Njut av skämt

En kille går in på en bar och beställer en öl och en varmkorv. ”Vill du ha ketchup och senap på det?” frågar bartendern. ”Inte heller. Jag vill bara njuta av det.”

Med njutning

Hon går till närmaste korvkiosk och ställer sig i kö. När hon tittar upp längst fram i kön ser hon en äldre herre som beställer en bratwurst. Han tar upp ketchupflaskan, kastar en blick på den och skrattar hjärtligt innan han häller i sig ketchup.

Förbryllad ser kvinnan på när nästa kund, en ung flicka, går fram för att beställa sin korv. När hon tar behållaren med njutning bryter hon ut i ett anfall av fniss och går iväg med sin mat, fortfarande skrattande.

En medelålders man kliver upp härnäst. Han skyfflade surkål på sin korv, skrattar upprört och går flinande därifrån.

När hon kommer fram i kön frågar kvinnan korvförsäljaren,

”Ursäkta mig, sir, men varför skrattar alla när de får sina varmkorvar?”

”Det är enkelt, frun,” säger han och ger henne en rykande het korv, ”Jag är förvånad över att du inte har upptäckt det själv.”

Kvinnan tittar på senapen och släpper loss ett skratt.

”Ser du, frun? Det _riktiga_ skämtet finns alltid i kryddorna.”

En medborgare i Moskva gick in på en restaurang och beordrade: ”Borsht, kalvkotletter, rabarberpaj, en kopp kaffe…åh och en kopia av Pravda tack.”

”Visst,” sa servitören, ”vi har allt du har beställt utom Pravda. Den tidningen upphörde att publiceras när den gamla kommunistregimen kollapsade.”

Servitören förde vederbörligen borshten; kunden åt den med njutning och sa: ”Och nu ska jag ge mig kalvkotletterna och glöm inte min rabarberpaj, kaffe och mitt exemplar av Pravda.”

Servitören sa tålmodigt: ”Jag är ledsen men jag kan inte ge dig en kopia av Pravda. Den finns inte längre. Den dog med kommunisterna.”

Koteletterna i sin tur togs med och åts. ”Nu,” sa kunden, ”snälla ge mig min rabarberpaj och sedan mitt kaffe och kopian av Pravda.”

”Rabarberpajen är inga problem”, sa servitören, ”och det finns gott om kaffe men det finns inte längre någon Pravda – som den gamla kommunistregeringen, den är färdig, avskaffad, inte mer.”

Kunden konsumerade sin paj och kallade servitören till sitt bord. ”Det var utmärkt,” sa han, ”och nu är jag redo för mitt kaffe och kopian av Pravda.”

Servitören exploderade: ”Hur många gånger måste jag säga till dig, det finns ingen Pravda. Det finns ingen kommunistisk regering. Vi har blivit av med allt det där!”

”Ja, jag vet”, sa kunden, ”jag ville bara höra dig säga det igen.”

Jag njuter av dem

han njöt av det

Och han hittar den här hålet-i-väggen-baren. Förutom bartendern som stadigt tvättar glasen bakom baren, är han den enda där inne.

Han sitter i slutet av baren närmast entrén och beställer en whiskydubbel. Bartendern säger, ”Så här, pally. Om du behöver något, kommer jag att vara här nere och diska. Bara skrik.”

Tacksam för lite lugn och ro efter en lång vecka av krävande arbete, njuter han av sin drink i tysthet, äter frånvarande jordnötter och tittar på SportsCenter.

Inte två minuter senare hör han en röst viska i hans öra – klart som dagen: *”Det är en fantastisk kostym.”* Han blir förvånad. Han tittar sig omkring och naturligtvis var han fortfarande ensam. Bartendern var fortfarande i andra änden av baren och diskade. Han kritar upp det till stress. Han tar ytterligare ett djupt andetag och återupptar sina tidigare aktiviteter.

Det går inte ens en minut och det händer igen. *”Du är verkligen en snygg kille.”*

Han kan inte förstå vad som händer och kallar över bartendern.

”Hej, det här låter kanske konstigt”, säger mannen, ”men… är det någon mer här? För inte två minuter sedan svär jag att det lät som att någon viskade i mitt öra. Sa till mig att de gillade min kostym. Sen nyss hörde jag det igen, bara den här gången sa de till mig att jag var en snygg kille. Vad är det som händer?”

Bartendern ger en förbryllad blick i några sekunder, och sedan kommer en våg av insikt över hans ansikte.

”Ooooh, jag vet. Förlåt, vännen. Det var bara jordnötterna. De är…*gratis*.”

Säljaren släpper en kosher nötkorv i en bulle täckt av fröer och toppar den med gul senap, hackad vitlök, ett dillgurka, tomatskivor, relish, paprika, selleri salt och svartpeppar.

Munken lämnar över en $100-sedel och tar varmkorven. Försäljaren tar lappen och ler. ”Ha en trevlig dag!”.

Munken är förvirrad. ”Ursäkta mig, hur är det med min förändring?”

Försäljaren svarar med en bugning: ”Förändring kommer bara inifrån.”

Eftersom han är törstig och utmattad letar han efter närmaste gästgiveri. Snart nog hittar han en och snubblar in.

”Vatten”, mumlar han till bartendern, håller upp två fingrar och tittar på skylten där det står ”Fritt vatten”. Så fort vattnet kommer, slukar han ner båda två.

”Du måste vara törstig va?” flinar bartendern. Mannen känner sig föryngrad och nickar.

”Ta mig en öl, skulle du?” frågar han. Bartendern glider en över och han tuffar på den och njuter av den kalla vätskan.

Efter några timmar har mannen fått en ganska stor räkning. Han gäspar och reser sig för att sträcka på sig och gå, men stoppas av en hand på axeln. ”Hur ska du betala för det?” morrar den nu fientliga bartendern.

”Åh!” skrattar mannen förvånat. ”Förlåt, jag glömde helt! Låt mig bara…” Han släpar iväg och inser med en känsla av rädsla att hans påse är tom.

”Du måste betala”, säger bartendern argt till honom.

”Jag vet, jag vet, jag bara, ge mig en sekund”, säger mannen i desperation. Plötsligt dyker en idé upp i hans huvud som bara kan fungera…

”Jag ska berätta en historia!” förklarar han. ”Tro mig! Det kommer att bli en fantastisk historia.”

Detta väcker bartenderns intresse, eftersom han inte har hört en ny historia på flera år av att ha varit i staden. ”Okej. Och jag ska slänga in ett ledigt rum för natten,” grymtar han. ”Jaha, sätt dig ner och sätt igång.”

Så mannen sätter sig på en barstol och börjar väva en underbar berättelse med magi och drakar och fantasi, och mot slutet lyssnar varje beskyddare i det lilla värdshuset. Berättelsen slutar dock med ett enormt antiklimax, och alla stönar för sig själva när gruppen skingras.

”Vad var det?” vrålar bartendern, men mannen har redan gått upp till sitt rum.

Nästa morgon, när mannen kommer ut ur trapphuset, är bartendern där och städar muggar. ”Den historien var så nedslående i går kväll, min son,” muttrar han.

”Jag är ledsen, jag är ledsen”, säger mannen. ”Jag tar igen det ikväll om du ger mig en natt till här.” Bartendern håller med, och de skiljer sig på goda villkor.

Den kvällen samlas alla runt för att höra en annan historia. Mannen börjar tala och pratar om stål och vapen och krig, men tyvärr! Även den här historien slutar i ett fruktansvärt nedslående antiklimax.

”Titta, kompis,” morrar bartendern och drar mannen åt sidan. ”Om du berättar en sådan jävla historia till, så tar jag dig ut i öknen…” Han gör en pistol med fingrarna. ”Och skjut dig.”

Mannen nickar, skräckslagen för sitt liv.

”Men om du berättar en bra historia, då ska jag ge dig tre nätter och så många gratis drinkar du vill.”

Mannen nickar igen och springer iväg, men kommer tillbaka långt senare.

Den kvällen trängs alla runt igen och ser intresserade och otåliga ut. Mannen tar ett djupt andetag och börjar tala om en skog och djur och tomtar. Halvvägs vacklar han och tittar på bartendern som hotfullt drar fingret över halsen. Skakad, fortsätter han och skonar en och annan blick på bartendern, som blänger på honom varje gång. Förutsägbart slutar den här med det värsta antiklimaxet av alla.

Så bartendern tar med mannen ut i öknen och skjuter honom.

Jag väljer att njuta av stunden.

…så jag kan njuta av det

Det är min huvudsakliga inkomstsås.

Det förklarar varför hon njöt av relish och var ett fan av fans.

Men ingenting jämfört med glädjen över den tidiga morgonen.

För det var då gryningen gick upp för gryningen.

Han njöt av det.

Men det kanske var namnet…

Jag njuter av vår tid tillsammans

Jag ska se mig ute

Det här hände precis och hon tittade över och berättade att det var det första faktiskt roliga jag hade sagt på ett par år så jag tänkte att jag skulle lägga upp det. Jag är säker på att någon någonstans har sagt det här förut, men låt mig fan njuta av det här ögonblicket.

Bonus, innan dess var det sista roliga jag sa när mitt barn (4 år då) hoppade på sina fastrars rygg, vilket resulterade i att min fru sa: ”Gå av henne, du är för tung.”

Mitt svar var: ”Oroa dig inte, tanter kan bära 10 gånger sin kroppsvikt.”

Jag njuter av det faktum att du har fått styrkan till ketchup till mig.

…jag gjorde resan från Nevada med bil; det var ett underbart firande. Mina vänner Jerry, Susan och Cynthia organiserade ett underbart evenemang som bestod av en mängd grammatikrelaterade aktiviteter: korrekturläsning, meningsstrukturering och mer.

Susan visade sig också vara en underbar kock; hon förberedde några härliga gurksmörgåsar tillsammans med en uppfriskande kanna Earl Grey-te. Det fanns också en relish bricka som anges av Cynthia som åtföljde måltiden mycket väl.

Det behöver inte sägas att efter en extraordinär tid förväntade jag mig inte vad som väntade mig på återresan. Cirka 30 miles väster om North Platte, Nebraska, kolliderade en 18-hjuling med min 2006 Toyota Prius; bilen var total, men mitt öde var ännu värre.

Jag lufttransporterades till närmaste stora traumacenter där läkarna återupplivade mig och kirurgerna påbörjade den känsliga uppgiften att rekonstruera mitt nedre mag-tarmkanalen; skräp från kollisionen hade absolut decimerat min tjocktarm. De gjorde så gott de kunde, men min kolon är nu bara 2 fot lång; genomsnittet för de flesta är 5 fot.

Hur som helst, jag vet äntligen vad ett semikolon är.

Han bara stod där för att njuta av stunden.