Schemalägg skämt

Jag: Jag behöver ett läkarbesök…

Receptionist: Ok [kontrollerar bokningar] vad sägs om 10 imorgon?…

Jag: Nej, jag behöver inte så många

Jag: Hej jag skulle vilja boka en tid

Receptions: Ja, ge mig bara en sekund… Vad sägs om 10 imorgon

Jag: Nej tack, det är alldeles för många

”Jag vill inte vakta sektion C längre”. ”Ok” sa hans chef ”jag ska lösa det”.

Dagen efter kommer han in för vakttjänst och kollar sitt schema. Han har postat på sektion C igen. Rasande stormar han in på kontoret ”Varför är jag fortfarande i avdelning C!?”.

Hans chef sa ”Slappna av, jag försöker inte vara rolig, det här är bara en repost”.

Han får inte igång motorn och när han gör det vill hon inte köra hem den. En dag ringa och boka ett möte med en specialist. De sparar inga kostnader och får den bästa killen som pengar kan köpa. På dagen för deras möte dras varsin man och hustru till möten precis innan de ska gå. De ringer varandra och maken säger ”vi borde ringa och berätta om hur vi inte kommer att klara det” och hustrun säger.

”Varför bry sig, han vet redan att vi inte kommer”.

Det finns den här mannen och en kvinna som verkar tycka om varandra, men mellan jobbet och livet har de haft en jäkla tid att ta fram tiden för att faktiskt gå på en dejt! Äntligen stämmer det och de ordnar att äta middag på en trevlig restaurang en dag efter jobbet.

För att göra saken värre, på väg till restaurangen blåser bilen ett däck. Mannen, oförberedd, har ingen jacka – inga handskar. Han stålsätter sig för kylan och får snabbt ut all reservdäcksutrustning ur bilen och domkrafter upp bilen. Snart hoppar han tillbaka i bilen och trycker händerna mellan benen på dejten.

”Ursäkta mig?” säger hon.

Mannen är totalt ursäktande: ”Jag är ledsen, men jag tappar känslan i mina händer, och det här är den varmaste platsen i bilen just nu. Förlåt mig, men jag måste göra det här så att vi kan fortsätta med vår kväll.” Hon håller med. Så småningom går mannen ut och tar bort lägenheten, installerar snabbt reservdelen och landar tillbaka in i bilen och trycker händerna mellan dejtens ben igen.

”Är du säker på att detta är nödvändigt?”

”Ja, igen, jag är ledsen. Jag är nästan klar med däckgrejen. Jag är verkligen ledsen.” Och hon förestår indignationen ett litet tag till. Mannen hoppar snart ut ur bilen, kastar tillbaka all utrustning i bagageutrymmet, hoppar tillbaka in i bilen och trycker åter händerna mellan benen på dejten.

Innan hon kan invända säger han: ”Jag är verkligen ledsen för det här. Men jag behöver bara få tillbaka känslan i mina händer så att jag kan greppa ratten och vi är på väg.”

Hon frågar: ”Är inte dina öron kalla?”

Familjeutövaren ser en flock höns som flyger över huvudet, vänder sig till specialisten och säger: ”Jag tror att det är ankor. Jag behöver en andra åsikt.”

Specialisten säger: ”Jag kan boka in dig för en konsultation om två månader.”

Kirurgen tar upp sitt hagelgevär. BLAM-BLAM-BLAM!!! Tre av fåglarna faller ner i vattnet. Han vänder sig till patologen och säger: ”Gör ett test på dem, ska du, och se om de är ankor.”

… han avlöstes tidigt från tjänsten och kom hem fyra timmar före schemat, klockan 2 på morgonen. Eftersom han inte ville väcka sin fru, klädde han av sig i mörkret, kröp in i sovrummet och började klättra upp i sängen. Just då satte sig hans fru sömnigt upp och sa ”Älskling, skulle du gå ner till apoteket som är öppet på nästa kvarter och hämta acetylsalicylsyra åt mig? Jag har en sprickande huvudvärk”. ”Visst, älskling”, sa han och kände sig fram i det mörka rummet, klädde på sig och gick till apoteket. När han kom fram tittade apotekaren förvånat upp ”Säg” sa drogisten ”Jag känner dig – är du inte en polis? Officer Fenwick, eller hur?” ”Ja, alltså?” sa officeren. ”Jaha, vad i helvete gör ni utklädda till brandchefen?

(Jag hoppas inte en repost)

Hon sa att hennes schema var tillräckligt flexibelt

.. så jag glömmer aldrig.

… för de är alltid uppbokade!

Det är bara LeeWay

Så hon hann inte riktigt tvätta. Hon hade inga rena underkläder så hon tänkte bara att hon skulle sätta på sig några skrubbar och bege sig till jobbet.

Hennes pass den dagen var en mardröm. Hon förlorade 3 äldre patienter medan hon var i rummet och städade. Hon tog en kort paus för att sörja och begav sig sedan för att ta hand om en annan, lite yngre patient. När hon gick till hans rum vädjade hon till Gud ”snälla ta inte den här också.

Hon gick in i rummet och märkte att en av hans strumpor låg på golvet. Hon böjde sig ner för att ta upp den och helt plötsligt hörde hon hjärtmonitorn pipa högt och förbannat.

Hon tittade på honom och sa ”är du okej?”

Han sa ”ja, jag mår bra. Men jag tycker att du ska veta att dina scrubs har ett hål i sig.”

De håller det uppdaterat

Han reser sig ur sängen, går ner och tittar i sin kalender. Det står att det är den 7 juli, den sjunde dagen i den sjunde månaden.

När han går ut ser han buss nr 7 som går förbi. Han går till ett kafé och beställer en kaffe och en bit mat och räkningen uppgår till 7,77 dollar.

Mannen tänker ”hmmmm… alla dessa sjuor… Jag tror att universum försöker säga mig något.”

Så känner att det här kanske är hans lyckodag, mannen slutar tidigt från jobbet och går till racerbanan. Han läser tävlingsschemat och ser att häst #7 i det sjunde loppet heter ”Lucky Universe”. Mannen kan inte tro det. Han springer fram till kassan och satsar alla sina pengar på hästen.

Hästen kom på sjua.

Så en pojke har blivit avsläppt hemma hos sin farfar efter skolan på grund av sina föräldrars arbetsschema. Morfar lagar pojkens middag varje dag och vid ett tillfälle märker pojken någon skorpa på tallriken.

Han frågar sin morfar ”Varför finns det skorpa på min tallrik?” Till vilket farfar svarar ”Det är så rent som kallt vatten kan få dem.”

Nästa dag äter pojken middag av sin farfar och det finns några överblivna brocollibitar och skorpa på tallriken. Pojken frågar varför så och får samma svar ”Det är så rent som kallt vatten kan få dem.”

Så en dag, under middagen, dyker pojkens föräldrar upp för att hälsa på honom, men farfars hund springer ut och skäller upphetsat åt dem, vartill farfar utbrister ”Kallt vatten! Kom in här igen!”

Sir Cadian

Det gör hon inte: kontorspersonalen schemalägger dem på hennes vägnar vid olika tidpunkter under dagen.

Tanden gör ont.

Förvånad tar han pengarna, stoppar en påse med 10 fläskkotletter i hundens mun och stänger snabbt butiken.

Han följer efter hunden och ser honom vänta på grönt ljus, titta åt båda hållen och trava över vägen till en busshållplats. Hunden kollar bussschemat och sätter sig på bänken när en buss kommer och går sedan ombord på bussen. Slaktaren följer efter, stum. Efter en stund ställer sig hunden på bakbenen för att dra den gula stoppkabeln. Slaktaren följer efter honom av bussen.

Hunden springer fram till ett hus och tappar sin väska på steget. Han går tillbaka nerför stigen, tar en stor löprunda och kastar sig *WHAP!* mot dörren. Han gör det här igen och igen. Inget svar. Så han hoppar på en vägg, går runt i trädgården, slår huvudet mot ett fönster, hoppar av och väntar vid ytterdörren. En stor kille öppnar den och börjar svär och skriker på hunden.

Slaktaren springer fram och skriker åt killen, ”Vad fan gör du? Den här hunden är ett geni!”

Ägaren svarar, ”Geni my ass! Det är andra gången den här veckan han har glömt sina nycklar!”

De planet

Hon är upprörd, drivs av ilska – så mycket att hon bestämmer sig för att det enda sättet att göra är att få honom dödad. I sin sorg kontaktar hon en gammal vän som arbetar bland Londons kriminella underliv. Han rekommenderar att hon letar efter en specifik mördare, känd i branschen som Big Artie. Han är effektiv, samvetslös och viktigast av allt, billig. I själva verket kommer han att döda alla en person önskar för endast £1.

Och så kontaktar hon Big Artie och skapar en plan. Hon berättar för honom att hennes man inte följer någon form av schema, förutom att han utan att misslyckas kommer att gå till snabbköpet varje måndag kl. 18.00 för att äta varje vecka. Det är här Big Artie planerar att slå till.

Och så nästa måndag beger sig Big Artie till den lokala Tesco och väntar. Precis i tid kommer maken, och Big Artie tvekar inte. Han kliver upp bakom den otrogna maken, lägger båda händerna runt hans hals och stryper genast livet ur honom.

Kaos uppstår, folk springer i skräck och butikschefen springer mot Big Artie med drömmar om att bli en hjälte. Big Artie tar tag i honom också, tar upp honom lätt och vrider hans nacke.

Till slut tar sig butikens säkerhetsvakt till brottsplatsen. Han har en taser redo, men Big Artie är för snabb, och än en gång tar han mannen i nacken och klämmer, vilket tar slut på hans liv.

Polisen kommer till platsen. Big Artie grips på bar gärning, arresteras och åtalas för tre fall av mord.

Dagen efter är händelsen överallt i lokaltidningarna, med den enkla rubriken –

”Big Artie kväver tre för ett pund i Tesco”

Hon drog slutsatsen att han inte skulle komma och gick ut för att göra några ärenden. Medan hon var ute kom rörmokaren. Han knackade på dörren; damens papegoja, som var hemma i en bur vid dörren, sa: ”Vem är det?”

Han svarade: ”Det är rörmokaren.”

Han trodde att det var damen som hade sagt: ”Vem är det?” och väntade på att hon skulle komma och släppa in honom.

När detta inte hände knackade han igen, och igen sa papegojan: ”Vem är det?”

Han sa: ”Det är rörmokaren!” Han väntade, och återigen kom damen inte för att släppa in honom.

Han knackade på igen, och igen sa papegojan: ”Vem är det?”

Han sa: ”Det är rörmokaren!”

Återigen väntade han och återigen kom hon inte. Han knackade på igen och papegojan sa: ”Vem är det?”

Rörmokaren skrek, blev rasande, tryckte in dörren och slet av den från gångjärnen. Han fick en hjärtattack och föll död i dörröppningen. Damen kom hem från sina ärenden, bara för att se dörren sliten av gångjärnen och ett lik som låg i dörröppningen. ”En död kropp!” utbrast hon. ”Vem är det?”

Papegojan sa: ”Det är rörmokaren.”

Med ett .bat-skript

De bestämmer sig för att tillbringa helgen vid sjön och fiska i naturens stillhet. Med allt bestämt återvänder Billy hem för att berätta för sin fru. Hustrun gillade dock inte idén och förbjöd honom att gå. Nästa dag säger den stackars mannen till sina vänner ”Förlåt killar, jag klarar mig inte. Min fru tillåter mig inte” och efter lite sprit och prat återvänder de alla hem.

Dagen för resan kommer och fiskekompisarna kommer till sjön och hittar en leende Billy där. ”Vad hände?! Jag trodde att din fru inte lät dig komma!” frågade de alla. ”Tja”, började Billy, ”Min fru läser den här boken som heter Fifty Shades of Grey och igår kom jag hem och hon blev handfängsel vid sängen. ’Vad i helvete kvinna’ frågade jag. Hon svarade ’Nu Billy, gör vad du vill!’ så jag kom och fiskade!”

30 februari

31 april

31 juni

31 september

31 november

Tydligen är de fullbokade

Efter att ha slagit ner några shots av pepparmyntssnaps säger den första tomten till den andra: ”Det där covid-utbrottet i Kina har verkligen förstört leksaksproduktionsschemat. Jag tror aldrig att jultomten har pressat oss så hårt!”.

Den andra tillade: ”Ja, det var så illa idag att Rudolph och Blitzen till och med kallades in för att arbeta på löpande band.”

Den första fick en konstig blick i ansiktet och sa: ”Ja, det förklarar varför de där russinen jag hittade på golvet smakade så konstigt.”

Han begär inte en sista måltid eller något speciellt för sin sista dag.

När han står framför skottkåren säger han: ”Egentligen är musik mitt liv. En sak jag verkligen skulle vilja vara att sjunga min favoritlåt, en hel gång, utan avbrott.”

Vakten nickar högtidligt och säger åt honom att gå vidare.

Fången börjar, ”En miljard flaskor öl på väggen… .”

En flygbolagspilot var planerad att ta ett flyg från New York till Los Angeles. Vädret var för dåligt i New York för att tillåta hans vanliga avgång i tid. Vädret i New York klarnade till slut och piloten bad om hans avgångsgodkännande. Han blev mycket bestört över att höra att han hade ytterligare en försening på grund av den ökade trafiken som nu lämnar New York.

Någon gång senare fick han äntligen sitt tillstånd och bestämde sig för att försöka ta igen den förlorade tiden genom att be om en direktväg till Los Angeles. Halvvägs över landet blev han tillsagd att vända söderut. Eftersom han visste att den här svängen nu skulle föra honom längre efter schemat frågade han, ganska upprörd, till kontrollanten angående anledningen till att kursen var avstängd. Kontrollanten svarade att svängen var för bullerreducering.

Piloten blev arg och sa till flygledaren, ”Titta kompis, jag ligger redan långt efter schemat med alla förseningar ni har gett mig idag. Jag förstår verkligen inte hur jag skulle kunna orsaka ett bullerproblem när jag är över 6 miles över jorden!”

Flygledaren svarade med en lugn röst, ”Tydligen, kapten, du har aldrig hört ljudet från två 747:or som kolliderar.”

Förlåt, mina underleverantörer arbetar fortfarande med det, vi ligger efter schemat, min kreditgräns och bankfaciliteter kommer inte att godkännas eftersom min revisor inte kommer att släppa en ren revisionsberättelse……det är en enda röra.

Han går bredvid floden och inser plötsligt att hans nycklar inte finns i fickan. Han får panik och tror att han måste ha tappat dem i floden så han tittar på floden och märker några krusningar precis nära där han gick. Han antar att hans nycklar fanns där så han hoppar i vattnet för att försöka få tillbaka dem. Han hittade en nyckel men den var inte hans, så han ger den till polisen. Polismannen tackar för att du lämnade tillbaka detta, djurparken har nyligen tappat några nycklar och det finns ett visst djur som har haft en del störningar i sitt schema på grund av den saknade nyckeln. Mannen frågar vilket djur och polismannen säger

”Apan”

Frågar mannen polisen

”Var är min nyckel?”

Påven var statsbunden, planerad att hålla ett tal i Dallas, TX. På vägen till lokalen rullar påven ner avskildhetsglaset i limousinen och säger till sin chaufför: ”Hej, vet du vad? Jag har alltid åkt i dessa saker, men jag har aldrig kört en! Har du något emot att vi byter plats?” Eftersom det var påven själv, kände chauffören att han inte kunde säga nej, så han tvingades och bytte plats.

Det hade gått år sedan påven körde, och han hade sitt livs tid på att kryssa nerför motorvägen i över 100 mph! Följaktligen klockades han av en statlig trupp och drogs över. När soldaten närmade sig fordonet och fick en blick på föraren vände han sig snabbt om och återvände till sin truppbil för att ringa sin chef.

Truppen ringde in och sa till sergeanten: ”Sergeant, jag är rädd att jag dragit över någon väldigt viktig.”

I vilket han svarade: ”Vem är det, guvernören?”

”Nej, nej, mycket viktigare än så!”

”Presidenten?!”

”Jag är rädd att ännu viktigare än så!”

”Jaha, vem fan är det då?!”

”Jag vet inte, men hans chaufför är den jävla påven!”

Hon sa att hon kunde rita in mig.

Med andra ord ändrade han sitt schema i farten.

En kille går till en läkare och säger till honom: ”Jag har tänkt på det här länge. Jag vill bli kastrerad. Det här är viktigt för mig, och försök inte prata bort mig från det. Jag vill inte ha någon diskussion. Bara gör det.”

Läkaren rycker på axlarna och instämmer, och schemalägger honom för operation nästa dag.

>Killen ligger på uppvakningsrummet efteråt med knäna upp och en ispåse där arbetet utfördes, och han tittar över och ser en annan kille i exakt samma återställningsställning. ”Det verkar som att vi båda genomgått samma operation.”

Den andra killen nickar, ”Ja, även om jag fortfarande känner mig dum när jag blir omskuren…”

”DET ÄR ORDET!”

1. Gå upp klockan 05:00 varje dag

2. 90 minuter av cardio

3. Ta en kall dusch

4. Journal

5. Schemalägg din dag

6. Pappa äger Fortune 500-företaget

7. Meditera

Ett par från Minneapolis bestämde sig för att åka till Florida för att tina upp under en särskilt isig vinter. De planerade att bo på samma hotell där de hade tillbringat sin smekmånad 20 år tidigare. På grund av hektiska scheman var det svårt att samordna deras resescheman. Så mannen lämnade Minnesota och flög till Florida på torsdagen, med hans fru som skulle flyga ner dagen efter.

Maken checkade in på hotellet. Det fanns en dator i hans rum, så han bestämde sig för att skicka ett e-postmeddelande till sin fru. Han utelämnade dock av misstag ett brev i hennes e-postadress och skickade det utan att inse sitt fel.

Under tiden, någonstans i Houston, hade en änka just kommit hem från sin mans begravning. Han var en minister som kallades hem till ära efter en hjärtattack. Änkan bestämde sig för att kolla sin e-post och väntade meddelanden från släktingar och vänner. Efter att ha läst det första meddelandet skrek hon och svimmade.

Änkans son rusade in i rummet, hittade sin mamma på golvet och såg datorskärmen där det stod:

**Till:** Min kärleksfulla fru

**Datum:** 19 juli 2010

**Ämne:** Jag har anlänt

Jag vet att du är förvånad över att höra från mig. De har datorer här nu och du får skicka e-post till dina nära och kära. Jag har precis kommit och har blivit incheckad.

Jag har sett att allt är förberett för din ankomst imorgon. Ser fram emot att se dig då! Hoppas din resa blir lika händelselös som min var.

**P. S.** Visst är det jävligt varmt här nere!

Sedan berättade fru Claus för tomten att hennes mamma skulle komma på besök.

Detta stressade tomten ännu mer.

När han gick för att sela renarna upptäckte han att tre av dem var på väg att föda och två hade hoppat av staketet och var ute, himlen vet var.

Mer stress.

Sedan, när han började lasta släden, sprack en av brädorna och leksaksväskan föll till marken och strödde leksakerna.

Frustrerad gick tomten in i huset för en kopp äppelcider och en shot rom.

När han gick till skåpet upptäckte han att tomtarna hade gömt spriten och att det inte fanns något att dricka.

I sin frustration tappade han av misstag cidergrytan och den gick sönder i hundratals små bitar över hela köksgolvet.

Han gick för att hämta kvasten och upptäckte att möss hade ätit upp stråänden på kvasten.

Just då ringde det på dörren och en irriterad tomte traskade fram till dörren.

Han öppnade dörren och där stod en liten ängel med en jättestor julgran.

Ängeln sa mycket glatt: ”God jul, jultomten! Är det inte en härlig dag? Jag har ett vackert träd till dig. Var vill du att jag ska sticka det?”

Och så började traditionen med den lilla ängeln på toppen av granen…

Jag var tvungen att tacka nej. Jag är inte mycket av en sörjande person.

Det var ett par noshows men jag hade kul ändå.

Nu är allt tillbaka under kontroll.

^^^^^Jag är ^^^^^förlåt.

Det var en man som föddes den femte dagen i den femte månaden 1955, vars lyckotal var fem. På sin födelsedag gick han till kapplöpningsbanan och blev förvånad över att se att i det femte loppet (planerat till klockan fem) sprang en häst vid namn Pentagram, med oddset 55 till 1. Mannen rusade iväg till banken och upptäckte förvånad att han hade 55 555,55 dollar på sitt bankkonto. Han drog ut hela summan, sprang tillbaka till loppen och satsade allt på Pentagram för att vinna. Pentagram kom uppenbarligen på femte plats.

Kirurgen fortsätter att lugna henne och öppnar hennes skalle… Till hans förvåning fanns det ingen hjärna inuti, bara en fin röd sidentråd som löpte över insidan.

Han visste inte vad han skulle göra, så han klippte helt enkelt av tråden….. och hennes öron ramlade av….

De sa att de ville ta en titt och se om de kunde komma till botten med det.

”Jag har inte mycket pengar.” han erkände. ”Finns det något sätt vi kan göra proceduren billigare?”

”Jag antar att för en liten rabatt”, tänkte tandläkaren, ”vi skulle kunna återanvända några av våra engångsverktyg. Det kan öka din risk för infektion något, men teoretiskt sett borde du klara dig.”

”Det låter bra, men finns det något du kan göra för att få ner priset ännu mer?” frågade mannen.

Tandläkaren funderar en stund. ”Jag håller just nu på att utbilda en ny hygienist. Han är väldigt grön och väldigt otålig, men om vi låter honom öva på dig kommer det att rädda mig från att förstöra ytterligare en uppsättning träningständer.”

”Bra! Men finns det något annat du kan göra för mig?”

Tandläkaren skakar på huvudet. ”Nej. Det enda som återstår vore att utelämna de smärtstillande medlen. Men utan dem kommer proceduren att göra extremt smärtsam, helt outhärdlig, till och med.”

”Snälla, sir!” mannen vädjar: ”Jag är utblottad! Jag ska göra allt som krävs för att göra detta så billigt som möjligt!”

Tandläkaren ger sig. ”Mycket bra. Jag har öppet imorgon bitti klockan halv nio, om du är redo. Ska jag ha ett namn på mötet?”

”Min fru heter Sharon.” mannen svarar, ”Jag släpper av henne runt nio.”

något med att inte ha kemi tillsammans

det finns inget att säga

Men tjänstemän drog ur kontakten i sista minuten när det avslöjades att komikerna skulle ta en Ni.

Låt nu det sjunka in.

Längs vägen stöter han på en seriemördare.

Krokodilen, som är en krokodil, är obekymrad och fortsätter genast att sluka henne levande innan den fortsätter på sin glada väg till det romerska Colosseum.

Han klarar sig där bra och njuter av en gladiatormatch för evigheter – en fest för ögonen som inte liknar någon som någonsin har setts.

Medan han tittar hör han några medåskådare som är särskilt benägna att skvallra.

Han får reda på att seriemördaren från tidigare i själva verket var den ökända Colosseum Killer, och det florerade rykten om att hon skulle slå till igen idag, under matchen.

Detta skulle säkert ha avbrutit underhållningen, stört showen och förstört krokodilens dag.

Medan han går tillbaka hem tänker krokodilen tillbaka på sitt möte. Han klappar sig själv på axeln, otroligt nöjd över sig själv för att ha ätit upp henne.

I slutet av dagen var han gladiator.

Eller ska han bara sitta i hörnet och titta på?

Ansvarig för schemat Yoda var.

Vad kan jag säga? Vi hade kemi tillsammans.

Han hade problem med sin dödsuppfattning.

Och minst tio per kväll.

Mitch ska ha mina pengar.

…men de har bara limp-ins.

LAN-fester, DnD-kvällar, rullstolsrace, med fantastiska låtar från 2000-talet som våra gyllene gamla! Det kommer att bli bra, speciellt om vi kan anpassa våra arbetsscheman!

Där min man var stationerad i militären. När jag checkade in på flygplatsen ställde biljettombudet mig några vanliga säkerhetsfrågor. ”Har någon gett dig några paket som du inte packat själv?” frågade han.

Jag berättade att min svärmor hade gett mig ett paket att ta med till sin son.r>

Han tittade mycket försiktigt på mig och frågade: ”Tycker hon om dig?”

Miami Beach @ 10:00, kom och visa ditt stöd!

När jag vill att hon ska göra något, gör hon det bara om det passar in i hennes schema. Under tiden kommer hon att böja sig bakåt för yoga

Det var en vikt från mitt bröst.

Neil före Zod.

Han ändrade sig.

Jag hade en blind date igår kväll. Men jag var orolig — vad gör jag om hon verkligen är oattraktiv? Jag kommer att sitta fast med henne hela natten.

Det visar sig att det finns en app för det.

Den heter ”Mamma är du ok”. Den schemalägger att din telefon ringer precis efter att du träffat henne.

Om du gillar henne ignorerar du det.

Om du vill korta dejten svarar du med: ”Mamma? Vad är det med? Är du okej?”

Det fungerar varje gång.

Så jag knackade på tjejens dörr. Det visade sig att jag inte behövde oroa mig.

Hon var underbar!

Jag kunde inte komma över hur attraktiv hon var!!

Precis när jag skulle prata med henne ringde hennes telefon!!!

Hon svarade och sa: ”Mamma, vad är det med? Är du okej?” !!!

Han vill se om jag har klaustrofobi.