På rasten leker alla barn ute.
”Nej, gå iväg”, svarade Lille Jack. ”Du är annorlunda och konstig.”
Lite skakad går Lilla Mohammed och frågar Lilla Suzie om han kan leka med henne på apbarerna.
”Nej tack, det vill jag helst inte”, svarade lilla Suzie. ”Du är annorlunda, och det är konstigt.”
Så Lille Mohammed går för att sitta ensam och titta på de andra barnen som leker.
När rasten är över och alla barn går tillbaka till klassen, tillkännager läraren en överraskningsquiz:
”Barn, idag har vi ett överraskande stavningsquiz. En efter en går jag runt i rummet och frågar vad ni gjorde under rasten. Sedan väljer jag något från era aktiviteter till för er att stava. Om du stavar det rätt belönar jag dig med en kaka.”
Läraren frågar runt i rummet, en efter en och kommer till slut fram till de tre sista eleverna.
”Vad gjorde du för paus Jack?”
”Jag spelade på gungor!” Han svarar.
”Det låter kul, om du kan stava ”gungor” så ger jag dig en kaka!”
”S-W-I-N-G-S” meddelar han.
”Mycket bra”, säger läraren och överlämnar Little Jacks pris.
”Och vad gjorde du, Suzie?”
”Jag spelade på monkey bars!” Hon svarar.
”Det låter som en bra övning, om du kan stava ’apa’ så ger jag dig en kaka!”
”M-O-N-K-E-Y” meddelar hon.
”Mycket bra”, säger läraren och överlämnar Lilla Suzies pris.
”Och vad gjorde du Mohammed?” frågar läraren.
”Jag satt själv och såg de andra barnen leka…” säger han sorgset.
”Och varför är det så, Mohammed?”
”För att jag frågade Jack och Suzie om jag fick leka med dem och de sa båda nej, för jag är annorlunda…”
”Jo då”, säger läraren. ”Det är bara uppenbar rasdiskriminering.”
Lille Mohammed nickar.
”Om du kan stava ”uppenbar rasdiskriminering” så ger jag dig en kaka!”
En 3:e klass kommer tillbaka från rasten…
”Okej, vi har en ny elev idag, så vi börjar den här lektionen lätt och lätt med en liten diskussion – vad gjorde du under rasten?”
Den nya eleven såg väldigt nervös ut, så läraren bestämde sig för att börja med någon annan.
”Vad sägs om att du startar oss Tim.”
”Jag blåste bubblor” sa Tim.
”Mycket trevligt!” sa läraren. ”Jerry, hur är det med dig?”
”Jag blåste också bubblor”, sa Jerry.
”Åh, trevligt!” sa läraren. ”Nu, vad sägs om vår nya student – åh, jag är ledsen, jag tror att jag har glömt ditt namn. Kan du påminna mig?
”Jag heter Chris”, säger han, ”men av någon anledning fortsätter alla att kalla mig Bubbles.”
Vilket är en matematikers favoritspel?
Blåser bubblor
Girl: Jag blåste bubblor!
Boy: Jag blåste också bubblor!
Läraren märkte sedan en annan pojke som gick in i hennes klass från rasten som hon inte kände igen. Hon frågade: ”Du måste vara ny, vad heter du?”
Pojken svarade med ett leende: Jag heter Bubbles!
Ett gäng förstaklassare kommer in från rasten
När Jimmy satt sig ringer läraren nästa elev. ”Sarah, vad gjorde du på rasten?” Sarah svarade: ”Jag lekte i sandlådan med Jimmy.” Läraren säger ”Bra, om du kan komma till tavlan och stavningslådan så ger jag dig en kaka” Sarah stavar rutan korrekt och hämtar sitt pris.
Till slut vänder läraren sig till Muhammed, hon frågar ”Muhammed vad gjorde du på rasten?” Jo, förklarade Muhammad, jag försökte leka i sandlådan med Sarah och Jimmy men de kastade stenar på mig. ”De kastade stenar på dig?” Det är uppenbar rasdiskriminering! Om du kan komma till styrelsen och stava uppenbar rasdiskriminering så ger jag dig en kaka.
En 2:a klass har precis kommit in från rasten…
8-åriga Alex var kär i sin lärare, så han stannade kvar i rasten.
”Det är för att jag är kär i dig, sa Alex till henne.
”Jaha”, svarade läraren – ”Tänk om jag inte gillar små barn?”.
”Då…vi får väl bara vara försiktiga, antar jag”.
3 barn kommer sena tillbaka in i klassrummet från rasten.
Läraren säger ”ja, jag släpper dig ur internering om du kan stava ”sand.” Johnny stavar det högt ”S-A-N-D.”
Mikey kommer in härnäst och läraren säger ”varför är du sen?” Han säger ”Jag lekte i sandlådan med Johnny och Charlie.”
Läraren säger ”ja, jag släpper dig ur internering om du kan stava ”sand.” Mikey stavar det högt ”S-A-N-D.”
Charlie kommer sist, i tårar. Läraren frågar ”varför gråter du?” Charlie säger ”Johnny och Mikey gjorde narr av mig för att jag var svart.”
Läraren säger ”ja, jag släpper dig ur internering om du kan stava till rasdiskriminering.”
Lille Billy i matteklassen
På rasten går lille Billy fram till sin lärare. Han säger till sin lärare: ’Märare, kan jag fråga dig något?’ Hon säger ”Visst Billy, vad är det?” Han säger, ser du de där tre tjejerna på andra sidan gatan äta glass? Hon säger ”Ja.” Lille Billy säger, den första nafsar bara lite på den, den andra slickar på sidorna och den tredje slukar den. Vilken är gift? Läraren är lite förvirrad men säger: ”Jag antar att det är den som äter ner det.” Lille Billy säger: ’Nej, det är den med vigselringen på, men jag gillar hur du tänker!’
Vad leker Bigfoot-barn i rasten?
Lille Johnny är på rasten och leker på lekplatsen när han ser sin pappa köra in i skogen bredvid skolan.
När han kommer till skogen hittar han sin pappa där med sin moster Jenny. Tja faster Jenny ligger på knä och hjälper Johnnys pappa att lindra sig själv.
Efter skolan springer lille Johnny hem för att berätta för sin mamma vad han såg. ”Mamma, du kommer aldrig gissa vad jag såg pappa och moster Jenny göra i skogen.”
Lille Johnnys mamma stoppar honom där och säger, ”vänta tills din pappa kommer hem för att berätta resten.
Senare vid middagen, medan hela familjen är där, säger lille Johnnys mamma, ”hej Johnny sa du inte att du hade något att berätta för mig?”
”Ja,” säger Johnny, ”jag såg pappa och moster Jenny i skogen göra som du och grannkillen gör.”
Barnen går tillbaka in i klassrummet efter att ha lekt på rasten
”Sand, S.A.N.D. Sand” sa Sally med ett leende.
”Korrekt, bra jobbat Sally, kom och hämta din kaka!” Sa läraren. ”Nu Robert, vad gjorde du på rasten?” Robert säger: ”Jag lekte i sandlådan med Sally!” ”Det är snyggt Robert, om du kan stava rutan korrekt så ger jag dig en kaka.”
”Box, B.O.X. Box” Stavade Robert med självförtroende.
”Perfekt Robert, kom nu och ta emot ditt pris.” Sa läraren. Hur är det med dig, Jaquan? Vad gjorde du på rasten idag?” Jaquan gråter lite och säger, ”Jag försökte leka i sandlådan med Sally och Robert men de kastade stenar på mig och kallade mig namn.”
”Herregud!” Utbrast läraren, ”Det låter som uppenbar rasdiskriminering för mig! Jag ska berätta vad Jaquan, om du kan stava ”Openbar rasdiskriminering” korrekt så ger jag dig en kaka.
Som barn älskade jag att spela spel under rasten
Skämt inlämning
Jag grävde ner i mitt sinnes fördjupningar, undersökte och frågade vänner om alla deras bästa skämt.
Till slut, efter mödosamt arbete, slog jag mig på tio och skickade in dem, en efter en, i hopp om att mitt hårda arbete skulle löna sig.
Det gick veckor tills jag fick det ödesdigra brevet:
”Kära herr eller fru: tack för skämten! De var verkligen underbara skämt, men de levde inte upp till våra standarder. Vi är ledsna att säga, även om dina skämt försökte så hårt att vinna, gjorde ingen ordlek på tio.”
Frågestund med Hillary Clinton
En liten pojke räcker upp handen. Hillary frågar honom vad han heter.
”Kenny”, säger han.
”Och vad är din fråga, Kenny?” frågar hon.
”Jag har tre frågor”, säger han.
”För det första – vad hände i Benghazi?
”För det andra – varför skulle du kandidera till presidentposten om du inte kan hantera två e-postkonton?
”För det tredje – vad hände med de där sex miljarderna dollar som försvann medan du var utrikesminister?”
Just då ringer klockan för paus.
Hillary säger till eleverna att de kommer att fortsätta efter rasten. När de fortsätter säger Hillary,
”Okej, var var vi? Åh, just det, frågestund. Vem har en fråga?”
En annan pojke – lille Johnny – räcker upp handen.
Hillary pekar på honom och frågar honom vad han heter.
”Johnny”, säger han.
”Vad är din fråga, Johnny?” frågar hon.
”Jag har fem frågor”, säger han.
”För det första – vad hände i Benghazi?
”För det andra – varför skulle du kandidera till presidentposten om du inte kan hantera två e-postkonton?
”För det tredje – vad hände med de där sex miljarderna dollar som försvann medan du var utrikesminister?
”Fjärde – varför ringde pausklockan 20 minuter för tidigt?
”Och för det femte – var är Kenny?”
Fördjupning och kakor
Lärare: Johnny vad gjorde du på rasten?
Johnny: Jag lekte i sandlådan.
Lärare: Okej, om du kan skriva ordet ”sand” på tavlan får du en kaka.
Johnny skriver ”sand” och får sin kaka.>
Lärare: Okej Suzie, vad gjorde du?
Suzie: Jag lekte i sandlådan med Johnny.
Lärare: Okej, om du kan skriva ordet ”låda” på tavlan får du en kaka.
Suzie skriver ”låda” och hämtar sin kaka.
Lärare: Jamal, vad gjorde du?
Jamal: Tja, jag försökte leka med Johnny och Suzie, men de sparkade sand i ansiktet på mig.
Lärare: Åh nej, det låter som uppenbar rasdiskriminering. Kan du skriva ”klatant rasdiskriminering” på tavlan får du en kaka.
En Weenie-tävling.
Så den natten när den svarte pojken går hem frågar hans mamma honom vad han gjorde i skolan den dagen. Han berättar för henne hur de färgade och läste, och vad de lärde sig och hur han spelade rast, men sedan säger han ”Och mamma, idag hade jag och mina vänner en tråkig tävling, och jag vann! Men mamma, de andra pojkarna sa att jag bara vann för att jag är svart”. Till vilket hans mamma svarar ”Tyrone, du vann inte för att du är svart, du vann för att du är 17!”
Tre fåglar på en tråd
Timmy räcker upp handen och svarar: ”Det kommer inte att finnas några kvar. Den ena kommer att vara död, och de andra två kommer att ha skrämts av gevärets brus.”
Läraren svarar: ”Timmy, det var inte svaret jag letade efter, men jag gillar hur du tänker.”
Senare, på rasten, frågar Timmy läraren: ”Vilken av de där damerna vid picknickbordet tror du är singel? Är det den som äter en kaka, den som äter en smörgås eller den som suger på en isglass?”
”Jag tror att det är den som suger på isglassen”, svarar läraren.
Timmy säger: ”Det är faktiskt den utan vigselring, men jag gillar hur du tänker.”
Största Pee Pee
”Hur spelar du det där?” frågade redneck.
”Det är lätt,” sa den spanske pojken, ”vi kan spela det nästa raster.”
Så när rasten kom gick de tre pojkarna ut. ”Okej”, sa den spanska pojken, ”låt vi leka.”
Den asiatiska pojken förklarade att allt du behöver göra är att dra ner byxorna och den som har störst kiss är vinnaren.
Och så drog den asiatiska pojken ner byxorna och de andra två pojkarna blev imponerade.
Sedan drog den spanska pojken ner byxorna. Hans piss var ungefär lika stor som den asiatiska pojkens.
När den röda pojken drog ner sina byxor stirrade de andra två pojkarna i vördnad.
”Du vinner säkert”, sa de båda.
Senare samma dag gick den röda pojken hem och hans mamma frågade honom: ”Så fick du några nya vänner idag?”
”Japp. Jag spelade det här spelet som heter ”Vem har störst kiss” och de andra pojkarna sa att jag vann. Är det för att jag är en redneck?”
Hans mamma skrattade och svarade: ”Nej sötnos, du vann för att du är 23.”
Skolkurator
Sandy gick fram och frågade om hon var okej.
>Flickan sa att hon var det.
En liten stund senare märkte Sandy dock att flickan var på samma plats, fortfarande ensam.
Sandy närmade sig igen och erbjöd ”Vill du att jag ska vara din vän?”
Flickan tvekade och sa sedan ”okej.” tittar misstänksamt på kvinnan.
Sandy kände att hon gjorde framsteg och frågade sedan: ”Varför står du här helt ensam?”
”För att,” sa den lilla flickan med stor förbittring ”Jag är målvakten!”
Det var en kidnappning i min sons skola idag
Lille Johnny går till skolan en dag.
Han vill se vad allt tjafs handlar om, han skjuter igenom det och ser sin vän stå där stolt med upprullad skjorta. På handleden sitter en fin, väldigt vuxen klocka. Alla barnen stirrar förundrat på Jimmy och undrar hur hon fick något så coolt.
Johnny säger till sin vän, ”Wow, Jimmy! Det är en riktigt cool klocka! Hur fick du dina föräldrar att köpa något så dyrt till dig?”
Jimmy svarar, ”Tja, det var verkligen konstigt. Igår kväll kunde jag inte sova. Efter ett tag hörde jag mina föräldrar stänga sin dörr, och sedan hörde jag några konstiga ljud komma från deras rum. Det lät som om de kanske bråkade, men de fnissade också och sånt. Jag gick in för att se vad som hände, och de skrek till mitt rum, och jag blev lite upprörd över mitt rum, jag blev lite upprörd senare. kom in, berättade en riktigt konstig historia om fåglar och bin och sånt, och efter det sa han att jag var mogen nog att ta hand om något värdefullt, och han gav mig den här klockan, jag tror att det ska vara någon slags livslektion eller något.
Johnny blev omedelbart upprymd. Han hade också hört ”bråkande och fnissande” ljud förut, men han tänkte aldrig ens på att gå in i sina föräldrars rum. Han visste definitivt inte att han kunde få ett pris för det, även om det betydde att man skrek åt!
Så den kvällen såg Johnny till att han inte somnade. Han stannade uppe så sent han kunde, och som ödet ville hörde han sina föräldrar stänga sin dörr. Han kröp ner i korridoren så tyst han kunde och lade örat mot dörren. Visst, han hörde samma ljud som Jimmy hade beskrivit…
Han tog mod till sig och på ett ögonblick sparkade han upp dörren och tände lamporna!
Hans föräldrar satte sig för att täcka med lakanen medan hans pappa skrek ”Vad i helvete gör du, Johnny?!!?”
Johnny skrek tillbaka, ”Jag vill titta!”
”Bra”, skrek pappan, ”Gå in i hörnet och håll tyst!”
En man som gick i pension köpte ett hus nära en gymnasieskola. Han tillbringade de första veckorna av sin pension i fred, sedan började det nya läsåret. En eftermiddag tidigt in på första terminen kom tre unga pojkar ner på gatan och slog glatt på varje papperskorg de passerade.
Nästa eftermiddag gick han ut för att möta pojkarna när de slog sig ner på gatan.
Han stoppade dem och sa: ”Ni barn är väldigt roliga. Faktum är att jag brukade göra samma sak när jag var i din ålder. Skulle ni göra mig en tjänst? Jag skulle ge er var och en en dollar om ni lovar att komma och göra er grej.”
Pojkarna accepterade mer än gärna detta och fortsatte att dunka i papperskorgen.
Efter några dagar kom mannen ut för att möta dem med ett sorgset leende och sa: ”Den här lågkonjunkturen sätter verkligen en stopp i min inkomst. Från och med nu kommer jag att betala er 50 cent för att fortsätta.”
Pojkarna var inte imponerade av detta, men fortsatte att göra samma eftermiddagsaktiviteter.
Några dagar senare gick mannen fram till dem igen och sa: ”Titta, lågkonjunkturen har återigen minskat min inkomst, så från och med nu är jag rädd att jag bara kan betala er 25 cent var.”
Ledaren utbrister sedan argt: ”Så är det det? Om du verkligen tror att vi kommer att slösa bort vår tid på att slå soporna för 25 cent styck, måste du vara en idiot. Det kommer inte att hända. Vi slutar.”
Mannen njöt sedan av lugn och ro under resten av sina dagar.
Min son berättade för mig om en kidnappning i hans skola…
Gjorde den här för ett par månader sedan och gick med min dotter hem från skolan efter en snödag…
Om en stol gjord av snö är en snigel,
Och ett bord gjort av snö är en snabel,
Vad är ett hus gjort av snö?
.
.
.
.
.
En igloo såklart!!!
(Jag slår vad om att du trodde snus!!)
Postade idag eftersom jag precis insåg att det är min tårtdag!!!
BUSINESS ÄR BUSINESS
Är det att vara sub en recessiv gen?
Min morbror hämtade mig från skolan på rasten idag!
I en afrikansk stamby födde hövdingens hustru ett vithudat barn.
Chefen: ”Idag födde min fru ett vitt barn. Hon och jag är mörkhyade. Du är vit. Det krävs ingen läkare för att komma på att du har legat med min fru!”
Läkaren förblir lugn: ”Svaret ligger i genetiken. En del genetik har recessiva egenskaper, som inte är uppenbara för föräldrarna men som kan föras vidare till barnet. Till exempel födde ett av dina får ett svart får förra veckan.”
Hövdingen stannar upp för att tänka och svarar sedan: ”Jag säger dig vad. Du säger inget om svarta får och jag säger inget om vitt barn.”
Hannah och Max pratar under rasten…
”Jag kom bara ihåg, jag hade en dröm om dig i natt!”, Max hade faktiskt inte en dröm om Hannah i natt.
”Åh, verkligen? Var det en fin dröm?”, säger Hannah, tydligt smickrad. Max börjar få panik.
”Äh, jag kommer inte ihåg, jag sov igenom det!”
Det var en gång en internationell poettävling. Alla poeter från hela länderna kom för att tävla och förde dit bästa originalverk för att tävla mot sina jämnåriga. I 40 dagar och nätter tävlade de om att eliminera poet efter poet.
Båda poeterna började genast fundera över sin kommande bedrift och efter 30 sekunder klev den första poeten fram. ”Ärdefulla domare, jag är redo.” Han harklade sig, ”Timbuktu av Robert Frost från London England…..Ye som jag går över detta främmande land, jag känner mina fötter på sanden, jag ser ett tåg komma igenom, på väg till Timbuktu” domarna tittade på varandra med enighet om att detta var en poet i sin bästa ålder. De tackade honom och Mr Frost steg tillbaka. Nästa poet klev upp med ett flin och talade till domarna. ”My Poem is ready sirs and Madams, Timbuktu av Ollie Johnson från Ballard Washington…..Tim och jag var på jakt vi gick, när vi såg tre jungfrur i ett tält, ja, de var tre och vi var två, så jag valde en och Tim spände två.
När jag var 10 ramlade jag på rasten i skolan
Det var enda gången jag någonsin passerade en sten i knäet.
Hur många ekonomer krävs för att skruva i en glödlampa?
Någon annan har gjort det, för ekonomen vet inte om lampan är ordentligt infälld förrän den redan har vänts minst två fjärdedelar.
Vad kallar man det när allt färre skolbarn går till lekplatsen?
[Lång] En framgångsrik man som arbetar som säljare…
Du har 24 timmar på dig att ge mig ett svar.
Jag har fyra företag som jagar mig, så låt mig veta ditt beslut”.
Chefen är orolig. ”I den här lågkonjunkturen, en höjning på 20 procent?
Så många anställda sägs upp, och så många andra har sett en kraftig nedskärning av sina löner, men du vill ha en höjning på 20 procent?”
”Jag är inte här för att diskutera detta med dig”, säger medarbetaren.
”Som jag sa, det är fyra företag som jagar mig, så låt mig bara veta ditt beslut.”
Nästa dag kallar chefen in honom och säger att han på grund av hans fantastiska prestation bestämde sig för att följa och kommer att ge honom den begärda höjningen.
”Bra”, säger mannen, ”jag fortsätter gärna med dig.”
När han går, frågade hans chef: ”Av nyfikenhet, vilka är de fyra företagen som jagar dig?”
”Åh, det är de”, svarade han, ”lån från Bank of America, Wells Fargo, Credit Suisse och Quicken. Jag måste betala tillbaka dem alla.”
Det märkliga fallet med albinism
En dag kallade hövdingen in honom i hövdingens hydda.
Chefen suckade. ”Tja, min vän, det verkar som att vi måste be dig att gå.” Antropologen blev förvånad över detta; han trodde att han hade vunnit stammens förtroende.
”Varför, vad är det?” stammade han.
”Det verkar som att en kvinna i vår stam har fött ett barn… ett vitt barn”, sa chefen.
Antropologen började skratta. ”Åh, är det allt? Nej, det är bara ett klassiskt fall av albinism. Det orsakas av nedärvning av recessiva pigmentgener och…”
Chefen såg inte övertygad ut, så han pekade på en närliggande fårflock. ”Ser du de där fåren? Alla är vita utom det där. Det är så!”
Hövdingen var tyst ett ögonblick och sa: ”Hör du, du pratar inte om fåren, och jag ska inte prata om barnet.”
Ett par går igenom en skilsmässa och vårdnaden om sonen kommer ifråga.
Domaren föreslår att man låter pojken bo hos sin farfar, men det visar sig att nästan alla i denna förvrängda familj har en historia av våld i hemmet. Eftersom domstolen inte ville utsätta den stackars pojken för ett liv i fysisk bestraffning, beslutade domstolen att ta en paus för att brainstorma vad man skulle göra med sonen. Domstolen kommer så småningom till en historisk och aldrig tidigare skådad slutsats:
Pojken skulle vara i förvar av Englands fotbollslandslag eftersom de inte är kapabla att slå någon.
En domare hörde ett mål mellan två parter.
När den andra parten visste att domaren var mutad gick de fram till honom och erbjöd dubbelt så mycket som motparten. Liksom den första parten tog hans ärade emot mutan.
När förfarandet återupptogs meddelade domaren:
”Eftersom båda parter har gett mig en stor summa pengar för ett gynnsamt beslut, måste jag nu avgöra ärendet utifrån dess meriter”.
Vad kallar du byggaren Bob under en lågkonjunktur?
(Jag är ledsen vet varför, men jag var tvungen att skriva detta)
En vit bebis föddes i en svart stam från djungeln
Till en början var den oskyldige mannen förvirrad, och när han hörde anklagelserna mot honom förstod han den svåra situationen han var i. Han insåg snart allvaret i situationen och började arbeta med sina hjärnor hur han skulle förklara recessiva gener för enkla stammän och rädda hans liv.
’Vad du har gjort är att fördöma vår stams framtid, att skämma ut en ung kvinna och att slita ur hennes mans hjärta’ – kom anklagelsen från stammens chef.
”Jag svär att jag inte gjorde henne något!” – vetenskapsmannen försvarade sig.
’Hur vågar du ljuga även när du får sådana bevis?! Den nyfödda är nästan lika blek och sjukt snygg som du är!!”
’Chief, jag ber dig… innan du fäller din dom, hör gärna av dig. Jag kan förklara, bebisen är inte min…” – bad vetenskapsmannen.
Chefen gav en lång blick och sa: ’Av respekt jag brukade ha för dig, med tanke på att du har hjälpt oss tidigare med de där magiska pillren och nålarna, kommer jag att höra dig en sista gång. Gör det snabbt!’
Zoologen letade frenetiskt efter ett sätt att förklara. Han tittade ut mot bergen och funderade på om det skulle bli hans sista dag i livet. Plötsligt lade han märke till att geten hörde att stambarnen vallade och skrek plötsligt: ’Hövding, se på kullen, ser du getterna?’
”Ja det gör jag.”
”Och ser du att även om alla är vita, så är den yngsta geten svart?” – fortsatte zoologen sitt resonemang.
Stamhövdingen vände sig tillbaka mot getterna och tystnade i några sekunder. Zoologen kunde i sin långa blick se idéns förvåning och sedan det långsamma förverkligandet. Chefen vände tillbaka blicken mot vetenskapsmannen.
’Okej.. Jag förstår din poäng. Jag säger dig vad, jag bestämde mig för att låta dig leva så att du kan återvända var du än kom ifrån. Men du nämner inget om den svarta bocken för någon av de andra stammännen. Rensa?’
En kille i mitt glas har för vana att krossa mina glasögon
Dwayne bröt mitt första par när jag lämnade dem på mitt skrivbord och han satte sig ”av misstag” på dem.
Han bröt mitt andra par när han slog mig i ansiktet för att han ”svattade en fluga”.
Han bröt mitt tredje par när han kastade en boll i ansiktet på mig i paus.
Han bröt mitt fjärde par när han knäppte dem på mitten eftersom han ville ”testa deras hållbarhet”.
Så småningom klagade jag och Dwayne flyttades till en annan skola. Jag har inte haft problem med min syn sedan dess.
Jag kan se tydligt nu, Dwayne är borta.
Jag är verkligen orolig för den här lågkonjunkturen.
Walking Economy
Hans vän svarar: ”Vad menar du?”
”Det är så här: Mitt hårfäste är i recession, min mage är ett offer för inflation, och kombinationen av dessa faktorer försätter mig i en djup depression.
Jag: Jag tycker att om vi skaffar en hund ska vi kalla den nudlar.
Jag: Om den här lågkonjunkturen blir tillräckligt illa, ja, det skulle vi göra.
Lågkonjunkturen har blivit så illa att jag har en vän som brukade bo i ett reservdäck ….
En advokat, Jones, förhör sitt vittne, Smith, under en mordrättegång.
Smith: Ja, det kan jag. Han sa…
Domare: Vänta nu. Jag är inte säker på om det skulle kunna betraktas som hörsägen om jag lät Mr Smith fortsätta.
Detta ledde till en lång diskussion mellan både advokater och domaren angående tillåtligheten av Smiths vittnesmål. Efter ett par timmars övervägande uppmanar domaren till ett uppehåll medan han konsulterar sina juridiska böcker.
Det tar flera timmar för domaren att söka igenom hans lagtext, så mycket att domstolen skjuts upp för dagen. Tyvärr skedde detta utbyte på en fredag med måndag som en allmän helgdag. På tisdag samlas alla igen i rättssalen, där domaren beslutar att Smiths vittnesmål ska vara tillåtet. Jones fortsätter att börja förhöra Smith igen.
Jones: Mr Smith, kan du berätta vad den avlidne sa innan han dog?
Smith: Ja, det kan jag. Han sa ”Usch!” och dog.
Jag kommer inte att leva för att se den dagen 🙁
Den första gamle mannen, en amerikan, frågade Gud när hans land kommer ur lågkonjunkturen. ”100 år”, sa Gud.
Amerikanen började gråta ymnigt. ”Jag kommer inte att leva för att se den dagen”
Andra mannen, en ryss frågade Gud ”När kommer mitt land att bli välmående?”
”Femtio år”, kom svaret.
Ryska började också gråta ymnigt. ”Jag kommer inte att leva för att se den dagen”
Till slut frågade indianen Gud: ”När kommer mitt land att bli korruptionsfritt?”
Gud började gråta mycket. ”Jag kommer inte att leva för att se den dagen”
En man som vi kommer att kalla ”Egon Tusk” hade precis blivit VD för ett stort teknikföretag.
”Öppna dessa om du stöter på ett problem som du inte tror att du kan lösa”, sa den avgående vd:n.
Egon gjorde en hel del förändringar, men ett halvår senare hade intäkterna fortfarande inte tagit fart och var faktiskt lägre än när han togs in. Egon fick mycket värme. När han nästan var slut kom han plötsligt ihåg kuverten. Han öppnade den första, den sa: ”Skylde din föregångare.” Egon gick all in på PR och lade taktfullt skulden på den tidigare vd:ns fötter. Nöjda med hans kommentarer svarade pressen och Wall Street positivt, aktiekursen gick upp och hettan var snart borta från honom.
Ungefär ett år senare hade annonsintäkterna fortfarande inte ökat och företaget stod inför allvarliga tekniska problem. Efter att ha lärt sig av sin tidigare erfarenhet öppnade VD:n snabbt det andra kuvertet. Meddelandet löd ”Skylde på miljön.” Egon gick på en PR-överväxling igen och skyllde på kriget i Europa, den globala lågkonjunkturen etc. och trycket var borta från honom igen.
Fler kvartal gick. Företaget genererade fortfarande inte tillräckligt med intäkter. Under press igen vände Egon sig mot det tredje kuvertet.
Det stod: ”Förbered tre kuvert.”
En försvarsadvokat korsförhörde en polis
F. Officer, såg du min klient fly från platsen?
S. Nej sir, men jag såg efteråt en person som matchade beskrivningen av gärningsmannen som sprang flera kvarter bort.
F. Officer, vem gav den här beskrivningen?
A. Officeren som svarade på platsen.
F. En medofficer gav beskrivningen av denna så kallade gärningsman. Litar du på dina medofficerare?
S. Ja, herre, med mitt liv.
F. Med ditt liv? Låt mig fråga dig denna dåvarande officer – har du ett omklädningsrum på polisstationen – ett rum där du byter kläder som förberedelse för dina dagliga uppgifter?
S. Ja, sir, det gör vi.
F. Och har du ett skåp i det rummet?
S. Ja, sir, det gör jag.
F. Och har du ett lås på ditt skåp?
S. Ja, sir.
F. Varför är det nu, officer, om du litar på dina medofficerare med ditt liv, som du finner det nödvändigt att låsa in ditt skåp i ett rum som du delar med samma officerare?
S. Du förstår, vi delar byggnaden med ett domstolskomplex, och ibland har advokater varit kända för att gå igenom det rummet.
Därmed utbröt rättssalen i skratt, och ett snabbt uppehåll kallades.
Den där pro-kriminalitetskulturen börjar bli löjlig!
Jag minns min första kyss…..
Den kvällen var det allt jag kunde tänka på. Tydligen berättade hon för sina föräldrar den natten.
Och det är därför jag inte kan undervisa i delstaten New York längre.
Domstolsbeslut från Storbritannien
Pojken har en historia av att ha blivit slagen av sina föräldrar och domaren tilldelades först vårdnaden till hans moster, i enlighet med lagen om vårdnad om barn och bestämmelserna som kräver att familjens enhet ska upprätthållas så långt det är möjligt.
Pojken överraskade domstolen när han proklamerade att hans moster slog honom mer än sina föräldrar och han vägrade bestämt att bo med henne. När domaren föreslog att han skulle bo hos sina morföräldrar, ropade pojken att de också slog honom.
Efter att ha övervägt resten av den närmaste familjen och fått veta att våld i hemmet tydligen var en livsstil bland dem, tog domaren det oöverträffade steget att tillåta pojken att föreslå vem som skulle ha vårdnaden om honom.
Efter två uppehåll för att kontrollera juridiska referenser och rådfråga barnskyddstjänstemän, beviljade domaren tillfällig vårdnad till Englands fotbollslag, som pojken är övertygad om att inte kan slå någon.
I morse såg jag en hemlös kille prata med sin skugga…
Forskare har upptäckt en gen som gör kvinnor mer mottagliga för trekanter
Det råder för närvarande brist på tomatketchup i Amerika
Vad är långt, jobbigt och väntar på dig?
Vad är skillnaden mellan en ekonomisk recession och en ekonomisk depression?
Hur lång tid tar det för dessa e-postmeddelanden i DNA-tester att få tillbaka?
På grund av lågkonjunkturen och för att spara på energikostnaderna,
Den sanna orsaken till varför Tysklands statliga biståndsartist i kristid
P.s läs lite WW2-historik om du inte förstår det