Maid skämt

Jag sa till henne att du självklart inte är en piga bebis….Pigor får betalt för att tvätta!

”Det gjorde jag inte”, säger hembiträdet, ”Det gör trädgårdsmästaren”

En piga går till hustrun och kräver löneförhöjning. Hustrun blir arg och frågar hembiträdet ”varför tycker du att du förtjänar en?” Hembiträdet svarade omedelbart och sa ”det finns 3 skäl.” ”En är att jag stryker bättre än du.” Hustrun, förvånad över detta, slog tillbaka och sa ”Vem sa det?!” ”Din man.” sa pigan. ”Två är att jag är en bättre kock än du.” Säger hembiträdet. Än en gång frågar frun ”vem sa det?” Och återigen sa pigan ”Din man.” ”Och tre är att jag är bättre i sängen än du.” Hustrun, som nu är upprörd, ropar ”Sa min man det också?” Pigan tittar på henne och säger ”Nej, det gjorde trädgårdsmästaren.” ”Så, hur mycket vill du ha?”

Hembiträde i Kina.

En dag orkade inte hembiträdet längre. Hon skrek ”Jag är åtminstone bättre än du i sängen”

Kvinnan blev chockad, sedan återhämtade hon sig och frågade ”Sa min man det till dig?”

Hembiträde ”Nej, det gjorde din chaufför”

När hon kommer in i rummet hittar hon dock ett par trosor på golvet som inte tillhör henne!

Rasande frågar hon sin man.

Maken säger: ”Jag har ingen aning om var de kom ifrån. Jag tvättar inte, det gör hembiträdet!”

Hustrun lugnar ner sig och säger: ”Åh! Så dessa kanske tillhör hembiträdet, kanske hon tvättade här.”

”Nä,” sa maken funderande, ”hon har inte ens trosor på sig.

En hembiträde knackar på sin herres dörr

Hennes husse är upptagen med att prata i telefon

Hon frågar, ”Sir vill du ha lite juice?”

Han svarar ”Give Me A Minute Maid”

De blir svepiga.

Pigan tittade på maken och sa ”Sir, du är mitt vittne. Du vet att jag aldrig bär trosor.”

*Fru*: Varför tycker du att du förtjänar en löneförhöjning? Du har bara jobbat här i en månad.

*Piga*: Jag har tre anledningar, den första är att jag lagar mat bättre än du.

*Fru*: vem sa det till dig?

*Piga*: Din man sa det.

*Fru*: Och vad mer?

*Piga*: Han sa också till mig att jag stryker hans kläder bättre än du.

*Fru*: Och vad är det tredje skälet?!

*Piga*: Jag är bättre i sängen än du!

*Fru*: Sa min man det till dig?!

*Piga*: Nej, sa chauffören till mig!

*Fru*:…

*Fru*: Hur mycket vill du ha?

En piga ber om en höjning från drottningen.

”Ge mig tre goda skäl att ge dig en löneförhöjning.” kräver drottningen.

”Tja, jag lagar bättre mat än du.” Förvånad över svaret frågar drottningen: ”Vem har sagt det till dig?”

Pigan svarar med: ”Din man sa det till mig.”

Drottningen är olycklig, men rycker på axlarna och frågar av en annan anledning.

”Jag är en bättre städare än du.” Drottningen är återigen olycklig och frågar vem som sa detta till pigan. ”Din man sa det till mig.” Drottningen är nu missnöjd och ber om en sista anledning att ge en höjning.

Pigan säger: ”Jag är bättre i sängen än du.” Drottningens käke faller upp och frågar ”SÄGA INTE MIG OM MIN MAN SALADE DIG ATT HAN GJORDE?”.

Pigan svarar lugnt med: ”Nej, det gjorde chauffören.”

Drottningen förbannar tyst, ”Shhh. Håll det nere, det är 25% okej?”

En man anställer en ny piga och ringer hem för att prata med sin fru. Pigan hämtar.

”Är det här hembiträdet”

”Ja”

”Får jag väl prata med min fru?”

”Jaha…hon ligger i sängen med en man”

Maken är rasande och säger till hembiträdet ”Jag vill att du går in i mitt skrivbord, hämtar min pistol och skjuter båda.”

Maken hör skotten och pigan återvänder till telefonen och berättar att hon sköt dem båda.

Maken säger: ”Nu vill jag att du tar båda kropparna och kastar dem i poolen”

Pigan säger: ”Vilken pool???”

Maken säger: ”Är det här 387-6476?”

De anställde en härlig tjej för jobbet.

Hon trivdes bra, var en bra kock, var artig och höll rent i huset. En dag, efter ungefär ett halvår, kom hon in och sa att hon måste sluta.

”Men varför?” frågade den besvikna hustrun.

Hon fållade och hajade och sa att hon inte ville säga det, men hustrun var ihärdig, så till slut sa hon: ”Jo på min lediga dag för ett par månader sedan träffade jag den här snygga killen från nästa län, och ja, jag är gravid.”

Hustrun sa: ”Titta, vi vill inte förlora dig. Min man och jag har inga barn, och vi kommer att adoptera ditt barn om du stannar.”

Hon pratade med sin man; han gick med på det, och pigan sa att hon skulle stanna. Barnet kom, de adopterade det och allt gick bra.

Men efter flera månader kom hembiträdet in igen och sa att hon måste sluta. Hustrun frågade henne, fick reda på att hon var gravid igen, pratade med sin man och erbjöd sig att adoptera barnet om hon ville stanna. Hon gick med på det, fick barnet, de adopterade det och livet fortsatte som vanligt.

Om några månader sa hon dock igen att hon skulle behöva lämna. Samma sak. Hon var gravid. De gjorde samma erbjudande, hon gick med på, och de adopterade det tredje barnet. Hon arbetade i en vecka eller två, men sa sedan: ”Jag ska definitivt åka den här gången.”

”Säg inte att du är gravid igen?” frågade frun i huset.

”Nej”, sa hon, ”det finns alldeles för många barn här att hämta efter.”

Han säger: Mamma jag har sett pappa med hembiträde göra…….

Hans mamma tystade honom och sa vänta tills pappan kommer hem.

När hans pappa kommer hem frågar mamman sitt barn: Ja, vad var det du sa.

Barn säger: Mamma jag har sett pappa med hembiträde göra samma sak som grannen gör mot dig när pappa inte är hemma.

Killen på byrån förklarar att alla tjejer han har just nu har precis gått av båten från Irland.

De är otränade. Damen säger att hon ska träna tjejen men behöver någon direkt.

Agenturkillen frågar efter volontärer och Molly kommer fram. Hon går med på att gå och tränas.

Nåväl, middagssällskapet kommer och går och även om några av gästerna verkade försvinna då och då, så funkar allt bra. Molly gör ett bra jobb. Nästa morgon går damen ner i hallen på övervåningen och ser Molly i ett av gästrummen. Det ser ut som om hon bäddar sängen men hon bara står där.

Nyfiken går kvinnan in och tittar över Mollys axel. Där på sängen ligger en kondom.

Damen blir knallröd och försöker skratta bort det. ”Varför Molly”, säger hon, ”Visst har du sådana på Irland, eller hur?”

Molly: ”Shurin vi gör fru, men vi flår dem inte.”

…jag knackade på hembiträdet.

När jag gick på college hade studenthemmet en piga som sa till oss: ”Plocka upp dina kläder från golvet, jag är inte din mamma.”

– Callie, du har fått sparken!

– Varför, miss Lucy?

– För att ditt arbete blir sämre! Det lilla du gör är väldigt dåligt gjort! Ta nu dina pengar och gå härifrån!

Pigan tog pengarna, tackade husfrun och innan hon gick ut tog hon en sedel på 10 dollar och kastade den mot hunden. Husfrun sa:

– Jo, det är vad vi kallar vågat! Kasta pengar på min hund!

– Du vet, Miss Lucy, jag gör det här för att han förtjänar det. Det har gått en månad sedan han var den som diskade!

telefon.

En man ringer till huset och hembiträdet tar telefonen. Han frågar pigan var hustrun är. Hon säger att frun ligger i sängen med en man. Efter en lång paus samlas mannen och ber hembiträdet att göra en tjänst för honom och lovar henne 50 000 dollar. Han ber henne gå till hans arbetsrum och hämta en pistol från skåpbordet och skjuta både kvinnan och mannen. Hembiträdet lägger ner luren och mannen kan höra två skott.

Pigan kom tillbaka flämtande och stressad och tar upp telefonen igen och säger vad nu. Mannen säger till hembiträdet att dumpa kropparna i deras pool.

Pigan pausar lite och säger ”Men du har ingen pool”. Det är en paus på den andra linjen. ”Åh förlåt, fel nummer.”

”Din brudgum och jag blev fulla och började dansa tillsammans”, säger brudtärnan. ”Sedan blev du full, och alkoholen måste ha gjort dig så aggressiv att när du såg oss dansa så sparkade du honom i bollarna.”

”Aj!” säger bruden. ”Det måste ha gjort ont.”

”Det gjorde det säkert!” säger brudtärnan. ”Tre av mina fingrar har brutits.”

En man ringer hem till sin fru. Pigan svarar ”Hej”. Mannen frågar efter sin fru. Pigan ber honom att hålla när hon går till hennes sovrum. Ögonblick senare kommer hembiträdet tillbaka och gråter, ”Sir, din fru… Din fru ligger i sängen med EN ANNAN MAN!”. Maken är chockad och pratar inte en minut. Hembiträdet bara fortsätter att gråta… Då säger maken argt: ”Jag vill att du går in i biblioteket på nedervåningen och går till mitt skrivbord. I den andra lådan till vänster, på baksidan, ligger en nyckel under pappren. Ta den nyckeln och öppna lådan på hyllan precis bakom min stol.”. The Maid följer och när hon öppnar lådan ser hon en REVOLVER och börjar genast gråta hårdare. Maken lugnar ner henne och säger: ”Gå nu upp på övervåningen och skjut BÅDA!”. Hembiträdet får panik och skriker tillbaka, ”NEJ!”. Maken hotar att sparka henne och kasta ut henne på gatan. Efter några minuter går hembiträdet med och lägger ner telefonen. Sekunder senare hör mannen PANG, PANG. Sedan hör han fotsteg som blir högre och telefonen lyfts. Hembiträdet gråter verkligen hårt nu och säger, ”Vad gör jag NU?”. Maken säger till henne: ”Slå in kropparna i lakan och dra ner dem… Kasta sedan deras kroppar i poolen, jag kommer strax hem! … Det blir en lång tystnad, och en förvirrad röst säger: ”Sir, vi har ingen pool.” Mannen svarar: ”VÄNTA, är inte detta 555-1234?”

En kemtvätt

sträcka på sina pengar medan maken, som nyligen blev permitterad, söker nytt arbete.

”Du vet, älskling, om du lärde dig att laga mat skulle vi kunna sparka hembiträdet” säger mannen till hustrun.

Hustrun svarar, ”Vet du, älskling, om du lärde dig hur man fu(k, så skulle vi kunna sparka trädgårdsmästaren.”

Jag jobbar på Punch-linjen.

Pigan svarar: Hej?

Tuff Mafioso: Ring min fru.

Maid: Bara en minut.

Maid kommer tillbaka efter en minut: Jag är ledsen men hon är olycklig i badrummet.

Tuff Mafioso: Jag sa sätta henne i telefonen. Nu!

Pigan stammar: Hon, hon kan inte komma till telefonen just nu.

Tuff Mafioso: Om du inte får henne i telefonen inom två sekunder kommer jag dit och drar käken från ditt ansikte.

Pigan stammar: Du, du förstår inte, hon är där inne med en annan man.

Tuff Mafioso: Vad!?!

Hembiträde: Ja.

Tuff Mafioso: Lyssna, det här är vad jag vill att du ska göra, jag vill att du skjuter ihjäl dem båda och sedan gör dig av med pistolen.

Maid stammar: Jag, jag kan inte göra det, jag kan inte skjuta någon.

Tough Mafioso: Du gör det nu!

Pigan stammar: Jag, jag kan inte!

Tuff Mafioso: Om du inte gör det just nu kommer jag att döda dig och hela din familj. Gör det nu! Jag vill höra skotten.

Hembiträde: Okej.

Den tuffe maffian hör två höga skott över telefonen.

Pigan stammar: Jag gjorde det.

Tuff Mafioso: Bra. Vad gör du med pistolen?

Pigan stammar: Jag kastade den i poolen.

Tuff Mafioso: Pool? Vilken pool?

Maid: Du måste lämna detta hus.

Kid: Varför?

Maid: Det finns spöken här.

*Senare samma dag satt ungen med sin pappa*

Kid: Pappa, hembiträdet sa till mig att vi skulle lämna det här huset eftersom det finns spöken i det.

Pappa: Packa dina väskor!

Kid: Pappa, tror du verkligen på spöken?

Pappa: VI HAR INTE EN PIG!!!

De är piga.

För hon lämnade kolven på toaletten. – Jackie Martling

…slutligen.

Läkaren ger honom ett prov att prova. Han säger åt honom att ta det nu och när du kommer hem borde det fungera.

20 minuter senare ringer killen läkaren för att berätta att hans fru inte är hemma men hembiträdet är där.

Doktorn säger, ja… prova med hembiträdet.

Tålmodiga svar, jag behövde aldrig ett piller för att få en hård kamp med hembiträdet.

Tja, det är lite av en svepande generalisering.

Säg bara inte till mig fru, hon hatar när jag kallar henne så.

Jag sa ’Snälla gör’.

Hon kom hem med en fransktillverkad Chanel-klänning för 5 000 dollar.

Första morgonen drar flickan av håret och säger: ”Jag bär peruk, för jag föddes helt hårlös. Inte ett hårstrå på min kropp, inte ens där nere.”

Den natten berättar fru Schmidt för sin man.

Han säger, ”Jag har aldrig sett något liknande. Snälla i morgon, be henne gå in i sovrummet och visa dig. Jag vill gömma mig i garderoben så att jag kan titta.”

Nästa dag frågar fru Schmidt flickan, de två går in i sovrummet och flickan tar av sig och visar henne. Då säger flickan: ”Jag har aldrig sett en med hår på. Får jag se ditt?”

Så fru Schmidt drar av sig kläderna och visar henne.

Den natten säger fru Schmidt till sin man: ”Jag hoppas att du är nöjd, för jag var ganska generad när den där tjejen bad om att få se min.”

Hennes man säger: ”Du tror att du skämdes… Jag hade de fyra killarna jag spelar poker med i garderoben med mig.”

Vi var piga för varandra.

Det enda sättet att tysta papegojan var att täcka buren med en trasa så att den skulle tro att det var natt och gå och lägga sig. En morgon kommer pastorn för att besöka kvinnan direkt efter att hon avslöjat hans bur, så hon var tvungen att genast täcka den igen. Pastorn kom in och hörde papegojan säga: ”Fan, det var en kort dag!”

Hon skickade oss en lista över saker att göra.

För att de var en bra Sweeper Agent

…slutligen.

Mamma: Vänta! Låt din pappa komma tillbaka och berätta sedan.

Senare samma kväll…

Mamma: Johnny sa du något till mig..?

John: ja mamma så pappa pysslade med hembiträdet men han gjorde henne inte till en häst som farbror Bob gjorde till dig.

Madam ville ha 3 anledningar till att hembiträdet tyckte att hon förtjänade en löneförhöjning

Maid: Jag kan laga bättre än du.

Fru: Vem sa det till dig?

Maid: Din man berättade för mig!

Fru: Ok, andra anledningen.

Maid: Jag kan stryka bättre än du.

Fru: Vem sa det till dig?

Maid: Din man berättade för mig!

Madam: Ok, och det tredje skälet?

Maid: Jag är bättre i sängen än du.

Madams ansikte svällde av ilska.

Fru: Sa min man det?!

Maid: Nej föraren sa till mig.

Fru: Sänk rösten. Räcker 25%?

Madrid

De är båda hushållare.

Tre gamla pigor dör och anländer till himlen samtidigt. När de kommer dit säger St Peter: ”Vi har bara en regel här i himlen: trampa inte på ankorna!” Så de kommer in i himlen, och visst finns det ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och även om de gör sitt bästa för att undvika dem, trampar den första kvinnan på en av misstag.

St Peter kommer med den fulaste mannen hon någonsin sett. S:t Peter binder ihop dem och säger: ”Ditt straff för att trampa på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid den här fula mannen!”

Dagen efter trampar den andra kvinnan av misstag på en anka och med kommer St. Peter, som inte missar någonting. Med sig har han en annan extremt ful man. Han kedjar ihop dem med samma förmaning som för den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och vill inte vara kedjad för all evighet vid en ful man, hon är väldigt, MYCKET försiktig med var hon kliver.

Hon lyckas gå månader utan att trampa på några ankor, så en dag kommer St. Peter fram till henne med den snyggaste mannen hon någonsin sett … väldigt lång, mörkt hår och muskulös.

S:t Peter binder ihop dem utan att säga ett ord och går därifrån.

Den glada kvinnan säger: ”Jag undrar vad jag gjorde för att förtjäna att vara kedjad vid dig i all evighet?”

Killen säger: ”Jag vet inte om dig, men jag trampade på en anka!”

En robotpiga, för att hon har sin AI.

På frågan varför hon lämnade sin senaste anställning sa hon: Sir, lönerna var bra, levnadsvillkoren var ganska bekväma men det var den löjligaste plats jag någonsin har arbetat. De spelade det här spelet som de kallade Bridge. Igår kväll var många där.

När jag skulle ta med förfriskningarna hörde jag en man säga till en dam: Lägg dig ner och låt oss se vad du har.

En annan man sa: Jag har styrka, men inte mycket längd.

Ännu en man sa till en dam: Ta bort handen från mitt trick!

Jag tappade död när en dam sa: Du tvingade mig. Du hoppade mig två gånger men du orkade inte ens en bra höjning.

En annan dam pratade om att skydda sin heder.

En dam sa till en annan: Nu är det min tur att leka med din man; du leker med min.

Jag packade mina väskor, tog min hatt och kappa och skulle iväg, när jag hörde en ung man säga: Jag antar att vi kan gå hem nu. Detta är det sista gummit.

Jag gav henne vakuumet och hon sa att hon skulle börja direkt. När jag kom tillbaka från jobbet dammsug hon fortfarande, 8 timmar senare.

Hon var slovak.

Han köper en öl av en ganska vacker barpiga, hon frågar honom om han vill ha mat? Han har en blick på menyn ovanför baren.

Paj och bönor $5,00

Smörgås $4,00

Handarbete $10,00

Han frågar barbiträdet, ”är du den som ger handen jobb?”. Hon fnissar och blinkar åt mannen, ”ja”. Han svarar ”väl tvätta dina jäkla händer, jag vill ha en macka”.

MAID: -Vad skulle du vilja ha, fruktjuice, yoghurt, te, choklad, cappuccino, frapuccino eller kaffe?

JAG: -Te tack.

MAID: -Ceylonte, indiskt te, örtte, Kericho Gold Tea, Bush Tea eller Green Tea?

JAG: -Ceylon Tea pls.

MAID: -Hur vill du ha det, svart eller vitt?r>

JAG: -Vit….

PIG: -Mjölk eller färsk grädde?

JAG: -Med mjölk.

PIG: -Getmjölk eller komjölk?

JAG: -Komjölk.

PIG: -Frysa landko eller Afrikanerko?

JAG: -Uhm, låt mig gå med frysa land ko.

MAID: -Vill du ha det med sötningsmedel, socker eller honung?

JAG: -Socker.

PIG: -Bisocker eller rörsocker?

JAG: -Rörsocker

PIG: -Vit, brunt eller gult socker?

JAG: – Aiyo! glöm teet, ge mig bara ett glas vatten…

MAID: -Mineral-, kran- eller destillerat vatten?

JAG: -Mineralvatten.

MAID: -Smaksatt eller icke-smaksatt?

JAG: -Faktiskt, ge mig ett tomt glas!

PIG: -Vill du ha en tumlare, vinglas, champagneflöjt eller en ölmugg?

JAG: -Befria mig, jag ska svälja mitt spott…”

Han blev piga, han var redan van vid att utföra lätta husarbeten.

Vi är piga för varandra.

Mozzarella!

Kid: ”Mamma, vår hembiträde sa att det finns spöken i vårt hus och att vi måste gå!”

Mamma: ”Ok, jag ska berätta för din pappa direkt!”

*Några minuter senare*

Mamma: ”Älskling, vi måste lämna det här huset. vårt barn säger att det är hemsökt!”

Pappa: ”Herregud, Mary!”

Mamma: ”Vad är det?”

Pappa: ”Vi har inget barn!”

Det var en citron.

Mamma: Varför säger du så?

Barn: Igår var hon i köket med båda händerna i vädret och hon skrek: ”Herregud, jag kommer, jag kommer!”

Om pappa inte hade varit där för att hålla i hennes midja hade hon åkt direkt till himlen!

Jag tänkte att hon kanske var den.

Men efter att ha tittat igenom hennes garderob,

och hitta en sjuksköterskedräkt, en fransk pigdräkt,

och en poliskvinnas uniform,

Jag bestämde mig till slut: om hon inte kan hålla ett jobb, är hon inte för mig.

En pojke ringde upp sin mamma från sjukhuset, ”Mamma, jag tog tester och de förklarade att jag har AIDS.”

Mamma, ”Vad? Kom inte tillbaka hem min son, gå bort.”

Pojke ”Varför mamma, jag är din son.”

Mamma, ”Du dumma pojke! Om du kommer tillbaka hem, då kommer din fru att bli smittad, från din fru till din bror, från din bror till vår piga, från vår piga till din pappa, från din pappa till min syster, från min syster till hennes man, från hennes man till mig, från mig till vår trädgårdsmästare, från vår trädgårdsmästare till din syster…

Och om din syster fick det, då är hela staden i trubbel.

Båda gör citroner, men ingen av dem gör det bra.

Men även domaren gick med på att hon skulle behålla huset.

Huset är fortfarande stökigt som vanligt.

När de går in i sitt rum, 3 av dem, piska fram lite vodka, mat och cigaretter och börjar dra skämt om regeringen och vara väldigt högljudda. Den 4:e försöker få lite meningsfull sömn och vet att det skulle vara fruktlöst att be dem sluta, kläcker en genialisk plan.

Han går ner till receptionen och ber om att få en kopp kaffe levererad till rummet.

”Se till att du levererar den exakt efter 10 minuter från och med nu”

När han återvänder till rummet ansluter han sig till sina kamrater mitt i ett Stalinskämt. Han sätter sig chockad upp och utbrister:

”Kamrater! Ni får inte säga de här sakerna! Vet ni inte? De lyssnar på våra samtal just nu!”

Kamraterna hånar och skrattar åt honom och säger att det är omöjligt.

”Verkligen? Hur förklarar du det här?”

Han reser sig och talar in i lampskärmen vid sängarna.

”Jag skulle vilja att en svart kaffe levereras till mitt rum, tack.”

Och visst, på kort tid kommer en piga in med en kopp kaffe och lite socker.

De andra 3 kamraterna blir dödsbleka och vänder sig snabbt om för natten. Den siste kamraten dricker sitt kaffe och somnar lugnt.

På morgonen vaknar den 4:e kamraten bara för att upptäcka att hans vänner och alla deras tillhörigheter saknas.

Alldeles förvirrad och orolig går mannen ner för trappan till receptionen för att fråga om hans vänner hade checkat ut tidigare på morgonen.

”Jag är rädd att inte sir. Du förstår, KGB slog till mot ditt rum under natten och arresterade dina vänner för att de förlöjligade sovjetregimen.”

”B-men hur kommer det sig att de inte tog mig?!”

”Åh, kaptenen gillade ditt skämt mycket”

(översatt från ryska)

Jag hörde den här för länge sedan.

En man trött på sin otrogna fru och vill få henne dödad. Han frågade några av sina vänner och hans och hänvisade snart till en lokal mördare vid namn Artie.

Mannen träffar Artie i en lokal bar och berättar att hans fru är otrogen mot honom och att han vill att hon ska slås.

Artie sympatiserar med mannen och säger att hans fru också var otrogen och att han kommer att göra jobbet för en dollar.

Artie anländer till huset, eftersom det är personligt för honom, han vill kväva hustrun till döds med sina egna händer.

Oväntat öppnar Butlern dörren. Eftersom han inte kan ha några vittnen kväver han Butlern till döds i dörröppningen

Artie tar sig upp på övervåningen men springer in i hembiträdet så han kväver henne till döds på trappan.

Till slut upptäcker han att hustrun i sovrummet på övervåningen skämt är till döds och berättar för henne att det är fel att fuska.

Alla grannar hörde om vad som hände, men till sin förvåning var det inte förstasidan på nyheterna. De letade igenom rubrikerna och lokala nyheter men lokala nyheter men kunde inte hitta artikeln till slut när de nådde matavdelningen stod den där med stora feta bokstäver

Kronärtskockor, 3 FÖR EN DOLLAR!

Man, var hon byggd!

Den första dagen packade han sorgligt nog in sina tillhörigheter i lådor, lådor och resväskor.

Den andra dagen lät han flyttarna komma för att hämta hans saker.

Tredje dagen satte han sig för sista gången vid deras vackra matsalsbord, vid levande ljus; han satte på lite mjuk bakgrundsmusik och festade på ett halvt kilo räkor, en burk kaviar och en flaska källvatten.

När han var klar gick han in i varje rum och satte några halvätna räkor doppade i kaviar i den ihåliga mitten av gardinstängerna.

Sedan städade han köket och gick.

På den fjärde dagen kom hustrun tillbaka med sin nya pojkvän, och till en början var allt lycka.

Sedan började huset sakta lukta.

De försökte allt; städa, moppa och vädra platsen.

Ventiler kontrollerades för döda gnagare och mattor ångrensades.

Luftfräschare hängdes överallt. Utrotare togs in för att sätta igång gasbehållare, under vilken tid de två fick flytta ut några dagar, och till slut betalade de till och med för att byta ut den dyra ullmattan. Ingenting fungerade! Folk slutade komma för att hälsa på.

Reparatörer vägrade arbeta i huset. Pigan slutade.

Till slut kunde de inte ta stanken längre och bestämde sig för att de var tvungna att flytta, men en månad senare – även om de hade sänkt priset med hälften – kunde de inte hitta en köpare till ett så illaluktande hus.

Ryktet kom ut och så småningom vägrade även de lokala fastighetsmäklarna att ringa tillbaka.

Till slut, utan att kunna vänta längre på en köpare, var de tvungna att låna en enorm summa pengar från banken för att köpa ett nytt ställe.

Då ringde exet till kvinnan och frågade hur det gick. Hon berättade för honom sagan om det ruttnande huset. Han lyssnade artigt och sa att han saknade sitt gamla hem fruktansvärt och skulle vara villig att minska sin skilsmässa i utbyte mot att ha huset.

Eftersom hon visste att han inte kunde ha någon aning om hur illa lukten verkligen var, kom hon överens om ett pris som bara var 1/10 nth av vad huset hade varit värt … men bara om han skulle skriva under pappren samma dag.

Han gick med på det och inom två timmar levererade hennes advokater det färdiga pappersarbetet.

En vecka senare stod kvinnan och hennes pojkvän och log när de såg flyttfirman packa allt för att ta med sig till deras nya hem ………………. och bara för att trots exmaken tog de till och med gardinstängerna!!!

Telefonräkningen var exceptionellt hög. Mannen i huset kallade till ett familjemöte för att diskutera.

Dad: Detta är oacceptabelt. Jag använder inte hemtelefonen. Jag använder min jobbtelefon.

Mamma: Jag också, jag använder knappt hemtelefonen. Jag använder mitt företags telefon.

Son: Jag använder mobiltelefonen som jag fick av mitt kontor. Jag använder aldrig hemtelefonen.

Alla är chockade och tittar tillsammans på hembiträdet som tålmodigt lyssnar på dem.

Maid: Vad? så vi använder alla våra jobbtelefoner. Vad är big deal??