Marginal skämt

Men marginalen var för liten för att rymma den

De sitter på en kulle med utsikt över en kontorsbyggnad som precis har öppnat för dagen. När de äter ser de 100 affärsmän komma in och 101 gå ut.

Meteorologen säger: ”Väl inom min felmarginal”.

Biologen säger, ”Jag antar att en av dem födde barn”.

Matematikern säger: ”Den byggnaden innehåller för närvarande -1 personer.”

Jag skulle ha 60% bruttomarginal.

Men blank är där jag måste dra gränsen.

Jimmy hade bestämt sig för att ta ledigt ett år innan han började på college och att lifta runt i Europa med sin vän Billy. Efter flera veckor ringde han sin pappa för att få honom att skicka mer pengar till dem.

”Det har varit dyrare än jag trodde här pappa”, sa Jimmy till sin pappa. ”Vi kom till Tyskland och vi var döda pank.”

”Jaha, har du några pengar att äta tills jag kan få mer pengar till dig?” frågar pappa.

”Ja”, svarar jimmy. ”Vi tjänade lite pengar på att rensa allt skräp ur ett gammalt hus åt en kille. Det var många gamla papper och böcker och sånt där inne. Killen sa att vi kunde ha vad som helst av värde som vi hittade, men det var bara skräp.”

”Åh?” säger pappa. ”Hittade du inget du kunde sälja för några euro?”

”Tja, jag behöll nästan den här gamla bibeln som var i ganska bra skick. Den var riktigt gammal. Utgiven av någon Gutenberg-kille.” säger Jimmy.

”Min son, den bibeln var värd hundratals miljoner dollar om den var i bra skick!” utbrister pappa.

”Wow! Tja, den här var nog inte värd så mycket”, svarar Jimmy. ”Någon kille som hette Martin Luther hade klottrat över hela marginalen.”

Marginalerna är ganska snäva

Valolja var förbannad!

Samlarens vän nämnde att Guten-någon-eller-andra hade tryckt Bibeln.

”Du menar inte Gutenberg?” flämtade samlaren.

”Ja, det var det!”

”Din idiot! Du har kastat ut en av de första böckerna som någonsin tryckts! Ett exemplar auktionerades nyligen ut för hundratusentals dollar!”

”Åh, jag tvivlar på att den här boken skulle vara värd nästan lika mycket. Någon snubbe vid namn Martin Luther klottrade över hela marginalen.”

…då är en grupp kråkor jämnt fördelade mellan två marginaler ett berättigat mord.

Det korta svaret är nej.

Lilla Sally och Lilla Johnny leker i sandlådan en dag.

Johnny tittar på Sally och av någon anledning bestämmer han sig för att han vill spela ett spel med Sally.

Så han får hennes uppmärksamhet och drar plötsligt upp sin skjorta. Och sedan, pekar på varje bröstvårta, tillkännager han ”Jag har en av DESSA och jag har en av DESSA”…och tittar på Sally med ett typiskt barn, allt mindre flin.

Sally tänker efter en sekund, och drar upp sin egen tröja, tittar ner och tillkännager glatt tillbaka till Johnny ”Jaha, jag har en av DESSA och jag har en av DESSA också!!” och hon ler med det där typiska ungen ”Jag visade dig” ansikte.

Så Johnny, efter att ha blivit jämställd, bestämmer sig för att öka anten, och piska ner sina lådor, pekar på sin wiener och utbrister ”Jaha, jag har en sådan!!”.

Sally, som nu förstår hur spelet spelas, drar ner sina byxor, tittar ner och blir förskräckt över att se att hon inte har det som Johnny har. Johnny, som ser att han har ”vunnit”, börjar skratta och håna Sally utan slut. Sally är förkrossad över att hon blir plockad av Johnny och hon springer hem gråtande.

Dagen efter leker Sally och Johnny igen i sandlådan och Johnny bestämmer sig för att det är dags att återigen se om han kan få Sally upprörd, så han börjar spelet igen genom att piska upp sin tröja.

”Jag har en av DESSA och jag har en av DESSA!!”

Sally följer efter, drar upp sin tröja och svarar ”Japp, jag har en av DESSA och jag har en av DESSA också”.

Johnny, känner att segern är nära, piskar upphetsat ner sina byxor och ropar ”Ja, jag har en sån..och det har du INTE!!” Och Johnny skrattar och skrattar. Han börjar håna liknande som dagen innan.

Sally väntar på Johnny, men den här gången gråter eller flyr han inte. När Johnny lugnar ner sig lite, först då drar Sally ner sina byxor och säger:

”Jo, Johnny, jag har en av DESSA…och min mamma säger att med en av DESSA kan jag få hur många som helst”.

Profetens marginal

Reglerna sattes, och varje fordon skulle köra 200 varv runt en kvartsmilspår. Varje fordon gick med på detta och loppet började. Efter 10 varv var motorcykeln i täten mot personbilen och skåpbilen med stor marginal. Runt 50 varv hade han börjat tappa mark mot bilen och var bara före skåpbilen. 150 varv in i loppet drar motorcykeln in i depåstoppet och förklarar att han lämnar loppet. På frågan varför var hans enda svar: ”Det är för att jag bara är två trötta.”

Eftersom Marginal Benefit (MB) var större än Marginal Cost (MC)

De fick båda ihop sina bästa lag och fick dem att tävla. Resultatet blev en katastrof för Ford. Toyotas roddlag slog dem i serier.

Ford hade ett krismöte, anställde de bästa analytikerna och konsulterna och efter ett halvår kom de fram till en slutsats: Toyotas roddbåt hade 8 roddare och en cox medan på Ford, en man rodde och 8 skrek på honom.

Fords slutsats: Roddaren måste jobba hårdare.

Nästa år på tävlingen vann Toyota med ännu större marginal.

Så rodden fick sparken.

Som kannibaler.

Razor tunna marginaler.

Hej min kära

Golgata Hälsningar i den ALLMÄKTIGEs namn

Jag är fru Monica Gorgia från Schweiz. Jag är gift med Joseph Gorgia som är en rik affärsman här i Burkina Faso. vi är hängivna kristna.

Vi äger ett pappersbruk i Nigeria där vi för närvarande har ett stort lager av toalettpapper.

Vi har med stor bestörtning noterat bristen på era stormarknader och vi vill erbjuda er en affärsmöjlighet.

Vi skulle vilja skicka 1000 pallar med 3-lagers toalettpapper utan kostnad för dig själv som du sedan kan sälja till andra med stor marginal. Vi gör detta av våra hjärtans godhet eftersom det är väldigt kristet.

Allt vi begär av dig är att stå för kostnaden för frakten. Eftersom vi har flera affärskontakter har vi lyckats få det satt till $5000.

Om detta är tillfredsställande för dig själv, vänligen återkomma via e-post så snart som möjligt, så svarar jag hastigt med kontouppgifterna som du kan sätta in.

Vänliga syster, fru Monica Gorgia.

Låt min situation röra ditt hjärta

När de undersökte de fann de att han hade dött av uttorkning, sjunkit över en oöversatt kopia av Homers Iliaden som hade skickats till honom av misstag.

På marginalen stod orden ”Detta är den mest komplicerade ekvationen jag någonsin sett”

Tidsresenären säger: ”Hej, i min gymnasieskola har jag lärt mig att det är omöjligt för något tal som är en potens större än sekunden att skrivas som summan av två likadana potenser som x^n + y^n = z^n för n > 2.”

”Visa mig hur du bevisade det”, säger matematikern.

”Javisst! Jag studerade det för min avhandling.”

Tidsresenären fortsätter alltså med sitt bevis.

”Tack, resenär, jag ville göra anteckningar men just nu har jag bara den här boken med en liten marginal.”

Han var cool och en internationell student. Han hette Ving och var från Kina. Hans engelska var riktigt bra för ett andra språk, bättre än jag någonsin skulle kunna lära mig ett andra språk. Vi umgicks ofta och jag visar honom platserna och turistmålen i min stad. Han är mycket coolare och smartare och roligare än mig. Jag är bara medelmåttig överallt. När jag tog honom till en klubb eller fest var han i centrum för uppmärksamheten till den punkt där han inte behövde mig, men han höll mig kvar ändå. Helvete, jag hade sett honom få gratis drinkar av bartendern vid mer än ett tillfälle.

Ving sa ofta till mig att han trivs här och inte gillar de höga förväntningarna på sin familj. Jag tyckte synd om honom. Han skulle faktiskt kunna briljera här medan jag liksom bara är medelmåttig och slösar bort min examen. Han skämtade ofta om att han skulle byta namn till Bruce Lee eller något och gömma sig så att han aldrig skulle behöva gå tillbaka.

En dag efter att ha lärt sig om vinstmarginaler eller något i ekonomiklassen berättar Ving för mig hur han har en syster som heter Ling som precis kommit på utbyte till ett annat universitet men i samma stad och säger att det skulle vara coolt om vi alla umgicks tillsammans eftersom han inte hade sett henne på evigheter.

Vi gick alla till stranden och Ving, Ling och jag bildade en osannolik trio. Ling var också ganska bra, men vi levde båda i Vings skugga. Ving gjorde oss på ett sätt mer säkra på oss själva och fick mig att känna mig mer optimistisk om min syn också. Det var synd att de om några månader var tvungna att åka tillbaka till Kina.

Saker och ting var inte så här bra länge.

Ving började berätta mer om hur han ogillade de höga förväntningarna som hans familj hade på honom. Han sa att han kände att han verkligen hade hittat sig själv här & att han inte ville gå tillbaka.

Jag var ursprungligen skeptisk och tyckte att detta var en dålig idé men vid det här laget i vår vänskap hade jag i princip blivit beroende av att han skulle anses vara cool med alla mina universitetsvänner. Det faktum att jag är Vings närmaste vän fick mig in på klubbar som jag annars inte hade utseende att komma in på. Han sa att hans syster Ling redan var med på tomten och att vi bara var tvungna att följa hans instruktioner.

Han var först tvungen att byta namn.

Vi tre gick till stadens lokala medborgarkontor för att byta namn på Ving. ”Vad ska du byta namn till Ving?” frågade jag. ”Bruce Lee” skämtade han. Han steg mot disken, hans ögon fokuserade allvarligt på personen bakom kassan.

Ving gick fram till kassan medan jag och Ling stod några meter bakom honom. Han bad om att få byta namn. Han tog fram sitt födelsebevis. Efter en liten diskussion sa rösträknaren ”Okej här är formuläret du måste fylla i för att ändra ditt namn, men du måste ta på dig en transaktionsavgift på $300 för att ändra ditt namn.” Hon höll fram ett papper med avgiften på 300 dollar.

Ving satte sig omedelbart och började sakta bryta ihop i gråt. Vi sprang upp för att se vad som pågick. ”Jag har inte 300 dollar…” sa han och grät, ”Kanske jag har gjort ett stort misstag”. Hans syster Ling tog arvodet från rösträknarens hand och tittade ner på sin bror som okontrollerat grät på golvet. Hon hade ingen aning om vad hon skulle göra heller.

Det här var mitt ögonblick. Detta var mitt tillfälle att rädda dagen och hjälpa de två personer som hade hjälpt mig så mycket i mitt eget liv. Jag tog ett djupt andetag in.

”Stoppa inte, var Lee, Ving. Håll fast vid den avgiften, Ling”

Pi-Lingual.