Inbrottstjuv skämt

Det visade sig att de inte kunde ta ett skämt.

”Slappna av, jag är kanadensare, frun är på övervåningen, plattskärmen är på nedervåningen.”

I natt väckte min fru mig, ”Älskling! Älskling! Det finns en inbrottstjuv på nedervåningen!!”

Så jag går ner, kollar varje rum och hittar ingen. Sedan insåg jag att jag inte har en fru och när jag gick upp igen var min säng och TV borta.

”Ta vad du vill men släpp henne” vädjar mannen..

”Håll käften” sa inbrottstjuven

”Jag kan berätta kombinationen av det kassaskåp” ropade maken” du kan ta allt inuti. släpp henne bara”

”Verkligen” frågade inbrottstjuven

”Jag har en sällsynt frimärksboksamling. Skulle hämta miljoner på svarta marknaden. Ta det men släpp henne” vädjade han igen.

”Wow, du älskar verkligen din fru” sa inbrottstjuven.

”Nej, min fru har åkt och shoppat och kan komma hem när som helst. Så snälla släpp henne”

(Ansvarsfriskrivning: Jag tror att detta är OC eftersom jag hörde det på kantonesiska och jag har översatt det, så också, ursäkt för dålig engelska)

En inbrottstjuv bryter sig in i ett hem och håller mannen och hustrun i det som gisslan. Med pistolhot tvingar han de två att sitta på stolar vända åt motsatt håll, tillbaka till varandra, och binder dem vid stolarna. Inbrottstjuven börjar sakta och metodiskt stjäla från huset.

När inbrottstjuven har tagit allt av värde gör han sig redo att gå, husägarna fortfarande bundna till sina stolar, när mannen plötsligt skriker åt inbrottstjuven,

”Snälla lossa henne, snälla, släpp henne!”

Tjuven svarar med,

”Nej, jag löser inte någon av er så att myndigheterna får besked så sent som möjligt. Oroa er inte, era grannar kommer snart att undra varför era lampor fortfarande är tända hela natten och kolla in er långt innan ni ger efter för uttorkning.”

Mannen vädjar ännu en gång,

”Snälla, bara lossa henne, jag gör vad som helst!”

Inbrottstjuven förklarar återigen sitt resonemang,

”Jag måste komma undan med det här brottet, jag är ledsen, jag kan inte lämna något åt ​​slumpen.”

Mannen hasar sin stol mot inbrottstjuven, i ett tillstånd av mani, utropar,

”Jag ber dig man, släpp henne bara, hon ringer inte polisen, jag lovar!”

Inbrottstjuven, fortfarande ovillig att vika sig, tyckte att det var ganska rörande hur mycket hans gisslan brydde sig om sin fru.

”Wow,” sa han ”Du måste verkligen älska din fru för att be mig att knyta upp henne så desperat”

”Nej,” svarade mannen i ett tillstånd av frenesi ”Min fru kommer hem om 15 minuter”

Alla är hemma, hela tiden.

Tresspacito

Skrivbordssergeanten svarade: ”Du skulle få din chans i rätten.”

Mannen svarade: ”Nej, nej nej. Jag vill bara veta hur han kom in i huset utan att väcka min fru. Jag har försökt göra det i flera år.”

Jag ska hjälpa dem att leta efter pengar.

Inkräktare fönster

Han sa, ”jobba hemifrån”

Han går till kassan, riktar en pistol mot hennes ansikte och säger ”Detta är ett rån! Om någon rör sig eller försöker någon rolig affär, blir de skjutna!”

Räknaren sträcker sig sedan över disken och tar tag i masken och avslöjar inbrottstjuvens ansikte.

Inbrottstjuven säger ”du har sett mitt ansikte!” och skjuter henne ihjäl. Han säger då ”har någon annan sett mitt ansikte?!?”

En man med huvudet nedåt skriker ”Jag har inte sett ditt ansikte, men jag tror att min fru, bredvid mig här, kan ha fått en glimt”.

Den ena vänder sig till den andre och frågar: ”Är det här whisky?”

Den andra svarar, ”Ja, men inte så tjatig som att vingla en bank.”

Han ringer snabbt polisen och säger:

”Snälla skicka en polisbil, det finns två inbrottstjuvar i mitt garage!”

”Jag är ledsen sir. Vi har inga tillgängliga enheter. Lås era dörrar och håll er inne.”

Mannen säger bara ’Okej’ med lugn röst och lägger på. Han väntar en minut och ringer sedan polisen igen:

”Hej. Jag ringde precis angående två inbrottstjuvar i mitt garage för 1 minut sedan. Oroa dig inte för dem längre. Jag har precis dödat dem båda.”

Han lägger på luren och sätter sig i soffan. 5 minuter senare står det en ambulans och 2 polisbilar på hans uppfart.

Från sitt fönster ser han polisstyrkan gå in i garaget, och kort därefter släpa de två inbrottstjuvarna därifrån.

En av poliserna knackar då på hans dörr och när den gamle mannen öppnar säger polisens erbjudande:

”Ursäkta mig sir, men sa du inte att du hade dödat två inbrottstjuvar i ditt garage?!”

På vilket den gamle mannen svarar med grinig röst:

”Ja. Ja det gjorde jag. Och sa du inte att du inte hade några tillgängliga enheter!”

När han letade efter värdesaker hörde han någon säga ”Jesus tittar på dig”.

Chockad tänder han sin ficklampa och ser en papegoja. Han frågar papegojan om det var han som pratade. Papegojan säger ”Ja”. Road frågar inbrottstjuven papegojan vad den heter, vilket papegojan svarar ”Moses”.

Inbrottstjuven blir förvånad och frågar ”Vilken typ av människor heter deras papegoja Moses?”

Papegojan tittar på paret glödande ögon bakom rånaren och säger: ”Samma sorts människor som döper sin pitbull till Jesus.”

P.s. Förlåt för dålig engelska.

Båda väntar tills du sover och kommer sedan in bakdörren.

Den ena går in och går in, den andra går in och bryter.

Han börjar leta i huset efter värdesaker och kommer över några smycken som han börjar stoppa i sin väska. Just då ekar en hotfull röst genom huset som stönar ”Jesus tittar på dig”. Inbrottstjuven ser sig omkring, ser ingen och bestämmer sig för att hans fantasi bara spelar honom ett spratt. När inbrottstjuven fortsätter sitt sökande hittar han lite elektronik, men innan han hinner stoppa in dem i sin väska hör han rösten igen som stönar ”Jesus tittar på dig”. Den här gången tar inbrottstjuven en ordentlig titt runt rummet han befinner sig i och inser att det finns en fågelbur med en papegoja i. Han går fram till papegojan och frågar: ”Sa du det?”. Papegojan stirrar på honom en sekund och svarar ”ja”. Inbrottstjuven inser att papegojan är något intelligent så han frågar ”Vad heter du?”. Papegojan skriker ”Moses”.

”Vilken kille heter hans papegoja Moses?”

”Samma kille som döper sin elaka rottweiler till Jesus”

Rösten säger: ”Gud den mäktige ser allt”.

Chockad vänder inbrottstjuven sig om och letar efter orsaken till detta ljud. Med hjälp av sin ficklampa hittar han till slut en papegoja som sitter i en bur och putsar sin fjäder.

Inbrottstjuven är lättad och fortsätter sitt sökande efter värdesaker. Han öppnar ett nattduksbord när han hör rösten igen, denna gång högre: ”Gud den mäktige ser allt”.

Inbrottstjuven tror att om papegojan fortsätter att prata kan det här göra grannarna oroliga, så han går fram till buren och säger: ”Hej lilla kille, kan du vara tyst?” ”Craa ja” säger papegojan.

Återigen börjar inbrottstjuven sitt sökande när han genast hör rösten igen: ”Gud den mäktige ser allt!”

Han vänder sig mot papegojan och säger: ”Titta lilla kille, jag tror att vi gick fel. Jag heter Mike och jag är en vän. Vad heter du?”

”Påven Pius den 12” säger papegojan.

”Det är ett konstigt namn på en papegoja” svarar inbrottstjuven.

”Tja” säger papegojan ”Gud den allsmäktige är ett konstigt namn för en amerikansk Pit Bull Terrier”

”Någon ung man försöker ta sig in i mitt rum genom fönstret”, skrek gamla fru Kleinman i telefonen.

”Förlåt, dam,” kom svaret tillbaka, ”du har brandkåren. Vad du vill är polisavdelningen.”

”Nej, nej”, vädjade hon, ”jag vill ha brandkåren. Det han behöver är en längre stege!”

Han börjar ta tag i all dyr elektronik och skickar ut den genom fönstret.

När han bär bort stereoanläggningen hör han en mjuk röst ropa: ”Jesus tittar på dig…”

När han ser sig omkring kan han inte se någon, så han bestämmer sig för att ignorera det.

Senare, medan han bär tv:n, hör han rösten igen, ”Jesus tittar på dig…”

När han tittar sig omkring ser han att en papegoja var källan till rösten. ”Hej”, sa papegojan. ”Jag är Moses.”

Inbrottstjuven såg förvirrad ut ett ögonblick, ”vilken typ av människor skulle döpa sin papegoja till Moses?” frågade han.

”Samma typ av människor som skulle döpa sin 150 kg rottweiler till Jesus”

1) Din katt är försvunnen.

2) Någon gjorde alla dina matteläxor medan du var borta.

3) De försöker fortfarande backa ut från din uppfart när du kommer hem.

När man går igenom ägarens tillhörigheter lyder en gäll röst:

”Himmelske Fader tittar på dig! Vår himmelske Fader tittar på dig!”

Något irriterad tänder inbrottstjuven lampan och ser en papegoja i hörnet som upprepar sin replik:

”Himmelske Fader tittar på dig! Vår himmelske Fader tittar på dig!”

Inbrottstjuv: ”Hahaha! Titta på dig, vad heter du?”

Papegoja: ”Jared Leto”

Inbrottstjuv: ”Det är ett konstigt namn för en papegoja. Vem skulle döpa deras papegoja till ’Jared-Leto’?

Papegoja: ”Samma person som skulle döpa sin rottweiler till ’himmelske fader’!

*Första tårtdagens skämt!

Det visade sig att han arbetade hemifrån.

Tomten är mycket effektivare!

En gång fick en rik gammal religiös kvinna en inbrottstjuv som plundrade hennes saker. Hon hade levt hela sitt liv som celibat, nästan som en nunna.

”Hör damen, håll tyst om du inte vill bli sårad. Säg bara var dina juveler är.”

Hon sa: ”Jag har dem inte här. De är på banken i bankfack.”

”Var är allt ditt silver då?” ”Jag är ledsen, men allt är ute, städat och polerat.”

”Ge mig dina pengar då.” ”Jag säger dig,” sa hon, ”jag har inga kontanter till hands.”

”Lyssna dam, jag varnar dig, ge mig dina pengar annars kommer jag att slita av dig dem.” Och han började känna henne upp och ner.

”Jag fortsätter att säga till dig,” sa hon, ”jag har inga pengar. Men om du gör det igen kommer jag att skriva en check till dig.”

Som tur var lyckades polisen gripa honom och anklagade honom för ett ”ätbrott”.

Åtminstone har inbrottstjuven anständigheten att lämna dig huset.

De går in i en mörk gränd och gömmer sig i tre säckar. Polisen ser sig omkring och en av dem sparkar den första säcken och inbrottstjuven går ”jau”, ”bara katter” tänker han. Han sparkar sedan den andra och den andra inbrottstjuven ”jauar” så att polisen utvisar det som fler katter. Han sparkar sedan den sista säcken och inbrottstjuven säger ”potatis”.

”Varför måste mitt kylskåp låta som en inbrottstjuv?” Jag klagade vid midnatt.

”Vad är det för kyl du *har?*” frågade inbrottstjuven.

Han letade efter pengar. Så jag vaknade och letade med honom.

När han ser sig omkring hör han en röst ”Jesus tittar på dig!” Panikslagen ser han sig omkring men ser ingenting och ingen. Han fortsätter att leta efter byte när återigen ”Jesus tittar på dig!” Den här gången gör han en bättre sökning och ser till slut en papegoja i en bur. ”Sade du det?” han frågar ”Ja, det var jag.” bekräftar papegojan. ”Vad heter du?” frågar vi. ”Moses” svarar papegojan. Inbrottstjuven kan inte låta bli att skratta. ”Vilken typ av människor döper sin papegoja till Moses?” ”Samma typ av människor som namnger sin vakt pitbull Jesus.”

Han stal allt han kunde få tag på, sedan hörde han en röst. Det stod, ”Jesus tittar på dig” och tror att det är i hans huvud, han fortsätter med sina affärer, sedan hör han det igen, ”Jesus tittar på dig” Inbrottstjuven är inte särskilt religiös men fortfarande rädd säger: ”Vem är du?” Sedan tände han lampan och brydde sig inte om om han blev gripen av husägarna. Allt han ser är en papegoja i hörnet, papegojan säger sedan ”Jesus tittar på dig”. Inbrottstjuven frågar om papegojan har ett namn, papegojan svarar ”Satan”. Inbrottstjuven skrattar, ”Vem kallar hans papegoja Satan?” Papegojan svarar: ”Samma person som skulle döpa sin rottweiler till Jesus.

Vad har en rysk inbrottstjuv på sig? ( Med rysk accent ) rånarstövlar

För de tenderar att ta saker bokstavligt.

Han tar saker personligt

Han lyste runt med sin ficklampa och letade efter värdesaker när en röst i mörkret sa: ”Jesus tittar på dig.”

Han hoppade nästan ut ur huden, klickade av ficklampan och frös.

När han inte hörde något mer, efter en stund, skakade han på huvudet och fortsatte.

Precis när han drog ut stereon så att han kunde koppla bort kablarna, tydligt som en klocka hörde han: ”Jesus tittar på dig.”

Flippad lyste han frenetiskt med sitt ljus och letade efter källan till rösten.

Till slut, i hörnet av rummet, kom hans ficklampa att vila på en papegoja. ”Sade du det?” väste han åt papegojan.

”Japp,” erkände papegojan och skrek sedan, ”jag försöker bara varna dig för att han tittar på dig.”

Inbrottstjuven slappnade av. ”Varna mig, va? Vem i hela friden är du?”

”Moses,” svarade fågeln.

”Moses?” inbrottstjuven skrattade. ”Vilken typ av människor skulle döpa en fågel ’Moses’?”

Samma typ av människor som skulle kalla en rottweiler ’Jesus’.

En man ringde polisen för att anmäla en inbrottstjuv i hans skjul på bakgården. Samordnaren svarade ”vi har ingen tillgänglig just nu men när någon är ledig skickar vi dem till dig” och sedan lade de på.

Mannen väntade 5 minuter och ringde tillbaka. ”Hej. Jag ringde tidigare om inbrottstjuven i mitt skjul på bakgården. Tja…du behöver inte skicka någon, jag sköt killen.”

Inom 5 minuter anlände sex polisbilar med en helikopter över huvudet för att hitta mannen som satt på sin veranda – obeväpnad. En snabb svepning av fastigheten dök upp inbrottstjuven som gömde sig nära skjulet; han arresterades omedelbart.

Sergeanten gick fram till husägaren och sa ”Sir, jag trodde att du sa att du sköt honom?” som mannen svarade på…

”Jag trodde att ni alla inte hade någon tillgänglig”

En inbrottstjuv bryter sig in i ett hus som är helt mörkt. Han tänder sin ficklampa och fortsätter till familjerummet där han tänker börja packa småsaker och arbeta sig fram till de stora föremålen.

Medan han börjar samla in värdesaker hör han en röst.

”Jesus tittar på.”

r>Detta skrämmer inbrottstjuven, som snabbt tittar runt med ficklampan men inte ser eller hör något annat. Inbrottstjuven rycker på axlarna och fortsätter.

”Jesus tittar på.” Rösten säger igen, i en mer varnande ton.

Inbrottstjuven lyser med sitt ljus i röstens riktning och ser en papegoja.

”Sade du det?” frågar han.

”Ja.” Svarar papegojan.

”Vad heter du?” frågar inbrottstjuven.

”Moses.” Svarar papegojan.

Inbrottstjuven skrattar. ”Vem fan döper deras papegoja till Moses?”

”Samma kille som döpte sin rottweiler till Jesus.”

Vem du än är snälla ta tillbaka min handkräm och lådan med servetter.

När han plötsligt hör en röst som säger ”Jesus tittar på dig” ser han sig omkring men ser ingen och bestämmer sig till slut för att fortsätta.

Men så hör han rösten igen säga ”Jesus tittar på dig” vid det här laget ser inbrottstjuven sig omkring och han lägger märke till en papegoja. Han frågade papegojan ”Sa du det?” Och papegojan sa ”Ja, jag heter Lawrence”

Inbrottstjuven säger ”Vilken dum person kallar sin papegoja Lawrence??”

Papegojan säger ”Samme som kallade sin rottweiler Jesus.”

Han går igenom alla familjens tillhörigheter när han hör en röst säga ”Jesus tittar på dig.”

Han ser sig omkring och ser ingen och tror att han inbillar sig saker, han går tillbaka till vad han gör och hör igen en röst säga ”Jesus tittar på dig.”

Han lyste sin ficklampa på en bur tvärs över rummet med en papegoja inuti. Är det du som säger ”Jesus tittar på mig”? frågar han papegojan.

”Ja.” svarar papegojan.

”Vad heter du?” frågar inbrottstjuven.

”Jag heter Clarence.”

”Clarence?” inbrottstjuven skrattar. ”Det är ett dumt namn på en papegoja. Vilken idiot hette dig Clarence?”

Papegojan svarar: ”Samme idiot som döpte sin pitbull till Jesus.”

Armlösa inbrottstjuvar kommer inte undan med så mycket.

Han vaknar en natt och öppnar garderoben och han ser sig själv. Rädd ringer han snabbt polisen

”Polis! Det finns en inbrottstjuv i min garderob, kom snabbt!”

En polisman anländer till idioternas hus och öppnar garderoben och hittar spegeln. Han tar ett steg tillbaka och slår idioten så hårt han kan

”Varför ringde du mig när du redan hade en polis inombords?!”

En inbrottstjuv tar sig in i ett hus på natten.

Han öppnar fönstret, tar fram sin kappsäck för att börja plundra, och han hör plötsligt:

”Jesus tittar på.”

Inbrottstjuven stannar i hans spår och vänder sig snabbt och tror att någon var hemma och han hittades. Men han såg ingenting och antog bara att det var hans fantasi. Så han fortsätter gå:

”Jesus tittar på dig…”

Han hör det igen och vänder sig om snabbare, ser fortfarande ingenting, nu är han säker på att det inte är hans fantasi. Så han går mot där han hörde rösten. Han ser en papegoja och papegojan säger:

”Jesus tittar på dig…”

Inbrottstjuven skrattar och suckar av lättnad och frågar papegojan:

”Vad heter du?”

”Moses”

”Vad för slags familj heter deras papegoja Moses?”

…

”Den typ av familj som kallar sin rottweiler Jesus”

Bagartjuven tar verkligen kakan

Han hörde en mjuk röst säga: ”Jesus tittar på dig.”

Han trodde att det bara var hans fantasi och fortsatte sitt sökande.

Återigen, ”Jesus tittar på dig.”

Han vände om sin ficklampa och såg en papegoja i en bur.

Han frågade papegojan om det var han som pratade.

Papegojan sa: ”Ja.”

Han frågade papegojan vad han hette.

Papegojan sa: ”Moses.”

Inbrottstjuven frågade: ”Vilken typ av människor skulle döpa sin papegoja, Moses?”

Papegojan svarade: ”Samma sorts människor som skulle döpa sin pitbull till Jesus.”

En inbrottstjuv bryter sig in i ett hus när han hör ”Jesus vet att du är här.” Han stänger av sin ficklampa och ser sig omkring. När han inte hittar något fortsätter han att koppla loss TV:n när han hör ”Jesus kan se dig” Han tittar sig omkring i rummet med sin ficklampa för att hitta en papegoja i dess bur.

Inbrottstjuv: Så det var allt du? Papegoja: Japp

Inbrottstjuv: Så vad heter du? Papegoja: Moses

Inbrottstjuv: Vem i helvete döper deras papegoja till Moses? Moses: Samma typ av människor som namnger sin rottweiler Jesus.

Han tar några tysta steg in i rummet när han hör ”Jesus tittar på dig.”

Inbrottstjuven fryser och lyssnar uppmärksamt. Tysta. Han tar försiktigt ytterligare ett steg.

”Jesus tittar på dig.”

Återigen fryser inbrottstjuven i panik. Han tittar nervöst runt i rummet. Det finns en lång mörk skugga nära skrivbordet.

”Jesus tittar på dig.”

Rösten kommer från skuggan. Inbrottstjuven glider snabbt mot rösten. Den höga skuggan visar sig vara en bur täckt av tungt brokadtyg. Inbrottstjuven lyfter duken och kommer ansikte mot ansikte med en elegant ara.

”Jesus tittar på dig” ropar det.

”Ha ha, du är bara en papegoja!” inbrottstjuven skrattar. ”Ja!” skriker papegojan ”men Jesus är en rottweiler.”

En man ser någon bryta sig in i hans skjul. Han ringer polisen. De säger att de inte har någon tillgänglig just nu. De kommer att vara där så fort de kan, men det kan ta två timmar. Mannen lägger på.

Några minuter senare ringer han igen och säger åt dem att ta sig tid. Han har tagit fram sitt gevär och skjutit mannen. Han går ingenstans. Inom några minuter vimlar platsen av poliser, helikoptrar, bilar, hundar etc. De hittar mannen som bryter sig in i skjulet och arresterar honom.

Polisen går till mannen, ”Jag trodde att du sa att du sköt honom!” Mannen svarar ”Jag trodde du sa att du inte hade någon tillgänglig”

… och när han kände sig igenom ett mörkt rum, hörde han en röst. ”Jesus tittar på dig!”

Inbrottstjuven blev förskräckt och stod stilla några ögonblick. Sedan bestämde han sig för att fortsätta sitt sökande efter värdesaker. Än en gång hörde han rösten, lite högre, ”Jesus tittar fortfarande på dig!”

”Vad är det som händer?” tänkte han. Han väntade lite längre innan han fortsatte sitt sökande. Återigen hörde han ”Jesus tittar på dig!”

Inbrottstjuven orkade inte längre. Han tände sin ficklampa och där satt på sittande en papegoja.

”Har du pratat?” Frågade inbrottstjuven.

”Ja”, sa papegojan.

”Jaha, du pratar ganska bra”, sa inbrottstjuven.

”Jag har pratat i femtio år”, sa papegojan.

”Du skrämde mig när jag kom in”, sa inbrottstjuven. ”Vad heter du?”

”Alfred”, svarade papegojan.

”Det är ett ganska konstigt namn på en papegoja”, sa inbrottstjuven.

”Ja, men inte lika konstigt som ”Jesus” för en rottweiler.”

Polisen försöker fånga honom, men han har alltid några Twix i rockärmen!

Det var en gång en inbrottstjuv som hade stakat ut ett hus i flera veckor. Han bestämde sig till slut för att bryta sig in när vi såg hyresgästerna gå på middag.

Han smög sedan in genom en bakdörr som han visste var extranyckeln var gömd. När han smög genom huset och såg sin ficklampa på vad han skulle ta, ropade en röst till honom och sa ”Jesus tittar på dig”.

Han piskade runt och riktade sin ficklampa runt i rummet för att se vem det var som ropade, han såg ingen och bestämde sig för att det var adrenalinet och gick tillbaka till att leta upp sitt första föremål att stjäla.

Återigen, och den här gången högre. En röst ropar till inbrottstjuven och säger: JESUS ​​SÄKER PÅ DIG!

Piskar runt nu och pekar i hörnet av rummet där det verkade som rösten kom från inbrottstjuven och ser en papegojbur med en scharlakansröd ara uppflugen på toppen.

Pekade på papegojan och inbrottstjuven sa: ”Sa du det” och papegojan svarade ”Ja” då frågade inbrottstjuven ”Är du namnet Jesus?” papegojan slog med vingarna och skrek ”Raawwwk, nej jag heter Moses!”

Skakar på huvudet skrattar han medan han flinar mot papegojan. ”Vilka idioter, döp deras papegoja till Moses!?!?” Papegojan vet inte bättre än att helt enkelt spela upp squawks tillbaka ”Rawwwk, samma människor som namnger en rottweiler Jesus! Rawwwk.

Först: Lägg bilder på en tiger runt om i ditt hus.

För det andra: Sätt en kattsandsbricka i din korridor och ta en soptipp i den.

”Jesus tittar på dig” han avfärdar det som paranoia och fortsätter med sitt brott. Han hör rösten igen ”Jesus tittar på dig”. Han vet den här gången att det inte finns i hans huvud så han ser sig omkring i rummet och ser en papegoja i hörnet. Han går fram till papegojan och den upprepar en gång till ”Jesus tittar på dig”. Säger inbrottstjuven till papegojan. ”Är du namnet Jesus?” ”Nej det är Moses” svarade papegojan. Inbrottstjuven skrattar och säger ”Vem döper en papegoja till Moses?” och papegojan säger ”Samma person som döpte rottweilern till Jesus”

Inbrottstjuven kom undan, men Picasso sa till polisen att han kunde göra en grov skiss av hur han såg ut. På grundval av hans teckning arresterade polisen en överordnad mamma, en tvättmaskin och Eiffeltornet.

Jag slog inte tillbaka, jag satte bara den röda laserpunkten på hans panna och de 3 katterna gjorde resten.

(Kopierat från en kommentar som jag såg för roligt att inte dela eftersom hela denna sub är reposts)

Jag antar att man kan säga att han tar saker för granit.

Polisen har inget att gå på.

Sent en natt bröt sig en inbrottstjuv in i ett hus som han trodde var tomt. Han sprang genom vardagsrummet men plötsligt stelnade han i spåren när han hörde en hög röst säga: ”Jesus tittar på dig!”

Tystnaden återvände till huset, så inbrottstjuven kröp fram igen. ”Jesus tittar på dig,” bultade rösten igen.

Inbrottstjuven stannade död igen. Han blev rädd. Desperat såg han sig omkring. I ett mörkt hörn såg han en fågelbur och i buren fanns en papegoja.

Han frågade papegojan: ”Var det du som sa att Jesus tittar på mig?”

”Ja”, sa papegojan.

Inbrottstjuven drog en suck av lättnad och frågade papegojan: ”Vad heter du?”

”Clarence”, sa fågeln.

”Det är ett dumt namn på en papegoja,” hånade inbrottstjuven. ”Vilken idiot hette dig Clarence?”

Papegojan sa: ”Samma idiot som döpte rottweilern till Jesus.”

Rösten sa ”Jesus och jag tittar på dig”. Inbrottstjuven vänder sig om och ser en papegoja.

”Dum fågel, det var du som skrämde ur mig”

”Ja, det var jag, Aristoteles”

Inbrottstjuven skrattar och säger ”Det är ett dumt namn på en papegoja”

Papegojan svarade ”Ja, Jesus är ett dumt namn för en doberman”

Nu har min inbrottstjuv ingen ursäkt att försov sig.

Han ville inte bli ertappad på röda händer!

Om du ser den här mannen stirra i dina fönster,

varna folket bredvid.

Han var Robin.

Den första tar saker bokstavligt. Den andra tar saker bokstavligt

Jag borde vara upprörd, men jag är nöjd

Han rotar glatt runt och letar efter saker att stjäla, när han från ingenstans hör en röst:

”Jesus tittar på dig.”

Han blir förvånad ett ögonblick men rycker till slut på axlarna. Precis när han ska lägga ett guldhalsband i ryggsäcken hör han rösten igen:

”Jesus tittar på dig.”

Han skrämmer nästan den här gången, men precis när han ska sätta tillbaka halsbandet ser han en papegoja på köksbordet.

”Åh, så *du* är den som skrämmer mig, va?”, säger han. ”Vad heter du? Polly? Kompis?”

”Jag är Moses”, svarar fågeln.

Inbrottstjuven bryter ut i skratt och papegojan ser lätt kränkt ut.

”Tycker du *det* roligt? Dessa människor kallar rottweilern Jesus!”

Edit: Wow, det här sprängde. Tack för guldet!

Jag gjorde det för Monet

En kattinbrottstjuv kommer att stjäla alla dina saker men en kattfisk kommer att stjäla all din värdighet.

Alla var hemma förra året.

De är vana vid att jobba hemifrån.

Jag ville gå ut och konfrontera honom men jag ville inte att han skulle ta ett staket

En utredare frågade mig var jag var mellan 5 och 6.

Han verkade inte nöjd när jag svarade:

”Förskola.”

Jag vaknade, tände lamporna och hjälpte honom titta.

Trots våra bästa ansträngningar hittade vi inga pengar alls.

Nyligen kom en inbrottstjuv i Paris nästan undan med att stjäla flera målningar från Louvren. Men efter att ha planerat brottet, tagit sig in och ut förbi tung säkerhetskontroll, fångades han bara två kvarter bort, när hans flyktbil stannade mitt på vägen. På frågan hur han kunde bemästra ett sådant vågat brott och sedan bli gripen bara ett par kvarter bort, svarade han:

”Jag hade ingen Monet att köpa Degas för att göra Van Gogh.”

En inbrottstjuv rycker klockor. – Redd Foxx

…låt min katt göra resten.

Klepto-bismol

Han bestämde sig för att det inte var värt det.

När Jamie kom hem från jobbet blev han chockad när han upptäckte att huset hade genomsökts och inbrott.

Efter att ha ringt till polisen sände utsändaren samtalet på radion och en K-9-enhet som patrullerade i närheten var den första att svara.

När K-9-officeren närmade sig huset med sin hund i koppel, sprang Jamie ut på verandan, ryste vid åsynen av polisen och hans hund och satte sig sedan ner på trappan.

Otroligt stönade Jamie, ”Jag kommer hem för att hitta alla mina ägodelar stulna. Jag ringer polisen för att få hjälp, och vad gör de?”

”De skickar mig en BLIND polis!”

Han åkte fast och nu måste han möta musiken.

Hidden Alley Ranch.

Hans kusin med DVD:n

För många jävla repor.

De kan inte ta sig förbi laserförsvaret

Detaljerna är skissartade.

Vänligen svara snabbt!

Lucy…förklädd med diamanter.