Planet skämt

det föll platt

Wow. Ni har inget liv.

Inte heller, den är skruvad.

för 95 % återvunnet innehåll.

”Åh, jag tycker att det är ganska självförklarande.”

De hälsas av väpnade styrkor. De informerar oss om att våra underlägsna vapen inte har en chans mot dem. Det enda sättet de släpper oss är om vi kan få dem att skratta. De har dock sett alla skämt som finns på internet och bara ett nytt originalskämt kommer att fungera på dem. Mänskligheten samlar de största komikerna och vetenskapsmännen för att komma med ett originellt skämt men allas åsikter om vad som är ett bra skämt visar sig vara i konflikt. Rasande förkunnar en forskare att vi måste veta vilka av våra tidigare skämt som utomjordingarna åtminstone tyckte var roliga. Alla komiker och vetenskapsmän är överens om detta. Så en vetenskapsman går för att prata med Aliens och frågar dem vilka av våra gamla skämt de skrattade mest åt. Aliens svarar.

Aliens: ”Den där reality-tv-stjärnan blir den fria världens härskare”

Forskaren blir häpen och tänker efter en sekund innan han svarar.

Forskare: ”Men det var inte ett skämt. Det hände faktiskt”

Aliens brister ut i skratt och lämnar planeten utan att säga ett ord.

Inom en månad efter att Trump tillträdde har NASA upptäckt 10 jordliknande planeter…

De säger att nödvändighet är uppfinningarnas moder !!

Förvånande nog sa han ”Nio”

Blotta rotationen av det gör min dag!

Jag vet inte… Den har inget namn än.

A: mArrrs!

Naptun

Förutom jorden…som är uppkallad efter allt det där på marken.

När den tar ett bad lämnar den alltid en ring.

Invånarna i en stad är trötta på all förorening från fabriker, nedskräpning och giftigt avfall.

Slutligen säger en stadsbor: ”Vi behöver Captain Planet!”

En stund senare dyker det upp en superhjälte som ser ut och säger: ”Har någon kallat mig?

Stadsborna gläds och hejar på sin nya frälsare.

Superhjälten samlar alla och sätter ihop en grundläggande strategi för att bekämpa föroreningarna.

Sedan säger han: ”Ha kul, jag är härifrån.”

Stadsborna är förvirrade och frågar honom: ”Vänta, när börjar du göra allt det här?”

Han svarar: ”Jag? Jag gör ingenting. Du efterlyste kapten Plan-it”

Låt mig slå

Neptunes.

Big Bang.

Den har en ring.

Jorden

En UF-sko.

Hon sa: ”Det är Venus.”

Jag: Jag är ledsen Venus. Kan du sätta Serena i telefon?

men Bruno Mars (1,65m) är en stjärna?

En astronaut är den första som kliver in på en främmande planet. Utomjordingarna är så exalterade att de ändrar alla sina tecken till engelska och döper till och med om några av sina platser och landmärken efter mänskliga platser och landmärken och saker.

Astronauten bestämmer sig för att det första stället han vill gå till är en pub. Han ser en utomjording i närheten och frågar ”var är puben?”

Utomjordingen gurglar tillbaka men hans kostym översätts till astronauten i realtid. Utomjordingen säger, ”precis runt hörnet!”

Astronauten går runt hörnet och ser det! Det är märkt ”Tangentbordet” och han frågar studsaren: ”Varför heter det tangentbordet?”

Bouncern svarar, ”chefen älskar allt mänskligt och bytte namn för att återspegla det. Fråga honom, han är bartendern.”

Så astronauten går in på tangentbordet och går till bartendern.

”Ursäkta mig, äger du den här puben?” Astronauten säger.

”Det gör jag.” Bartendern gurglar tillbaka.

”Varför heter det tangentbordet?” Frågar mannen.

”Tja,” gurglar utomjordingen till svar, ”eftersom jag visste att ni människor skulle komma har jag uppdaterat namnet!”

Astronauten är på kanten av sitt säte…

”Anledningen till att det kallas tangentbordet är för att… det är ett mellanslag.”

Marie Curie

De tittade på recensionerna… bara 1 stjärna!

För det är bristfälligt

Na-BOO!

Det var för att återinsätta Pluto.

De kallar det Mars.

Den första utomjordingen säger: ”De dominerande livsformerna på jordens planet har utvecklat satellitbaserade kärnvapen.”

Den andra utomjordingen frågar: ”Är de en framväxande intelligens?”

Den första utomjordingen säger: ”Jag tror inte det, de har siktat på sig själva”

Varför skulle vi annars kalla våra ”jordmaskar”.

Han var ute och stod på sitt fält

Aliens invaderar planeten och tar alla levande varelser till fånga och innehåller dem i en anläggning. Utomjordingarna ställer sedan upp maskiner här och där som liknar varuautomater men de ger ut alla djur/människor/levande saker som de håller som husdjur. Den levande varelsen som efterfrågas är slumpmässig så det är en rolig roulette för utomjordingarna också.

Efter att framgångsrikt ha tagit över jorden börjar de befolka planeten med sin egen art.

En sådan utomjording kände sig ensam så han frågade sin kamrat vad han skulle göra. Han svarade, ”Varför skaffar du inte ett husdjur från ’Good Old Living-being Dispenser’? Det finns en i närheten.”

Så han bestämmer sig för att skaffa sig ett husdjur. Han gick till maskinen och bad om en varelse. Det slog tärningen och ut kom en äldre dam. Hon tittade på utomjordingen och sa, ”Är du inte söt för att du valde mig”

Utomjordingen sa: ”Tack, G.O.L.D för den snälla främlingen”.

100% av människorna dör där

Enligt denna logik är alla länder tredje världens länder

Genom att skjuta stjärnor

Det finns ett ämne som kallas ”nue”. När något väl faller i det kan det inte komma ut och kommer att sjunka och kvävas. Det var en gång en kvinna som ägde en katt, och en dag förolämpade hon någon – men hon visste inte att de var en superskurk. Så skurken, som var en skurk, tog henne till sin hemliga bas, stal hennes katt och kastade in den. När flickan skrek, skrattade skurken och sa: ”det här kommer att dö i nue!”

Påven: ”Känner du Jesus?”

Alien: ”Åh, Jesus. Bra kille. Han kommer till vår planet två gånger varje år.”

Påven: ”Varje år?! Det är ungefär två årtusenden och vi väntar fortfarande på hans andra ankomst.”

Alien: ”Han kanske inte gillade din choklad.”

Påven: ”Choklad?”

Alien: ”Varje gång han besöker samlar vi ihop den bästa chokladen från varje fabrik och ger honom den innan han går. Varför, vad gjorde du första gången han kom hit?”

Men det kunde inte bli platt.

Jag köpte en playstation 4.

Xbox 1 X bröt den.

SÅ jag ringde ambulansen

Ljudet det gjorde var

***WII U WII U WII U WII U WII U WII U WII U WII U***

De tittar genom orbituarierna.

Och allt de kom med mig var den här usla *-skjortan.

kanske då skulle republikanerna vilja rädda den.

Uppenbarligen vill alla regeringschefer och religiösa ledare prata med utomjordingarna så de ordnar ett möte med våra nya besökare. När det är påvens tur frågar han: ”Känner du till vår Herre och Frälsare Jesus Kristus?”

”Du menar JC?”, svarar utomjordingen. ”Ja, vi känner honom! Han är störst, eller hur? Han svänger förbi varje år för att se till att vi mår bra”.

Förvånad följer påven upp med: ”Han hälsar på varje år?! Det har gått över två årtusenden och vi väntar fortfarande på hans ANDRA ankomst!”

Utomjordingen ser att påven har blivit arg på detta faktum och börjar försöka rationalisera. ”Han kanske gillar vår choklad bättre än din?”

Påven svarar ”choklad? Vad pratar du om? Vad har det med något att göra?”

Utomjordingen säger ”Ja, när han första gången besökte vår planet gav vi honom en enorm chokladask! Varför? Vad gjorde ni?”

Jag antar att ingen riktigt förstod allvaret i situationen.

”Sett det.”

”Ok vad sägs om *The Shining*?”

”Såg den.”

”Ok vad sägs om *Reposts*?”

”Reddit.”

Jag kommer i bitar.

Han ville observera rovdjuren på nära håll i deras naturliga livsmiljö.

Jag är bara Saiyan

För att de är så attraktiva!

Enviro Mental.

Så hur som helst, varför korsade kycklingen vägen?

Det är ett Thor-ämne för dem.

Det visade sig att planeten en gång var ockuperad av Nestlé

Och beställer en drink. Medan han dricker det snubblar en massivt ärrad asiatisk snubbe i baren.

”Vad hände?” Frågar mannen medan han sänker sin drink.

”Det finns en drake 10 km österut härifrån.” Den asiatiska snubben raspar innan han svimmar.

Så mannen sätter sig på sin cykel och reser 10 km österut och visst finns det en drake. Det är eld, jag svär att det är tillräckligt varmt för att smälta berg men så småningom lyckas mannen besegra den. En hawaiiansk munk närmar sig mannen.

”Du verkar väldigt stark, har du något emot att hjälpa mig?” frågar Hawaiimunken.

”Visst, vad behöver du?” Mannen svarar. Munken berättar för honom om ett gömt tempel i öknen. Så mannen hyr en privatjet och flyger ut i öknen där han möter en sfinx. Sfinxen frågar honom en gåta.

”Vad går på fyra ben på morgonen, två på eftermiddagen och tre på kvällen?”

Efter 13 timmar kommer mannen på svaret, en människa. Sfinxen leder honom till tinningen. När mannen går genom templet måste han döda hundratals pingviner men till slut tar han sig till översta våningen där det finns en röd juvel.

Han plockar upp juvelen och ett rymdskepp dyker upp. Uttråkad kommer mannen in i rymdskeppet och flyger genom galaxen och utforskar massor av planeter inklusive Namek och Saturnus. Till slut hittar mannen en liten planet med ytan av en fotbollsplan. Han sätter sin fot på den när ett träd överfaller honom.

”Hej, vill du ta mig till jorden?” Frågar trädet.

”Säker.” Mannen säger.

”Du är en fantastisk kille så jag ska uppfylla dig en önskan.” Trädet lovar.

”Kan du göra mig en klocka som mäter tiden 100% exakt var jag än är?” Frågar mannen.

”Inser du hur avancerad den tekniken skulle behöva vara. Den skulle behöva ta hänsyn till relativitet, gravitation, din hastighet och massor av andra faktorer.” Trädet stönar.

”Ok, kan du stoppa folk att reposta om r/skämt medan du bara ändrar inställningen?” Mannen säger.

”Vad för slags klocka igen?” Frågar trädet.

Efter en rejäl måltid och en god flaska vin lade de sig för att sova.

Plötsligt, mitt i natten, väcker Holmes sin betrodda följeslagare och frågar ”Watson, vad ser du?” Watson gnuggar sina sömniga ögon och svarar: ”Jag ser miljoner och åter miljoner stjärnor.”

”Korrekt, Watson, och vad drar du slutsatsen av det?”

Watson tänker efter ett ögonblick och svarar sedan: ”Tja, temporärt drar jag slutsatsen att det är ungefär 03:30, astrologiskt drar jag slutsatsen att Venus visar sig i Vattumannens tecken, astronomiskt drar jag slutsatsen att vi befinner oss på en planet, som kretsar runt solen i en spiralarm av vår galax, och religiöst drar jag slutsatsen att denna gud vill visa oss med en splendor, men en duk. i den oändliga nåden av Hans skapelse. Varför, Holmes, vad menar du?

”Watson… någon stal vårt tält.”

Hon har en klocka för varje tidszon hon är i,

När hon går förbi tv:n missar du 8 säsonger,

Hon slog galactus i en planetätande tävling,

Thanos kunde inte få henne ur existens,

Flash dog innan han hann ta ett varv runt henne

Och hon åt ett svart hål för att hon var hungrig

Men nej! Här är vi och lär folk hur man tvättar händer!!!

Alien 1 Hur avancerad är den civilisationen?

Alien 2 De har upptäckt kärnteknik.

Alien 1 Oh boy… Det är ganska intelligent. Då är det bättre att hålla avstånd till deras misslar.

Alien 2 Nä, de är inte så smarta än. De har pekat på sig själva.

En utomjording landade sitt flygande tefat på en mans bakgård. Mannen kom ut och de två började prata. Så småningom frågade mannen de utomjordiska om de kände till Jesus på hans planet.

”Åh, ja”, sa utomjordingen. ”Vi känner Jesus mycket väl. Faktum är att han besöker vår värld varje år, och som förberedelse gör alla våra godisfabriker den finaste chokladen åt honom. Han älskar choklad.”

”Det är konstigt”, sa mannen. ”Han besöker din värld varje år? Han kom bara till jorden en gång, för 2000 år sedan, och har inte varit tillbaka sedan dess.”

Utomjordingen frågade, ”vad gjorde du för honom när han var här?”

För Clark kan inte.

Så utomjordingar kommer till jorden och de är sååå fina. Det finns ett stort TV-evenemang med alla världsledare på plats.

Påven frågar: ”Känner du till Jesus Kristus?”

Utomjordingarna säger: ”Gör vi någonsin? Fantastisk kille! Svänger förbi planeten vartannat år för att säga hej!”

Påven utbrister, ”Varje par år?? Vad!!?? Vi väntar fortfarande på hans andra ankomst!”

Utomjordingen svarar: ”Han kanske inte gillade din choklad?”

Påven är förbluffad, ”Vad har choklad med någonting att göra?”

Utomjordingen säger, ”När han kom första gången, gav vi honom en enorm chokladask! Varför? Vad gav ni honom?

*Redigera tack alla för att du låter alla veta att du såg detta på YouTube eller en internettecknad film för 5-10 år sedan. Jag läste det här först i Readers Digest 1988 och jag är säker på att om du plockade upp mikrofilmen från London Times från 1847, skulle du förmodligen hitta den där också. Faktiskt var Jimmy Stamos den första inspelade personen som berättade detta skämt redan i januari 1692. Tyvärr för honom ställdes han inför rätta nästa månad. Han fick så många människor att skratta, han blev prövad som en häxa.*

*2:a redigering: Många skickar meddelanden till mig och säger att skämtet inte kan ha kommit från Jimmy Stamos 1692 eftersom de inte hade tv-sända evenemang. Här är den ursprungliga översättningen*

Så utomjordingar kommer till jorden och de där herrarna är sååå trevliga. Det är i alla papper nonce med alla världens ledare närvarande.

påven frågar, ”vet du om Jesus Kristus?”

utomjordingarna säger, ”gör vi någonsin? Underbaraste killen!! svänger förbi planeten varje år för att säga god morgon!”

utropar påven, ”varje år? vad!!?? vi väntar fortfarande på hans andra ankomst!”

utomjordingen svarar, ”kanske den herren inte gillade din choklad?”

påven är förtvivlad, ”vad har inte choklad med något att göra?”

utomjordingen säger, ”ja, vid vilken tidpunkt den herren kom första gången, gav vi den herren en enorm ask med choklad! varför? vad gav ni den herren?

*redigera tackar dig alla för att låta alla veta att du såg det här på youtube är en tecknad serie på nätet för 5-10 år sedan. Jag läser detta först i läsningens sammanfattning från 1988 ish och jag är säker på att om det inte är sant att du hämtade 1847-mikrofilmen från London Times, så skulle du också hitta den. I själva verket var Jimmy Stamos den första rec’rd’d individen att bjuda denna läckra tillbaka i januari 1692. Olyckligtvis för den herren, den mannen ställdes inför rätta nästa månad. Den herren fick så många människor att skratta, den där herren har försökt som en beldams*

Edit 3: och tydligen var Jimmy Stamos tvungen att redigera sitt skämt också på slutet.

Om man tittar på studierna sker 100% av dödsfallen här på jorden.

De som kan extrapolera information utifrån det givna sammanhanget

Anmärkningsvärt lika jordiska blommor, men de hade fötter och mänsklig intelligens.

Hela planeten styrdes av en kung som hette Rikard Kronärtskocka-hjärtat, och en dag vid en hovorgie fångades hans öga av Fuchsia, en blekögd perenn. Hennes skönhet var så stor att det nästan kompenserade för hennes dumhet.

Genom att vägra tro på den uråldriga principen att skönhetstiders hjärnor är lika med en konstant, engagerade den slagna monarken kungliga lärare av alla slag för Fuchsia, från matematiker, till vetenskapsmän, till historiker, men till ingen nytta. Alla misslyckades med att fånga uppmärksamheten från den vettlösa konkubinen, vars enda uppenbara intresse var att samla pollen. Till slut gav den generade Richard upp och lät rotenone glida ner i hennes soppa.

Som han utbrast till sin premiärminister senare samma kväll,

”Jag kan leda en trädgårdsodling, men jag kan inte få henne att tänka!”

Nästan allt innehåll återvinns nu efter konsument

Alien Scout: ”Sir, människorna verkar ha enorma militära resurser, inklusive kärnvapen.”

Alien Commander: ”Det här är problematiskt, är de verkligen en så intelligent art?”

Alien Scout: ”Tydligen inte Sir, de verkar ha dem pekade på sig själva.”

Hade det varit katter skulle det ha knuffat allt som inte spikats ner från kanten.

För att skratt är den bästa medicinen.

Och om ryktena är sanna kommer de att göra det igen, det kommer att bli en ny världsordning.

Han nådde ESCAPE VELOCITY

Många år tidigare hade Jacques hjälpt till att försätta alla sina vänner och familj i kryogen sömn. Han var en ung man då och de visste alla att han förmodligen skulle vara död sedan länge när de nådde sin destination. De sa sina tårfyllda farväl och somnade.

Under de år han tillbringade ensam på fartyget blev han skicklig på att bygga små robotar för att hjälpa honom att slutföra sina uppgifter. Han bildade relationer med de små robotarna, men han fann att han saknade sällskapen med riktiga människor. Han tog små snålar i de kryogena kamrarna för att förlänga sitt liv, för att fullborda sitt uppdrag att få sina vänner och familj till deras nya hem. Han ville inte väcka någon för att ta över hans plikter och lida av rymdfärdens ensamhet. Men ett långt liv utan någon riktig att prata med saknas.

Med sina kunskaper om robotik tog han på sig att bygga en konstgjord människa. Något som såg verkligt ut. Något som kändes verkligt. Något som skulle få den outhärdliga ensamheten att försvinna.

Han kände sig inte rätt att kopiera likheten med någon av medlemmarna i den sovande besättningen, så han modellerade roboten efter sig själv. När han var klar fanns ”han”, en perfekt kopia av Jacques själv. Han döpte roboten till Jacques 2.0, för vem mer var där för att bli förvirrad? Och när han blev äldre skulle det vara lättare att komma ihåg sitt eget namn, tänkte han.

Jo, åren gick som de brukar göra. Han blev gammal och skröplig på resan, men Jacques 2.0 förblev ung och pigg och hjälpte sin skapare att slutföra uppgifterna som den gamle mannens ben inte längre kunde hantera.

När den gamle mannen låg döende bad han sin robotkompis att göra honom en tjänst. Han ville att hans kvarlevor skulle vara utspridda bland stjärnorna, asteroiderna och kometerna de passerade. Han ville inte bli begravd på en planet han aldrig skulle se, utan istället leva vidare i den vidsträckta rymden som hade blivit hans hem. Så när dagen äntligen kom skickade Jacques 2.0 sin skapares aska ut ur luftslussen och in i universum.

Men resan var inte över. Jacques 2.0 fortsatte sin skapares plikter i flera år och hjälpte besättningen att komma till sitt nya hem. När fartyget växte nära planeten började besättningen vakna. En efter en vaknade de ur sin långa sömn och reste till observationsdäcket för att se sitt nya hem. När de kom fram var de dock i total chock. Där stod Jacques, lika livlig och ungdomlig som alltid, och väntade på dem.

”Hur kan detta vara?” frågade de. ”Visst, du skulle åtminstone vara en gammal, gammal man vid det här laget. Det har varit så länge sedan vi lämnade jorden.”

Jacques 2.0 höjde sina händer lätt i en lugnande gest och sa: ”Oroa dig inte. Jag är här för att skicka ett meddelande om kärlek och omtanke från Jacques. Jag skapades för att hjälpa honom att slutföra sitt uppdrag. Jag kanske ser ut som honom, men i sanning är jag inte han. För du förstår,” och med detta gjorde han en gest mot stjärnorna och rymden ovanför deras huvuden, ”den riktiga kom Jacques är i.”

p.s. Så länge och tack för alla (förgyllda) fiskar!

p.p.s. kommer inte* (visste att jag borde ha kollat ​​upp det innan jag skrev det. Har du någonsin haft ett av de orden du har sagt högt, men inser att du faktiskt aldrig har skrivit ner det förut? Tack ormbunkar)

De som kan extrapolera utelämnad data med hjälp av befintlig data.

Pannub, som hans vänner kallade honom, hade aldrig haft stor tur med damerna och var fruktansvärt blyg på grund av sina fruktansvärt sneda tänder. Efter år av ensamhet bestämde sig Pannub för att göra något åt ​​sitt problem och flög till Leias planet, som alla vet var välkänd för sina utmärkta ortodontister.

Han lämnade sitt möte och kände sig bättre än han gjort på flera år. I stället för att gå direkt hem till Kashyyyk, tänkte han att han skulle slå singelstängerna och pröva lyckan. Det var då Dödsstjärnan slog till. Han dog i tragedin efter att ha aldrig hittat kärleken.

Han var Wookie Pannub i Alderaan hängslen.

Seamus hade kommit till slutet av sina dagar; hans tid på denna planet var kort. Omkring honom var hans hustru och hans fyra söner. Tre av hans söner var fina, långa män men den fjärde… var det inte. Aiden var lite mager och ganska smal. Seamus säger till sin fru:

”Mary…Jag har inte mycket tid kvar. Så jag vill fråga dig något som har stört mig många dagar. Snälla berätta sanningen…är Aiden verkligen min son?”

Mary säger ”Seamus, eftersom Gud är mitt vittne svär jag på allt som är gott och heligt att Aiden verkligen är ditt barn.”

Med det drog Seamus en lättnadens suck, hans sista andetag i denna värld. Mary slöt ögonen, drog filten över hans ansikte och sa:

”Wow… gudskelov att han inte frågade om de andra tre!”

… Jag hörde att fröken Parkman dog.

Den är PASTÖRISERAD innan du ens ser den!