Kvinna skämt

Det här skämtet skulle vara roligt om det hade en punchline

Trämes

På en hotellrestaurang ser en man en attraktiv kvinna sitta ensam vid bordet bredvid.

Plötsligt nyser hon och ett glasöga flyger ut ur hennes ögonhåla. Den slungar förbi mannen, och han rycker den från luften och ger den tillbaka till henne.

”Det här är så pinsamt”, säger kvinnan och hon trycker tillbaka ögat på plats. ”Jag är ledsen att jag har stört dig. Låt mig köpa middag för att göra upp till dig. Får jag följa med?” Han nickar.

Kvinnan är en stimulerande samtalspartner, fantastiskt vacker, och mannen tycker att de har mycket gemensamt. Han får hennes telefonnummer och frågar: ”Du är den charmigaste kvinna jag någonsin stött på. Är du så här trevlig mot alla killar du träffar?”

”Nej”, svarar hon. ”Du råkade bara fånga mitt öga.”

Hennes första kärlek misshandlade henne med knytnävarna. Den andra sprang iväg. Den tredje misslyckades totalt i sängen. Men hon känner sig fortfarande ensam och vill inte sluta tro på kärleken, så hon postade en annons på en tidning med sin berättelse om att hon fortfarande var tillgänglig. Några dagar senare hörde hon dörrklockan ringa. Hon öppnar dörren och en man utan armar och ben visade sig. Han säger: ”Hej, jag såg din annons. Jag hoppades att jag kunde bli din nya pojkvän.” Kvinnan var förvirrad. ”Vad får dig att tro att du kommer att bli bättre än mina tre senaste?” frågade hon. ”Tja”, började han. ”Jag har inga armar, så jag kommer inte att misshandla dig. Jag har inga ben, så jag kommer inte att överge eller fly ifrån dig.” ”Men hur är du i sängen?” frågade hon. Och hans svar var: ”Ja, jag ringde på dörren, eller hur?”

Hon skilde sig också från honom. Med tiden träffade hon en tredje man som verkade perfekt för henne på alla sätt utom ett – han var hemsk i sängen. Hon gifte sig ändå med honom och resonerade att sex skulle förbättras ju mer de kände varandra men det gjorde det inte, och efter ett år skilde hon sig till slut från honom.

Efter att nu ha varit skild tre gånger bestämde hon sig för att gå med i en onlinedejtingtjänst och var väldigt rak på sina preferenser – hon bad rakt ut efter en man som aldrig skulle slå henne, aldrig fly med en annan kvinna och vara bra i sängen. Ungefär tre veckor senare ringde det på dörren och när hon svarade var det en man i rullstol som inte hade några ben och inga armar. Han sa ”Hej, jag tror att jag är din perfekta man.” Hon sa ”Verkligen? Hur då?” Sa mannen ”ja, jag har inga armar så jag kommer aldrig att slå dig, och jag har inga ben så jag kommer aldrig springa iväg med en annan kvinna. Hon stirrade på honom och frågade ”Umm… är du bra i sängen?

Och han svarade ”Jag ringde på dörren, eller hur?”

Jag kan inte ens avsluta en mening utan att den kommer med andra förslag.

Hon är rasande, hotar att döda dem båda… maken säger:

– Tro mig, älskling, det här är bara ett missförstånd. Jag körde hem och såg den här unga damen försöka hinna med en åktur. Så jag bestämde mig för att ge henne ett lyft. Jag frågar henne vart hon ska åka och hon berättar att hon vill besöka några släktingar, men är osäker på deras adress. Så jag tog med henne hem så att hon kunde kolla vår telefonbok.

– Väl där såg jag att hennes klänning är ganska trasig, så jag bestämde mig för att ge henne din gamla klänning. Nästan två år som den har hängt i garderoben, och du har aldrig haft den på dig.

– Sedan såg jag att hennes skor också håller på att falla isär, så jag gav henne dina gamla skor, som inte har gjort annat än att samla damm i tre år. Naturligtvis tackade hon och frågade sedan:

”Ursäkta mig sir, men finns det något annat i det här huset som din fru aldrig använder?”

Hon spenderade $5000 och kände sig riktigt bra med resultaten.

På väg hem stannade hon till i en klädaffär för att se sig omkring.

När hon skulle gå sa hon till expediten: ”Jag hoppas du inte har något emot att jag frågar, men hur gammal tror du att jag är?”

”Omkring 35,” svarade han.

”Jag är faktiskt 47”, sa kvinnan och kände sig riktigt glad.

Efter det gick hon in på McDonald’s för lunch och ställde samma fråga till ordertagaren.

Han svarade, ”Åh, du ser ut som 29.”

”Jag är faktiskt 47!” sa hon och kände sig riktigt bra.

När hon stod vid busshållplatsen ställde hon samma fråga till en gammal man.

Han svarade: ”Jag är 85 år gammal och min syn håller på att gå. Men när jag var ung fanns det ett säkert sätt att säga en kvinnas ålder. Om jag tar upp handen i din kjol kommer jag att kunna säga din exakta ålder.”

Det var ingen i närheten, så kvinnan sa: ”Vad i helvete?” och låt honom glida upp handen i hennes kjol.

Efter att ha känt runt ett tag sa den gamle mannen: ”OK, du är 47.”

Förbluffad sa kvinnan: ”Det var lysande! Hur gjorde du det?”

Den gamle mannen svarade: ”Jag stod bakom dig i kö på McDonald’s.”

Hon frågar sin man: ”Hur mår min katt?”

Maken säger: ”Katten är död.”

Kvinnan är upprörd och säger: ”Ja, du kunde ha berättat nyheten för mig när jag kom hem. Jag kan inte njuta av min semester nu. Du kunde bara ha sagt en liten vit lögn, som att katten är på taket och du kan inte få ner henne.”

”Okej, jag är ledsen”, säger maken, ”det kommer jag ihåg.”

Kvinnan säger: ”I alla fall, hur mår min mamma?”

Maken säger: ”Din mamma är på taket och vi kan inte få ner henne.”

En man går fram och frågar kvinnan ”får jag säga ett ord” kvinnan tittar på med tårar i ögonen och säger ”du får” mannen tittar ner i graven och säger ”rikligt” kvinnan ler mot honom och säger ”tack, det betyder mycket”

Innan hon går säger hon till en kriminalvårdare: ”Du ska inte få min man att arbeta så. Han är utmattad!”

Officeren skrattar och säger: ”Skämtar du? Han bara äter och sover och stannar i sin cell!”

Hustrun svarar: ”Bullsht! Han berättade precis att han har grävt en tunnel i månader!”

I annonsen säger hon att hon letar efter en man som inte slår henne, inte går ut på henne och kan glädja henne i sängen.

Några dagar senare ringer hennes dörr. Hon öppnar dörren och blir förvånad över att hitta en man på hennes tröskel utan armar eller ben. ”Jag är här om kontaktannonsen”, säger mannen nonchalant.

Av nyfikenhet mer än något annat frågar hon mannen ”Tror du att du skulle passa mig bra?”

”Absolut”, svarar han. ”Som du kan se har jag inga armar, så det finns inget sätt att jag skulle kunna slå dig, och jag har inga ben, så jag kan aldrig gå ut på dig.”

”Och hur tänker jag behaga mig i sängen?” frågar kvinnan skeptiskt.

”Hur tror du att jag ringde på dörren?”

En naken kvinna hoppar in i en taxi. Taxichauffören stirrar på henne och ser henne uppifrån och ner. Kvinnan blir kränkt och frågar taxichauffören ”Vad är det? Har du aldrig sett en naken kvinna förut?”

Taxichauffören svarar: ”Åh, det är inte det faktum att du är naken som stör mig.”

”Så varför tittar du på mig så?”

”Tja, frun, jag tittar på dig och tänker, ’var i helvete har den här damen kvar pengarna för att betala för den här resan?”

Hon sa att jag har min menscykel, jag sa att det är okej jag följer dig på min Honda

Annonsen lyder: ”Letar efter en man med tre egenskaper: slår mig inte, springer inte ifrån mig och är fantastisk i sängen.”

Några dagar senare ringer hennes dörr. Mannen säger: ”Hej, jag heter Dave. Jag har inga armar så jag kommer inte att slå dig, och inga fötter så jag kommer inte att fly.”

”Vad får dig att tro att du är bra i sängen?” svarar kvinnan.

Dave svarar: ”Jag ringde på dörren, eller hur?”

Mannen står, harklar sig, säger ”Plethora” och sätter sig tillbaka.

”Tack”, säger kvinnan, ”det betyder mycket”.

… Och glassmannen stannar upp och säger: ”Vad kan jag få åt dig, frun?” Hon säger ”Ingenting, ville bara berätta att jag är vegan.”

De bestämmer sig båda för att odla tomater och några månader senare träffas de och pratar om hur de mår.

Mannen säger att hans är stora och röda, men kvinnan säger att hennes fortfarande är grön och frågar mannen om hans hemlighet.

”Varje dag går jag naken i växthuset. Tomaterna är så generade att de rodnar”.

Kvinnan tycker att detta är en bra idé och bestämmer sig för att ge det ett försök.

De träffas igen nästa månad och mannen frågar om hennes tomater.

’Fortfarande grön’, svarar hon, ’men du borde se mina gurkor!’

Så hon går fram och tar plats bredvid honom på bänken, vänder sig mot honom och säger: ”Förlåt att jag stör dig. Jag vet att det här kan vara lite framåt men jag skulle älska att ta kaffe med dig någon gång.” Smickrad svarar mannen: ”Visst… men vad gör dig så säker på att du och jag skulle komma överens så bra?”

”Tja,” säger kvinnan, ”ett par saker faktiskt. Jag märkte att du hade en Iron Maiden-t-shirt på sig. Iron Maiden är mitt favoritband genom tiderna. När de åkte på sin återföreningsturné 1999 tog mina föräldrar med mig för att se dem i Cleveland. Jag var 12 år gammal, det var den första konserten jag någonsin gick på. Jag ”älskar verkligen Iron Maiden.

Mannen kan inte tro det. ”Jag såg dem spela Cleveland 99! Första konserten jag någonsin gick på på egen hand. Min bästa vän Jimmy Spitz och jag berättade för våra föräldrar att vi sov hemma hos varandra, smög ut, tog en buss in till staden och såg dem spela på Plain Dealer Pavilion!” Naturligtvis är de båda chockade.

”Om det inte är konstigt nog”, säger kvinnan, ”märkte jag att du läser Mark Twain. Jag studerade kommunikationsvetenskap på universitetet och jag skrev faktiskt min avhandling om Mark Twain, hur han använde satir som en lins för att kommentera aktuella händelser i tiden, och jämförde honom med satiriska nyhetskällor i dag. Han är min favoritförfattare.”

Nu är mannen verkligen förbluffad, ”Gå härifrån. Jag var en engelsk major på universitetet! Jag specialiserade mig på amerikansk litteratur från 1800-talet, det här är som fjärde eller femte gången jag läser Tom Sawyer, jag fullkomligt älskar Mark Twain.”

De båda kan inte tro det, det här måste vara en match made in heaven.

”Ok”, säger kvinnan, ”ja, spänn fast dig för här är pricken över i:et. Jag märkte att du äter en katrinplommon. Katrinplommon är min absoluta favoritfrukt. När jag var liten bodde min farfar på en gård. Han hade en fruktträdgård som främst odlade äpplen och några citroner, men han visste hur mycket min syster och jag älskade ett par av varje år så mycket av varje år. på sommaren gick vi upp och skördade plommonen med honom, och när vi skulle gå tillbaka till hans plats på Thanksgiving hade han alltid de där katrinplommonerna sparade bara för oss. Jag älskar katrinplommon, det måste vara ödet.

Mannen lägger ner sin frukt och svarar,

*”Det är en dejt.”*

säger kvinnan snabbt

”Skynda dig ut genom fönstret, det är min man.”

Rädd tar mannen tag i sina jocks och börjar försöka få på dem medan han klättrar ut genom fönstret.

Plötsligt vänder han sig om och konstaterar

”Vänta på, jag är din man. Varför skulle du göra så mot mig?”

Vilket hon svarar på

”Varför försökte du springa?”

Generalen stod högt och sa ”1956 fru.” Kvinnan, som togs tillbaka av detta svar, sa ”1956?! Så länge?! Låt mig göra din natt bättre…” och de två slentrade iväg till ett privat rum. Kvinnan började klä av sig och de två älskade passionerat i en timme. Kvinnan gosade fram till armégeneralen efteråt och sa ”ja, du har säkert inte glömt någonting sedan 1956…”. Generalen tittade förvirrat på henne och sa ”ja, jag hoppas verkligen inte det. Klockan är bara 2130 nu!”

Kvinnan sa ”Snabbt! Gnid babypuder på dig och låtsas vara en staty.” Älskaren gjorde det.

Maken gick in i rummet.

”Älskling, vad gör den här statyn här?” frågade han.

”Jag såg att Smiths fick en, så jag bestämde mig för att skaffa en också.” Hon svarade.

Maken gick i säng och kvinnan somnade. Några timmar senare, efter att ha kontrollerat att hans fru sov, reste han sig tyst, gick in i köket, gjorde en smörgås och tog ett glas mjölk, kom tillbaka och gick till statyn.

”Här, ta något att äta och dricka. Jag stod som en idiot i tre dagar på Smiths, och ingen erbjöd mig något att äta!”

Maken: ”Men jag sa till dig att du var det mest värdefulla i mitt liv.”

En förskräckt, naken man kommer ut från badrummet, ser vad som händer och säger: ”Snälla, snälla, ta vad du vill, jag ska till och med ge dig kombinationen till mitt kassaskåp. Bara, snälla, lossa henne och släpp henne.”

Tjuvarna blev förvånade över hur innerliga vädjanden från mannen var. En av dem säger: ”Wow, du måste verkligen älska din fru för att tigga så.”

Mannen svarar: ”Det gör jag, och hon kommer hem när som helst!”

När hon kommer dit blir hon förbryllad och förvirrad när hon ser att alla rasande knäcker ägg, dumpar mjöl och blandar smeten.

Hon vänder sig om och ser en hel avdelning som är tillägnad dekoration, med utarbetade hopkok av jordgubbar, frosting och skiktning vid varje station.

Äntligen verkar hon känna igen någon som verkar vara ansvarig. Hon springer fram och frågar mannen, ”vad är det som händer här?”

Den främmande mannen svarar, ”alla här gör sitt bästa för att förbättra sina själar.” Förvirrad över det kryptiska svaret och nyfiken på den främmande mannens traditionella mongoliska dräkt, ber kvinnan honom att utveckla.

Den buddhistiska munken svarar, ”min kära, att ha kaka är det bästa sättet att få karma.”

En kvinna tar en dag en vandring runt skogen vid sitt hus, för att ta lite ledigt från folk.

Hon snubblar över en tekanna, tar tag i den och (uppenbarligen) gnuggar den. En ande dyker upp:

”Hej dam, du har släppt mig från min fälla. Nu ska jag ge dig 3 önskningar, men det finns en hake. Vad jag än ger dig, kommer din man att bli 3 gånger större.”

Kvinnan tittar på anden och säger:

”Jag vill ha 1 miljard dollar”

Andens svar ”som du vill, men din man kommer att få 3 miljarder”

Kvinnan fortsätter

”Jag vill ha ett vackert slott”

Anden säger ”som du vill, men din man kommer att få 3 vackra slott, och de kommer att vara större än dina”

Kvinnan stannar sedan och tänker efter en stund innan hon hävdar sin tredje och sista önskan och säger

”Nu, ge mig en liten liten hjärtinfarkt”

Hon såg ganska bra ut för en 60-åring. I själva verket var hon inte så dålig alls, och jag kom på mig själv att tänka att hon förmodligen hade en riktigt het dotter. Vi drack ett par öl och hon frågade om jag någonsin haft en Sportsman’s Double? ’Vad är det? frågade jag. ”Det är en mor och dotter trekant”, sa hon. När mitt sinne började anamma idén, och jag undrade hur hennes dotter kunde se ut. Jag sa: ’Nej, det har jag inte.’ Vi drack lite mer, sedan sa hon med en blinkning, ”ikväll är din lyckliga natt”. Vi gick tillbaka till hennes plats. Vi gick in. Hon tände lampan i hallen och ropade på övervåningen: ”Mamma… är du fortfarande vaken?”

När man pekar på en man som sitter ensam vid bordet. ”Titta på den där fula muggen. Vi är båda snyggare, har snyggare kläder och mer pengar. Men varje kväll tar han hem en kvinna, ibland två samtidigt.” ”Sant det!” instämmer hans vän, ”vi försöker prata med tjejer, få dem intresserade av oss. Han gör inget av det, han sitter bara där hela kvällen och slickar sina ögonbryn.”

Hon gick längs en bro över hamnen och fick modet att hoppa in, när en ung man såg henne.

”Gör inte det!” ropade han. Han tittade på henne och insåg att hon var otroligt vacker. Han kom närmare.

”Vad är det för fel?” frågade han. Kvinnan berättade för honom.

”Okej, här är grejen”, sa han. ”Jag är en besättningsmedlem på ett fartyg som går till Europa i morgon bitti. Vad sägs om att du följer med mig på fartyget. Jag tar med dig mat och dryck.” Han lade sin arm runt henne. ”Jag håller dig glad, du håller mig glad.”

Hon höll med. Det fanns trots allt inte så mycket annat att göra. Hon hade ingen familj. Mannen var också ganska snygg. Det skadar inte att försöka.

Nästa morgon gömde han henne i en av livbåtarna på fartyget med en kudde och en filt. Varje kväll tog han med henne tre smörgåsar och en bit frukt, och de älskade till gryningen.

En dag, ungefär en vecka efter att affären startade, gjorde kaptenen sina rundor och hittade henne i en av livbåtarna. ”Vad fan gör du här?” Hon förklarade vad som pågick.

”Jag får mat och en resa till Europa, och han får knulla mig.”

”Det gör han visst, älskling. Det här är Sydney Harbour Ferry.”

En kvinna går in i en tatueringssalong och säger till tatueraren att hon vill ha en tatuering av en kalkon på höger lår precis under bikinilinjen. Hon

vill också att han lägger ”Happy Thanksgiving” under kalkonen. Så killen gör det och det ser riktigt bra ut. Kvinnan instruerar honom sedan att sätta en jultomte med ”god jul” på hennes vänstra lår. Så killen gör det och det ser bra ut också.

När kvinnan klär på sig för att gå säger tatueraren ”om du inte har något emot det, kan du berätta varför du lät mig sätta sådana ovanliga tatueringar på dina lår?” Hon säger ”Jag är trött på att min man hela tiden klagar över att det inte finns något gott att äta mellan Thanksgiving och jul.”

”Har du några barn?” frågade hon. ”Ja”, svarade jag. ”Jag har ett barn som är strax under två.” Hon sa: ”Jag kanske är blond, men jag vet hur många en är.”

Jag såg till att fylla i henne

Maken dör igen och slutligen dör även kvinnan.

På begravningen muttrar prästen: ”Tack gud! De är äntligen tillsammans!”

En man på begravningen frågar en annan man till vänster om honom: ”Vilken make tror du att han menar? Den första, andra eller tredje?”

Mannen till vänster säger: ”Jag tror att han menar hennes ben.”

en förbipasserande soldat försäkrar henne att han kan hjälpa till. Hon tittar förvånat på när han tar av sig byxorna, rullar dem till en tight boll och gnuggar dem mot bildörren.

Magiskt att den öppnar……

”Det är så smart”, flämtar kvinnan. ”Hur gjorde du?”

”Lätt”, svarar soldaten. ”Dessa är mina khakis”.

Han beställer en öl och lägger märke till TV:n ovanför baren som visar nyheterna klockan 5

Nyheten täcker någon som står på kanten av en bro med polisen som försöker hindra honom från att hoppa

Mannen i baren tittar på kvinnan bredvid honom och säger ”I bet you $10 he jumps”

Kvinnan tittar på mannen och säger ”Jag tar det vadet”

Det går några minuter och det slutar med att mannen hoppar från bron

Så kvinnan säger ”ja, du hade rätt” och skjuter $10 till mannen i baren

han skjuter tillbaka pengarna och säger till henne ”Jag kan inte med gott samvete ta pengarna, de visade detta på 4-nyheterna tidigare jag visste att han skulle hoppa”

Kvinnan lämnar pengarna på baren och svarar ”jo jag såg klockan 4-nyheterna också, men jag trodde inte att han skulle hoppa två gånger”

När bussen stannade och det var hennes tur att kliva på, blev hon medveten om att hennes kjol var för tight för att hennes ben skulle komma upp i höjd med bussens första steg. Lite generad & med ett snabbt leende till chauffören sträckte hon sig bakom sig för att dra upp kjolen lite med tanke på att detta skulle ge henne tillräckligt med slack för att höja benet. Hon försökte ta steget, men bara för att upptäcka att hon inte kunde. Med ett litet leende till föraren sträckte hon sig återigen bakåt för att packa upp lite mer & kunde återigen inte ta steget. Efter att ha blivit ganska frustrerad och generad, försökte hon återigen att dra upp sin kjole mer för att ge mer benutrymme för att komma upp på bussens första steg. Ungefär vid den här tiden tog en stor texan som stod bakom henne upp henne lätt i midjan och placerade henne försiktigt på bussens trappsteg. Hon blev ballistisk och vände sig till den blivande samariten och skrek

”Hur vågar du röra min kropp! Jag vet inte ens vem du är”.

Texanen log och drog

”Tja frun, normalt skulle jag hålla med dig men efter att du öppnade min gylf 3 gånger trodde jag att vi var vänner”.

… Resursstarka, de slösar ingen tid, bygger ett hus, hittar mat och vatten och har det bra globalt. Efter en månad går kvinnan till de två männen och säger:

”Okej killar, låt oss vara ärliga. Jag har mina behov, ni har era behov, låt oss göra det. Vi turas om, ena dagen är det du”, säger hon till den första killen, ”och andra dagen är det den andra”.

Och så har de mycket tid att turas om och njuta av sin verksamhet tillsammans i en hel månad. Men tyvärr dör kvinnan efter den månaden, på grund av en rutten banan eller vad som helst. De två männen sörjer förlusten av sin lekkamrat och partner för den följande veckan. Sedan går en man till den andre och säger:

”Okej man, låt oss vara ärliga. Jag har mina behov, du har dina behov, låt oss göra det. Vi turas om, ena dagen är det du och andra dagen är det jag.”

Och så har de trevligt att turas om och njuter av sin verksamhet tillsammans i en hel månad. Den första mannen går sedan till den andre och säger:

”Okej man, jag måste prata med dig.

– Ja, jag också faktiskt.

– Vi hade en rolig månad, men jag tycker att vi ska sluta.

– Ja, jag kände så också. Jag känner att det vi gör inte är naturligt.

– Det stämmer. Låt oss sluta.”

Så de nickar på huvudet i gemensam förståelse. Den andra mannen säger då:

”Jaså, ska vi begrava henne?”

En kvinna duschade när hon hörde en knackning på dörren. Hon ropade, ”vem är det? Jag kan inte komma till dörren just nu, jag klev precis ut ur duschen” Mannen vid dörren svarade ”Oroa dig inte damen, jag är en blind försäljare”…så kvinnan säger ”ok du kan komma in”. Han går in och frågar: ”var skulle du vilja ha persiennerna?

Kvinnan kunde inte spanska så när hon ville köpa kycklinglår lyfte hon lite på kjolen och visade låren vilket säljaren förstod.

En dag ville hon köpa bananer så hon tog med sig sin man.

Eftersom hennes man kunde spanska.

…och ber om ett kortsiktigt lån på 10 000 $. Banker ber henne om säkerhet och hon ger honom nycklarna till sin Mercedes. Hon säger att hon åker på semester och kommer tillbaka nästa vecka för att betala tillbaka skulden och hämta sin bil.

En vecka senare hämtar hon fordonet och betalar tillbaka lånet plus 50 $ ränta.

Banker säger: ”Tack för att du gjorde affärer med oss. Men medan du var borta gjorde vi lite research och upptäckte att du är en extremt rik kvinna. Varför behövde du ett lån?”

Hon svarade: ”Var annars kan jag parkera mitt fordon för $50 för en vecka i NYC?”

För då har mannen bara 0,22 dollar kvar…

EDIT: Wow, det här exploderade på väg hem.

Ja, det här skämtet är från Bo Burnham som andra så fint har påpekat. Kolla in hans arbete; han är ett komiskt geni.

En blond kvinna går in på en bank i NYC innan hon går på semester och ber om ett lån på 5 000 dollar.

Bankmannen frågar: ”Okej, fröken, finns det något du skulle vilja använda som säkerhet?”

Kvinnan säger: ”Ja, självklart. Jag ska använda min Rolls Royce.”

Bankiren, chockad, frågar: ”En Rolls Royce på 250 000 dollar? Verkligen?”

Kvinnan är helt positiv. Hon lämnar över nycklarna, medan bankirerna och lånetjänstemännen skrattar åt henne. De kontrollerar hennes referenser, ser till att hon är titelägaren. Allt checkar ut. De parkerar den i sitt underjordiska garage i två veckor.

När hon kommer tillbaka betalar hon av lånet på $5 000 samt räntan på $15,41.

Lånehandläggaren säger: ”Fröken, vi är mycket tacksamma för din affär med oss, men jag har en fråga. Vi letade upp dig och fick reda på att du är en mångmiljonär. Varför skulle du vilja låna 5 000 dollar?”

Kvinnan svarar: ”Var annars i New York City kan jag parkera min bil i två veckor för endast $15,41 och förvänta mig att den finns där när jag kommer tillbaka?”

Jag skrek ”KO!” på en kvinna på en cykel, hon vände av mig och sprang sedan rakt in i kon.

Jag försökte!

Hon blev chockad när hon såg sin svärdotter ligga på soffan, helt naken. Lämplig musik spelade och doften av parfym fyllde rummet.

”Vad gör du?!” frågade hon.

”Jag väntar på att Mike ska komma hem från jobbet,” svarade svärdottern.

”Men du är naken!” utbrast svärmor.

”Det här är min kärleksklänning”, förklarade svärdottern.

”Älskar klänning? Men du är naken!”

”Mike älskar mig och vill att jag ska bära den här klänningen”, förklarade hon.” Det upphetsar honom oändligt. Varje gång han ser mig i den här klänningen blir han omedelbart romantisk och härjar mig i timmar i sträck. Han kan inte få nog av mig”.

Svärmor gick. När hon kom hem klädde hon av sig, duschade, satte på sin bästa parfym, dämpade ljuset, satte på en romantisk CD och låg i soffan och väntade på att hennes man skulle komma.

Till slut kom hennes man hem. Han gick in och såg henne ligga där så provocerande.

”Vad gör du?” frågade han.

”Det här är min kärleksklänning”, viskade hon sensuellt.

”Behöver strykas”…

En ung kvinna i New York var så deprimerad att hon bestämde sig för att avsluta sitt liv genom att kasta sig i havet.

Strax innan hon kunde kasta sig från hamnen stoppade en stilig ung man henne. ”Du har så mycket att leva för”, sa han. ”Jag är en sjöman och vi åker till Italien imorgon. Jag kan stuva undan dig på mitt skepp. Jag ska ta hand om dig, ge dig mat varje dag och hålla dig glad. När vi kommer till Italien kommer du att vara SÅ GLAD att du lever”

Med ingenting att förlora och alltid vilja se Italien, tackade hon ja.

Den natten förde sjömannen henne ombord och gömde henne i ett litet men bekvämt fack i fartygets lastrum.

Från och med då skulle han varje kväll ta med henne smörgåsar, en flaska rött vin och älska med henne till gryningen.

Två veckor senare upptäcktes hon av kaptenen vid en rutininspektion.

”Vad gör du här?” frågade kaptenen.

”Jag har ett avtal med en sjöman”, svarade hon. ”Han ger mig mat och jag får en gratis resa till Italien.”

”Jag förstår,” säger kaptenen.

Sedan fick hennes samvete det bästa av henne, och hon tillade: ”Dessutom, han knullar mig.”

”Det är han verkligen”, svarade kaptenen. ”Det här är Staten Island Ferry.”

En kvinna tog med en mycket slapp anka till en veterinär. När hon lade sitt husdjur på bordet drog veterinären fram sitt stetoskop och lyssnade på fågelns bröst.

Efter en stund eller två, veterinären

skakade på huvudet och sa sorgset: ”Jag är ledsen, din anka, Cuddles, har gått bort.”

Den nödställda kvinnan jämrade sig,

”Är du säker?”

”Ja, jag är säker. Din anka är död,” svarade

veterinären..

”Hur kan du vara så säker?” protesterade hon. ”Jag menar att du inte har gjort några tester på honom eller så. Han kanske bara ligger i koma eller

något.”

Veterinären himlade med ögonen, vände sig om och lämnade rummet. Han kom tillbaka några minuter senare

med en svart labrador retriever. När ankans ägare tittade på förvånad, ställde sig hunden på bakbenen, lade framtassarna på undersökningsbordet och nosade ankan uppifrån och ned. Han tittade sedan upp på veterinären med ledsna ögon och skakade på huvudet.

Veterinären klappade hunden på huvudet och tog ut den ur rummet. Några minuter senare kom han tillbaka med en katt. Katten hoppade på bordet och sniffade också delikat på fågeln från topp till fot. Katten satt

tillbaka på huk, skakade på huvudet, jamade mjukt och strosade ut ur rummet.

Veterinären tittade på kvinnan och sa: ”Jag är ledsen, men som sagt, det här är absolut, till 100 % intygande, en död anka.”

Veterinären vände sig till sin datorterminal, slog på några nycklar och

tog fram en sedel som han överlämnade till kvinnan..

Ankans ägare, fortfarande i chock, tog räkningen. ”$150!” ropade hon, ”150 $ bara för att berätta för mig att min anka är död!”

Veterinären ryckte på axlarna, ”Jag är ledsen. Om du bara hade tagit mitt ord för det,

notan skulle ha varit $20, men med labbrapporten och Cat Scan är den nu $150.”

En av dem är läkare och den andra är en döv kille.

Varje dag ger läkaren kvinnan en ros.

Och varje dag ger den döve henne ett äpple.

En dag säger kvinnan till den döve killen: ”Hej, den där doktorn ger mig en ros varje dag, och jag förstår symboliken i det. Men varför ger du mig ett äpple om dagen?”

På vilket den döve killen svarar: ”VAD?”

…i slutändan ignorerar du allt och klickar på ”Jag accepterar”.

Hon säger,

”Hej, snygging, vad jobbar du med?”

Ryssen svarar,

”Jag jobbar för KGB.”

”Cool, berätta en intressant historia!”

”Om mig eller om dig?”

Barnen börjar busa runt medan hon pratar med servitrisen. Mamman blir otålig och skriker, ”Eddy! Sluta med det! Annars!” Alla 15 pojkar sätter sig plötsligt, lydiga och tysta.

Servitrisen frågar: **”Döpte du verkligen alla 15 dina pojkar Eddy?”**

”Japp”, säger kvinnan. ”Gör det lättare än att försöka komma ihåg vem som är vem varje jäkla gång.”

”Men tänk om du bara vill prata med en av dem av någon anledning?” frågar servitrisen.

**”Ja, då kallar jag dem bara vid deras efternamn.”**

Berätta för en kvinna att hon är tjock en gång och hon kommer ihåg det för resten av sitt liv eftersom elefanter aldrig glömmer.

En kille på andra sidan vägen frågade: ”Vart ska du?”

Den nakna mannen svarade: ”Till ett festklänningsfest.”

”Vad som?” frågade den förbryllade herren.

”En sköldpadda”, sa den nakna mannen.

”Jaha, vem är kvinnan på din rygg?” sa den intresserade herren.

”Åh, det är Michelle.”

EDIT – Jag ändrade den första ”gentleman” till ”kille.” Jag hoppas att det är mer vettigt på det sättet.

Land Hoe!

På en relaterad notering, jag suger på dart

När jag presenterade mig som Frank sa hon ”Jag skulle inte ha fastställt dig som Frank.”

Så jag frågade ”Tänk om jag hette Joe?”

Domaren frågade sedan, ”hur många persikor var det i burken?”

”Sex”, svarade kvinnan.

Efter övervägande beslutade domaren att döma henne en natt i fängelse för varje persika hon stal. Totalt sex nätter.

I det här ögonblicket kände kvinnan sig hjälplös, skriker ut sina ögon, hon visste inte vad hon skulle göra.

Och innan domaren slog ner klubban för att göra den slutgiltig, gick hennes man in i rättssalen och skrek: ”Ära, vänta!”

Domaren frös och lyssnade på vad maken ville säga.

”Hon stal också en burk ärter!”

Fröken Singh

Till vilket jag svarade: ”ditt självförtroende”

Hon läggs i koma i 1 år. Hon vaknar, inte längre gravid, och skriker ”Doktor! Doktor! Var är min bebis?!”

Läkaren svarar, ”Lugna dig, dina barn mår bra. Du fick tvillingar! en flicka och en pojke. Vi gav dem till din bror att titta på när du var på sjukhuset.”

Hon säger ”Min bror? Den där killen är en idiot! Varför skulle du göra det?”

”Jag är ledsen frun, vi hade inget val. Det fanns ingen annan. Han tog sig till och med friheten att namnge dem.”

”Vad?”, säger hon. ”Vad hette han min dotter?”

”Han döpte henne till ’Denise'”, säger läkaren.

”Åh, det är inte så illa. Vad hette han min son?”

Till vilket läkaren svarar, ”Han döpte honom till ’Denephew'”

Det tar upp det totala antalet kvinnor som jag har gjort våta i år till -1

Jag vet inte hur man gör…

En änka

Vid öronen…

”Houston, vi har ett problem.”

Vad?

”Strunt i det”

Vad är problemet?

”Ingenting”

Snälla berätta för oss?

”Du vet vad problemet är.”

Beror på.

Mellan 18 och 22 är en kvinna som Afrika. Hälften upptäckt, hälften vild, bördig och naturligt vacker!

Mellan 23 och 30 är en kvinna som USA. Välutvecklad och öppen för handel, speciellt för någon av verkligt värde.

Mellan 31 och 35 är en kvinna som Spanien. Mycket het, avslappnad och övertygad om sin egen skönhet.

Mellan 36 och 40 är en kvinna som Grekland. Varsamt åldrande men ändå en varm och önskvärd plats att besöka.

Mellan 41 och 50 är en kvinna som Storbritannien. Med ett härligt och allterövrande förflutet.

Mellan 51 och 60 är en kvinna som Israel. Har varit med om krig, gör inte samma misstag två gånger och sköter affärer.

Mellan 61 och 70 är en kvinna som Kanada. Självbevarande, men öppen för att träffa nya människor.

Efter 70 blir hon Tibet. Vildt vacker, med ett mystiskt förflutet och tidernas visdom. En äventyrlig anda och en törst efter kunskap.

EN MANS GEOGRAFI:

Mellan 1 och 100 är en man som Iran och Ryssland: Styrd av ett par nötter.

Innan den stora kvällen säger hans far till honom: ”Ikväll vill jag att du bär din fru i dina armar för att visa henne att USA är en stark nation.

Då vill jag att du kastar henne på sängen för att visa henne att USA är en stolt nation

Och till sist vill jag att du tar av dig dina kläder för att visa henne att USA är en vacker nation.”

Efter den stora natten frågar fadern sin son: ”Så hur var det?”

Son: ”Ja, jag bar henne i mina armar för att visa henne att USA är en stark nation”

Pappa: ”Bra!”

Sonen: ”Då kastade jag henne på sängen för att visa henne att USA är en stolt nation”

Pappa: ”Ja!”

Son: ”Och sedan tog jag av mig kläderna för att visa henne att USA är en vacker nation”

Pappa: ”Mycket bra! Och vad gjorde du då?”

Sonen: ”Jag slog av framför henne”

Pappa: ”Vad? Varför skulle du göra det för?”

Son: ”För att visa henne att USA är en fri och oberoende nation!”

Om de är på dina axlar, gillar hon dig förmodligen.

Jag kommer aldrig mer att ha glidmedel och lim i samma låda igen.

Två män och en blond kvinna sitter i dödscell. De har ätit sina sista måltider och förbereder sig för vad som kommer. Vaktmästaren ringer en av männen och frågar: ”Hur skulle du vilja åka? Skjutgrupp, elektrisk stol eller hängning?”

Mannen tänker hårt och bestämmer sig till slut för den elektriska stolen. Efter att han har satt sig på stolen och blivit bunden, ”Några sista ord?” frågar vaktmästaren. Mannen är tyst. ”Mycket bra, fortsätt med det” säger vaktmästaren och en av vakterna drar i strömbrytaren.

Mannen väntar på sin död, men till hans förvåning händer ingenting. Han prövar lyckan och till vaktmästaren säger han ”Titta, ingenting händer. Det här måste vara ett gudomligt ingripande.” Vakten, som är en religiös person, vill inte stå i vägen för Gud, så han håller med. ”Du kanske har rätt” säger han och säger sedan till vakterna att eskortera honom tillbaka till hans kammare.

Medan han är på väg till sin kammare ser han den andra mannen som står i kö för döden, och han går snabbt fram till honom och viskar ”Stolen fungerar inte, lita på mig.” Den andra mannen tänker för sig själv, vad har jag att förlora om det fungerar? Så än en gång frågar vaktmästaren mannen: ”Hur skulle du vilja åka? Skjutgrupp, elektrisk stol eller hängande?”

Mannen svarar genast med ”Jag tar stolen”, och vaktmästaren nickar. Vakterna sätter honom och binder honom. ”Några sista ord?” frågar vaktmästaren och mannen är tyst. ”Mycket bra, iväg.” säger vaktmästaren och en av vakterna drar i strömbrytaren. Till vaktmästarens förvåning och mannens fördel händer ingenting. ”Wow” säger mannen, ”måste vara Gud som ingriper!”. Vaktmästaren blir misstänksam, men återigen, eftersom han inte vill ta sin chans med Gud, säger han till fångarna att eskortera honom tillbaka till hans cell.

På väg till sin cell ser han den blonda kvinnan på väg till avrättningskamrarna och tänker ”Den andra mannen gjorde mig en tjänst, jag borde skicka den vidare.” Han går fram till blondinen och viskar ”Elstolen är trasig, lita på mig”. Kvinnan nickar med huvudet och går sin väg.

Vaktmästaren frågar återigen: ”Så hur skulle du vilja gå? Skjutgrupp, elektrisk stol eller hängande?”.

Blondinen svarar ”Tja, stolen är tydligen trasig, så jag tar skjutningsgruppen”

gick till läkaren för att klaga

om det manliga hormonet hon var tvungen att ta.

”Åh doktor, jag växer hår på alla möjliga ställen.”

”Oroa dig inte, det är inte ovanligt i ett fall som detta. Var i

speciellt är håret?”

”På mina bollar”, svarade hon

Min mamma hjälpte mig att hitta henne!

Kvinnan. De ljuger alltid om sin vikt.

När hon vaknade sa läkaren till henne, ”grattis, du födde friska tvillingar: en flicka och en pojke. Din ex-pojkvän besökte dem och gav dem namn efter dig.”

Kvinnan svarar, ”nej inte han! Vad hette han pojken?”

Läkare: Mason

Kvinna: Åh, det är faktiskt inget dåligt namn. Hur är det med tjejen?

Läkare: Madaughter

En kvinna från New York körde genom en avlägsen del av Arizona när hennes bil gick sönder. En amerikansk indian till häst kom och erbjöd henne en tur till en närliggande stad.

Hon klättrade upp bakom honom på hästen och de red iväg. Resan var händelselös, förutom att indianen med några minuters mellanrum släppte ut en Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!’ så högt att det ekade från de omgivande kullarna och kanjonens väggar.

När de anlände till stan släppte han av henne på den lokala bensinstationen och skrek en sista ”Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!” och red iväg.

”Vad gjorde du för att få den indian så upphetsad?” frågade bensinstationsvakten. ”Ingenting”, svarade kvinnan, ”jag bara satte mig bakom honom på hästen, lade mina armar om hans midja och höll i sadelhornet så att jag inte skulle ramla av.”

”Dam,” sa skötaren, ”indianer använder inte sadlar.”

Snöbollar.

Här är en guide för alla amerikaner som besöker Irland.

Det bästa sättet att prata med en attraktiv kvinna i Irland är att fråga henne: ”Så, vilken del av Polen kommer du ifrån?”.

Jag är inte säker på att jag har råd med en lönesänkning på jobbet

Naturligtvis, om han är en miljardär.

Och det spelar ingen roll om det är kredit eller debet

På så sätt kommer det aldrig att komma för mig.

Fickor!

Att få sin mans röst helt rätt

Hon greps inte, för ingen från banken kommer ihåg hennes ansikte.

Hon hade inte kreativiteten att ge dem unika namn så hon gav var och en av dem ett nummer från 1-100. Det första barnet hette ’Ett’, det andra hette ’Två’ och så vidare.

Men i en tragisk olycka dog 99 barn. Bara den som heter Ninety överlevde. Nittio växte så småningom upp och levde ett helt liv och fick till och med några egna barn.

En dag när barnen var ute och lekte i parken hittade de en övergiven valp. De bestämde sig för att ta den med sig. Eftersom de visste att deras mamma inte skulle godkänna det, gav de det namnet ”Detta” så att de kan prata om det inför sin mamma, utan att hon vet. De skulle säga ”Låt oss ta det här utanför” och sånt.

En dag när barnen inte var uppmärksamma sprang den här ut ur huset och blir påkörd av en bil. Detta dör så småningom men barnen berättar det inte för någon. Ingen visste eller kom ihåg detta.

Bara Ninetys barn kommer ihåg det här.

de skulle så småningom finna mig attraktiv.

När hon går in går hon rakt fram till apotekaren, ser honom rakt in i ögonen och sa;

”Jag skulle vilja köpa lite cyanid,”

Apotekaren frågade henne:

”varför i hela friden behöver du cyanid?”

Hon sa:

”Jag behöver det för att förgifta min man.”

Apotekarens ögon blev riktigt stora och han utbrast:

”Herre ha nåd, jag kan inte ge dig cyanid för att döda din man. Det är mot lagen. Jag förlorar mitt körkort, de kommer att kasta oss båda i fängelse. Alla typer av dåliga saker kommer att hända. Absolut inte. Du KAN INTE HA NÅGON CYANID.”

Damen drar sedan upp en bild ur sin handväska som visar honom hennes man i sängen med farmaceutens fru. Apotekaren undersöker bilden i ett par minuter, suckar och lämnar tillbaka den och säger:

”Nå, nu är det annorlunda

———-

Du sa inte att du hade ett recept”

Hon säljer C-celler vid gungbrädan.

En går till en familj i Egypten och heter Amal. Den andra åker till Spanien och heter Juan. Flera år senare skickar Juan en bild på sig själv till sin mamma. När hon fick den berättar hon för sin man att hon önskade att hon också hade en bild på Amal. Hennes man sa: ”Men de är tvillingar. Om du har sett Juan, har du sett Amal.”

En ful kommer också, men du bryr dig bara inte lika mycket.

Hon döpte var och en av dem efter siffror i den ordning de föddes. Det brann och alla dog utom nittio.

Nittio åkte iväg för att skaffa egna barn. De var väldigt snälla och kärleksfulla. En dag hittade de en skadad hund. De tog hem den och vårdade den tillbaka till hälsa. De gömde hunden och berättade aldrig för sin mamma att hon var rädd att hon skulle sparka ut hunden. De berättade faktiskt aldrig för någon. För att inte väcka misstankar döpte de hunden till ”Detta” så att namnet kunde användas i samtal.

En dag sprang detta iväg. De såg aldrig detta igen. Ingen annan visste om detta. Ingen visste ens att en hund som heter This existerade.

Bara Ninetys barn kommer ihåg det här.

Hennes mamma var tunisisk och hennes pappa var kanadensare. Hennes farföräldrar var albanska och hennes bror var dansk.

Jag gjorde slut med henne dock, för många röda flaggor.

Jag är inte säker på vad vi såg hos varandra

Våra barn var inget att titta på heller

Nu måste de betala honom 20 % mer…