Köttskämt

…när han stötte på en grupp på fyra kvinnor som byggde en eld. När de såg honom sa en: ”Detta är en privat ceremoni. Inga män tillåtna!” Mannen bad om ursäkt och vände sig om och gick tillbaka den vägen han kom, men nyfikenheten tog det bästa av honom.

Så fort han var utom synhåll gick han in i den närliggande skogen och kröp tyst mot kvinnorna för att ta reda på vad deras ceremoni gick ut på. När han var tillräckligt nära för att höra dem satt de runt den lilla elden som de hade byggt upp.

Han såg när en kvinna drog fram lite kött ur sin väska och sa med allvarlig röst, ”Ta del av detta griskött för att representera din koppling till döden”, och överlämnade det till den fjärde kvinnan.

Sedan tog den andra kvinnan fram lite ost ur sin väska och sa med samma allvar: ”Ta del av den här varelsens gåva för att representera din koppling till livet”, och överlämnade den till den fjärde kvinnan.

Den tredje kvinnan viskade sedan till den fjärde: ”Köttet brukade vara rått och osten brukade mögla, men för många nya systrar blev sjuka.” Sedan sade hon med allvarlig röst, ”Ta del av jordens gåva för att representera din koppling till jorden,” och hon räckte den fjärde kvinnan lite bröd.

De tre kvinnorna sa sedan tillsammans, ”Ta del av dessa gåvor och gå med i vårt förbund.”

Mannen förstod plötsligt vad kvinnorna gjorde på stranden! De gjorde en sandhäxa!

Två kannibaler pratar med varandra.

Hej, kommer du ihåg den där vi åt för ett par veckor sedan, den som smakade så gott?

Ja, det är fortfarande kött i mitt minne.

Chefen för kannibalerna går fram till den första mannen och säger:

”Vi ska slipa dina ben och använda dem till gafflar! Har du några sista önskemål?”

Mannen säger: ”Jag skulle vilja ha den godaste måltid du kan erbjuda mig.”

Chefen beviljar mannen hans begäran och maler hans ben till gafflar efteråt.

Chefen går sedan fram till den andre mannen och säger:

”Vi ska steka ditt kött över elden och ha en stor fest! Har du några sista önskemål?”

Mannen säger: ”Jag skulle vilja njuta av din vackraste kvinna innan jag dör.”

Hövdingen beviljar mannen hans begäran och steker hans kött över elden efteråt.

Till sist går chefen fram till den tredje mannen och säger:

”Vi kommer att döda dig och använda ditt skinn för att bygga en kanot! Har du några sista önskemål?”

Mannen säger: ”Jag skulle vilja ha en av gafflarna du gjorde av den första killens ben.”

Chefen ser förvirrad ut men bestämmer sig för att bevilja honom hans begäran ändå.

Så fort mannen får gaffeln börjar han sticka sig över hela kroppen samtidigt som han skrattar maniskt. Han vänder sig till chefen och skriker:

”Nu får du aldrig din jäkla kanot!”

Medan de är på en utflykt på Amazonfloden djupt inne i djungeln omges tre upptäcktsresande och fångas av en stam av kannibaler. De ställs inför stamledaren.

Han tittar på den första och säger, ”vi ska äta på ditt kött, vi ska använda dina ben för att göra verktyg och vi ska använda ditt skinn för våra kanoter, har du några sista önskemål?” Den första mannen darrar av rädsla och ber om en kniv. Hans begäran besvaras och han skär snabbt upp halsen.

Chefen vänder sig till den andre mannen och upprepar, ”vi ska äta på ditt kött, vi ska använda dina ben för att göra verktyg och vi ska använda ditt skinn för våra kanoter, har du några sista önskemål?” Den andra mannen som darrar med kiss droppande nerför hans ben ber också om en kniv som han också använder för att avsluta sitt liv innan lidandet.

Chefen tittar på den tredje mannen vars leende pompöst och upprepar: ”vi ska äta på ditt kött, vi ska använda dina ben för att göra verktyg och vi ska använda ditt skinn för våra kanoter, har du några sista önskemål?” Den tredje mannen stirrar smuggigt ner på chefen och ber om en gaffel. Chefen nickar och låter ta en gaffel till mannen. Han tar gaffeln och börjar sticka armarna, bröstet, magen och upp och ner för varje ben. Han blöder överallt eftersom han har punkterat sin hud överallt där han kunde nå.

Han reser sig och tittar på hövdingen och säger: ”Så mycket för din dumma kanot.”

En präst och en rabbin sitter tillsammans på ett plan. Efter en stund vänder sig prästen till rabbinen och frågar: ”Är det fortfarande ett krav för din tro att du inte äter fläsk?” Rabbinen svarar: ”Ja, det är fortfarande en av våra övertygelser.” Prästen frågar då: ”Har du någonsin ätit fläsk?” Till vilket rabbinen svarar: ”Ja, vid ett tillfälle föll jag för frestelsen och smakade en skinksmörgås.” Prästen nickade förstående och fortsatte med sin läsning.

Senare talade rabbinen till och frågade prästen: ”Fader, är det fortfarande ett krav från din kyrka att du förblir i celibat?” Prästen svarade: ”Ja, det är fortfarande mycket en del av vår tro.” Då frågade rabbinen honom: ”Fader, har du någonsin fallit för köttets frestelse?” Prästen svarade: ”Ja, rabbi, vid ett tillfälle var jag svag och bröt med min tro.” Rabbinen nickade förstående.

Han var tyst i ungefär fem minuter, och sedan sa han: ”Det slår en skinksmörgås, eller hur?”

Hej kött

Han springer över, sätter sig och börjar äta katten och sliter köttet från dess lemmar.

Han säger till den andra mannen: ”Hej, jag vet att du också är hungrig. Varför äter du inte lite av den här katten?”

”Helvete nej!” svarar den andre mannen, ”Den katten har varit död i flera dagar, han är stel och kall och illaluktande!”

”Okej, passa dig”, säger han och äter upp allt utom benen.

Några timmar senare när de går nerför gatan säger den första mannen:

”Åh, jag mår inte så bra. Jag tror att det kan ha varit något fel på den katten.”

Just då spyr han upp en stor pöl av halvsmält ruttet kattkött och tarmar och galla.

Den andra mannen sätter sig bredvid pölen och säger: ”Nu pratar du! Det har gått månader sedan jag åt en VARM måltid!!!”

Det är en förvärvad smak som varierar från person till person.

En Can-nibble

För att få Eschar att gå!

Kvinnan skriker, ”Barnet är mitt! Jag födde det av mitt eget kött och blod och bar honom genom förlossningen! Allt du gjorde var att knulla mig, du förtjänar honom inte!”

Mannen svarar lugnt: ”Säg mig, om jag stoppar tio cent i en automat och det dyker upp en drink, tillhör den mig eller automaten?”

En av dem går ut på jakt, vänder sig tillbaka med munnen full av blod. Båda är imponerade, ”fan vad fick du tag på?” ”Ser du den där högen av kött? Det var en stor fet katt, saftigt blod!”.

Den andra går ut, vänder tillbaka inom en timme, hela ansiktet täckt av blod. ”Wooah man, berätta vad det var?” ”Ser du den där enorma saken som ser ut som en sten? Det var en ko, jag slukade den”.

Den tredje slocknar, snabbt som vinden, kommer tillbaka om 1 minut, hela kroppen täckt av blod. ”Oooh vem är den oturliga killen?” ”ser du den där pelaren där borta? Det gjorde jag inte”

…jag antar att man kan säga att han är på gång.

I köttet!

man Kristendomen har några konstiga traditioner.

Den unge mannen bad om ett halvt kilo russin från den vackra damen bakom disken. Hon var tvungen att klättra på en stege för att fylla beställningen och avslöjade sitt nakna kött under sin korta kjol. Sedan frågade hon sin pappa vad han ville.

Eftersom han ville se en troslös skönhet klättra upp för trappan igen bad han också om ett halvt kilo russin. Den här gången tog hon tag i russinen och såg ner på männen som fick sina köttsliga nöjen.

Hon frågade sedan morfar: ”Jag antar att din föder upp också?” ”Nej”, sa den gamle, ”men det rycker lite.”

Sullivan & Duffy satt utanför sin favoritpub i en by på Irland och åt några pints. Tvärs över gatan ligger ett hus med dåligt anseende och de två irländarna bara njöt av sina dricksoffer när de såg människorna som gick förbi. Efter en liten stund råkade metodistministern gå tvärs över gatan och precis när han går över bordelldörren tittar han upp och ner på gatan innan han duckar in. ”Aye Sully, såg du det?”

”Tsk, tsk att jag gjorde Duffy. Det är en sorglig sak när en man av tyget, faller för köttets synder!” ”Åh det är, det är det.” En liten stund senare går baptistpastorn tvärs över gatan och precis när han går över bordelldörren blickar han också upp och ner på gatan innan han duckar in. ”Aye Sully, såg du det nu? ”Åh min tsk, tsk att jag gjorde Duffy. Det är en sorglig sak när en annan man av tyget, faller för köttets synder!” ”Åh, det är det, det är det.” En liten stund senare går en katolsk präst över gatan och precis när han når bordelldörren tittar han också upp och ner på gatan innan han duckar in. ”Ja nu Sully, såg du DET! ”Ja, det gjorde jag verkligen, Duffy. Det gjorde jag.”

”Åh vad tråkigt det är!” Sedan säger båda i samförstånd,

”Ja, en av flickorna måste vara fruktansvärt sjuk.”

Jag hoppas att detta inte strider mot några underregler. Jag är okej om den raderas.

Så jag fick en idé i mitt huvud igår kväll, och jag behöver lite hjälp med att konkretisera skämtets innehåll.

Det skulle se ut ungefär så här:

En man och hans son går nära (vattenkropp) på juldagen. De stöter på en flock får som gör (land/vattenbaserade militära manövrar). Dagen ser sig helt förvirrad omkring och frågar ”Vad är det som händer här?”

Sonen svarar: ”Det är en fleecemarin, pappa.”

Några idéer?

WH40K Humor: Jag vet inte om dig, men jag föredrar mina Khorne Dogs med ketchup.

Jag kan inte fatta att han föll för det.

När läkarna berättade för henne att hon hade köttätande bakterier gav de henne 10 år kvar att leva

när hon fick diagnosen en köttätande sjukdom gav doktorn henne 80 år kvar att leva.

Rotchakokof

En blixtsmäll

Hej kött!

men när han sa ”Prova majonnäsen…” så gick alla….

Fadern är ganska bekymrad över detta, och bestämmer sig för att fråga en judisk vän till honom om råd.” Det är roligt att du ska komma till mig,” säger hans vän, ”eftersom min son gjorde samma sak, inte ens en månad efter att han flyttat ut på egen hand. Jag var nog mer upprörd än du verkar vara, men jag insåg så småningom att han alltid kommer att vara min son, oavsett vilken tro han fortfarande håller på med oss ​​och vilken högtid han har ibland. besöka hans hus till jul, och om något kan jag säga att det har gjort vår familj starkare.” Pappan går hem och tänker på detta, men han kan fortfarande inte låta bli att fortsätta vara upprörd, vad han än säger till sig själv i sitt huvud. Så han går och pratar med sin rabbin om det.” Det är roligt att du ska komma till mig”, börjar rabbinen, ”eftersom min son blev kristen när han gick på college. Han ville bli en anglikansk präst, men han gjorde det! Oavsett om jag gillar det eller inte, är han fortfarande min son, mitt kött och blod, och jag kunde inte heller säga att Gud kunde sluta prata om honom när vi älskar honom. ger ett perspektiv som jag kanske inte hör annars, och på något sätt är jag glad att det hände.” Pappan går hem för att tänka på detta, och ändå vill han bara skrika och skrika åt sin son för vad han gör. Så han går ner på knä och ber och säger: ”Herre, hjälp mig. Min son håller på att bli kristen, och jag känner att det sliter isär min familj. Jag vet inte vad jag ska göra. Hjälp mig, Herre.” Och han hör Gud svara: ”Det är roligt att du ska komma till mig…”

Tyvärr blev jag också av med jobbet på den lokala simhallen.

Det fanns en piratkapten som bad sin löjtnant att ta med sig sina röda byxor närhelst ett fientligt fartyg sågs och strid skulle uppstå.

En dag frågade hans löjtnant honom ”kapten, varför har du alltid din röda byxa på dig i strid?”

Till vilket den gamle skurken svarade ”Så att när jag blöder för att min fiendes svärd har genomborrat mitt kött kommer mina blodfläckar inte att avskräcka min besättning och därmed säkerligen kommer de att nå seger.”

En dag sågs hundra fiendefartyg närma sig piratskeppet och ofattbar blodsutgjutelse var oundviklig.

”Löjtnant”

”Ja, kapten”

”Ge mig mina bruna byxor!”

Kul att höra i kyrkan…

… inte så mycket i ett mexikanskt fängelse.

(hördes i tv-serien Flesh and Bone)

När han kommer dit börjar djävulen förklara sin eviga plåga. ”Här nere kommer du att vada i skållningsmagma, alltid brännande och oförmögen att dö. Det kommer att finnas skadliga ångor som rinner ner i dina lungor, du kommer alltid att vara kvävande men alltid vid medvetande. Du kommer att bli piskad och flådd och aldrig få slut på kött att bryta. Dina ögon kommer-”

”Finns det skrivare?” Inflikar mannen.

”….Skrivare? Ehm nej, inte vad jag känner till, men-”

”Okej det här stället låter bra, låt oss gå.”

Han skriker av skräck när Alec flyr ut i sjön och lämnar ett blodigt spår efter sig. De andra Baldwin-bröderna hör uppståndelsen och springer till platsen.

När de anländer upptäcker de kroppen av Alecs döda fru, täckt av bitmärken och med bitar av kött som saknas från hennes lemmar.

”VAD FAN HÄNDE?”, ropar William, ”En krokodil?”

”INGA!!” skriker Stephen, ”Alec åt henne”

Dessa kroppar, som uppgår till dussintals, begravdes på bakgården till en misstänkt massmördare. Efter utredning fann polisen en rad massgravar. Dessa hål hade grävts upp av den påstådda mördaren och innehöll styckade kroppsdelar, inklusive bålar, extremiteter och halshuggna huvuden. Lukten av ruttnande kött som kom från dessa uppgrävda hål var överväldigande för polisen – dock utstrålade särskilt ett hål en distinkt fruktansvärd stank – konstigt nog luktade det starkt av kroppslukt. Polisen blev förbryllad över detta. Det var först vid utgrävning som de upptäckte….det var armhålan.

På minussidan förlorade jag mitt jobb på akvariet…

Skilde sig från hustrun.

Eftersom mitt kött bara tar ett D.

Det var konstigt, bebisen bara flöt ut ur en köttgrotta

Tyvärr fick jag också sparken från akvariet.

Uppenbarligen eftersom det Cantelope.

Men plötsligt stannar prästen och berättar för nunnan

”Ursäkta syster men jag har drömt om att göra det här”

han fortsätter att sluta köra och han lade sina händer under hennes dräkter och strök hennes ben.

Nunnan svarar med

”Fader, kom ihåg Psalm 143:24”

Prästen svarar med

”Ursäkta syster men köttet är svagt”

Fadern ser korset i deras bil och blir påmind om att han inte borde göra detta

säger han

”Ursäkta syster, jag har gett frestelsen”

Nunnan suckar och de kör vidare.

När de kommer fram till kyrkan hittar prästen av nyfikenhet en bibel och kollar Psaltaren 143:24

står det.

”Gå längre upp så hittar du det du söker”

Han var gladiator.

Gustavo, kallad ”Gus” av sina vänner och nemeses, var en galen vetenskapsman med mycket speciell smak. I synnerhet var han förtjust i smaken av människokött.

Men han var en etisk galen vetenskapsman, så han fick sitt kött genom att klona villiga försökspersoner.

Med tiden gick antalet ämnen ner och ner; trots allt, det finns bara så många konstiga människor du kan hitta på Craigslist. Så småningom fick han slut på människor som var villiga att donera genetiskt material för detta ändamål, och han var tvungen att tillgripa att klona sig själv.

Men varje gång han åt sitt klonade kött hände en märklig sak: hans kiss var alltid ganska väldoftande till nästa dag.

Men det är vad som händer när du äter en extra Gus.

Som i morse när jag vaknade och gick in i köket. Min pappa tog en blick på mig och sa: ”Du ser ut som om du har sett ett spöke.”

”Men pappa, du har varit död i över ett år. Men här är du i köttet.”

”Försök sedan att se ut som om du har sett en zombie.”

En präst erbjöd hiss till en nunna. Hon gick in och korsade benen och tvingade sin klänning att avslöja ett ben. Prästen råkade nästan ut för en olycka. Efter att ha kontrollerat bilen gled han smygande handen uppför hennes ben. Nunnan sa: ”Fader, minns du Psalm 129?” Prästen tog bort sin hand. Men när han bytte växel lät han sin hand glida uppför hennes ben igen. Nunnan sa ännu en gång: ”Fader, kom ihåg psaltaren 129?” Prästen bad om ursäkt ”Förlåt syster men köttet är svagt.” Framme vid klostret gick nunnan sin väg. Vid sin ankomst till kyrkan skyndade prästen att slå upp psaltaren 129. Där stod det: ”Gå ut och sök, längre upp kommer du att finna härlighet.”

**Berättelsens moral**: Om du inte är välinformerad i ditt jobb kan du missa stora möjligheter.

De mumsar på lite köttmynta!

Uppenbarligen har jag nyligen kommit in i lite pengar.

Han oroar sig för att hans fru, drottning Guinevere, kanske inte förblir honom trogen medan han går på sin resa. Så han skapar ett bälte som skulle förgifta medlemmen av någon man som försöker ha samlag med henne. Köttet kommer att ruttna bort, och det måste hackas av. Med allt på plats går han.

När han kommer tillbaka kontrollerar han alla riddare. De tappar sina byxor och en efter en gör kung Arthur besviken.

”Sir Bedivere, slår vad om att du ångrar den natten. Sir Lamorak- Ooh, tjänar dig rätt. Percival, synd för dig.”, och så vidare tills han nådde Sir Lancelot.

Lancelot tappar byxorna och hans svärd är fortfarande kvar, helt intakt och frisk. Den enda som inte har försökt samlag med Guinevere.

”Grattis, Sir Lancelot! Jag visste att du var lojal. Du är en sann vän till kronan och den bästa riddare jag någonsin har träffat.”

Sir Lancelot förblir tyst.

…har spenderats på starksprit, lösa kvinnor och andra köttsliga nöjen.

Resten slösade jag bort.

Det är ett litet känt faktum att vissa människor vill ha kryddor som de inte kan få tag på lagligt. Oavsett om det är decennier gammal oregano, salt från den sista måltiden eller köttet från Sean Spicer, vissa människor älskar konstiga och ovanliga kryddor. Men för att få tag på dessa kryddor har de bara ett ställe att vända sig till: Kryddmaffian, ett gäng internationella brottslingar som har bemästrat konsten att kulinarisk brottslighet.

När jag flyttade för några veckor sedan hade jag blivit varnad för Kryddmaffian. Jag blev tillsagd att hålla min näsa ren och min disk intetsägande, så att jag inte ådrar mig deras vrede. Jag tänkte inte så mycket på det just då.

För två veckor sedan hade jag tagit mig ur sängen för att ta ett glas vatten, när jag hörde några konstiga ljud komma utifrån. Jag lutade mitt huvud ut genom fönstret och såg en man gräva ett hål i min gräsmatta. Jag skrek åt honom och han sprang iväg. Jag tänkte inte så mycket på det, jag tog mitt vatten och gick tillbaka till sängen.

Nästa morgon gick jag ut och fyllde i hålet. Hela veckan hade jag problem med en irriterande nysning. Det satte jag inte ihop med enstaka moln av svart damm som skulle dyka upp när jag öppnade lådor och dörrar förrän nyligen.

En vecka senare väcktes jag av liknande ljud. Jag gick ut och började skrika. Den här gången var de två, men de sprang iväg igen. Jag bestämde mig för att fylla igen hålet då och där, istället för att vänta till morgonen.

Under nästa vecka frågade jag runt om vad som hade hänt och lärde mig om kryddmaffian. Jag fick reda på att den lokala ringen drevs av en av de tuffaste Spice Gangsters i världen, Papa Rika. Jag började planera min motattack och förbereda mig för när de kom tillbaka.

En vecka senare väntade jag vid fönstret när jag såg fyra män gå fram till min gräsmatta. De började gräva, precis som de gjort de senaste två veckorna. Jag lät dem fortsätta.

När deras spadar kastades till marken rörde jag på mig. Jag kom ut ur huset och skrek så högt jag kunde. De sprang inte den här gången; de fyra tillsammans kunde lätt slå mig i en rättvis kamp. Som tur var hade jag tagit med det enda vapnet man kan använda mot Spice Mafia – Pepper Spray.

När de sprang iväg skrikande och gråtande, undersökte jag hålet de hade grävt. Inuti fanns en metalllåda. Jag tog med den in i huset för att undersöka den närmare. Den var helt klart gammal, och hade förmodligen legat där sedan innan jag flyttade in. Den var också upplåst.

Jag öppnade lådan och upptäckte att den var fylld med glasburkar. Alla hade fyllts med malda löv och bevarades på ett sakkunnigt sätt. När jag undersökte etiketterna kunde jag inte hitta en som var mindre än ett sekel gammal. Jag började också märka att de alla var samma krydda. Det var då jag insåg…

sedan jag flyttade in har jag levt på grävd timjan.

Så dessa IT-proffs diskuterade den nya internetskyddsprogramvaran som de installerade på jobbet.

Den första säger ”mitt nya system blockerar annonser och vägrar med Godzilla-nivåskydd att visa bilder med hudtoner.”

Nästa säger ”mitt nya system blockerar annonser, och med Gamera skyddsnivå kontrollerar hudtoner och filtrerar specifika raser”.

För att inte bli överträffad säger nästa ”Mitt nya system blockerar annonser och på Seppuku-skyddsnivån skrubbar hårddisken åt dig”.

”Mitt nya system blockerar annonser, registrerar de webbplatser du besökte och rapporterar på nästa nivå om dig och dina kamrater till regeringen” ”Oh vänta, förlåt, det är standardinställningen”.