Vad är Mary förkortning för?
Mary kommer hem efter att ha skött trädgården…
Joseph säger till Mary ”Jag bakade den!”
”Bakat den?” Säger Mary.
”Ja, här i vårt hem från grunden!” Säger Joseph.>
Mary tittar förvirrat på honom och säger sedan ”Men vi har ingen ugn.”
Så Joseph tittar henne rakt i ögonen och säger ”Gud hjälpte mig.”
Maria tittar irriterat på Josef, ”Snälla, inte det här igen.” som Joseph skriker
”SER DU HUR DET LÄTER MARY?!?!?!?”
En nunna gav lilla Maria ett långt tal om synd, bön och förlåtelse.
Lilla Mary sa självsäkert, ”Synd”
Mary och Jane är gamla vänner.
”När jag blir äldre bryr han sig inte om att titta på mig!” Mary gråter.
”Jag är så ledsen för din skull, när jag blir äldre säger min man att jag blir vackrare för varje dag.” svarar Jane.
”Ja, men din man är antikhandlare!”
Sue äter lunch med sin blonda vän, Mary.
Nästa dag dyker Mary upp med en vigselring på fingret. Sue frågar vad som hände, och hon säger, ”en kille slog mig med sin bil, så jag gjorde precis som du skulle ha gjort. Jag har gjort honom!”
Mary sitter i söndagsskolan…
Ett barn som sitter bakom Mary börjar peta henne med en penna. Hon vaknar och vänder sig om och skriker ”Herregud!”
Läraren säger att hon har rätt och Mary slumrar igen. Läraren fortsätter med att fråga klassen ”Vem är Guds son?”
Barnet petar Mary igen med en penna, hon vaknar igen, vänder sig om och ropar ”JESUS KRISTUS!”
Läraren säger till henne att hon har rätt och Mary slumrar till igen. Senare frågar läraren sedan klassen ”Vad sa Eva till Adam efter att de fick sitt 13:e barn?”
Än en gång petar ungen Mary med sin penna. Hon vaknar, vänder sig om och skriker ”OM DU PETAR MIG MED DEN DEN EN GÅNG EN GÅNG TILL HALVAR JAG DEN!”
Pojken går till bikt och berättar för prästen att han har varit tillsammans med en flicka med lös moral.
”Nej, far.”
”Var det Kate Dannaher?”
”Nej, far.”
”Var det Kathleen McGonigle?”
”Nej, far. Jag vill inte säga vem det var.”
Senare, när pojken lämnar kyrkan, ser han en vän, som frågar honom: ”Hur gick det?”
Han svarar: ”Ja, jag har tio Hail Marys, fem Our Fathers… och tre stora leads.”
Syster Mary Margaret vaknade och såg från den uppgående solen att hon var sen.
”Våga du inte säga ’någon gick upp på fel sida av sängen idag’ eller så slår jag dig!”
Syster Elizabeth bara log.
”Jag tänkte inte säga det. Jag tänkte bara fråga dig varför du har på dig biskopens morgonrock.”
John och Mary bestämde sig för att shoppa tillsammans i staden för första gången på 20 år.
Mary roade sig med fönstershopping i ett par timmar, när hennes telefon slutligen ringde. ”Var är du?” frågade hon.
”Kommer du ihåg när vi kom hit för 20 år sedan?” sa John. ”Du såg det där vackra diamantarmbandet i ett skyltfönster. Men barnen var små, det var knappt med pengar och vi hade inte råd. Och jag sa att jag en dag skulle komma tillbaka och köpa det (eller något liknande) bara för dig?”
”Självklart kommer jag ihåg,” sa Mary.
”Kommer du ihåg vilken smyckesaffär det var?” frågade John.
Nu började Mary bli upprymd. ”Åh ja!”
”Jaha”, sa John, ”jag är på krogen bredvid, men jag har slut på pengar. Kan du komma och köpa en öl till till mig?”
Mary hade ett litet lamm…
Mary hade en liten klänning
Och varje steg som Mary tog
Pojkarna kunde se hennes lår.
~~~
Mary hade en annan klänning
Med slitsar hela framsidan
–Men hon bar aldrig den där.
Vart tog Mary vägen efter explosionen?
Två präster är i en dusch.
Pappa John säger att han har tvål i sitt rum och går för att hämta den, utan att bry sig om att klä sig.
Han tar två tvålbitar, en i varje hand, medan han är halvvägs ner i hallen när han ser tre nyinvalda nunnor från en annan stad på väg.
Han har ingen plats att gömma sig, står mot väggen och fryser som om han vore en staty.
Nunnorna stannar till och kommenterar hur verklighetstrogen han ser ut.
Den första nunnan sträcker sig plötsligt ut och drar på sig sin manlighet.
Förskräckt tappar han en tvålbit.
”Oj titta” säger den första nunnan, ”det är en tvålautomat”.
För att testa sin teori drar den andra nunnan också på sin manlighet. Visst tappar han den andra tvålen.
Nu bestämmer sig den tredje nunnan för att prova. Hon drar en gång, sedan två gånger och tre gånger men ingenting händer.
Så hon rycker flera tag till och skriker sedan:
”Heliga Maria, Guds moder! FLYTANDE TVÅL OCKSÅ!”
Mary behövde grönsaker till middag…
”Älskling, glöm inte att köpa grönsaker på väg tillbaka från kontoret. Och Priscilla säger ”Hej” till dig.”
Paul, hennes man svarade: ”Vem är Priscilla?”
”Ingen, jag såg bara till att du läste mitt meddelande.”
Paul tog en stund och svarade sedan: ”Men jag är med Priscilla just nu, så vilken Priscilla pratar du om?”
Mary kunde inte tro det, hon hade haft misstankar ett tag. ”Var är du?”
”Nära grönsaksmarknaden.”
”Vänta jag kommer dit nu!” Mary glömde att smutsa ner sina välskötta naglar och hennes vänner kom över, och ryckte bilnycklarna och inom 10 minuter var hon på marknaden.
”Var är du”? Hon smsade sin man.
”Jag är på kontoret. Nu när du är på marknaden, köp alla grönsaker du behöver…”
Rumskamraterna Sarah och Beth bjuder in Mary på drinkar
Lilla Mary hade inga armar
Ett par handskar
Nä, skoja bara, hon försöker fortfarande öppna lådan
*Knack Knack*
Vem är där?
Definitivt inte Little Mary
Vad sa Gud till Josef när han slog upp Maria?
En man körde i ett mycket lantligt område.
Han blev mycket förvånad och när han såg St Mary-skylten svängde han av och stannade på parkeringen.
Han knackade på dörren och en äldre nunna öppnade den. Han sa: ”Jag är här för bordellen.” Nunnan bara nickade och tog honom ner i en lång och slingrande korridor.
I slutet, bredvid en dörr, satt en ännu äldre nunna. Hon sa ingenting och pekade bara på en liten skylt som sa $200.
Han betalade och nunnan öppnade dörren och knuffade igenom honom.
När dörren låste sig bakom honom såg han att han var tillbaka på parkeringen, och framför honom en liten skylt: ”Du har just blivit skruvad av nunnorna i St Mary.”
En sjuksköterska, en läkare och en anti-vaxxer går in på en bar.
Läkaren sätter sig bredvid henne och säger: ”Ge mig en rom och cola!”
Anti-vaxxer gör ingenting. Hon kollapsade och dog av polio.
Mary Clancy
Han säger: ’Så vad stör dig, kära Mary?’
Hon säger: ’Åh, far, jag har hemska nyheter. Min man dog i natt.’
Prästen säger: ’Åh, Maria, det är hemskt. Säg mig, Mary, hade han några sista förfrågningar?
Hon säger: ’Det gjorde han, far.’
Prästen säger: ’Vad frågade han, Maria?’
Hon säger: ’Han sa, snälla Mary, lägg ner den där jäkla pistolen…’
Syster Mary hör en röst från himlen.
Rösten säger, ”När du går av bussen vill jag att du går in på det första kasinot du ser”. Så när bussen stannar går syster Mary in på det första kasinot hon ser.
Rösten säger: ”Gå upp till roulettebordet och lägg alla dina pengar på tjugosju”. Syster Mary lägger alla sina pengar på tjugosju. Bollen landar på fem.
Rösten säger ”Fan”.
Mary Rose satt på en nål.
Så det är den här tjejen som heter Mary…
2. Mary blir gravid
3. ???
4. Profeten
Fred och Mary gifte sig
På morgonen går Johnny, Freds lillebror, upp och äter sin frukost. När han går ut genom dörren för att gå till skolan frågar han sin mamma om Fred och Mary är uppe än.
Hon svarar ”Nej”.
Johnny frågar: ’Vet du vad jag tycker?’ Hans mamma svarar: ’Jag vill inte höra vad du tycker! Gå bara till skolan.
Johnny kommer hem på lunch och frågar sin mamma: ”Är Fred och Mary uppe än?”
Hon svarar, ’Nej.’
Johnny säger: ”Vet du vad jag tycker?”
Hans mamma svarar: ’Sträng vad du tycker! Ät din lunch och gå tillbaka till skolan.’
Efter skolan kommer Johnny hem och frågar igen: ”Är Fred och Mary uppe än?”
Hans mamma säger ”Nej.”
Han frågar: ’Vet du vad jag tycker?’
Hans mamma svarar: ’Ok, säg vad du tycker?’
Han säger: ’I går kväll kom Fred till mitt rum för att köpa vaselin och jag tror att jag gav honom mitt flygplanslim.’
__________________
Lady Mary promenerade nerför stigen dit den unge trädgårdsmästaren beskär rosorna
”God morgon, din fru.”
”Du vet, Thomas, ända sedan du kom för att jobba hos oss har jag varit rädd att du skulle tvinga mig att kyssa dig”, sa hon konversativt.
”Åh, ers fru, hur skulle jag kunna göra det med en sekatör i ena handen och en påse med urklipp i den andra?” svarade han.
”Jaha”, funderade hon, ”du kunde sätta sekatören på bänken och vila klippet mot det trädet.”
Knack knack
Mary.
Mary vem?
Maria jul!
Knack knack.
Vem är där?
Anna.
Anna vem?
Anna gott nytt år!
God jul och gott nytt år, Reddit 🙂
Varför var Maria Magdalena upprörd på Jesus?
En man gick in i biktstolen och sa till sin präst: ’Jag hade nästan en affär med en annan kvinna.’
Mannen lämnade biktstolen, bad sina böner och gick sedan bort till fattiglådan. Han stannade en stund och började sedan gå.
Prästen, som såg på, sprang snabbt fram till honom och sa: ’Jag såg det. Du lade inga pengar i fattiglådan!
Mannen svarade, Ja, men jag gnuggade 50 dollar på lådan, och enligt dig är det samma sak som att stoppa in den!
Mary städade Marshas hus. Marsha städade Marys hus.
Jesus besökte den helige Petrus vid pärlportarna
”Lite konstigt. Fick precis den här trevliga äldre killen med en gitarr in, han sa att han letade efter en förlorad shaker av salt.
Jag sa att jag inte vet var den är, men jag trodde att jag såg Maria Magdalena med en. Sedan skrattade han bara och sa ”Jag visste det!” och gick därifrån och skakade på huvudet.”
Varför gick Moder Marias vatten sönder?
Om Maria födde Jesus och Jesus är Guds lamm…
Mary hade ett litet får, och med det fåret sov hon.
John frågar sin fru Mary vad hon vill fira deras 40-åriga bröllopsdag.
”Inte riktigt”, säger Mary.
”Vad sägs om en ny Mercedes sportbil?” säger John.
”Nej”, svarar hon.
”Vad sägs om ett nytt fritidshus på landet?” föreslår han.
Hon avvisar återigen hans erbjudande med ett ”Nej tack.”
r>Frustrerad frågar han till slut: ”Vad skulle du vilja ha på din årsdag?”
”John, jag skulle vilja skiljas,” svarar Mary.
John tänker efter ett ögonblick och svarar ”Förlåt älskling, jag hade inte planerat att spendera så mycket.”
Jag är redo för semester.
”Jag är redo för semester, bara i år ska jag göra det lite annorlunda.
För 3 år sedan åkte jag till Spanien och Mary blev gravid.
För två år sedan åkte jag till Italien och Mary blev gravid, förra året åkte jag till Mallorca och Mary blev gravid.”
Mick frågar,
”Så vad ska du göra i år?”
Paddy svarar,
”Jag tar henne för fan!”
En äldre herre låg på dödsbädden när hans fru och tre barn och sjuksköterska stod i närheten
Sjuksköterskan var riktigt imponerad. Hon sa: ”Din man måste ha varit en ganska man som samlat på sig så mycket egendom att lämna till er alla.”
Och hustrun svarade, ”Vilken egendom? … schmucken hade en pappersrutt!!”
Jim och Mary var båda patienter på ett mentalsjukhus.
gick förbi sjukhusets pool, hoppade Jim plötsligt in i
den djupa änden. Han sjönk till botten och stannade där. Mary omgående
hoppade in för att rädda honom. Hon simmade till botten och drog ut Jim. När
läkaren blev medveten om Marys hjältedåd han omedelbart
beordrade henne att skrivas ut från sjukhuset, eftersom han nu ansåg henne
att vara mentalt stabil. När han gick för att berätta för Mary nyheterna sa han:
”Mary, jag har goda och dåliga nyheter. De goda nyheterna är att du är det
utskriven eftersom, eftersom du kunde hoppa in och rädda livet på
en annan patient, jag tror att du har återfått dina sinnen. De dåliga nyheterna är,
Jim, patienten du räddade, hängde sig med sitt morgonrocksbälte i
badrum. Jag är så ledsen, men han är död.” Mary svarade ”Han hängde inte
själv lade jag honom där för att torka.”
Två killar sitter bredvid varandra på en krog.
Den andra killen svarar stolt, ”Ja, det är jag!”
Den första killen säger: ”Det är jag också! Och var kommer du från Irland kan du vara?”
Den andra killen svarar: ”Jag är från Dublin, jag är.”
Den första killen svarar: ”Visst och begora, och det är jag också! Och vilken gata bodde du på i Dublin?”
Den andra killen säger: ”Det var ett vackert litet område, jag bodde på McCleary Street i den gamla centrala delen av staden.”
Den första killen säger: ”Tro och det är en liten värld, det gjorde jag också! Och till vilken skola skulle du ha gått?”
Den andra killen svarar, ”Nå, nu gick jag till St. Mary’s såklart.”
Den första killen blir riktigt upphetsad och säger: ”Och det gjorde jag också. Säg mig, vilket år tog du examen?”
Den andra killen svarar, ”Jaha, nu tog jag examen 1964.”
Den första killen utbrister, ”Den gode Herren måste ler ner mot oss! Jag kan knappt tro vår lycka till att hamna i samma bar ikväll. Kan du tro det, jag tog examen från St. Mary’s 1964 själv.”
Vid den här tiden går en annan kille in i baren, sätter sig och beställer en öl. Bartendern går fram och skakar på huvudet och muttrar: ”Det kommer att bli en lång natt ikväll.”
Killen frågar: ”Varför säger du så?”
”Tvillingarna Murphy är fulla igen.”
Jag träffade den här tjejen Mary på tinder och tog henne till en allt du kan äta buffé
Hon kom tillbaka med sin sallad för att hitta mig med min tallrik laddad med alla typer av kött jag kunde få tag på.
Jag blev chockad, men positivt överraskad, när hon bad om en bit av min kabab.
Mary hade ett litet lamm.
John och hans flickvän Mary bestämmer sig för att bli bankrånare.
Vid rättegången dömer domaren Mary till tio års fängelse, medan John får två år. Men när de väl kommer till sina respektive fängelser upptäcker de att John på grund av ett prästmisstag kommer att avtjäna tio år och Mary bara två. Trots hennes envishet övertygar John Mary att hålla tyst om det.
Efter två år kommer Mary ut och hon fortsätter att besöka John troget varje månad och de växlar brev och telefonsamtal regelbundet under resten av hans tio år.
Till slut, efter att han gjort sin tid, kommer John ut och återförenas glatt med Mary. De gifter sig och flyttar till en annan stat och börjar på nytt och lämnar sitt brottsliv bakom sig. De bildar en familj med barn och barnbarn och når så småningom hög ålder, efter att ha levt ett lyckligt äktenskap.
På deras 50-åriga bröllopsdagsfest är hela familjen och vänner samlade. Det firades en stor fest, med många skratt och historier, som berättar om deras liv tillsammans.
Samtalet handlar om hemligheterna bakom ett lyckligt äktenskap. En av gästerna frågar Mary varför hon bestämde sig för att hålla med John medan han satt i fängelse, trots alla svårigheter.
Mary svarar: ”Jaha… du vet att du har hittat den Ena när ni avslutar varandras meningar.”
Varför hade Maria Magdalena en affär med Jesus?
En bonde har fyra döttrar som heter Betty, Mary, Flo och Luck. som var och en har dejter ikväll.
Pojken säger,
”Hej jag heter Teddy!
Jag är här för att hämta Betty!
Vi ska äta spagetti!
Är hon nästan redo?”
Bonden är förvånad över hans rim, men han säger: ”OK ta tillbaka henne vid 11.” Bonden låter Betty gå. Det knackar på dörren igen, och det är nästa datum.
”Hej jag heter Larry!
Jag är här för att hämta Mary!
Vi hoppar till prärien!
Snabbt, vi har bråttom!”
Bonden är förvånad över att en annan pojke gjorde det igen men säger: ”OK ta tillbaka henne vid 11.” Bonden låter Mary gå. Det knackar på dörren igen, och det är nästa datum.
”Hej jag heter Joe!
Jag är här för att hämta Flo!
Vi ska skjuta en dova!
Är hon bra att gå?”
Bonden säger bara, ”OK ta tillbaka henne vid 11.” Bonden låter Flo gå. Det knackar på dörren igen, och det är nästa datum.
”Hej jag heter Chuck!
Jag är här för att hämta Luck!
Vi ska…”
**Han avfyrade hagelgeväret.**
Josef och Maria försökte kasta ut en av Jesu blöjor
Gift dig aldrig med en tennisspelare…
Joey ger Mary 1 gosedjur och 2 blommor.
Cancer. Mary har cancer.
Hur dog Mary Poppins?
Vet du varför Maria och Josef var tvungna att resa till Betlehem för den folkräkningen?
Jag åt på Mary Poppin’s Restaurant igår kväll…
Mary Poppins på 60-talet: ”En sked socker gör att medicinen går ner.”
Ett kolon kan helt förändra en mening.
Mary åt sin väns tjocktarm.
I Irland finns det en tradition som säger att en döende man kan ställa en sista fråga, och att den besvaras sanningsenligt.
”Mary…jag har inte mycket tid kvar. Så jag vill fråga dig något som har stört mig många dagar. Snälla berätta sanningen…är Aiden verkligen min son?”
Mary säger ”Seamus, eftersom Gud är mitt vittne svär jag på allt som är gott och heligt att Aiden verkligen är ditt barn.”
Med det drog Seamus en lättnadens suck, hans sista andetag i denna värld. Mary slöt ögonen, drog filten över hans ansikte och sa:
”Wow… gudskelov att han inte frågade om de andra tre!”
Om en livstidsproffs frågar ”Tänk om Maria aborterade Jesus”?
Mary Poppins pratade med Un och Little Um…
Med andra ord, Um gjorde lite, Lilla Um ljög.
Vad har Ghandi och Mary Poppins gemensamt?
Vilket, sammanfattningsvis, betyder att han var en superhård bräcklig mystiker hexad av halitosis..!
Varför kunde inte Josef och Maria få ett hotellrum i Betlehem?
BREAKING NEWS! Mary Poppins kommer inte längre att stödja ’Rimmel Vibrant Shades’ läppstift – hon hävdar att det ”går sönder för lätt” och att det ”får hennes andetag att lukta”.
”Det superfärgade ömtåliga läppstiftet ger mig halitosis”..