Pilskämt

Ett älskarebråk

Aww häl nej!

Döda mig just nu.

En hertig jagade i skogen med sina krigsmän och tjänare; han stötte på ett träd. På den målades bågskyttemål och i mitten av varje var en pil.

”Vem är den här otroligt fina bågskytten?” ropade hertigen. ”Jag måste hitta honom!”

Efter att ha fortsatt genom skogen några mil stötte han på en liten pojke som bar pil och båge. Så småningom erkände pojken att det var han som sköt pilarna lod i mitten av alla målen.

”Du gick inte bara fram till målen och hamrade pilarna i mitten, eller hur?” frågade hertigen bekymrat.

”Nej min herre. Jag sköt dem i hundra steg. Jag svär det vid allt som jag håller heligt.”

”Det är verkligen häpnadsväckande,” sade hertigen. ”Härmed ger jag dig in i min tjänst.” Pojken tackade honom rikligt.

”Men jag måste be en tjänst i gengäld”, fortsatte hertigen. ”Du måste berätta för mig hur du blev ett så enastående skott.”

”Jaha”, sa pojken, ”först skjuter jag pilen mot trädet och sedan målar jag målet runt det.”

Tre statistiker går på rådjursjakt med pilbågar. De ser en jättebock i skogen. Statistiker #1 avfyrar sin pil – den går 10 yards till vänster. Statistiker #2 avfyrar sin pil – den går 10 yards åt höger. Statistiker #3 kastar ner sin båge och skriker, ”Vi har det!”

Jag sa åt honom att inte knacka på den förrän han knackar på den.

då slog det mig.

En kinesisk man som imiterar en telefon som ringer och svarar på samtalet.

”Vinge, vinge, pil?”

En kinesisk telefon.

(Jag är kines och jag ger det här skämtet den kinesiska stämpeln)

De är alla aquiver i närvaro av en beau.

Det darrar

Piloten skriker till dessa passagerare, ”Vi bär för mycket vikt, släpp det du har!”

Polismannen släpper sin pistol, bågskytten släpper pil och båge och soldaten släpper en granat genom luckans dörr.

Planet kraschar fortfarande och alla tre passagerarna vaknar på olika platser. På jakt efter hjälp börjar de var och en ta sig fram genom skogen de nu är vilse i.

Polismannen stöter på en liten flicka som gråter över en vuxen mans kropp. Han frågar flickan: ”Vad hände här!?” varpå den lilla flickan svarar ”Jag gick med min pappa och en pistol föll från himlen och träffade hans huvud!”

Bågskytten stöter på någon som gråter över en kropp också, en ung pojke. Bågskytten säger ”Herregud, vad hände!?” Pojken säger till bågskytten ”Vi lekte kurragömma och jag hittade honom med en pil i huvudet!”

Soldaten trycker igenom borsten och hittar en ung pojke som skrattar hysteriskt, stående framför en stuga med ett jättelikt hål i väggen.

Soldaten frågar den lilla pojken ”Whoah, vad har jag missat?”

Den lilla pojken säger mellan skrattanfallen ”Du skulle inte tro den fis som jag nyss slet”

Ja, jag vill inte berätta.

Se om det darrar.

En kinesisk telefon!

Efter att ha vandrat runt i ett par timmar bestämmer de sig för att väga sina alternativ, en säger: ”Jag hörde att om du skjuter i luften kommer någon att höra och komma till din räddning”, så de skjuter några gånger i luften och väntar, ingenting händer så de försöker igen ett par gånger till, efter några timmar av detta börjar de bli oroliga och en säger ”Jag hoppas att vi får hjälp snart”, vilket jag nästan vet att den andra svarar på, svarar på.

Ett telefonsamtal till Kina

Hon missade

Den första säger: ”Jo, min far springer snabbast. Han kan avfyra en pil och börja springa, jag säger dig, han kommer dit före pilen.”

Den andra pojken säger: ”Ha! Du tycker att det går fort! Min far är en jägare. Han kan skjuta sin pistol och vara där innan kulan!”

Den tredje lyssnar på de andra två och skakar på huvudet. Han säger sedan: ”Ni två vet ingenting om hastighet. Min far jobbar på regeringens avdelning. Han slutar arbeta klockan 5:00 och han är hemma 03:45!”

De är meningslösa.

Som ett Apple-fan tror jag att det är pilen. Jag stöder inte Flash.

Jack Arrow var kapten på ett piratskepp. Han var alltid jagad av fara. Som en dag kom en besättningsmedlem fram till kapten Jack och sa ”Vi har ett fiendeskepp som närmar sig oss bakifrån, sir!!!” Kapten Jack svarade med all tillförsikt ”Bring me my red shirt!”. När fiendens skepp gick ombord på kapten Jacks skepp inleddes en strid, och den gick framgångsrikt för kapten Jacks sida eftersom inte en enda besättningsmedlem av honom förlorade livet. Efter striden gick besättningsmedlemmen fram till kapten Jack, ”Sir, varför bad du mig ta med din tröja? och varför specifikt ”röd”?” frågade besättningsmedlemmen. Kapten Jack, med ett leende på läpparna, svarade ”Så att om jag skulle bli sårad i strid, skulle min besättning fortsätta att slåss!”. Redan nästa morgon kom samma besättningsmedlem fram till kapten Jack med skräck i ansiktet ”Sir! vi har TIO fiendeskepp som närmar sig oss bakifrån, sir!!!”. Kapten Jack stirrade dödsallvarligt på hans ansikte och skrek sedan ”TÄMNA MIG MINA BRUNA BYXOR!”

De springer alla till dörren. Den första killen skjuter 3 pilar, den andra 3 kulor och den tredje 3 missiler. Sedan hoppar de och hoppar fallskärm ner i djungeln nedanför.

När de landar bestämmer de sig för att gå ut. De kommer till en glänta, där en liten flicka sitter på en sten och gråter. Den första killen frågar henne vad som är fel.

”3 pilar kom från himlen och dödade min pappa.”

Den första killen inser att det är hans fel och bestämmer sig för att stanna hos flickan tills hjälp kommer. De andra två trycker på.

De kommer snart till en annan glänta, där en liten flicka sitter på en sten och gråter. Den andra killen frågar vad som är fel.

”3 kulor kom från himlen och dödade min mamma.”

Den andra killen inser att det är hans fel och bestämmer sig för att stanna tills hjälp kommer. Tredje killen driver på ensam.

Snart kommer han till en annan glänta, där en liten pojke springer omkring med en hund och skrattar av sig. Han frågar vad som är så roligt.

”Hunden pruttade och huset sprängdes!”

För att de är experter på pildynamik

Ekonomen antar ingen vind och missar fem fot till vänster. Han lämnar över fören till kaosteoretikern, som överskattar vindens effekt, och missar fem fot till höger. Statistikern pumpar näven i luften och utbrister: ”Vi har honom!”.

Den första mannen avfyrade sin pistol 20 meter bort, träffar äpplet.

”Jag är James Bond.” sa han.

Den andra mannen sköt en pil 30 meter bort, träffar äpplet.

”Jag är Robin Hood.” sa han.

Den tredje kastade en bumerang 40 meter bort, träffar pannan på den personen.

”Jag är ledsen.” sa han.

Ingen. De kan inte göra en poäng.

Fruktflugor som en banan.

Ceremonin ägde rum i en vacker kyrka på landet, vigselförrättaren höll ett insiktsfullt tal om äktenskapets betydelse och brudparet strålade genom det hela. John kunde inte ha varit lyckligare för sin väns skull.

Efter att ha utbytt löften meddelade brudparet att de behövde lite tid innan de gick med i resten av festen i receptionen. John kände inte riktigt någon annan som deltog, så han gick på en promenad runt tomten själv. Han njöt av landsbygden och kvällens sommarbris, när han stötte på en udda scen bakom kyrkan:

Bruden och brudgummen hade satt upp en improviserad bågskyttebana, och bruden stod där med pil och båge i handen och sköt pil efter pil mot målet som satts upp. Varje pil gick dock vilt ur kurs. För att fullborda scenen, efter varje skott, stod brudgummen bredvid sin brud med en sprayflaska och sprayade henne med vatten varje gång.

Grundligt skakad gick John tillbaka in i kyrkan och letade efter någon att anförtro sig till. Han gick fram till officianten som fortfarande höll på att packa ihop från ceremonin. John sa ”visste du att brudgummen är ute och sprayar bruden med vatten medan hon är hemsk med bågskytte?” Officianten bara stirrade tomt på John, så han upprepade sig själv. Officianten verkade plötsligt inse.

Officianten sa ”ah, förlåt, jag visste inte vad du pratade om. Du förstår, jag uttalar dem herr och fröken”

One’s a Cupid Stunt…

Men hans kompis som fick en pil i knät hade inte lika tur.

Överste Arrow Gant: Ha, på det här avståndet kunde de inte träffa en el…

Start Trek Namnlösa Fänrik: Hej Wesley, titta på denna söta lilla…

Jag: Älskling, vad tycker du om denna grönsaksskärare till din mors dag-present…

…men fruktflugor som en banan.

Förmodligen känner många av er redan till den här. Men jag postade det från en — *ahem* — ”filosofisk” övervägande (ingen riktigt bra idé för ett skämt subreddit).

Men jag tänker på det här skämtet då och då. Det är inte bara en komplex dubbel ordvits — flugor, typ — utan båda orden ändrar orddelar, det första vänder från verb till substantiv, det andra från adverb till verb. Det är bara väldigt konstigt.

Och intressant.

Han kan svänga vänster när han vill.

Legolas har varit ett pil-ess hela tiden.

För det var en markör.

Jag får ingen respekt.

Förlåt mig Fader jag har syndat.

*Berätta vad som hände min son*

Tja, jag använde Herrens namn förgäves. Jag var ute och spelade golf i morse och körde mitt livs vackraste drive, rakt som en pil, den måste ha burit 300 yards, precis mitt på fairway.

*Så du blev lite för upprymd och förbannad?*

Nej, det är inte allt. Strax efter att bollen stannat sprang en ekorre ut, tog tag i min boll och bultade tillbaka för träden.

*Ah, jag förstår. Så du blev arg på ekorren*

Nej, det finns mer. Innan ekorren hann komma till träden svepte en enorm hök ner, tog upp ekorren och flög iväg med den.

*Ok, det måste vara så? Blev du arg på höken?*

Nej… precis när höken kom över greenen skakade ekorren loss sig. När den träffade marken tappade den bollen som rullade över green och stannade 10 tum från koppen.

*Du missade den jävla putten va?*

Tre pojkar var på väg hem från skolan en dag när en började det hävdvunna spelet med faderligt en-upmanship. Han sa, ”Min pappa är mycket snabbare än någon annan av dina, han kan kasta en 90 km/h snabb boll från pitcherns kulle och springa och fånga den precis efter att den har passerat plattan!”

En av de andra pojkarna sa, ”Åh ja? Jo, min pappa kan skjuta en pil från sin båge och springa till målet och hålla upp den för att se till att pilen träffar tjurens öga!”

Den sista pojken sa: ”Dina pappor kommer inte ens i närheten av att vara snabbare än min. Min pappa jobbar för regeringen, och även om han jobbar varje dag till 04:00 kommer han hem 03:30!”

Nu är jag muslim.

En svetsare ser en annons om hjälp och en metallaffär. $18-$25 per timme. Han går in och frågar om jobbet. De ger honom lite metall att svetsa och säger åt honom att ta tillbaka den när han är klar. Svetsaren tar tillbaka två svetsar. Den första är vacker. Orörda pärlor, raka som en pil. Butiksägaren kompletterar honom med så fint arbete. Den andra svetsen är slarvig och föga tilltalande. Butiksägaren frågar ”vad är det med skillnaden i svetsar?” Svetsaren säger, ”den första kostar $25 i timmen och den andra är $18”.