Jag tänkte försöka imponera på brevbäraren idag…
11.00 promenerar han uppför stigen och innan han ens hann knacka öppnade jag dörren med ett stort flin på läpparna. Han räckte mig paketet som jag sa ”tack! Kom det här från…Parcelona?”
Brevbäraren slog inte ens på ett ögonlock. Inte ett svar. Inte ens en skarp utandning genom näsan. Han bara vände och gick. Jag kunde inte tro det. HUR skrattade han inte? Jag hade ägnat morgonen åt att tänka på det här skämtet och jag fattar ingenting!
Men så gick det upp för mig…
…om du ska dra skämt om inlägg…
…det handlar allt om leveransen.
Dåliga kurirer
Någon budbärare knackade på min dörr idag och sa: ”Jag har ett paket till din granne.”
Vad kallar man en brevbärare som bara levererar räkningar på sin rutt?
Jag skulle leverera ett paket. Jag gick fram till ytterdörren och knackade på, innan jag såg en skylt.
Jag försökte en gång till och ingen svarade, så jag gick till grannens ytterdörr.
Ett ungt par svarade. Jag sa: ”Stig in i skåpbilen, jag har blivit tillsagd att ta dig med mig.”
Ding Dong
”Åh då har du fel hus sir, han bor där borta, hejdå”
Frakt/last
Jag startar ett Shakespeareskt leveransföretag.
Jag kan inte fatta hur dum den där killen på posten var…
Vilket språk talar UPS-män?
Vilken är en brevbärares favoritört?
En kvinna och hennes 4-åriga son kör till en ny enhet genom brevutdelningstjänst.
När hon kommer dit för att lämna sitt brev finns det en bomgrind och en skylt som säger, ”denna bomgrind är viktaktiverad. Om den inte öppnas väger inte ditt fordon tillräckligt för att komma in i denna anläggning”.
Kvinnan tycker att detta är absurt och börjar tuta på hornen för att få uppmärksamhet.
En säkerhetsvakt kommer fram och ber henne lugnt flytta på sin bil när hon håller upp trafiken.
Fortfarande frustrerad säger hon, ”det här är löjligt! Jag är en mycket viktig person och åsikterna jag uttrycker i detta brev måste levereras så snart som möjligt. Den regeln är dum. Varför kan jag inte posta!”
Hennes son i baksätet tar klubban ur munnen och säger, ”du har inte tillräckligt med bil, mamma.”
Jag skulle flyga från North Carolina till Tyskland..
Jag berättade för honom att min svärmor hade gett mig ett paket att ta med till sin son.r>
Han tittade mycket försiktigt på mig och frågade: ”Tycker hon om dig?”
Jag började ett nytt jobb idag med paketleverans, vid min första droppe hade husägaren lämnat en lapp där det stod att vi är ute så snälla göm dig i papperskorgen.
Vilket språk talar en brevbärare?
Jag läste idag att Australiens premiärminister får i genomsnitt två paket varje vecka med posten som innehåller mänskliga avföring.
Vilket språk talar leveransförare i Harry Potters universum?
Vilket är det snabbaste spelet i staterna just nu?
Ett fantasiskämt
”Min goda kvinna, jag har varit ensam på vägen i veckor. Jag skulle byta ut den här åsnan till dig,” sa han och gjorde en gest mot odjuret han red in på, ”för ett rum och en kvinna, och den här honungskakan”, sa han, packade upp sitt paket och visade den ganska stora, sällsynta godbiten, ”för en måltid och en flaska vin.”
”Om du är hungrig”, säger frun, ”varför inte bara äta honungskakan.”
”Av samma anledning som jag handlar med åsnan”, svarar han, ”man blir trött på att ha samma sak varje kväll.”
En varm sommareftermiddag drar en polis in på en gård.
Polisen, ”Jag är här för att inspektera din egendom för illegalt odlade droger.” Den gamle herren säger: ”Jaha, du går direkt, men vad du än gör, gå inte in på det fältet där borta,” och pekar ut ett inhägnat tomtmark.
Officeren, ”Mer, jag är en brottsbekämpande tjänsteman auktoriserad av vår nations federala regering.” Han sträcker sig ner i fickan, tar bort sitt märke och trycker det rakt i ansiktet på den gamle pojken, ”Ser du mitt märke, kompis? Det här märket betyder att jag får gå vart jag vill, när som helst jag vill. Förstår du mig? Inga frågor.” Den gamle herrn nickade med huvudet ja artigt, bad mjukt om ursäkt och gick igång med sina sysslor.
En kort tid senare hörde den gamle herren någon skrika av absolut skräck – från där han hade sagt till officeren att inte gå. Han tittade över på hagen och såg officeren springa för sitt liv, jagad av en mycket arg tjur. För varje steg tog tjuren mark på officeren, och det verkade troligt att polismannen skulle bli tjurad av tjurens horn innan han kunde nå säkerhet.
När den gamle herren insåg den fruktansvärda faran som polismannen befann sig i, sprang den till fältets stängsel så fort han kunde, fast besluten att göra allt han kunde för att hjälpa. När den gamle herren nådde kanten av betesmarken klättrade han snabbt upp till toppen av staketet, viftade frenetiskt med armarna och skrek högst i rösten: ”Ditt märke, officer, visa honom ditt BÄRDE!”
*För Harry Potter-fans* Vilket språk talar UPS-män på Hogwarts?
På indisk restaurang
”Samosa?”
”Nej tack, jag är mätt nu.”
Det var många år sedan den pinsamma dagen då en ung kvinna, med en bebis i famnen, gick in i hans slakteri…
Till slut erbjöd han sig att förse henne med gratis kött tills pojken var 18 år.
Hon höll med.
Han hade räknat lediga år i sin kalender, och en dag kom tonåringen som hade hämtat köttet varje vecka in i butiken och sa: ”Jag fyller 18 i morgon.”
”Jag vet,” sa slaktaren med ett leende, ”jag har räknat också, säg till din mamma, när du tar hem detta köttpaket, att det är det sista gratis köttet hon får, och titta på ansiktsuttrycket.”
När pojken kom hem berättade han för sin mamma.
Kvinnan nickade och sa: ”Son, gå tillbaka till slaktaren och säg att jag också har fått gratis bröd, gratis mjölk och gratis matvaror under de senaste 18 åren, och titta på hans ansiktsuttryck!”
Jag pratade med min kinesiska granne nyligen
”Det är ett fullständigt krångel att vara budbärare för tillfället”, sa jag till honom. ”Vi måste vara extremt försiktiga med att hantera posten och vi måste stå tillbaka, vänta och se på att folk kommer till deras dörrar och hämtar sina paket.”
Mannen svarade: ”Usch, berätta om det. På mitt jobb kan jag inte hålla i bönboken längre. För många bakterier.”
”Åh, jobbar du i en kyrka?”, svarade jag nyfiket.
”Inte alls, jag är aktuarie den offensiva koordinatorn för Creverand Browns.”
Vilket är Raviolis favoritpartyspel?
Du måste sätta en annan stämpel på detta paket eftersom det är för tungt
Vad spelade raviolin på hans födelsedag?
Nick Cannon en försökte ge Mariah Carey ett jordskifte för semestern men hon var inte nöjd.
En engelsman, fransman och amerikan fångas av en stam kannibaler….
amerikanen går först, omgiven av stammen, hans vänner bundna och tittar, han ber om sitt hagelgevär och ett granat. Han förklarar ”Länge leve dollarn och det amerikanska sättet!” Och sätter upp nospartiet under hakan och PANG! han är död.
Stammen hade ingen tid och går ner på hans lik, flådar snabbt bort hans hud och separerar köttet från benen, de skapar hans ben till en ram och lindar hans hud runt det och gör en kanot!
Deras ögon faller på fransmannen, som ber om sitt svärd. Han tar några andetag, tittar upp mot himlen och skriker ”Vive le France!” och hugger över hans hals. Återigen flådar kannibalstammen honom, delar ihop köttet och musklerna från hans lik och förvandlar hans hud och ben till en annan kanot…
Nu har engelsmannen sett två gånger det öde som kommer att drabba honom… Han ber om en gaffel… Han slickar sina läppar, pannan pärlar av nervös svett och säger ”Länge leve drottningen.” Och börjar sticka sig själv ursinnigt över hela kroppen! ”Och bullocks till din kanot!”