Punkt skämt

En nittioårig man gick till doktorn och sa: ”Doktorn, min artonåriga fru väntar barn.”

Läkaren sa: ”Låt mig berätta en historia för dig. En man gick på jakt, men istället för ett gevär tog han upp ett paraply av misstag. När en björn plötsligt dök upp och attackerade mannen – tog han upp paraplyet, sköt björnen och dödade den.”

Mannen sa: ”Omöjligt. Någon annan måste ha skjutit den björnen.”

Läkaren sa: ”Min poäng precis!”

Period.

Åh, skjut!

Jag tror att jag excellerar med det’

”Är det ett datorskämt?”

’Ord’

När verkligheten började kollapsa kämpade hjältarna för att stoppa det men kunde inte ta reda på vad som var orsaken bakom det. Till och med Dr Strange letade rasande efter källan till denna olycka tills en ung trollkarlslärling Ned började skrika.

”Jag hittade det! Jag fick reda på vad som var den absoluta poängen”

Strange rusade till honom, ”Säg mig snabbt, vi har inte mycket tid. Vad hände?”

Ned suckade, ”Någon postade ett nytt skämt i r/Jokes”

En mening.

Vad sa den spetälske till horan??

”Behåll spetsen.”

För det som går runt kommer runt.

En 90-årig man sa till sin läkare: ”Jag har aldrig mått bättre. Jag har en 18-årig brud som är gravid med mitt barn. Vad tycker du om det?”

Läkaren övervägde hans fråga i en minut och sa sedan: ”Jag har en äldre vän som är jägare och som aldrig missar en säsong. En dag när han skulle ut lite för bråttom, tog han av misstag upp sitt paraply istället för sin pistol.

När han kom till bäcken såg han en bäver sitta bredvid bäcken. Han höjde sitt paraply och sa ”pang, bang” och bävern föll död. Vad tycker du om det?” 90-åringen sa: ”Jag skulle säga att någon annan sköt den bävern.”

Läkaren svarade: ”Min poäng precis.”

Blondinen kom till dörren och mjölkmannen sa: ”Jag hittade din anteckning om att lämna 15 liter mjölk. Menade du 1,5 liter?”

Blondinen sa: ”Jag vill ha 15 liter mjölk. Jag ska fylla mitt badkar med mjölk och ta ett mjölkbad”.

Mjölkmannen frågade: ”Vill du ha den pastöriserad?”

Blondinen sa: ”Nej, bara upp till mina bröst.”

Ölflaska : Du knäcker mig, du får 1 års otur!

Mirror: Skämtar du med mig? Du knäcker mig, då får ni 7 års otur!

Kondom: Ha ha ha… (går iväg och skrattar)

… även om valen var ett mycket stort däggdjur, var dess hals mycket liten.

”Men valen svalde Jona,” insisterade den lilla flickan.

Irriterad upprepade läraren att en val inte kunde svälja en människa. Det var fysiskt omöjligt, sa hon.

Den lilla flickan sa: ”När jag kommer till himlen ska jag fråga Jona.”

Läraren frågade: ”Tänk om Jonas gick till helvetet?”

Den lilla flickan svarade: ”Då frågar du honom.”

Hälften av amerikanerna kommer inte att få det ändå.

”Jag utmärker mig på det.”

”Har du precis gjort en Microsoft Office-lek, sir?”

”Ord.”

– Jag fick ett förvägrat kreditkort med posten.

– VD:ar spelar nu minigolf.

– Exxon-Mobil sparkade 25 kongressledamöter.

– McDonald’s säljer den fantastiska 1/4 ouncen.

– Angelina Jolie adopterade ett barn från USA.

– Mammor och pappas i Beverly Hills släppte taget om sina barnskötare och lärde sig äntligen deras barns namn.

– En busslast med Yanks greps när de smög in i Mexiko.

– En bild är nu bara värd 100 ord.

– Kasinot Treasure Island i Las Vegas förvaltas nu av somaliska pirater.

– Jag ringde en bilhandlare för att få det bokförda värdet på min begagnade bil. De frågade om bensintanken var full eller tom

…endast kulpunkter.

Mannen svarade: ”Vet du inte vem jag är? Jag är en amerikansk kongressledamot!”

Rånaren svarade: ”I så fall, ge mig alla mina pengar!”

Hon satt i sin bil medan den blev varm och funderade över sin situation. Hon kom äntligen ihåg sin pappas råd att om hon fastnade i en snöstorm skulle hon vänta på att en snöplog skulle komma förbi och följa den. På så sätt skulle hon inte fastna i snödrivan. Detta gjorde att hon mådde mycket bättre och visst om en liten stund gick en snöplog förbi och hon började följa efter den. När hon följde snöplogen kände hon sig väldigt självbelåten när de fortsatte och hon hade inga problem med snöstormen. Efter ganska lång tid blev hon något förvånad när snöplogen stannade och föraren steg ur och kom tillbaka till sin bil och signalerade att hon skulle rulla ner fönstret. Snöplogsföraren ville veta om hon mådde bra eftersom hon hade följt honom länge. Hon sa att hon mådde bra och berättade för honom om hennes pappas råd att följa en snöplog när den hamnade i en snöstorm.

Chauffören svarade att det var okej med honom och att hon kunde fortsätta följa om hon ville men han var klar med Walmart-parkeringen och skulle över till K-mart nästa.

Den som kunde tappa sin klocka från tornet, komma till botten och sedan fånga klockan kommer att vinna $100000. En man från västra Australien försökte lyckan genom att släppa sin klocka och springa ner för trappan (om det finns trappor). Han tog upp sin trasiga klocka och gick. En man från Queensland tappade sin klocka från tornet tog hissen till botten och sökte efter en klockverkstad. Till slut släppte en man från Victoria sin klocka, utforskade tornets alla nivåer lämnade tornet, shoppade lite, köpte ett gäng souvenirer och sedan när han gick tillbaka till tornet tog han sin klocka och gick upp till toppen. När personalen förberedde checken frågade en av de förbryllade anställda ”hur i helvete fick du tag i klockan”. Mannen sa då ”min klocka är 3 timmar långsam”.

När Gud godkände det gick Petrus tillbaka till pärlportarna och såg en linje. Upprymd över den nya ordningen gick han till den första personen och sa, ”berätta för mig om dagen du dog.”

Den första personen sa, ”det var hemskt, jag kunde ha svurit att min fru var otrogen mot mig så jag kom hem från jobbet tidigt för att fånga henne på bar gärning. När jag kom dit såg jag en man som hängde från min balkong helt svettig och sådär. Jag blev arg och började stampa på hans händer. När jag såg att det inte fungerade tog jag en hammare och slog i hans hand tills han släppte i bussen, så han släppte en hammare. kylskåpet och kastade det ovanpå honom, fick en hjärtattack direkt efter och dog.”

Peter tänkte, man det var hemskt! med ett leende på läpparna släppte han in mannen i himlen. Peter, som nu njuter av det här jobbet igen, gick till den andra mannen. ”Berätta för mig om dagen du dog.”

Mannen svarade: ”Åh man, det var hemskt! Jag körde aerobics på min balkong när jag rullade på fotleden och föll från min balkong. Jag lyckades ta tag i balkongen ett våningsplan under mig men sedan började någon galning attackera mina händer med sina fötter och en hammare. Utan något annat alternativ släppte jag taget. Lyckligtvis landade jag i några buskar. Men sedan ser jag en höjdare som jag tittar upp på, och då tittar jag upp på toppen och jag ser den sista som jag faller upp på mig. hamnade här.”

Peter som försökte att inte le sa, ”ja det var hemskt! Snälla gå in direkt, du hade en dålig dag.” Mer ivrig efter nästa går Peter till den tredje mannen i kö, ”berätta för mig om dagen du dog.”

Mannen ler och säger ”ok förstå det här, jag gömde mig i ett kylskåp…”

Jag sa: ”Var fan ska jag hitta tre personer utan problem?”

Han säger till den italienska killen: ”Du är ansvarig för sotning.”

Till skotten säger han: ”Du är ansvarig för att skotta.”

Och till den kinesiske killen, ”Du ansvarar för förnödenheter.”

Han säger då: ”Nu måste jag gå en liten stund. Jag förväntar mig att ni män gör en buckla i den där sandhögen.”

Så när förmannen kommer tillbaka efter att ha varit borta ett par timmar är sandhögen orörd.

Han frågar italienaren: ”Varför sopade du inte något av det?”

Italienaren svarar: ”Jag har inte någon kvast. Du sa till kinesaren att han inte hade tillgång till förråd, men han har försvunnit och jag kunde inte hitta honom någonstans.”

Då vänder förmannen sig till skotten och säger ”Och du, jag trodde att jag sa åt dig att skotta den här högen.”

Skotten svarar: ”Ja, det gjorde du tjejen, boot ah kunde inte skaffa mig en spade. Du lämnade den kinesiska prylen som ordförande för förnödenheter, boot ah kunde inte hitta honom heller.”

Förmannen är riktigt arg nu. Han stormar iväg mot sandhögen för att leta efter den kinesiska herren.

Just då hoppar den kinesiske mannen ut bakom sandhögen och skriker ”FÖRVARER!!!!”

Jag menar, om du inte utelämnar punchline, slutar varje skämt i en spoiler, eller hur? (Seriös fråga, FÖRLÅT.)

Och han säger till sin mamma ”mamma jag vill verkligen bli som det där flygplanet när jag blir stor!”

Hans mamma: ”varför? För att den flyger väldigt högt?”

Han: ”nej, för den hänger i taket”

Hon blev chockad över att jag inte hade mens.

Bear minimum

För det markerar slutet på en mening.

Ett Python-koreanskt teorum

Professor: Kan du nämna några kungar som har fört in lycka och skratt i människors liv?

Jag: Smo-king, Drin-king och fu*-king

Det sätter verkligen allt i perspektiv.

mina bilder fanns på varje bild

mina händer har konsumerat mer alkohol än min mun.

…märker stark alkohollukt och får föraren att blåsa i en alkomätare, får dubbelt så mycket. Föraren säger att detta är ett misstag och att hans enhet måste vara trasig och ber honom att kontrollera sin fru. Hustrun blåser dubbla gränsen. Föraren säger att hans enhet definitivt är trasig och att han bör kontrollera den sovande bebisen i ryggen. Polisen kontrollerar barnet och får tredubbla gränsen. Han var övertygad om att hans enhet inte fungerar och låter oss köra bilen.

”Jag sa att ett par skott inte skadar honom” säger chauffören till hustrun.

och en massa tjur emellan.

…när du röker gräs på Mount Everest.

Så jag ritade honom en karta till min exfrus hus.

Tjuven: ”Du måste verkligen älska din fru!”

Man: ”Nej, men hon kommer snart hem”.

”Min son, även om alla gav upp dig, kan du aldrig ge upp dig själv. Förstår du?

”Ja.” Jag blev djupt rörd.

Min mamma vände sig om, hon tittade på min pappa och sa: ”Ja han vet, vi kan gå nu”

Man: ”Är det här glutenfritt?”

Kassör: Nej.

Det kostar $4,50

Han såg ingen utväg och gick ut på en bro med avsikt att avsluta det hela genom att hoppa av. En kvinna som kör förbi i sin bil ser David tveka ostadigt på fel sida av räcket och inser vad som pågår. Hon stannar sin bil och springer över i hopp om att få honom att ta sitt eget liv.

”Vänta!” ropar hon. ”Hoppa inte! Prata med mig. Berätta vad som händer. Vad heter du?”

”Jag är David. Allt har blivit fel. Jag tror bara inte att jag har något kvar att leva för.”

”Jag heter Annie. Har du familj? Föräldrar? Skulle de inte sakna dig?”

David: ”Jag har min pappa och min syster. Båda är underbara…Ja, de skulle sakna mig. Och jag skulle sakna dem.”

Annie, ser att David omprövar: ”Bra! Du borde leva för dem! Är du religiös?”

David: ”Ja, jag har gått i kyrkan sedan jag var liten.”

Annie: ”Du är kristen?”

David: ”Ja.”

Annie: ”Jag också. Min tro har fått mig igenom några svåra tider. Är du katolik eller protestant?”

David: ”Protestant.”

Annie: ”Jag också, jag är uppfostrad som baptist.”

David: ”Skojar inte? Det var jag också.”

Annie: ”Nord- eller sydbaptist?”

David: ”Norrländsk.”

Annie: ”Det är jag också! Mellanvästern eller New England Baptist?”

David: ”Mellanvästern. Jag kommer från Indiana.”

Annie: ”Jag också! 1892 rit eller 1917 reviderad rite?”

David: ”Den reviderade riten.”

Annie ropar ”VAD? Dö, hedning!” och trycker av honom.

Tydligen är det rätta svaret Fiji.

Den ena är en outlier till höger, den andra är en ren lögnare.

Varför inte?

Jag vet inte, det låter likadant.

Jag rakade äntligen mina ben

Det var ett avgörande ögonblick.

Demens.

För att komma till den andra rutschkanan.

Jag tittade närmare och det var faktiskt bara tandkräm.

Så jag stirrade ut genom köksfönstret.

Det är en plats mellan ögonbrynen som kan hjälpa till att lindra stress och spänningar. Förklarar varför jag vill slå pannan mot en vägg när jag pratar med vissa människor.

Han höjde verkligen biffarna

En Lexus-mekaniker höll på att ta bort ett cylinderhuvud från motorn på en LS460 när han såg

en välkänd kardiolog i sin butik.

Kardiologen var där och väntade på att servicechefen skulle komma och titta på hans bil

när mekanikern ropade över garaget,

”Hej Doc, vill du ta en titt på det här?”

Kardiologen gick lite förvånad fram till där mekanikern arbetade.

Mekanikern rätade upp sig, torkade sina händer på en trasa och frågade:

”Så Doc, titta på den här motorn. Jag öppnade dess hjärta, tog ut ventilerna, reparerade eller bytte ut något skadat,

och satte sedan in allt igen, och när jag var klar fungerade det precis som nytt.

Så hur kommer det sig att jag tjänar 48 000 dollar per år och du tjänar 1,7 miljoner dollar när du och jag gör

i princip samma arbete?

Kardiologen gjorde en paus, lutade sig fram och viskade sedan till mekanikern.

”Försök att göra det med motorn igång.”

Det var mind-bowling.

Utifrån det måttet har jag varit död sedan 1909.

Till slut kom han runt.

Jag sa ”Mamma, det fungerar inte så i fängelset.”

Om jag vill göra två personer besvikna på en gång tar jag med mina föräldrar ut på middag.

Sonen sitter aldrig på den brutale domaren.

Ja, det var UTMÄRKT!

Mannen vet hur man handskas med fötterna.

Tyvärr kommer jag inte ihåg hennes ansikte

Polsk gränskontrolltjänsteman: ”Nationalitet?” Tyska: ”Tyskt” Polsk Boder Control Officer: ”Ockupation?” Tyska: ”Nej, bara på besök”

Hon vet nästan hur illa det är att vara en man som har influensa

Att få tillbaka kvarten.

…..och återvände.

Det visar sig att ingen vill fråga personen som driver registret om de fick *mammaproblemen.*

Det väckte … ganska uppståndelse.

Det var de mörkaste dagarna i mitt liv.

Jag sa: ”Kanske”

om du inte blåser

Vi hade inte de där snygga hazmat-dräkterna som ni alla bär idag

– Kamal, låt oss säga att du konverterade för flera år sedan till den katolska religionen.

– Det är trevligt, men jag kan ingenting om den katolska religionen.

– Oroa dig inte, för att verifiera att en anställd är katolik ställer prästen alltid samma frågor. Eftersom jag har tänkt på allt så markerar jag svaren på gräsklipparen, så att du bara kan läsa dem!

Kamal är anställd. Den första dagen, medan han klippte gräset, gick prästen fram till honom:

– Är du den nya trädgårdsmästaren? Är du katolik?

– Ja herre, jag konverterade.

– Vet du vad Jesu mor hette?

Kamal lutar sig över gräsklipparen och säger: Mary.

– Och Jesu far?

Kamal tittar tillbaka på gräsklipparen och säger: Joseph.

– Kan du ge mig namnen på de två tjuvarna som var på var sin sida om Jesus på korset?

Kamal lutar sig bakåt på gräsklipparen, höjer huvudet med ett stort leende och säger: Black and Decker!

John ställer sig upp, ger läraren en förvirrad blick och efter att ha tänkt snällt säger han ”Ja, det är uppenbarligen förfluten tid.”

Äktenskap

Hon hade länge uthärdat akut smärta och barnmorskan, med ljus i handen, inspekterade hennes hemliga område för att se om barnet skulle komma. ”Se också på andra sidan,” sade den stackars varelsen, ”min man har ofta tagit den vägen.”

[Detta är översatt från en skämtbok från medeltiden – ’Facetiae’ av Poggio Bracciolini (1380-1459)]

Min fråga är varför 1 av 5 tycker om det.

”Oroa dig inte alla, allt kommer att hända väldigt snabbt, du kommer inte att känna någonting”

Kunde ha svurit att vi redan gett dem en hel månad

Efterklokhet är 2020.

Den skrev tusentals andra ord!

Jag knuffade min kompis Dave från en klippa, eftersom jag hade en känsla av att det skulle ha varit han.

Jag antar att du kan kalla sjukdomen den orsakar ”CO*R*VID-19,” va?

Visste du förresten att 1 av 3 personer upplever Alzheimers någon gång i livet?

Detta är känt som ”Ellen Degeneracy press.”

Det håller piloten sval. Om du ser det sluta, och du kommer att börja se honom svettas

Efter det var han okej.

Den punkten är födseln.

De övriga 35% är förmodligen fula.

Ingen förtjänar trots allt att vara lycklig för alltid

utan protoner spelar ingenting någon roll.

Och de hade rätt när de sa att regeringen hade gömt mycket mark och att ytan faktiskt är större. Hur skulle de annars kunna gå så långt för att lura sig själva.

att du kanske får se hur det slutar.

Jag har redan gjort 3 gånger tidigare!

Vi kommer alla att dö av en meteor i april i alla fall.

När ni båda blir stela.

Djävulen har sålt sin själ till Trump.

Men när någon har namnet ”Dickinson.” Jag drar gränsen.

Nu måste jag bara ta reda på om det är min fru eller min flickvän.

… så de senaste åren hade han regelbundet stannat upp under sin årliga julaftonspresent för att ta in visdomsord från andliga ledare från olika bakgrunder över hela världen, i hopp om att någon kunde återupptända den gnistan för honom som gjorde julen speciell.

Så småningom insåg han att det inte bara var han – renarna var trötta, hans släde började se lite nedgången ut och till och med magin som höll honom uppe var inte lika stark som den brukade vara. Men sedan upptäckte han att världens mångfald – i sig en underbar sak – var precis vad han behövde. Varje del av världen verkade ha en affinitet för en annan del av hans verksamhet. Och så på sin resa stoppade han med jämna mellanrum och laddade, ställde upp, satte upp energi, innan han tog sig till skyarna igen.

Norra och västra Kanada fann han vara full av tundraboende First Nations-shamaner som tog hand om hans renar kärleksfullt. På olika platser i Orienten fann han att det fridfulla lugnet att meditera på zen koans var precis den läkande salva som hans trötta själ krävde. I Mellanöstern hittade han fantastiska berättare som var lika bra på att lyssna, för de tillfällen då hans resa verkade så ensam. Danmark, känt för sina fina pälsar, höll alltid sina röda kläder på topp och tomten varma och bekväma. Och hantverkarna i Tyskland var experter på att få ut den bästa prestandan ur sin släde.

En julafton, efter att ha slipat sina slädeblad och omklädd sitt slädesäte, anslöt sig Hans, hantverksmästare, till honom i en bön: ”Välsigna denna släde, och välsigne mannen som skulle använda den för att skänka glädje åt barn över hela världen.” Då stannade Hans abrupt, som om han insåg något han glömt. ”Tomten!” frågade han: ”Vill du att vi ska kontrollera din styranordning?”

”*Nein*, min gode Hans. Jag välsignar tyglarna nere i Afrika.”