvid ett helt säkert hus. Vad gör du?”

Matematikern tänker efter ett ögonblick och svarar sedan:

”Jag skruvar av brandslangen, bär den över gatan och satte eld på huset. Sedan har jag reducerat det till ett problem som jag redan har löst.”

Slang

”Doktor, jag behöver något för mina ögon… kan inte se bra nuförtiden”. Doktorn fixar honom med ett par glasögon och säger åt honom att återvända om 2 veckor.

Ormen kommer tillbaka om 2 veckor och berättar för läkaren att han är väldigt deprimerad.

Doc säger: ”Vad är problemet… hjälpte inte glasögonen dig?”

r>”Glasögonen är bra, doktor. Jag upptäckte precis att jag har levt med en vattenslang de senaste 2 åren!”

Han hade kinky slang.

Den första frågan ställdes ”Du ser ett brinnande hus och en slang kopplad från en brandpost. Vad gör du?” Efter mycket övervägande bestämmer matematikern att han skulle fästa slangen på brandposten. Han får då frågan ”Du ser ett icke-brinnande hus och en slang kopplad från en brandpost. Vad gör du?” på vilket matematikern omedelbart svarar: ”Jag sätter eld på huset för att reducera detta till ett problem som jag redan har löst.”

Han kunde inte lita på sin slang.

Jose och Hose-B

Han har suttit där inne med en slang genom fönstret i timmar!

Så, en brandman kommer hem från jobbet en dag, och säger till sin fru, ”du vet, vi har ett underbart system vid brandhuset. Bell 1 ringer, och vi tar på oss alla våra jackor. Bell 2 ringer, och vi glider alla ner för stolpen. Bell tre ringer, och vi sätter oss alla på lastbilarna”.

”Så från och med nu kommer vi att sköta huset på samma sätt. När jag säger Bell 1, tar vi av oss. När jag säger Bell 2 hoppar vi i säng. Och när jag säger Bell 3 älskar vi hela natten”.

Nästa natt kom brandmannen hem från jobbet och skrek ”Bell 1!” och hans hustru tog plikttroget av sig alla sina kläder. Sedan skrek han ”Bell 2!” och hon gick i säng. Och han skrek ”Bell 3!” och de började älska. Efter 2 minuter skrek hans fru, ’Bell 4!’

”Vad fan är Bell 4?” frågade hennes man.

”Rulla ut mer slang, du är ingenstans i närheten av elden!”

Slang.

En fallskärm kan misslyckas. En vattenslang kommer definitivt att fastna i något.

En trädgårdsmästare vill inte att hans slang ska ha veck.

En matematiker hade en förändring i hjärtat och bestämde sig för att påbörja ett karriärbyte för att bli brandman. Han går in på en brandstation, går fram till arbetsledaren och kräver att bli anställd.

Även om det fanns lediga tjänster, anser handledaren inte matematikern som särskilt praktisk och bestämmer sig för att ge honom två prov innan han anställde matematikern.

Handledaren tar med matematikern till baksidan av stationen och tänder soptunnan i brand och säger ”Vad gör du?” Matematikern tar genast upp en slang och släcker elden.

Arbetsledaren ställer nu sin sista fråga: ”Nu när soptunnan inte brinner, vad gör du?”

Matematikern tänker och säger ”Detta problem kan reduceras till ett problem med en känd lösning.” och tänder soptunnan i brand.

Det skulle du också vara om din slang hängde ute hela dagen…..

Så jag tog av henne skjortan. Då sa hon: ”Ta av mig kjolen.” Jag tog av henne kjolen. ”Ta av mig skorna.” Jag tog av henne skorna. ”Nu min slang, bh och trosor.” Jag tog av dem. Sedan tittade hon på mig och sa: ”Jag vill aldrig fånga dig med mina saker igen.”

Ingenjören vaknar och luktar rök. Han går ut i korridoren och ser en eld, så han fyller en papperskorg från sitt rum med vatten och släcker elden. Han går tillbaka till sängen.

Senare vaknar fysikern och luktar rök. Han öppnar dörren och ser en eld i korridoren. Han går ner i korridoren till en brandslang och efter att ha beräknat flamhastighet, avstånd, vattentryck och bana, släcker han elden med den minsta mängd vatten och energi som behövs.

Sedan vaknar matematikern och luktar rök. Han går till hallen, ser elden och sedan brandslangen. Han tänker efter ett ögonblick och utbrister: ”Ah, det finns en lösning!” och går sedan tillbaka till sängen.

kändes som om någon annan diskade

Kon kunde knappt gå och stötte hela tiden på saker. Han var rädd för att det skulle skada sig själv och ringde sin veterinär för att komma och titta på kon. Veterinären tog en titt på kon och sa till bonden ”Jag har sett det här förut. Du står där framme och tittar på hennes ögon.” Veterinären tog ut en del av slangen, tryckte upp den i kons baksida och blåste bara in ett litet luftpust. Kons ögon blev väldigt stora och trånga rakt ut. Veterinären tog ut $150 och gick iväg.

Några månader senare hade samma ko samma problem och bonden tänkte ”Jag betalar inte ytterligare 150 $. Jag kan fixa det här själv.” Han tog tag i en dräng, en del av trädgårdsslangen och de gick ut på fältet. När de kom dit instruerade han att gården måste ställa sig upp framför den kon och titta på hennes ögon. Bonden satte in slangdelen och blåste lite, men kons ögon rörde sig inte. Han blåste och lite hårdare, men ingenting. Han blåste tills han höll på att svimma utan resultat. Drängen föreslog att de skulle byta plats. Bonden gick fram och när drängen kom till baksidan drog han ut slangen och vände runt den. Bonden sa ”pojke, vad fan efter du gör?” Drängen sa ”ja, du trodde väl inte att jag skulle lägga min mun där du precis hade din, eller hur?”

Hon släpade med sig en enorm tunna full med tomater. Jag sa, ”Hej, vad ska du göra med alla dessa tomater?” Bondens fru sa: ”Ja, vi äter vad vi kan. Och det vi inte kan, det kan vi.”

Älskling, sötnos, pumpa, bebis, vad det än krävs

Han har slang i olika riktnummer.

Hans ursprungliga avsikt var att ge en kaka till alla, men dessa kvinnor, i sina röda rockar, kunde helt enkelt inte bestämma sig för något.

Han ringde polisen och tyckte att det hade blivit för allvarligt. Polisen kom och kvinnorna identifierades som kusiner till familjen Raign och arresterades.

Då gick hans fru fram till honom. Hon sa: ”Varför skulle du ringa polisen denna mysiga dag?” Han svarade: ”För att skriva av de röda, spolade, Raigns, kära.”

Veterinären ger henne en lotion att sätta på hunden och säger åt henne att få Nair att sätta på det drabbade området och därigenom ta bort håret i det området.

Damen går till affären där en kontorist tar henne till Nair. Han råder henne ”om du sätter detta på dina ben, använd inte strumpbyxor på några dagar”. Damen säger till expediten att det inte är för hennes ben. ”Om du sätter den på armarna, se till att ha korta ärmar.” Damen säger till honom, ”Nej, det är inte för mina armar heller.”

Förvirrad frågar expediten ”Nå frun, var ska du lägga den?” Damen säger ”På min schnauzer”. Expediten ser chockad ut och utbrister ”ja, frun, det är bäst att du inte cyklar på en vecka!!”.

Eftersom de är vana vid trädgårdsslang

Såg honom nästa dag se besegrad ut, han sa att han glömde att han ägde en hybrid

Han namngav en José.

Han döpte den andra till slangen B.

Med hjälp av en slang va.

Varje eskort jag träffade hade en annan konstig fetisch, något som jag tyckte var djupt irriterande.

Främst för att jag utbildade mig till rörmokare och alltid hatade att få veck ur slangen.

När ekonomen kommer hem slår han på trädgårdsslangen på sin gårdsplan och sprejar en enorm vattenvåg på elden. Detta släcker branden helt, men nu är en del av huset täckt av vatten.

Dagen efter tänder mordbrännaren ett kemisthus i brand.

När kemisten kommer hem studerar han noggrant elden och studerar sedan noggrant vattnet i sin slang. Sedan sprayar han precis tillräckligt med vatten på elden så att branden släcks, och huset förblir helt torrt.

Dagen efter tänder mordbrännaren en matematikers hus i brand.

När matematikern kommer hem tittar han på elden, tittar på sin trädgårdsslang, säger ”Det finns en lösning” och går in.

Han besöker den lokala frivilliga brandkåren för att själv se om de skulle kunna hantera en brand på hans anläggning. Det han hittar övertygar honom om att de inte kunde…hela brandkåren består av en gammal pumpbil och ett gäng frivilliga som han tycker är mindre tillförlitliga. Han säger till dem ”Pojkar, jag är ledsen att jag ska berätta detta för er men jag är inte säker på att ni skulle kunna hantera en brand på min anläggning. Jag kommer att ingå avtal med den närliggande storstadens brandkår”.

Några månader senare händer det otänkbara och växten tar eld. Ägaren ringer till storstadens brandkår och när de dyker upp bestämmer brandchefen att det är för farligt att närma sig anläggningen. Han bestämmer sig för att sätta upp en vägspärr för att hindra någon från att gå i närheten av den, och de börjar vänta ut den. Just då kommer de lokala pojkarna tunnande nerför vägen, brandklockan klirrar och sirenen slår. Föraren viftar med armarna för att få storstadsbrandmännen att flytta sig ur vägen och kraschar rakt igenom barrikaderna. De slår in genom en takdörr in i anläggningen, sätter upp några slangar och börjar bekämpa elden. Killarna utan slangar tar tag i spadar och börjar slänga smuts på elden.

Storstadens brandchef ser detta och ropar ”Kom pojkar, låt oss gå in och hjälpa dem!” Efter några timmar lönar sig deras ansträngningar och de lyckas rädda en stor del av anläggningen. Ägaren är nöjd som han kan vara och säger till den lokala brandchefen ”Det var det mest fantastiska jag någonsin sett! Tack! Jag ska skriva en check till dig och donera 10 000 dollar till ditt brandkår! Har du någon aning om hur du ska spendera det?” Den lokala chefen tänker efter ett ögonblick och säger:

”Nja, jag vet inte vad vi ska göra med resten, men först i morgon bitti får brandbilen nya bromsar!”

För han blev av med alla sina slangar.

På något annat sätt behöver min mamma en ny trädgårdsslang.

Ingen vassle, Hose A.

Jag köpte min fru en ”zoo-keeper experience” för hennes födelsedag. Hon njöt verkligen av det fram till den del där de skurade ner henne med en kvast och en slang.

En dam visade sin hund på alla de lokala utställningarna men trots att hon hade en fantastisk hund, placerade hon sig aldrig högre än trea. Hon hörde en av domarna efter en utställning och frågade varför hennes hund aldrig vann.

”Tja, problemet är att din hund har för mycket hår mellan tårna och vi måste dra av poäng på grund av det. Du har en fantastisk hund, men den vinner inte på grund av håret mellan tårna.”

Upprörd säger damen: ”Jag klipper den så nära som möjligt! Vad kan jag göra!?”

”Tja”, sa domaren, ”gå till apoteket och hämta lite flytande hårborttagningsmedel och lägg den mellan din hunds tår. Du kommer att kunna dra ut håret direkt och du kommer att vinna bäst i utställningen, jag garanterar det!”

Så damen rusade till apoteket för att hitta den flytande hårborttagaren. Hon gick upp och ner i varje gång men kunde inte hitta den. Apotekaren såg henne leta och frågade om han kunde hjälpa till.

”Jag letar efter flytande hårborttagningsmedel och jag kan inte hitta den.”

Apotekaren sa: ”Det är på gång tio. Jag ska visa dig.” Han gick fram till henne och tog upp flaskan. När han räckte den till henne sa han, ”Nu, efter att du har använt den här, kan du inte ha strumpbyxor på ett par dagar eftersom kemikalierna kommer att binda nylonet till din hud.”

Damen sa: ”Åh, det är inte för mina ben, det är för min schnauzer.”

Och apotekaren sa: ”I så fall, cykla inte på minst en vecka.”

De hittade honom i hans garage, med en slang i förarsidans fönster, som ledde till laddningsporten på hans Tesla.

Så hon tog det till veterinären. Veterinären sa inte konstigt att den inte lyssnar, jag har aldrig sett så mycket hår i en hunds öron. Han klippte ut några och sa att gå till apoteket och köpa en flaska hårborttagningsmedel.

Lägg lite på en qtip och gnugga in där igen så löser det problemet.

Så hon gick och såg apotekaren stå och bad om en flaska nair, han sa att jag fick en flaska här, men när du stoppar den i benen, använd ingen slang på tre dagar. Hon sa att jag inte lägger på benen.

Han sa bra när du lägger den här under armarna, använd inte någon deodorant på 3 dagar. Hon sa att jag inte lägger den under armarna.

Han frågade bra var du placerade den. sa hon på min schnauzer.

Han sa väl, cykla inte på 3 dagar.

Början av den första lektionen på college ville en professor röra upp saker och ting, för att göra en poäng sa han ”Om det finns några idioter i det här rummet, kan du stå upp?”

Efter en lång tystnad reste sig en nybörjare på fötter.

”Nu då herr, varför anser du dig vara en idiot?”, frågade professorn med en snål röst.

”Ja, det gör jag faktiskt inte,” sa studenten, ”jag hatar bara att se dig stå där uppe helt själv.”

Gjorde ont som fan, men läkte väldigt snabbt.

Kära John,

Jag hoppas att du kan hjälpa mig här. Häromdagen gav jag mig iväg till jobbet och lämnade min man i huset och tittade på TV. Min bil stannade och sedan gick den sönder ungefär en mil på vägen, och jag var tvungen att gå tillbaka hem för att få min mans hjälp. När jag kom hem trodde jag inte mina ögon. Han var i sovrummet med vår grannes dotter. Jag är 32, min man är 34 och grannens dotter är 19. Vi har varit gifta i 10 år. När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att han hade haft en affär de senaste sex månaderna. Han kommer inte att gå till rådgivning, och jag är rädd att jag är ett vrak och behöver råd omgående. Kan du snälla hjälpa till?

Uppriktigt,

Sheila

Kära Sheila,

En bil som stannar efter att ha körts en kort sträcka kan orsakas av en mängd olika fel på motorn. Börja med att kontrollera att det inte finns skräp i bränsleledningen. Om det är klart, kontrollera vakuumrören och slangarna på insugningsgrenröret och kontrollera även alla jordledningar. Om inget av dessa tillvägagångssätt löser problemet, kan det bero på att själva bränslepumpen är defekt, vilket orsakar lågt leveranstryck till injektorerna.

Jag hoppas att detta hjälper,

John