Silkes skämt

Men det slutade bara oavgjort.

Bomull.

PS: Jag är svart, så ja, fyll inte min inkorg.

Det slutade oavgjort.

”Vad ger biet oss?”, frågar han,

”Älskling!”, säger barnen,

”Och vad ger larven oss?”, säger han,

”Silke!”, säger de,

”Och vad ger kon oss?”,

”Läxa!”

”Ursäkta mig, sir, men varför är du naken?”

”Tja, varför inte? Ingen kommer någonsin tillbaka hit.”

”Jaså i så fall, sir, varför silkesmössan?”

”Tja, man vet aldrig. Någon kanske.”

De tror att det är som siden, men det snor

”Älskling”, säger han, ”jag blev precis inbjuden av min chef att åka på en helg med företagsfiske. Vi åker direkt efter jobbet så skulle du ha något emot att packa ihop lite saker åt mig? Jag behöver min blå sidenpyjamas, två dagars kläder, toalettartiklar, min fiskespö och min redskapslåda. Åh, och glöm inte min blå sidenpyjamas.”

Maken kommer hem några timmar senare och hans fru har en resväska, sin fiskespö och sin redskapslåda redo för honom. ”Tack, älskling, jag åker nu. Kom du ihåg att packa min blå sidenpyjamas?”

”Ja älskling, jag packade din blå sidenpyjamas.”

Maken kommer hem på söndagskvällen och hans fru hälsar på honom och frågar hur hans fisketur var.

”Det var jättebra”, säger han, ”mycket fiske, mycket nätverkande. Problemet var bara att du glömde packa min blå sidenpyjamas.”

”Nej, det gjorde jag inte,” sa hon, ”de låg i din redskapslåda.”

– Bind mig med det här repet, – viskade hon till honom. – Och gör vad du vill.

Han band henne och gick och fiskade.

Araben hittar en behå han gillar och frågar efter priset. Den judiske killen som är affärsmannen han är säger ”Det här är en fantastisk behå, den börjar verkligen bli populär. Jag kan sälja var och en för 50 spänn.” Den arabiska killen nickar och säger ”Visst, jag köper 100.” Nästa dag kommer araben tillbaka till behåbutiken och ser sig omkring och hittar en annan behå han gillar. Den judiske killen ler och bestämmer sig för att höja priset. Han går fram till araben och säger ”Det där är en jättebra spetsbh. Den är importerad från Italien, den är väldigt populär och bärs av kändisar. De går för 75 dollar per behå” Araben nickar och säger ”Visst, jag köper 150 av dem.” Nästa dag efter det kommer araben tillbaka igen till behåbutiken och hittar en annan behå. Den judiska killen blir upphetsad och tänker ”jag ska hämta honom den här gången och säger ”Detta är vår helt nya siden-bh importerad från Frankrike. Endast de finaste materialen används och det är extremt bekvämt. Jag kan sälja de här för 100 dollar styck” Araben nickar och säger ”Jag tar 200 av dem” De går till disken och den judiska killen blir nyfiken på dig en behå jag frågar alla dessa frågor med och kanske frågar dig en behå med? Araben ler och säger ”Jag skär dem på mitten och säljer dem som yarmulkes för $200 per styck.”

Inte idag, satin.

Inte idag.

”Oh yeah”, viskade jag för mig själv, medan jag tittade genom mitt teleskop, ”du fortsätter att tömma den där tvättmaskinen, älskling.”

När han sitter där går en fantastisk kvinna in i baren och sätter sig på barstolen bredvid honom. Hon har en väldigt smart uniform och killen tänker ”Hon måste jobba för ett av de bästa flygbolagen”.

Han bestämmer sig för att ta reda på vilken genom att köra några av deras reklamslogans förbi henne.

Han tänker att det kan vara British Airways, säger han frågande ”Världens favoritflygbolag?”

Kvinnan tittar frågande på honom, men säger ingenting och går tillbaka till sin drink.

Han tror att det kan vara Singapore Airlines och säger ”Ett bättre sätt att flyga?”

Återigen tittar hon på honom, men säger ingenting och går tillbaka till sin drink.

Så han tänker ”Kanske är det Thai Airlines. Deras slogan är ”As smooth as silk”

Så han säger till henne ”Slät som siden?”

Kvinnan vänder sig mot honom och säger mycket aggressivt ”Vad fan vill du?”

Till vilket han säger ”Ahhhhh….RyanAir!”.

En man dog en dag och hans fru gick till begravningsbyrån för att göra de nödvändiga arrangemangen. Begravningsbyrån frågade henne om det var något hon tror att hennes man skulle ha önskat sig till hans begravning.

”Det är faktiskt något”, sa hon. ”Vi har alltid haft den här planen att vi en dag ska resa tillsammans till Italien och han skulle få en av de där vackra skräddarsydda svarta sidendräkterna som bara de bästa skräddarna från Milano kan göra. Eftersom han alltid var upptagen och vi aldrig haft den här möjligheten skulle jag verkligen vilja uppfylla denna sista sak för honom.” ”Okej”, säger regissören. ”Jag har några kontakter. Jag ska göra mitt bästa.”

Dagen för begravningen kommer och den avlidne bär en perfekt svart sidenkostym under visningen. Det är allt hans fru kunde ha hoppats på så efteråt går hon till begravningsbyrån och berättar hur berörd hon blev och om han kunde berätta för henne hur mycket allt kommer att kosta.

”Jag tänker faktiskt inte debitera dig något för stämningen.” säger han. ”Ibland löser det sig så här i livet. Strax efter att vi pratade förra gången innan begravningen kom en annan kvinna som förlorade sin man in. Hennes man var i exakt samma ålder och byggnad som din man, och han bar en svart sidenkostym precis som du beskrev. Jag frågade hans fru vad han skulle ha velat vara klädd i till ceremonin men hon sa att han hade några av hans kostymer och att hon inte hade några olika färger. Bättre att matcha det med kistan och resten av ceremonin så för mig var det verkligen inga problem eftersom hennes man redan var klädd i kostymen som din man skulle ha velat byta på.

Kirurgen fortsätter att lugna henne och öppnar hennes skalle… Till hans förvåning fanns det ingen hjärna inuti, bara en fin röd sidentråd som löpte över insidan.

Han visste inte vad han skulle göra, så han klippte helt enkelt av tråden….. och hennes öron ramlade av….

En man ringer till sin fru och frågar henne: ”Älskling, jag har blivit ombedd att åka och fiska i Kina med min chef i en vecka. Det här är ett bra tillfälle för mig att få befordran. Så kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka, ställa ut mitt spö och fiskelåda. Vi åker från kontoret och jag ska svänga förbi huset för att plocka mina saker. Åh, snälla packa min nya blåa silke!”

Hustrun märkte att det var något skumt i hennes mans berättelse men eftersom hon var en bra hustru lyssnade hon på sin man och gjorde precis som han sa till henne. Efter en vecka kom maken hem och såg lite trött ut men glad över att ha gjort ett bra jobb. Hustrun började genast fråga om helgen, hur det var, om han hade fångat någon fisk och så vidare.

Maken sa: ”Ja, mycket lax, blå gäl och några svärdfiskar. Men varför packade du inte min blå sidenpyjamas?”

Till vilket hustrun svarade: ”Jag gjorde… De är i din fiskelåda”.

Vid den första dörren han kom till gav familjen honom 25 dollar och önskade honom lycka till i framtiden. Detta gjorde honom mycket glad.’

Vid den andra dörren han kom till gav familjen honom 50 dollar vilket gjorde honom gladare.

Vid den tredje dörren han kom till stod en blondin i nattdräkt i siden. Hon tog honom i hans hand och gav honom den bästa dagen och natten i hans liv.

Nästa morgon lagade hon en stor frukost till honom och hon la en $1 under hans kaffe.

Efter att ha ätit frågade han: ”Vad är det med $1?”

Hon svarar: Nåväl när han frågade min man vad vi skulle ge dig, sa han ’ahh släng honom och ge honom $1’. Frukosten var dock min idé…”

Bey(Kungen) saknade sin älskarinna som bodde långt borta. Han bestämde sig för att besöka henne i sina dyrare kläder, men av försiktighetsskäl bestämde han sig för att först fråga sin wazir(minister) om vädret om det skulle komma regn den dagen.

Waziren pausade i 5 minuter, bedömde molnen, räknade dem, jämförde deras former och färger och skrev ner floskler på ett dyrt sidenpapper. På slutet gick han till beyen och sa: ”Sire, det kommer inget regn den här veckan. Om något finns det risker för torka.” Det gjorde bey glad och han följde med på sin resa.

Medan han var på vägen korsade han vägar med en gammal man med huvor som hade en åsna. Beyen sa: ”Hej din gamla grej, kan du inte se från himlens blå och solens hetta att det inte kommer att regna? Varför har du en huva på dig?” varpå den gamle mannen svarade: ”Jag tackar Ers Majestät för oron, men ni borde inte ha dessa sommarkläder på er för det kommer att regna i dag innan solnedgången.” Beyen ville inte slösa tid där så han fortsatte bara och trodde att den gamle mannen var galen.

Uppenbarligen regnade det medan bey var halvvägs. Och tro när jag säger att det var regn som det aldrig regnat förut sedan Noaks flod! Bey anlände trött och genomblöt till sin älskarinna som inte kunde låta bli att skratta åt åsynen av den mäktigaste mannen i landet i ett så fattigt tillstånd. Onödigt att säga att han inte fick några den natten.

Dagar senare när stormen försvann och han äntligen kom tillbaka till sitt slott, avfyrade han waziren och kallade på den gamle mannen. Den mannen dök upp i rätten med sin åsna. Beyen verkade inte bry sig och sa: ”Åh, vise äldste, du lyckades förutsäga regnet när inte ens min mest utbildade expert kunde. Skulle du snälla ta hans plats och bli min vädret?”

Varpå den gamle mannen svarade: ”Min kung, jag kan inte acceptera, ty jag vet ingenting om väder. Det är min åsna som är mäktig för den höjer sina öron när solen ska skina och lägger ner dem när regnet ska gå ner.”

”Jag ser” sa bey ”i så fall är det åsnan som nu ska bli min minister”.

Och det är sedan den dagen som vi tunisier har för sed att ha åsnor i regeringen!

De är alla kompletta tygasiater.

Han dricker lite mer än han borde ha, och efter att ha kämpat ett tag för att ta sig hem till fots bestämmer han sig för att lägga sig i gräset vid vägen och sova bort det.

En grupp flickor går förbi och ser honom ligga där, en av dem säger att hon hade hört att skottarna inte bär något under sina kiltar. Detta fascinerar resten av gruppen, så de bestämmer sig för att kolla. En av då smyger sig fram till den sovande mannen, tar en snabb titt, och visst har han inte på sig ett stygn under kilten.

Innan hon beger sig iväg bestämmer sig en av flickorna för att lämna en souvenir till mannen som tack för att han stillade deras nyfikenhet. Så hon tar ett blått sidenband ur håret, lyfter upp hans kilt igen och knyter runt det i en stor rosett.

Skotten vaknar en tid senare och behöver svara på naturens rop. Han snubblar över mot skogen, lutar sig mot ett träd, lyfter på kilten och säger ”ja, pojken, jag vet inte var du har varit eller vad du hittat på, men jag ser att du vann första pris”

Efter många år blev även det så monotont att han inte ens kunde få erektion. Nu, helt utan någon som helst lycka, började hans förstånd glida iväg.

En morgon, när han ligger på stranden, tror han att han ser ett skepp i fjärran. Han tänder snabbt en eld och kastar sedan våt tång ovanpå tills röken väller högt upp i luften. Skeppet börjar komma hans väg!

Han blir helt upprymd och tänker: ”Äntligen! Jag ska bli räddad! Det första jag vill är att ta en lång, varm dusch. Sedan ska de ge mig lite kläder och jag ska gå upp på övervåningen och äta en trevlig middag. Jag ska hitta en trevlig dam att dansa med, sedan tar jag till hennes stuga och vi kan kyssas och jag kan börja tycka om hennes kläder och hon ska tycka om hennes kropp. röda sidentrosor!”

Vid detta får han en erektion. Han stoppar in handen i sina shorts, tar tag i sin spett och skriker: ”Ha Ha Ha! Jag lurade dig! Jag ljög om skeppet!”

En kvinna i sjuttioårsåldern var på besök hos en begravningsentreprenör. Hon såg över sin man i hans svarta kostym och gjorde en paus. Hon pratade direkt med begravningsentreprenören gav honom en check och frågade om han kanske kunde hitta en blå kostym till hennes man. Det var oregelbundet, begravningsentreprenören sa att han skulle göra sitt bästa.

Strax före gudstjänsten såg änkan över sin man i en fin sidenskjorta och slips i sidenblå kostym. Hon utbrast till begravningsentreprenören att detta var perfekt. Sedan gav begravningsentreprenören tillbaka checken. Hon visste att kostymen måste vara dyr och frågade begravningsentreprenören vad som hade hänt. Han sa att en annan herre hade anlänt för att förbereda sin begravning i blå kostym. Och hans änka hade uttryckt önskan att få honom klädd i en svart kostym. Så begravningsentreprenören sa att vi gjorde det enda vi trodde var rätt, vi bytte huvuden.

Så ett får hade ett stort hus mitt i ingenstans. Efter en tid märkte hon några grisar som vandrade runt och de bad om att få flytta in en vecka eller två, de lovade fåren att under dessa två veckor skulle de hjälpa henne att bygga en liten stuga hon ville ha precis bredvid sitt hus. När de byggde det gick de med på att bygga ett till och låta grisfamiljen flytta in dit, och de skulle betala hyran från de små snickeriföretag som grisarna skulle starta. Ordet kom runt och andra djur hörde talas om butiken och fler och fler djur, grodor, gäss, kor ville flytta dit och starta egna butiker på fårmarker. Så gjorde de, och alla betalade hyra till fåren. Med tiden blev de mer självgående och avskilda sig emellan och hade en egen ekonomi. Fåren hade en liten stad och var ansvarig för den.

År senare var hon dum rik nu, och hon började bära riktigt dyra klädnader gjorda av siden från ugglans sidengårdar, dekorerade av juveler från hästgruvarbetare.

Åren hade gått igen och kriget bröt ut. För att hålla alla rädda anlitade fåren några hundsyllare och lät grisar bygga upp en mur.

När kriget tog slut, och världen bara började återhämta sig, kom en flock vargar upp på staden, de krävde att få tala med dess medborgare. Fåren kallades.

Och medan hon sakta släpade sin långa mantel, nu också klädd i en krona, kom hon ut för att tala till vargarna.

”Vem är du” frågade flocken.

”Jag…”, sa fåren, ”är lammherren”

En sofistikerad dam går in i en tatueringsbutik och sätter sig.

Ägaren, förvånad över att se en så sofistikerad dam i sin butik, springer över direkt och frågar om han kan hjälpa henne.

Till hans chock och stora förtjusning lyfter hon upp sin sidenkjol och pekar på sitt högra innerlår – väldigt högt upp. ”Just här”, säger hon, ”jag vill att du tatuerar en jack-o-lantern och under den vill jag ha ordet Halloween.”

Sedan pekar hon på sitt vänstra lår lika högt upp och säger: ’På den här sidan vill jag att du tatuerar ett vintergrönt träd med lampor och glitter och en ängel på toppen och under det vill jag ha ordet jul.’

Ägaren tittar på henne. ”Åh, damen, det är inte min sak, men det är förmodligen den mest ovanliga begäran jag någonsin hört. Varför i hela friden vill du göra det?

’Tja’, sa damen, ’jag är trött på att min man alltid klagar på att det aldrig finns något gott att njuta av mellan Halloween och jul.

En rysk man, en italienare och en judisk man flyttar alla in till stan. De vill alla starta sitt eget företag, så var och en av dem går till den rikaste mannen i stan och ber om ett lån.

Den ryske mannen frågar: ”Jag vill starta mitt eget företag här, och jag behöver ett lån på $20 000”. Den rike mannen svarar: ”Du kan få 20 000 dollar, men du måste betala tillbaka mig om ett år.” Ryssen går med på det och lovar den rike mannen att betala tillbaka honom.

Den italienska mannen och den judiske mannen går också till den rike mannen, och som tur är, får båda också ett lån på 20 000 dollar, och lovar att betala tillbaka det inom ett år.

Sex månader senare dör den rike mannen. Han är utlagd i en gyllene kista iklädd sidenkostym. Alla tre männen deltar i begravningen.

Den ryske mannen står nära kistan och säger ”Jag vet att du inte kan använda de här pengarna i himlen, men jag är en man av mitt ord.” Han stoppar 20 000 dollar i kontanter direkt i mannens ficka.

Den italienske mannen står nära kistan och säger ”Du hjälpte mig att starta mitt företag, och eftersom jag är en man av mitt ord, måste jag betala tillbaka.” Han stoppar också 20 000 dollar i kontanter direkt i mannens ficka.

Den judiske mannen står nära kistan och säger ”Jag är mycket tacksam för ditt lån. Eftersom jag är en man av mitt ord, kommer jag att betala tillbaka de 20 000 $ du lånade mig.”

Han skriver en check på 60 000 dollar, lägger den i den rike mannens ficka och tar 40 000 dollar i kontanter ur fickan.

En mycket välklädd (skräddad kostym, sidenslips, skräddarsydda skor etc) elegant äldre kund beställde det allra bästa på menyn vilket resulterade i en mycket stor flik.

I slutet av måltiden fick han räkningen.

Han sa till servern, ”Jag vet inte om du kommer ihåg, men för många år sedan var jag lite nere på min tur, men jag åt en måltid här och när det gällde att betala kunde jag inte, och du förnedrade mig offentligt genom att få säkerhetsvakten att marschera mig genom restaurangen och kasta ut mig på gatan.”

Servern rodnade och bad ymnigt om ursäkt.

Kunden svarade: ”Oroa dig inte gubbe. Jag är bara så ledsen att jag måste be dig göra det igen…”

En man klädd oklanderligt, i den finaste italienska kostymen, en sidenslips och matchande läderskor gick in på en sjaskig frisersalong och frågade oroligt.

”Jag har ett mycket viktigt möte om en timme och jag behöver en så nära rakning som möjligt, jag vill inte ha en antydan till tillväxt någonstans. Tror du att du kan göra det utan att slakta mitt ansikte?”

Utan att slå ett ögonlock, fortsatte den gamle frisören att slipa bladet och svarade: ”Ung man, jag har gett en sådan rakning till många män i den här staden. Jag har finslipat min skicklighet under de senaste 50 åren och jag är en mästare på det jag gör.”

Nöjd tog herren av sig sin jacka och sjönk ner i den trasiga stolen som tydligen hade sett många mans bakre förut. Frisören gick in och kom tillbaka med en röd boll

”Placera detta i munnen så att dina kinder sträcks ut så att mitt blad kan raka bort den minsta hårstrån från ditt ansikte.”

”Intressant”, tyckte mannen och följde villigt instruktionen och höll bollen i munnen grimaserande och höll stilla under hela rakningen. Medan frisören avslutade med rakningen fick han en hicka och svalde bollen hel. Motvilligt kom han på att han körde händerna över hakan om och om igen men kunde inte hitta några tecken på grovhet. Nöjd med den gamle frisörens arbete sa han ”Jag är ledsen för bollen, finns det något jag kan göra åt det?”

Frisören fortsatte att tvätta sitt blad och svarade: ”Ingen stor grej, du kan ta tillbaka den i morgon bitti som alla andra.”

När John träffade sin gamla vän stannar han för att säga hej.

Bob ser Rolls Royce och utbrister ”Wow, hur fick du den fantastiska bilen?”

John säger,” Så jag skulle ut på en promenad en solig eftermiddag när en vacker kvinna stannade i denna Rolls Royce och frågade om jag ville ha en hiss, så jag gick in.

Hon körde ett tag innan hon bad mig kyssa henne, så det gjorde jag.

Vi körde lite till, sen plötsligt slutade hon, gick till baksätet, tog av sig alla kläder förutom sina sidenbyxor

Hon sa ”ta vad du vill från mig”

Jag visste att byxorna aldrig skulle passa mig, så jag tog bilen.”

När han kommer tillbaka är han klädd i kritrandiga byxor, volangskjorta med sidenslips, frack och hög hatt. Han har ett enormt fickur i guld och röker en cigarr som är lika stor som en tax, och han lutar sig mot en käpp i silver i ebenholts.

”Ole!” skriker Lena, ”vad i helvete gör du reste upp så?”

”Lena”, säger Ole, ”läkaren säger att jag är impo’tant, och om jag är impo’tant så kommer jag att *se* impo’tant ut!”

Det var en gång i tiden en spåkvinna som hette Sarah, som hoppades få lära sig de rätta färdigheterna att spå genom att träna tillsammans med en berömd spåkvinna, Madame Lointain (för i dessa tider var det brukligt att varje by hade en spåkvinna).

Efter att ha studerat i många månader och genomgått alla nödvändiga läsningar av olika böcker, fick Sarah lära sig de enklaste formerna av spådom – att läsa framtiden från teblad i en kopp, eller gjutning av kycklingben – men det var inte förrän två års studier som hon slutligen tog examen till det mest kända verktyget av alla spåkäglare, crystal ballers.

Madame Lointain förklarade processen för henne. Först behövde en gammal säckduk läggas över bordet, sedan lades kristallkulan på duken. Slutligen bör spådamen röra vid kristallkulan lätt med fingrarnas spets och låta spådomen flöda genom dem. När denna process var klar, skulle kristallkulan molna innan den visade användaren en vision av framtiden.

Sarah följde stegen och rörde vid kristallkulan. Det var en stickande känsla, bollen grumlade och hon hade de kortaste synerna av sig själv som spåkvinna i sin egen by.

”Grattis!” sa Madame Lointain ”Du har klarat det sista spåprovet – testet att skrika – vilket betyder att du inte längre är en praktikant utan istället är en fullt kvalificerad spåkvinna!”

Sarah var oerhört nöjd och återvände omedelbart till sin by, där hon började förbereda sitt hus för sitt nya företag. Hon köpte ljus och rökelse, hon köpte en enögd katt och en padda, och hon köpte en uppsättning gott porslin och den finaste kristallkula hon kunde hitta. Sedan gick hon till marknadsståndet, där handlare från österländer sålde sina varor, och letade efter en duk att gå under kristallkulan.

Sarah bestämde sig för att en gammal säckduk skulle se väldigt sliten ut under hennes vackra nya kristallkula och fann sig istället tagen av ett vackert lila tyg på ett av stånden.

”Vad är det här för tyg?” frågade hon.

”Du har ett öga för kvalitet”, sa handlaren med ett leende. ”För den här är gjord av det finaste slipat siden. Det är bra nog för kungligheter faktiskt.”

Tja, det påverkade Sarah fullständigt och hon köpte tyget och slutförde upplägget av sitt företag. Hon var äntligen redo att öppna för allmänheten.

Till att börja med var det en stor succé. Hon slängde kycklingben, hon rörde om teblad, men när hon äntligen nådde klimaxen av sin uppvisning fann hon att hon inte kunde se något i kristallkulan. Hon ansträngde sig, hon vädjade inåt, men det förblev klart utan en antydan till grumlighet.

Sarah gjorde en ursäkt och gav sin kund en återbetalning, och såg bort dem med ett leende, men var fruktansvärt orolig. Hon var *säker* på att hon hade gjort allt ordentligt men det var ingen idé, hon kunde inte längre skrika. I flod av tårar skickade hon ett meddelande till Madame Lointain och bad om hjälp och stängde butiken medan hon väntade.

Tre dagar senare knackade det på dörren. Madame Lointain klev in och Sarah förklarade hur hon hade tappat förmågan att framgångsrikt använda kristallkulan.

Först kollade Madame Lointain kristallkulan men den var i perfekt skick. Ett ögonblick var hon lite förvirrad över vad som kunde vara fel, men så lade hon märke till det lila tyget på bordet under det.

”Var är säckduken?” frågade hon.

”Åh,” sa Sarah, ”jag tyckte det här var vackrare. Det är finaste slipat siden, tillräckligt bra för kungligheter.”

”Ah, det förklarar det”, sa Madame Longtain med en suck.

”Gör det?” frågade Sarah.

”Naturligtvis!” sa madame Longtain, ”Har du aldrig hört att det inte är någon idé att skrika över malt siden?”

En världsberömd och mycket värdig kirurg ringde en rörmokare för att fixa det översvämmade badrummet på sitt kontor.

När rörmokaren kom bar han en extra uppsättning begagnade overaller. Den dappere, oklanderligt vårdade och dyrt klädda läkaren log på ett nedlåtande sätt och sa: ”Behöver du byta overall?!”

Rörmokaren bara log. När han var klar gav rörmokaren honom räkningen och sa till honom att han var tvungen att hämta lite mer utrustning från sin lastbil.

Han förklarade att han behövde en ny assistent på grund av allt arbete och var kortfattad. Han frågade kirurgen om han kände till några vänner som kanske ville ha jobbet.

Kirurgen höjde på ögonbrynen och pekade på sin kostym, sina skor, sin examen och sitt kontor: ”Jag är välkänd inom mitt område runt om i världen! Jag är kirurg. Nu ser jag ut som någon som skulle ha en rörmokare till en vän?”

”Du har rätt. En högklassig kille som du i en snygg kostym och de där snygga skorna skulle aldrig känna rörmokare”, sa rörmokaren ursäktande. Han lade ner overallen på en stol. ”Jag är väldigt ledsen.”

”Jag är på väg att hålla en presentation för College of Surgeons! Jag är säker på att jag inte kommer att träffa några rörmokare där! Jag räknar inte rörmokare bland mina vänner!” log överkroppsläkaren medan han kollade sina skor för att se till att glansen fortfarande var perfekt och drog försiktigt åt knuten på sin slips. ”Nu föreslår jag att du börjar jobba!”

”JA SIR!” sa rörmokaren. Det verkade vara rätt att kalla den framstående kirurgen ”Sir!” ”Jag kommer inte att glömma! Jag är ledsen sir!”

När rörmokaren kom tillbaka gick han in på kirurgens kontor, stannade och stirrade. Där på golvet låg läkarens helt nya spegelpolerade handgjorda italienska läderskor för 1 000 dollar – men deras ägares fötter var inte längre i dem.

Några meter bort såg han doktorns svarta sidenstrumpor.

Men kirurgens fötter var inte heller inuti dem.

Rörmokaren flinade och följde spåret:

Därefter hittade han den handskräddade 2 000 $ Armani kritstrimmiga affärskostymen som läkaren hade burit, även den snyggt vikta, med fästa paisley-hängslen.

Sedan hittade han den snygga Hermes sidenslipsen och den matchande fickan slängd på golvet.

Efter det såg han manschettknapparna i guld med monogram, den stärkta vita skjortan, silvernyckeln och Rolex – i ett spår över golvet in i badrummet.

Kirurgens läkarexamen och portfölj låg på hög bredvid dem.

Rörmokaren skrattade och tog upp doktorns mycket dyra skor och strumpor och hans sidenslips och hans vackra italienska kostym och gick in på toaletten.

Där var den världsberömde kirurgen – iklädd overallen, liggande under diskhon med bara fötter utstickande på ett ytterst ovärdigt sätt.

Rörmokaren knackade på fotsulorna på den tidigare tjusiga doktorns fötter med sina egna högklassiga skor.

Kirurgen tittade ut, med svetten strömmande nerför hans hårklippning på hundra dollar.

Rörmokaren flinade. Han sa ”Vad gör den världsberömda kirurgen under diskbänken! Dina skor, dina strumpor och din slips sir!”

Kirurgen tog tag i hans sidenstrumpor och torkade svetten från hans ansikte med dem. Han blåste näsan i sin sidenslips.

Han tog sina mycket dyra skor och slängde dem en i taget i papperskorgen.

Han tog tag i sin Armani-kostymjacka och knöt den runt det läckande röret. Han tog kostymbyxorna och slet ner dem i mitten.

Han pekade på rörmokarens räkning och sa ”Sir, du hittade din assistent.”

”Ah ja, Poilon, superbra arbete med guldtråden på mitt stövelläder som vanligt. Och nu: sidenbyxorna med Marockos pärlor.”

”Y-ers majestät… jag tror att de bryter ner den främre väggen.”

”Nonsens! Klä på mig annars ska jag få dig halshuggen!”

”Absolut, ers majestät! Där går vi!”

”Fantastiskt! Hämta handskarna i doeskinn. Jag vill ha dem skrynkliga och täckta av smaragder.”

En hög smäll hördes, följt av ett olycksbådande dån. Poilon ryste.

”De är här, din nåd – horden.”

”Var inte absurd, din enfaldig! Skaffa. Döna. Hud. Handskar!!”

”B-men din förträfflighet…”

”Hämta handskarna eller hämta mitt svärd!! Antingen rullar mina knogar i solljus eller huvudet i rännan!!”

”Ja din hej-”

Men innan Poilon avslutade sitt straff flög dörren av gångjärnen och den utsvultna, rasande folkmilisen översvämmade kammaren. De stannade i sina spår och gapade över det överdådiga slöseri med kungens kostym.

”Hädelse!” ropade en bonde. ”Bara den där outfiten skulle kunna föda en by i två år!” Han vände sig till Poilon. ”Har du designat denna illdåd, den här svältrocken!?”

Poilon, frenetiskt sliten mellan dödshot – lydde sin kung och svarade milisen, valde helt enkelt att fälla näven.

från siden till elefanter, när han till och med köpte en förslavad nunna. Kallar sig själv Jack of All Trades, och master of nun.

”Först”, sa delfinhanen, ”måste du ge dig ut i skogen och lokalisera Golden Mina Bird. Placera den i denna magiska påse” – och delfinerna räckte honom en gyllene silkesväska gjord av de finaste materialen – ”och ta dig till skogskanten.”

”Där kommer du till de grå lejonens håla”, fortsatte delfinhonan. ”Var noga med att inte väcka dem. Det finns en bro som går över deras håla; du måste, tyst, resa över den bron. Och till sist måste du skaffa Kunskapens Bägare. Lämna tillbaka den och fågeln till oss, så svarar vi på alla dina frågor.”

Den unge mannen vågade sig in i skogen på jakt efter Golden Mina-fågeln, men stötte först på ångerskans asp. Aspen varnade den unge mannen, ”akta dig för vad du ser och akta dig där du går bort, för ingen har återvänt när de går på denna väg.” Mannen fortsatte ändå och frågade aspen om han hade sett fågeln, och aspen, med en glidare, förde den unge mannen till varelsen han sökte. Mannen fångade lätt fågeln, lade den i den gyllene sidenpåsen och gick iväg mot lejonhålan – och ignorerade ormens varning.

Lejonhålan var enorm — den verkade sträcka sig flera kilometer åt båda hållen. Men, som delfinerna förutspådde, sov lejonen. Och bron, även om den var smal och skranglig, var lättillgänglig. Den unge mannen gick till bron, korsade den på tå och passerade obemärkt över de sovande lejonen.

Och sedan såg den unge mannen Kunskapens kalk. Men innan han hann få det arresterades han för att ha transporterat en mina över skifferlejon för odödliga tumlare.

Sankt Peter ger honom en trästav och en bomullsrock och han släpps in.

När han går in ser han en taxichaufför prata med peter, och Peter ger taxibilen en guldstav och en sidenrock, så prästen går tillbaka till peter och frågar.

”Hej, vad ger? Jag gjorde Guds verk, hur kommer det sig att han får en fin stav och dräkt? Han körde bara fruktansvärt”

Peter svarar ”Här uppe går vi efter resultat. Medan du bad sov folk, medan han körde bad folk.”

Medan de är vid pärlportarna talar Gud med dem om deras tid på jorden. När han har pratat klart med taxichauffören ger han honom en guldstav och en vacker sidenrock när han går in

Men när han är klar med prästen ger han honom en trästav och en bomullsrock. Prästen säger till Gud ”ursäkta mig, men du gav den taxichauffören en guldstav och en sidenrock, men jag fick bara en trästav och en tygrock. Det måste vara något fel”

Gud svarar, ”Nej, jag gör inga misstag. När folk åkte med taxichauffören bad de. När de var med dig sov de.”

En kille som kör en Kia stannar vid ett stoppljus bredvid en Rolls-Royce…

Föraren av Kia rullar ner sitt fönster och ropar till föraren av Rolls: ”Hej, kompis, det är en fin bil. Har du Wi-Fi i dina Rolls? Jag har Wi-Fi i min Kia!”

Föraren av Rolls tittar över och säger enkelt: ”Ja, jag har Wi-Fi.”

Föraren av Kia säger: ”Cool! Hej, har du ett kylskåp där också? Jag har ett kylskåp i baksätet på min Kia!”

Föraren av Rolls, ser irriterad ut, säger: ”Ja, jag har ett kylskåp.”

Föraren av Kia säger: ”Det är bra, man! Hej, du har en TV där också? Du vet, jag har en TV i baksätet på min Kia!”

Föraren av Rolls, som ser väldigt irriterad ut vid det här laget, säger: ”Ja, jag har en tv, en Rolls-Royce är den finaste lyxbilen i världen!”

Föraren av Kia säger: ”Det är en väldigt cool bil! Hej, har du en säng där också? Jag har en säng bak på min Kia!”

Upprörd över att han inte hade någon säng rusade föraren av Rolls-Royce iväg. Han gick direkt till återförsäljaren, där han omgående beordrade att en säng skulle installeras på baksidan av Rolls. Nästa morgon hämtade föraren av Rolls sin bil. Sängen såg fantastisk ut, komplett med sidenlakan och mässingsdetaljer. Det var helt klart en säng som passade en Rolls Royce.

Så, föraren av Rolls körde runt hela dagen och letade efter Kia…

Slutligen, sent på kvällen, hittar han Kia parkerad, med alla fönster immiga från insidan. Föraren av Rolls kliver ur sin bil och knackar på Kias fönster. Först finns det inget svar, sedan sticker ägaren ut huvudet, genomblött.

”Jag har nu en säng på baksidan av min Rolls-Royce,” sa föraren till Rolls arrogant.

Föraren av Kia säger… ”Fick du ut mig ur duschen för att berätta det?!”

Kungen av en liten nation bodde i ett palats som i själva verket bara var en halmstuga med en vind. Ändå, med kungen som bodde där, var det verkligen ett palats, för medborgarna i den nationen. Kungen hälsade gästerna medan han satt med ben över kors på golvet.

En dag tröttnade kungen på att sitta på golvet; och han befallde sina tjänare att bygga en enkel träpall åt honom. Han satt på pallen och en stund var han nöjd.

Så småningom tröttnade dock kungen på sin enkla träpall; och han befallde sina tjänare att bygga en ny stol åt honom, denna av koppar och stoppad med ull; och han satte upp den enkla träpallen på vinden; och han satte sig på den ullstoppade kopparstolen; och ett tag var han nöjd.

Så småningom tröttnade dock kungen på sin ullfodrade kopparstol; och han befallde sina tjänare att bygga en ny stol åt honom, denna av silver, stoppad med linne och dekorerad med smaragder; och han satte upp den ullstoppade kopparstolen på vinden; och han satte sig på den smaragdprydda, linnevadderade silverstolen; och ett tag var han nöjd.

Så småningom tröttnade dock kungen på sin smaragdprydda, linne-stoppade silverstol; och han beordrade sina tjänare att konstruera en ny stol åt honom, denna gjord av guld och stoppad med siden och dekorerad med rubiner, och nu med tillägg av liggande funktionalitet; och han satte den smaragdprydda, linnestoppade silverstolen upp på vinden; och han satte sig på den liggande, rubinprydda, sidenstoppade, gyllene stolen; och en tid var han nöjd.

Så småningom tröttnade dock kungen på sin liggande, rubindekorerade, sidenstoppade, gyllene stol; och han beordrade sina tjänare att konstruera en ny stol åt honom, den här av platina, stoppad med sammet och dekorerad med ametister, och fortfarande med liggande funktionalitet, och nu även utrustad med mugghållare; och han satte den liggande, rubinprydda, sidenstoppade, gyllene stolen upp på vinden; och han satte sig på den med mugghållare utrustade, liggande, ametist-dekorerade, sammetstoppade platinastolen; och en tid var han nöjd.

Så småningom tröttnade dock kungen på sin mugghållarförsedda, liggande, ametistdekorerade, sammetsstoppade platinastol; och han beordrade sina tjänare att konstruera en ny stol åt honom, den här gjord av rymdålderslegering, stoppad med minnesskum, och dekorerad med syntetisk opal, och fortfarande med liggande funktionalitet, och fortfarande med mugghållare, och nu med inbyggda värmeelement för vintern; och han ställde sin mugghållarförsedda, liggande, ametistdekorerade, sammetstoppade platinastol upp på vinden; och taket föll in. Detta visar sig bara: människor som bor i gräshus bör inte stuva troner.

Så den här killen har ett par kaniner, och kaninerna är riktigt gamla. En dag vaknar han och båda kaninerna har dött. Han är verkligen ledsen och han kan inte stå ut med tanken på att aldrig se dem igen, så han lägger dem i en sidenfodrad låda och tar med dem till den lokala taxidermiaffären. Han ställer lådan på disken och säger till taxidermikillen: ”Dessa var mina älskade husdjurskaniner. Jag vill behålla dem för alltid.” Taxidermikillen säger ”Okej. Vill du ha dem monterade?” ”Nej”, säger killen efter en stunds övervägande. ”Har bara hand.”

En taxichaufför når Pearly Gates och tillkännager sin närvaro för St. Peter, som slår upp honom i sin stora bok. När han läser inlägget till cabbyn, uppmanar St. Peter honom att ta en sidenrock och en gyllene stav och fortsätta till himlen.

En predikant står näst på tur bakom hytten och har tittat på dessa förhandlingar med intresse. Han tillkännager sig själv för St. Peter. När han skannade predikantens inlägg i den stora boken rynkar St. Peter pannan och säger: ”Okej, vi släpper in dig, men ta den där tygrocken och trästaven.” Predikanten är förvånad och svarar: ”Men jag är en man av tyget. Du gav den taxichauffören en guldstav och en sidenrock. Visst värderar jag högre än en taxibil.”

S:t Peter svarade sakligt: ​​”Här är vi intresserade av resultat. När du predikade sov folk. När taxibilen körde sin taxi bad folk.”

En skotte klädd i kilt lämnade en bar en kvällsmässa

Och man kunde se på hur han gick och han hade druckit mer än sin del

Han fumlade runt tills han inte längre kunde hålla fötterna

Och han snubblade in i gräset för att sova vid gatan

Ungefär vid den tiden råkade två unga och härliga tjejer förbi

säger den ena till den andra, med glimten i ögat

”Ser du din sovande skotte, så stark och vacker byggd?

Jag undrar om det är sant vad de inte bär under kilten.”

De smög upp på den där sovande skotten så tyst som möjligt

Lyfte upp sin kilt ungefär en tum så att de kunde se

Och där, se, för dem att se under hans skotska kjol

Var inget annat än Gud hade nådat honom med vid hans födelse

De förundrades ett ögonblick, sedan sa en ”Vi måste vara borta.

Låt oss lämna en present till vår vän innan vi går vidare”

Som en gåva lämnade de ett blått sidenband knutet till en rosett

Runt bonniestjärnan lyfte skottens kilt och visade sig

Nu vaknade skotten av naturens rop och snubblade mot träden

Bakom busken lyfter han sin kilt och stirrar på vad han ser

Och med förskräckt röst säger han, till det som är framför hans ögon,

”Gubben, jag vet inte var du varit, men jag ser att du har vunnit första pris”

The Irish Rovers, ”The Scottsman”

Paret var 85 år gamla och hade varit gifta i sextio år Även om de inte var unga, var de båda vid mycket god hälsa, till stor del på grund av hustruns insisterande på hälsosam mat och träning under det senaste decenniet.

En dag hjälpte inte deras goda hälsa när de åkte på en sällsynt semester och deras flygplan kraschade och skickade dem till himlen.

De nådde pärlportarna och St Peter eskorterade dem in. Han tog dem till en vacker herrgård, inredd i guld och fint siden, med ett fullt utrustat kök och ett vattenfall i herrbadet. De flämtade i förvåning när han sa: ’Välkommen till himlen. Det här blir ditt hem nu.’

Gubben frågade Peter hur mycket allt detta skulle kosta. ’Varför, ingenting’, svarade Petrus, ’kom ihåg att detta är din belöning i himlen.’

Den gamle mannen tittade ut genom fönstret och precis där såg han en mästerskapsgolfbana, finare och vackrare än någon någonsin byggd på jorden. ”Vilka är greenfee?” muttrade den gamle mannen.

”Detta är himlen”, svarade Peter. ”Du kan spela gratis, varje dag.”

Därefter gick de till klubbhuset och såg den överdådiga lunchbuffén, med alla tänkbara rätter upplagda framför sig, från skaldjur till biffar till exotiska öknar, fritt flödande drycker.

”Fråga inte ens,” sade Peter till mannen, ”det här är himlen, det är helt gratis för dig att njuta av.”

Gubben såg sig omkring och sneglade nervöst på sin fru.

”Tja, var är maten med låg fetthalt och låg kolesterolhalt, och det koffeinfria teet?”, frågade han.

’Det är det bästa’, svarade Peter, ’du kan äta och dricka så mycket du vill av vad du vill, och du kommer aldrig att bli tjock eller sjuk. Det här är himlen!

Den gamle mannen tryckte: ”Inget gym att träna på?”

”Inte om du inte vill”, var svaret.

”Inte testa mitt socker eller blodtryck eller…”

’Aldrig igen. Allt du gör här är att njuta.’

Gubben stirrade på sin fru och sa: ’Du och dina jäkla klimuffins. Vi kunde ha varit här för tio år sedan!

Hästar i loppet är:

1. passionerad dam

2. Bar mage

3. Sidentrosor

4. Samvete

5. Jockeyshorts

6. Clean Sheets

7. Lår

8. Stora Johnson

9. Tung Bosum

10. Merry Cherry

På posten:

De är avstängda! Samvetet är kvar på posten.

Jockeyshorts och sidentrosor har bråttom.

Heavy Bosum pressas.

Passionerad dam är fångad mellan låren och Big Johnson i en mycket trång plats.

Vid Halfway Mark är det Bare Belly på toppen.

Låren öppnar sig och Big Johnson trycks in.

Heavy Bosum pressas hårt mot Clean Sheets.

Passionate Lady and Thighs jobbar hårt på Bare Belly.

Bare Belly är under enorm press från Big Johnson.

På The Stretch knakar Merry Cherry under påfrestningarna.

Big Johnson gör en sista körning.

Passionate Lady kommer.

På The Finish är det Big Johnson som ger allt han har och Passionate Lady tar allt Big Johnson har att erbjuda.

Det ser ut som ett dött lopp men Big Johnson sprutar igenom och vinner med ett skott.

Heavy Bosum försvagas och låren drar upp.

Clean Sheets hade aldrig en chans.

Jag strödde lite mer över sängen.

Jag satt i hörnet bara klädd i hennes vackra sidenrock med en flaska årgångsvin på is på gavelbordet.

Jag hörde dörren öppnas och henne gå uppför trappan, jag ville att det här skulle bli den mest romantiska kvällen hon någonsin haft, jag var lite nervös.

Nu behöver jag bara den perfekta raden för att presentera mig själv.

Framför honom i kö står en gubbe i väl slitna jeans och en lika sliten skinnjacka. Den gamle mannen går längst fram i kön och St. Peter säger ”snälla ange ditt namn och yrke”

Han säger ”Simon Burch, taxichaufför i NYC i 30 år”

S:t Peter kollar på sin lista och ler, ”här” säger han ”ta denna sidenrock och gyllene stav och gå in i himmelriket”

När prästen ser detta kommer prästen fram och på frågan säger han ”Jag är Robert Eaton, Herrens tjänare och präst under de senaste 50 åren”

S:t Peter kollar på sin lista ”Ahh ja, här. Ta den här bomullsrocken och trästaven och gå in i himmelriket”

”Det måste vara något misstag” säger prästen ”Jag ägnade hela mitt liv åt att tjäna Herren, varför skulle den taxichauffören få bättre behandling än jag?”

S:t Peter tittar tillbaka på taxichauffören och skrattar

”Åh” säger han ”Här går vi efter resultat”

”När du predikade sov folk. När han körde bad folk”

… och anländer till himlens portar. S:t peter tittar på cabbiens register och utbrister, ”välkommen till himlen bra herre!” innan han gav honom en gyllene sidenrock och nycklar till en villa.

När prästen tittar på spektaklet framför sig tror han att han är inställd. När han anländer, tittar St. Peter på sitt diagram och säger, ”det ska du göra” innan han ger honom en lite gammal dräkt och nycklar till vad som såg ut som en lägenhet.

Prästen ser förvånad ut och frågar ängeln varför han, en präst, får denna andrahandsbehandling medan en cabbie får det bästa av det bästa. S:t Petrus tittar på honom och säger: ”När du predikade sov folk, när han körde bad folk.”

En man somnar en natt med deprimerande tankar på sina misslyckanden i livet; aldrig har han kunnat försörja sin familj vad han vill att de ska ha. Han vaknar nästa morgon på golvet i ett rum med bara ett vitmålat tak och golv. Inga väggar. Bara moln så långt han kan se. I mitten av rummet finns en stege med en skylt bredvid som säger: ”Klättra upp på den här stegen till framgång.”

Han tänker, *varför inte*, och börjar klättra. När han kliver av på nästa våning ser han att rummet han nu är i har en enkelsäng och inget annat än stegen han klev av och en annan skylt som säger: ”Klättra upp på den här stegen till framgång.” Han bestämmer sig för att fortsätta klättra.

På nästa våning ser han en enkelsäng bredvid ett nattduksbord med en sedel på 20 dollar. Han funderar en stund, men bestämmer sig sedan för att fortsätta klättra. Återigen, ett annat tecken: ”Klättra denna stege till framgång.” När han klättrar blir varje våning mer utarbetad och hans känslor börjar bli höga. *Är det här hans chans? Kan detta vara sant? Kan han verkligen få framgång genom att klättra på den här stegen?*

Efter att han klättrat i vad som känns som en evighet gör han en paus för att hämta andan. Han stannar till i ett rum prydt med vackra möbler. Sidenlakan täcker en stor säng. Kolumner gjorda av marmor hörn det vägglösa rummet. En kristallkrona av diamanter hänger från taket över sängen. Och allt pryds av guld. *Det här kan vara det!* Men han märker att stegen inte har nått toppen än och det finns fortfarande en skylt som säger: ”Klättra upp på den här stegen till framgång.”

*Vad kan vara längre upp!?* Han måste ta reda på det. Så han fortsätter att klättra.

Efter vad som verkar som timmar, och efter att ha sett vackra saker han aldrig kunde föreställa sig på varje våning han passerar, når han äntligen toppen av stegen. Framför honom finns en skylt med en pil som pekar framåt. Det står: ”Denna väg till framgång.” Han tittar längre fram och ser en gigantisk tron. På tronen sitter en gigantisk naken man; den fulaste och mest motbjudande mannen han någonsin sett. Han går fram till tronen och frågar: ”Är du den som kan leda mig till framgång?

Det groteska odjuret av en man svarar: ”Nej, du är redan här.” Med ett leende och en blinkning säger den bestiga gestalten: ”Jag är Cess.”

🙂

*(Bara för FYI, det här skämtet levererar bättre om det talas.)*

Juan var bara en ung man som växte upp på landsbygden i Mexiko. Han kände att han hade små chanser att växa upp och göra något av betydelse eller erkännande. Han skulle växa upp och arbeta jorden. Samma som hans far och hans farfar före honom.

Tills den dagen han såg den store magikern Harry Houdini.

Då visste unge Juan sitt öde.

Tiden gick och Juan lärde sig sakta magins konst. Först glädja vänner och familj med enkla handgrepp, innan du fortsätter att bli äldre och börja underhålla besökare till de lokala barerna med illusioner och eskapologi.

När han var 20 hade han turnerat genom hela Mexiko. Från Aguascalientes till Zacatecas och alla platser däremellan. Hans berömmelse i landet där han bor, ledde snart till att en talangscout från Amerika sökte honom.

Innan han visste ordet av var Juan den magnifika på en virvelvindturné i USA, Europa och utanför och trampade på samma brädor som hans inspiration Harry Houdini en gång stod på.

Detta fortsatte under en tid, tills Juan nådde mitten av sitt liv, när han snart såg minskande antal i sin publik. Jublet var inte så högt och hans berömmelse hade börjat blekna.

Juan behövde ett nytt trick.

Nästa stora trick.

Det skulle vara hans största prestation. Hans krona på verket. Hans sista akt. Den de skulle tala om i generationer framöver.

När Juan passerade sin 63-årsdag var scenen klar. Den sista föreställningen av den legendariske Juan den magnifika. Endast en natt.

Teatern var slutsåld. Människor på varje plats. Folk stod i gångarna och satt på golven ivriga att se denna sista föreställning.

Ljuset dämpades och orkestern började spela. Gardinerna öppnades långsamt och avslöjade Juan den magnifika. Han stod mitt på scenen, klädd i den finaste svarta tredelade sidendräkten med hög hatt på huvudet.

Scenbelysningen kom upp, och med en dramatisk uppblomstring sopade Juan den storartade sin hatt från huvudet och ställde sig med armarna utsträckta medan publiken vrålade av förtjusning.

Juan den magnifika stod och njöt av värmen som deras jubel gav honom. När jublet mildrades och så småningom stillnade, tog Juan den magnifika en tacksam bugning.

Juan den magnifika, rätade ut sig. Lade tillbaka hatten på huvudet och skrek

”UNO! DOS!”

Och han försvann utan en tres.