Kundskämt

En man går ombord på ett plan med sex barn. När de har satt sig på sina platser lutar sig en kvinna som sitter på andra sidan gången fram till honom och frågar: ”Är alla dessa barn dina?” Han svarar: ”Nej. Jag jobbar för ett kondomföretag. Det här är kundklagomål.”

Först bad han att luftkonditioneringen skulle skruvas upp för att han var för varm, sedan bad han att den skulle sänkas för att han var för kall, och så vidare i ungefär en halvtimme.

Överraskande nog var servitören väldigt tålmodig, han gick fram och tillbaka och blev aldrig arg. Så till slut frågade en andra kund honom varför han inte kastade ut skadedjuret.

”Åh, jag bryr mig verkligen inte eller har inget emot det,” sa servitören med ett leende. ”Vi har ingen luftkonditionering.”

En bankrånare ville hålla sin identitet hemlig, men bar ingen balaclava. han sa åt alla på banken att inte titta på honom, annars skulle han skjuta dem.

en dumdristig kund smög en blick och rånaren sköt honom genast.

rånaren frågade om någon annan hade sett hans ansikte.

en kund tittade intensivt i marken och sa ”Jag tror att min fru fick en glimt”

All den tiden och inget att chauffera.

Jag är ganska säker på att det här är skämtet som kommer att ge mig min förmögenhet.

Och kunden svarar

”Nej, nej, kom för mat”

Servitrisen: Ursäkta mig! Männen som jag vill är inte din jävla sak!

Varför blev kunden upprörd på servitören?

…och säger till kassörskan: ”God morgon. Jag har kommit för att betala den sista avbetalningen på lånet som användes för att köpa en barnvagn”

Kassörskan: ”Det är underbart. Och hur mår bebisen?”

Kund: ”Jag mår bra, tack.”

Vid middagstid, när lunchvisseln blåser,

Två tusen män och kvinnor omedelbart

stoppa arbetet och lämna byggnaden.

”Dina arbetare, de flyr!” ropar besökaren.

”Du måste stoppa dem.”

”Oroa dig inte, de kommer tillbaka”, säger amerikanen.

Och faktiskt, precis klockan ett blåser visselpipan igen,

och alla arbetare återvänder från sin rast.

När turnén är över, tillverkaren

vänder sig till sin gäst och säger:

”Tja, nu, vilken av dessa maskiner

vill du beställa?”

”Glöm maskinerna”, säger besökaren.

”Hur mycket vill du ha för den visselpipan?”

Efter att ha väntat i kö kommer han äntligen fram till disken, och han beställer en pint öl, för du kan få öl på McDonalds i Tyskland.

En amerikansk kund hör mannens beställning och han går fram till den tyske mannen och säger: ”Hur kunde du vara så dum? Du kan inte beställa öl här.” medan han skrattar åt den tyske mannen ända upp i ansiktet.

Den tyske mannen tänker efter en sekund och sedan börjar han skratta okontrollerat. Inte vilket skratt som helst. Det här är ett skratt så intensivt att han kämpar för att inte ramla omkull.

Den amerikanska kunden skrattar inte längre. Han har nu en förbryllad blick i ansiktet. Han frågar den tyske mannen, ”vad är så roligt?” Den tyske mannen säger: ”Jag insåg precis att du kom hit för maten.”

”Kan jag hjälpa dig att hitta något?”

”Jag letar efter toalettpapper.”

”Vilken färg?”

”Ge mig vit. Jag färgar det själv!”

Efter en lång tid i fängelse lyckades Kathy skaffa sig ett jobb på en godisbutik

Hon kom första dagen iklädd en ordentlig men praktisk klänning. Men hennes första dag var inställd på att hämta godis vid frontregistret

Den första kunden kom, tittade på godiset och bad om lakrits. Detta var på översta hyllan, så Kathy var tvungen att klättra upp och ner för stegen för att få den

Den andra kunden kom, kollade i godishyllan och bad om pepparmynta. Dessa fanns också på översta hyllan, så Kathy var tvungen att klättra upp och ner för stegen igen

Följande kunder ville alla också ha godiset på översta hyllan, vilket tvingade Kathy att spendera hela dagen med att gå upp och ner för stegen

I slutet av dagen gick Kathy till ägaren, George, för att ställa en fråga: ”Hej så, får jag fråga, varför finns allt det populära godiset på översta hyllan?”

George såg henne upp och ner. ”Jag, eh, tror inte att det är godiset. De, eh, kanske ville se dina underkläder”

”Huh.. Jo skämt om dem: jag har inte ens trosor!”

En man återvänder till sin hemstad i Ryssland efter 30 år. Han ser en skoaffär som han minns från sin tid som bodde där och går in. Han säger till ägaren ”Jag kommer ihåg den här butiken. Jag lämnade ett par skor här för reparation för 30 år sedan innan jag flydde till väst.” Ägaren säger ”Ja, jag minns dig. Vänta bara ett ögonblick”, och försvinner till ett bakrum. Efter någon minut dyker han upp igen och säger till mannen ”De kommer att vara klara nästa torsdag.”

500 $ OM VI INTE FYLJAR DIN BESTÄLLNING!

När hans servitris kommer beställer han elefantdynga på råg.

Hon skriver lugnt ner hans beställning och går in i köket där helvetet brakar löst!

Restaurangägaren kommer stormande ut ur köket. Han springer fram till kundens bord, slår ner fem 100 dollarsedlar på det och säger:

”Du fick mig den gången kompis, men jag vill att du ska veta att det är första gången på tio år som vi har slut på rågbröd!”

Det är hennes första dag, och hennes första kund kör till pump #1 i en röd cabriolet. Superupprymd går hon fram till kunden och säger: ”Hej, herr, vill du ha lite gas?” Kunden säger, ”Ja, det är därför jag är här”, hon går genast till jobbet och fyller kundens tank.

Medan tanken fylls på går hon fram till kunden igen och säger: ”Hej, herr, vill du att jag ska rengöra din vindruta?” Kunden säger: ”Visst, varför inte?” så hon rengör hans vindruta och ser till att få tag i alla delar av vindrutan, och hon gör ett otroligt jobb.

När hon är klar med att rengöra hans vindruta går hon fram till honom igen och säger: ”Hej, herr, vill du att jag ska kolla dina blinkers för att se om de fungerar?” Kunden säger: ”Visst, varför inte?” så hon sätter sig på alla fyra framför bilen och skriker till kunden, ”Ok, du kan slå på dem. Jag är redo!”

Kunden sätter på sin vänstra blinkers eftersom hennes ansikte är precis framför den blinkersen. Kunden hör sedan henne skrika högst i lungorna, ”JA!-NEJ!-JA!-NEJ!-JA!-NEJ!-JA!-NEJ!-JA!-NEJ!-JA!-NEJ!-JA!-NEJ!-JA!-NEJ!-JA!-NEJ!

Han går till bartendern och frågar ”hur mycket för en öl?” Bartendern svarar ”$1”. Kunden helt förbluffad, beställer en öl och frågar sedan bartendern ”Jaså, hur mycket kostar det för en ryggbiff från NY, med potatismos och sallad, och en hel cheesecake till efterrätt?” Bartenderns svar är ”$5”.r>

Killen är fortfarande förvånad och beställer sedan allt och efter att han är klar med att äta sin måltid säger han ”Wow, det här stället är fantastiskt, jag önskar verkligen att jag kunde träffa ägaren till det här stället”. Bartendern säger sedan ”Nåja, han är på övervåningen på sitt kontor med min fru”.

Killen ser helt förvirrad ut och frågar sedan ”Vad gör han på övervåningen på sitt kontor med din fru?” Bartendern säger då ”Samma sak som jag gör med hans affär”.

Eftersom vissa människor inte är tillräckligt hungriga för att äta åtta stycken. Det skämtet är inte särskilt roligt. Jag antar att pizzaskämt handlar om leveransen.

”Jag mustascherar dig en fråga, men jag rakar den till senare!”

Den enda personen i närheten är en bartender, som är på sin telefon, och som vinkar för att indikera att han kommer att vara med honom så snart han kan.

Killen nickar och väntar tålmodigt, men plötsligt hör han en liten röst säga: ”Snygg skjorta!” Han ser sig omkring, men kan inte se någon annan än bartendern, som fortfarande sitter i telefon.

Han rycker på axlarna och tror att han bara inbillar sig saker, när han hör en liknande röst säga: ”Smart frisyr, snygging!” Återigen ser han sig nervöst omkring, men det finns ingen i närheten som möjligen kunde ha pratat med honom.

Sedan hör han ännu en röst, mjuk och liten som de två första: ”Du ser verkligen skarp ut idag, har du gått ner i vikt?” Vid det här laget är killen helt förvirrad, tills han inser att rösterna verkar komma från en skål med nötter som sitter på bardisken.

I det ögonblicket har bartendern avslutat sitt telefonsamtal och kommer över för att se vad killen vill beställa. ”Vad är grejen med dessa nötter?” frågar killen. Bartendern rycker på axlarna och säger: ”De är gratis.”

”Ser du den ungen?” säger han medan han pekar på en tolvåring som står utanför frisersalongen. ”Han är den dummaste ungen i världen. Se upp. Jag ska bevisa det för dig.”

Frisören tar fram en endollarssedel och en femdollarssedel och kallar sedan in pojken. Han håller fram båda räkningarna och frågar: ”Vilken vill du ha, son?”

Barnet tar endollarsedeln och lämnar butiken.

”Se?” skrattar frisören. ”Den dummaste ungen i världen.”

Några minuter efter att kunden lämnat frisersalongen råkar han se pojken komma ut från en glassaffär. Han går fram och frågar: ”Om du inte har något emot att jag frågar, son, varför tog du inte femdollarsedeln?”

Pojken tar en slick av sin glassstrut och svarar: ”För den dagen jag väljer femdollarssedeln är spelet över.”

En mekaniker kommer och efter en inspektion kunde inte hitta något fel.

”Är du säker på att du fyllt på rätt bränsle?”

”Japp. Bensin”

Så småningom frågar han henne om hon använder rätt växlar.

Hon säger: ”Självklart, jag är inte dum. Jag använder D på dagen och N under natten”

”Nej, jag går på promenader” svarade assistenten

Förvirrad frågar han bartendern ”varför har du kött hängande i taket?” Bartendern säger ”Jag är glad att du frågade, för närvarande har vi en utmaning på gång där om du kan hoppa upp och slå båda köttbitarna med händerna så täcker jag din flik för hela resten av natten. Men om du försöker smälla köttet och missar, måste du betala för alla andras drinkar i baren tills vi stänger”. Bartendern tittar tillbaka på kunden och frågar ”Så vad säger du, skulle du vilja ge utmaningen en chans?” Kunden svarar snabbt med ett ”Nej”. ”Varför inte?” frågar bartendern. Kunden svarar: ”Insatserna är för höga”.

De är inte en stor kaffedrickare så de frågar baristan ”vad är din mildaste grillning?” Baristan tänker på det ett ögonblick och säger ”du har mediokra öron.”

Frisören lägger en dollarsedel i ena handen och två fjärdedelar i den andra, ropar sedan fram pojken och frågar: ”Vilken vill du ha, son?” Pojken tar kvarten och går.

”Vad sa jag till dig?” sa frisören. ”Den ungen lär sig aldrig!”

Senare, när kunden går, ser han samma unge pojke komma ut från glassbaren.

”Hej, son! Får jag ställa en fråga till dig? Varför tog du kvarten istället för dollarsedeln?”

Pojken slickade sin kotte och svarade:

”För att den dagen jag tar dollarn är spelet över!”

Men han köper det inte

Han träffar henne minst en gång i veckan, och efter en lång stund jobbar han äntligen på att be henne ut på en dejt. Hon håller med, och en vecka senare träffas de två för middag. Allt går bra och de hamnar tillbaka på hennes plats. Snart börjar det bli varmt och tungt när de kysser och tar av sig kläderna. Hon lägger sig, naken, och vinkar fram honom medan hon säger ”I wanna 69.” Killen svarar ”Du vill ha en biff och broccoli NU?!?”

Han drar ner dragkedjan och lägger sin spett på bänken.

Försäljningsdamen chockad: Ursäkta mig sir, det här är en CLOCK-butik.

Kund: Ja, jag vet, kan du snälla lägga två händer och ett ansikte på det här?

Kunden märker att männen inte tog några pengar för själva färgen. Kunden säger: ”Ni gjorde ett så bra jobb. Varför tar ni inte betalt av mig för färgen?”

Huvudmålaren tittar på mannen och säger: ”Oroa dig inte för färgen, den sitter på huset.”

Vad har du utan fett och utan socker?

Servitris: Servetter..

Utseendet i hans ansikte var ovärderligt.

En kille stack in huvudet i en frisersalong och frågade: ”Hur lång tid innan jag kan klippa mig?”

Frisören tittade runt i butiken full av kunder och sa: ”Om 2 timmar.” Killen gick.

Några dagar senare stack samma kille in huvudet i dörren och frågade: ”Hur lång tid innan jag kan klippa mig?”

Frisören såg sig omkring i butiken och sa: ”Om 3 timmar.” Killen gick.

En vecka senare stack samma kille in huvudet i butiken och frågade: ”Hur lång tid innan jag kan klippa mig?”

Frisören tittade runt i butiken och sa: ”Om en och en halv timme.” Killen gick.

Frisören vände sig till sin vän och sa: ”Hej, Bob, gör mig en tjänst, följ honom och se vart han går. Han frågar hela tiden hur länge han måste vänta på en frisyr, men han kommer aldrig tillbaka.”

En liten stund senare kom Bob tillbaka till butiken och skrattade hysteriskt.

Frisören frågade: ”Så, vart går han när han går?” Bob tittade upp, torkade tårarna ur ögonen och sa: ”Ditt hus!”

En rånare rånar en bank, får alla pengar och är på väg att gå, men innan dess frågar han en kund som ligger på golvet: ”Har du sett mig råna den här banken?”

–

”Ja, sir”, säger kunden och blir omedelbart skjuten.

–

”Har du sett mig råna den här banken?” frågar rånaren en annan kund.

–

”Absolut inte, sir, men min fru här såg allt!”

”Dina Macbooks går väl inte sönder?”, funderade den lite oroliga kunden.

Arbetaren lyssnade på bruset en stund innan han oförändrat vinkade till högtalardelen.

”Oroa dig inte, det är bara en Dell.”

De skulle aldrig ge upp honom.

Varje gång jag använder en av deras toaletter ser jag ”Anställda måste tvätta händerna” på spegeln. Så jag väntar i TIMMAR, men inte EN enda gång har en anställd NÅGONSIN dykt upp för att tvätta dem åt mig.

Säljare: ”Car no do that. Car go road.”

Jag upplevde den VÄRSTA kundservicen idag i en butik…Jag vill inte nämna namnet på butiken eftersom jag inte är säker på hur jag ska gå tillväga. Igår kväll köpte jag något från den här butiken. Jag betalade kontant för det. Jag tog hem den och fick reda på att den misslyckades. Så idag, mindre än 24 timmar senare, tog jag tillbaka den till butiken och frågade om jag kunde få en återbetalning. Flickan i butiken sa till mig ”NEJ” trots att jag fortfarande hade kvittot. Jag frågade om jag kunde få en ersättare istället då. Återigen sa den här personen till mig ”NEJ.” Jag bad att få prata med en chef nu då jag verkligen inte är nöjd och jag förklarade att jag precis hade köpt varan, fått hem den och att den inte fungerade. Chefen bara log och sa till mig i ansiktet att jag var ”LYCKFÖR”.

Ingen återbetalning.

Ingen GRATIS ersättning.

Jag ska berätta vad…Jag köper ALDRIG, NÅGONSIN en annan Lott från den butiken igen!!!!

Kyparen kommer med kaffet och dukar på bordet.

Kunden tar en klunk och spottar genast ut den och sprejar överallt.

”Det här smakar smuts!!!” Han ropar på servitören.

”Ja”, säger servitören. ”Det är färsk mark”.

Den excentriska kunden beställer alltid en tonfisksmörgås, men kraftigt modifierad, gjord med en extra kopp majonnäs, kvävd i chilipeppar, röd paprika, lök och saltgurka, sedan rostad tills den är bränd. Det ser och luktar äckligt och arbetaren fruktar det när han ser den där kunden komma in.

r>Slutligen frågar han sin chef om han inte kan vänta på den kunden. Hans chef frågar varför.

Arbetaren skriker i frustration: ”Jag hatar modsna på den suben!”

Kund: Okej här har du $6,43, perfekt förändring!

Kassörska: GRATTIS! Du är den 50:e personen som betalar i exakt växel, vet du vad du får nu?

Kund: Nej, vad?!?

Kassörskan: Ingenting!

Kämpar sedan för att gå hem, trots att jag bara bor några hundra meter därifrån. Han bokstavligen kryper på trottoaren hela vägen hem, släpar sig upp för trappan och når så småningom sin säng efter två timmar. Han vaknar nästa morgon och hans fru säger till honom:

”Du var verkligen full i går kväll va?”

”Ja, varför? Hur vet du det?”

”Du lämnade din rullstol på krogen.”

Servitris: Okej. Vad sägs om några ägg?

”Nonsens, fru,” sa försäljaren och försökte lugna henne.

”Den klänningen säger allt.”

”Det är problemet”, svarade kvinnan.

”Jag behöver en klänning som håller munnen stängd.”

Jag: Bil nej gör det. Bil ingen fluga

Chef: Se mig på mitt kontor

Expediten frågar: ”Är du polsk?”

Killen, uppenbart förolämpad, säger: ”Ja det är jag. Men låt mig fråga dig något.

Om jag hade bett om italiensk korv, skulle du fråga mig om jag var italiensk?

Eller om jag hade bett om tysk Bratwurst, skulle du fråga mig om jag var tysk?

Eller om jag bad om en kosher varmkorv skulle du fråga mig om jag var jude?

Eller om jag hade bett om en Taco, skulle du fråga om jag var mexikan?

Eller om jag bad om lite irländsk whisky, skulle du fråga om jag var irländsk?”

Expediten säger: ”Nej, det skulle jag nog inte.”

Killen säger: ”Jo då, eftersom jag frågade efter polsk korv, varför frågade du mig om jag är polsk?”

Expediten svarade: ”För att du är i Home Depot.”

Sedan, efter att ha fått sin tofu-korv, ger buddhisten försäljaren en sedel på 20 dollar.

Säljaren tar pengarna och börjar hjälpa nästa kund.

Buddhisten ser förbryllad ut och frågar försäljaren: ”Var är min förändring?”

Säljaren svarar: ”Förändring kommer inifrån.”

Vänta. Strunt i det. Det var inte min servitör.

Konstig. Det brukar vara tvärtom.

Så jag jobbar på Subway, igår fick jag en brud, hon sa att hon ville ha en Veggie Delight. När jag gick för att hämta brödet frågade hon mig om jag kunde byta handskar eftersom hon var vegan och jag hade hanterat kött. Jag gjorde det, inga problem, helt rimlig begäran. Jag hämtar hennes bröd, rostar det och lägger alla grönsaker hon vill ha på det, jag börjar slå in hennes smörgås när hon säger, ”kan jag få majonnäs?”

…

Jag tittar på henne, hon tittar på mig, jag tar upp majonnäsen, jag väntar på att hon ska bli som haha ​​jk.

Ingenting.

Jag: ”Du vet väl att majonnäs innehåller ägg?”

DETTA. FLICKA. PRECIS. STÅTT. DET. TYST.

Hon stod där en sekund.

V: ”N-nej det gör det inte, jag får majo varje gång, är du säker?”

Jag: ”Ja frun, majonnäs har äggvita i sig.”

Jag kände mig så hemsk, hon stod där med ett så upprört och besegrat ansikte, jag hade krossat den här stackars tjejens värld.

Jag hade ett par personer som väntade så jag var tvungen att få bort den här damen härifrån.

Jag: ”Vill du ha majonnäs på den frun?”

V: ”Visst, varsågod.”

Hon lät så färdig, så besegrad,

Så jag gav henne sin majonnäs, slog in hennes smörgås och debiterade henne för sin smörgås, hon var tyst hela tiden. Hon tog sin smörgås och började gå ut.

Jag: ”Tack för att du kom, ha en bra dag!”

Hon bara tittade på mig, suckade, ”ja, jag ska försöka” och gick ut.

Och det är historien om hur jag lärde en vegan att majonnäs faktiskt inte är vegan.

Jag: förlåt, vi tar bara kontanter

Chef: kan jag prata med dig

-New Yorks mest hatade taxichaufför

Med tillstånd av @lordbeef på Twitter

John satt utanför sin lokala pub en dag och njöt av en lugn pint och mådde allmänt bra av sig själv, när en nunna plötsligt dyker upp vid hans bord och börjar förneka dryckens ondska.

”Du borde skämmas för dig själv unge man! Att dricka är en synd! Alkohol är djävulens blod!”

Nu blir John ganska irriterad över detta och går till offensiven.

”Hur vet du det här, syster?”

”Min överordnade sa till mig det.”

”Men har du själv druckit något? Hur kan du vara säker på att det du säger är rätt?”

”Var inte löjlig – självklart har jag aldrig tagit alkohol själv”

”Låt mig då köpa en drink till dig – om du fortfarande efteråt tror att det är ont kommer jag att ge upp drycken för livet.”

”Hur kunde jag, en nunna, sitta utanför den här puben och dricka?!”

”Jag ska få bartendern att lägga den i en tekopp åt dig, så kommer ingen att få veta det.”

Nunnan går motvilligt med, så John går in till baren.

”Ännu en pint till mig, och en trippel vodka på klipporna”, sedan sänker han rösten och säger till bartendern ”och kan du lägga vodkan i en tekopp?”

”Åh nej! Det är väl inte nunna igen?”

Och kondomföretag dödar sina framtida kunder.

Kundservice.

Jag hade nästan råd med ett litet popcorn.

Edit: Med allt klagande i kommentarerna kunde jag lägga till en drink också.

Nä heja grabbar. Ursäkta kostnaden för filmmat. Det är vd:ns fel inte personen bakom disken. Snälla sluta skrika på oss. Vi är väldigt små och vi har inga pengar.

Servitören: Nej sir, runda.

Det var inte den sunda avkastningen på sin investering de hade hoppats på.

Vi gör asbest vi kan

Pastorn köper ett par fiskar, tar dem hem till sin fru och ber henne koka damfisken.

Hustrun svarar förvånad: ”Jag visste inte att det var acceptabelt för en predikant att tala på det sättet.”

Han förklarar för henne varför de är damfiskar.

Senare vid middagsbordet ber han sin son att passera damfisken.

Han svarar, ”Det är andan, pappa! Ge nu den jävla potatisen!”

Jag kämpar verkligen för att bryta dessa vanor, några råd?

Src: Dallas News, ca. 1929

Jag hade nästan råd med ett litet popcorn.

Livsmedelsaffär: $1

Kund: Skulle du sälja den för 0,60 cent?

Livsmedelsaffär: Du kan bara få skinnet för det priset.

Kund: Här är 0,40 cent för bananen, behåll skalet.

Det är en basilikafri anklagelse!

Jag fick veta att jag borde ha sagt ”begravning eller kremering” istället.

För från och med igår är OJ gratis.

För att han trodde att ”det som är bra för gooch är bra för ilskan!”

Så han öppnar lådan och tar upp ett brev. Han tittar kort på den för att vara säker på att den är stämplad, och lägger den sedan i sin väska tillsammans med sina andra bokstäver. När han kommer tillbaka till sitt kontor hamnar brevet i en stor papperskorg tillsammans med all annan utgående post. Han tänker ingenting på det och avslutar sin dag.

Några dagar senare levererar han exakt samma brev till samma hus som han hämtade det från. Han tittar på postadressen och konstaterar att den verkligen är samma som returadressen. Vem som helst kan göra ett misstag, så brevbäraren lägger brevet i brevlådan så att kunden kan omadressera det till sin rätta mottagare. Han tänker ingenting på det och avslutar sin dag.

Dagen efter ser brevbäraren samma brevlåda med flaggan uppe. Han öppnar lådan och ser igen samma brev, inget ändrat, men med en ny stämpel på. Brevbäraren är förbryllad och funderar på att spara både tid och pengar för kunden och bestämmer sig för att ringa på dörren och fråga om brevet.

Ding-dong, ding-dong. Ding-dong, ding-dong. Ding-dong, Ding-dong.

Dörren öppnas och där står en kraftig buddhistisk munk, klädd i traditionell dräkt.

”Ursäkta mig, sir,” säger brevbäraren, ”men du verkar försöka skicka det här brevet igen, och utan några ändringar av adressen kommer det bara att hamna tillbaka i ditt hem om några dagar.”

”Ah, mitt brev. Tack så mycket för att du skickade det häromdagen, det var mycket uppskattat. Vänligen gör det igen” svarar den buddhistiska munken.

”Men sir”, säger brevbäraren, ”du kommer bara att slösa bort ett frimärke, och det här brevet kommer att återlevereras till ditt hem om några dagar.”

”Men det är min avsikt, kära man”, svarar den buddhistiske munken. ”Du förstår, det är min tårtdag, och repostering är det bästa sättet att få karma.”

Jag hade ingen aning om att han var frisör.

Jag: [stirrar på alla flytande ingredienser] Jag vet inte hur jag ska berätta det här

Morot: Varför frågar du?

Eftersom baggers inte kan väljas.

Oj, fel sub

De korrekta termerna är tydligen ”kremering” och ”begravning”.

Det faktum att han hade varit död i 40 år påverkade inte representanten. Sedan slog en lösning mig: ”Om jag slutar betala räkningen kan du stänga av tjänsten, eller hur?”

”Nå, ja,” sa hon motvilligt. ”Men det skulle förstöra hans kredit.”

Vänta. Strunt i det. Det var inte min servitör.

De sa åt mig att hålla.

”Visst,” sa jag, ”så länge du tillhandahåller din egen kennel.”

Jag förklarade vidare att kenneln behövde vara tillräckligt stor för att hunden skulle kunna stå upp, sitta ner, vända sig om och rulla över.

Kunden var orolig: ”Jag kommer aldrig att kunna lära honom allt det i morgon!”

De sa: ”VAR SNÄLLA.”

1) legalisera alla droger.

2) kräva att alla läkemedel köps via Comcasts kundtjänst.

Alla våra naturkatastrofer, plågor och politiska omvälvningar är för närvarande upptagna. Om du inte upplever en naturkatastrof, pest eller politisk omvälvning, kommer en att tilldelas dig inom kort. Håll dig på linjen och tack för att du valde 2020.

Jag: Nej det dödar dem.

Och det var så jag fick mitt första klagomål för dagen.