Piccolo skämt

…när han spanade på en gammal vän till honom. ”Boris!” skriker han. ”Jag har inte sett dig på evigheter! Hur har du haft det?”

”Tja,” svarade Boris, ”jag är piccolospelaren för en internationell orkester.”

”Spektakulär!” svarade mannen.

”Det är inte vad du kan tro, min vän. Vi spelar för kungen av England, han älskar musiken. Han säger ”Fyll instrumenten med guld!” och de fyller tuban med guld och de fyller trombonen med guld, och så är det jag med den jäkla piccolon.

”Vi spelar för Frankrikes drottning. Hon älskar musiken; hon säger ”Fyll instrumenten med silver!” och de fyller tuban med silver och de fyller trombonen med silver, och så är det jag med den jäkla piccolon.

”Då spelar vi för Rysslands tsar. Han hatar musiken; han säger ’Knuffa instrumenten i rumpan!’ och tuban passar inte, och trombonen passar inte… och så är det jag med den jäkla piccolon!”

Den ena vänder sig till den andre och säger: ”Var det din piccolospelare jag såg dig repetera med igår kväll?”

Den andra konduktören svarar: ”Det var ingen piccolo! Det var min fife!”

*Jag ska se mig själv. aj! Sluta kasta saker.*

De sa till mig att den var för skarp

DOOOOOOOOOOOOOOOODGE!

Beror på vilken du vill fota.

En piccolo.

Varför kan inte en klarinettspelare behålla en flickvän? När de börjar prata smutsigt knakar hans röst.

Varför kan inte en hornspelare behålla en flickvän? Närhelst de börjar skämta hamnar hans hand till fel plats.

Vad kallar man en eufoniumspelare som inte är en del av ett militärband? Arbetslös

Hur många tubaspelare krävs för att skruva i en glödlampa? Två, en för att hålla den på plats och den andra för att spela pedaltoner tills världen börjar snurra.

En sjätteklassare bestämmer sig för att han vill spela tuba och hans föräldrar hittar en privat lärare i världsklass som håller timslånga lektioner hemma hos honom. Första dagen, efter lektionen, kör läraren hem ungen och han springer till sina föräldrar och säger ”Jag lärde mig att spela tonen Bb idag!”. Den andra dagen händer samma sak men ungen hade lärt sig att spela en F. Den tredje dagen kommer ungen inte hem. Föräldrarna väntar till en timme efter att han skulle vara tillbaka och ringer läraren och frågar var barnet är. Läraren svarar ”Han är på sin första spelning”.

Hur får man en gitarrist att spela tystare? Lägg noter framför honom.

Vad har en spelningsmöjlighet för en trombonist gemensamt med julen? Båda kommer bara en gång om året.

Hur vet du att en sångare står vid dörren? Hittar inte nyckeln och vet inte när jag ska komma in.

Hur får man två piccolospelare att spela i samklang? Skjut en av dem.

Hur får man två oboespelare att spela i samklang? Skjut båda.

Vad är skillnaden mellan rock och jazz? Rock spelar fyra ackord för en publik på miljoner, jazz spelar miljontals ackord för en publik på fyra.

Jag är en bandnörd och älskar hemska bandskämt. Här är några av mina favoriter!

Hur får man två piccolon att spela i samklang? Skjut en.

Vilken är den bästa användningen för en klarinett? Tändved.

Vad är skillnaden mellan en saxofon och en gräsklippare? Du kan trimma en gräsklippare.

Vad är skillnaden mellan en oboe och en studsmatta? Du tar av dig skorna för att hoppa på studsmattan.

Hur många trumpeter krävs för att skruva i en glödlampa? Bara en, men resten av avsnittet kommer att prata om hur de kunde göra det högre och snabbare.

Hur många tromboner krävs för att skruva i en glödlampa? Ha, tromboner kan inte bli så höga.

Vad använder trumpetare för preventivmedel? Deras personlighet.

Hur får du en trombon att låta som ett horn? Lägg handen i klockan och spela fel toner.

Hur får man ett horn att låta som en trombon? Ta ut handen ur klockan och spela högt med dålig ton.

Hur får du bort tubaspelaren från din veranda? Betala för din pizza.

Hur kan du se att en trummis är vid din dörr? Knackningen går snabbare.

En kvinna gick på tre dejter. Första dejten var med en trumpetare. Efter dejten frågade hennes kompis hur det gick. ”Han var lite arrogant och när han kysste mig var hans mun för hårt.” Den andra dejten var med en tubaspelare. Efter frågade hennes kompis hur det gick. ”Han var en trevlig kille, men han hade lite för mycket att dricka och godnattkysen var lös och slarvig.” Den tredje dejten var med en hornspelare. Efter frågade hennes kompis hur det gick. ”Dejten var ok och kyssen var medioker, men jag älskade hur han höll om mig.”

Hur får man en gitarrist att sluta spela? Lägg noter framför dem.

Det är allt jag minns från toppen av mitt huvud. Jag uppmuntrar dig att dela med dig av dina hemska bandskämt!