Hatt skämt

Oroa dig inte, det är över huvudet.

Du stannar här. Jag går vidare.

Nu är det min knäskål.

Går du på huvudet, jag ger dessa två ett lyft

En söndag före en gudstjänst lägger en präst märke till en man som sitter på en bänk som han inte har sett på flera år.

Prästen går fram och säger: ”Wow! Jag kommer inte ihåg när jag såg dig här senast! Vad tar dig hit idag?”

Mannen svarar: ”God morgon, far! Jo du förstår, för tio år sedan tappade jag min hatt och jag har kommit för att få tillbaka den!”

Prästen svarar: ”Tio år? Vad får dig att tro att det skulle vara här efter all den tiden?”

”Bra fråga pappa”, svarar mannen. ”Det är inte precis min hatt, men jag vet att Salomo kommer hit varje söndag och han bär samma hatt. Så jag tänkte att när han går till bikt, så ska jag bara nappa och ta det för mig själv!”

Prästen är lite besviken, men lämnar mannen åt sig.

Gudstjänsten pågår som vanligt och efteråt märker prästen att mannen fortfarande sitter där utan hatt.

”Jaha”, säger prästen. ”Det verkar som om du ändrade dig! Jag är glad!”

Mannen svarar: ”Åh ja, far! Du förstår, jag tänkte ta Salomos hatt, men jag lyssnade på din tjänst i morse och det gav verkligen genklang hos mig. Jag gillade särskilt delen om de tio budorden!”

Med lite självbelåtenhet säger prästen: ”Åh, så du måste ha gillat delen om ’Du ska inte stjäla’?”

”Inte riktigt, far”, säger mannen. ”Det var faktiskt den om ’Du ska inte begå äktenskapsbrott’ och jag kom ihåg var jag lämnade min hatt!”

Han hatar att det kommer.

En 60 år gammal dam stod bredvid räcket på ett kryssningsfartyg. Hon använde båda händerna för att hålla hatten mot huvudet så att den inte skulle blåsa bort. En herre gick fram till damen och sa ….. ”Fru, …. Jag är ledsen att jag stör dig men vinden blåser upp din klänning”…..

Damen svarade, …… ”Herre, om jag tar av händerna från hatten kommer det att blåsa bort”……

”Jag förstår,..frun,….. men …. du har inga trosor på dig”, ….. svarade herren.

Damen tittade ner sedan …… tillbaka upp på herrn och sa ”Sir, …. allt du ser där nere är 60 år gammalt. Jag köpte den här hatten igår”….

När helt plötsligt går en kvinna förbi som säger: ”Om du ens var den minsta gentleman, skulle du lyfta och vända på hatten för en dam.”

Han svarar: ”Om du ens var den minsta av en kvinna, skulle hatten lyftas av sig själv.”

En anka med hjälm och hi-vis går in i en bar. Han ser utmattad ut, tar av sig hatten, tar plats och ber om en öl.

Barmannen tittar på honom när han häller. ”Jag har inte sett dig här förut”, säger han.

”Ja,” svarar ankan. ”Känner du till den stora byggnaden som är omgiven av byggnadsställningar nere på gatan? Jag jobbar där i nästa månad. Det är en stor renovering. Ganska knäppt av det…”

”Jaha”, svarar bartendern, ”du är alltid välkommen hit.”

Nästa dag, efter jobbet, återvänder ankan till baren iförd sin hjälm och hi-visvästen. Som tidigare ser han utmattad ut, tar av sig hatten och beställer en pint.

”Hur går jobbet?” frågar barmannen.

”Ryggbrytande”, svarar ankan. ”Jag behöver verkligen ett nytt jobb. Om jag kunde jobba någon annanstans skulle jag…”

Den tredje dagen går en ringmästare in i baren. Han tar av sig hatten och sätter sig och beställer en öl.

Barmannen häller upp och säger: ”Har inte sett dig här inne förut…”

Ringmästaren svarar: ”Ja, känner du till den stora parken i närheten? Vi sätter upp Big Top. Cirkusen är i stan i helgen och jag håller precis på att orka med platsen.”

Barmanen minns ankan och hans elände och säger: ”Hör här, jag har något du kanske är intresserad av. De senaste två dagarna har vi haft den här talande ankan på väg in. Säger att han är olycklig och jag undrar om du kanske kan hjälpa honom.”

”Absolut”, säger ringmästaren och ger bartendern upphetsat sitt kort. ”Vi har inte haft en talande anka på flera år! Lämna gärna mina uppgifter så kan vi prata.”

En kort tid senare, efter att ringmästaren har gått, kommer ankan tillbaka. Den här gången ser han ännu mer utmattad ut och han trampar fram till baren, sätter sig och tar av sig hjälmen. Uppgiven begär han en öl.

Istället för ölen skjuter bartendern ringmästarens kort längs ytan och säger: ”Hör du, du måste ringa den här killen.”

Ankan tittar på kortet. ”Vad är på gång?”

Barmannen säger: ”Du sa att du var missnöjd med ditt jobb. Den här killen säger att han har ett jobb åt dig…”

Ankan tar upp kortet och säger: ”Varför, letar han efter en snickare?”

När du väl vänder den upp och ner för att sätta den på huvudet har den kapsejsat!

Den har en ordentlig pom-pom, ordentlig pom-pom, ordentlig pom-pom

En bonde vaknar söndag morgon och hittar inte sin hatt. Det hade varit brutalt varmt på sistone, så han visste att han inte kunde arbeta på sina fält utan en. Det var också en semesterhelg, så hattaffären i stan skulle inte öppna förrän på tisdag morgon.

Eftersom bonden inte ville förlora dessa dagars arbete, bestämde sig han för att gå till kyrkan men smyga ut tidigt och stjäla en hatt från hyllan i entrén. Men han lyssnade på predikan om de tio budorden och bestämde sig för att stanna hela tiden.

Efter gudstjänsten talade han med predikanten och sa: ”Jag måste erkänna att jag kom hit idag med avsikt att smyga ut och stjäla en hatt. Men när du kom till ”Du ska inte stjäla”-biten skämde det mig verkligen. Och dessutom, när du går till biten om äktenskapsbrott kom jag ihåg var jag lämnade min hatt!”

En kvinna går förbi och säger fnissande: ”Om du var en gentleman skulle du lyfta

din hatt.”

Han höjde på ett ögonbryn och svarade: ”Om du inte var så ful skulle den lyfta

sig.”

”Ursäkta mig, sir, men varför är du naken?”

”Tja, varför inte? Ingen kommer någonsin tillbaka hit.”

”Jaså i så fall, sir, varför silkesmössan?”

”Tja, man vet aldrig. Någon kanske.”

en kvinna: Sir, kan jag sitta här

Man: Jag är ledsen, men den här hatten är som min bror. Vart jag än går får han sin egen plats

Kvinna: Åh, okej

Efter ett par stationer inser mannen att samma kvinna sitter bredvid honom

Man: Men var är min hatt

Kvinna: Åh, din bror klev av bussen för ett tag sedan

Senare när han sa att hans hjälm var blöt och illaluktande sa jag: ”det är för att jag slängde i den!”

…han var för upptagen med att jonglera.

Det var en man som tappade sin favorithatt. Istället för att köpa en ny bestämde han sig för att gå till kyrkan och svepa ut en från vestibulen.

När han kom dit såg en vaktmästare honom gå in och eskorterade honom direkt till en bänk. Mannen var för generad för att gå upp direkt, så han satt och lyssnade på hela predikan.

Efter kyrkan mötte mannen predikanten i vestibulens dörröppning. Mannen skakade predikantens hand och sa: ”Jag vill tacka dig för att du räddade mig idag. Jag kom till kyrkan för att stjäla en hatt och slutade med att lyssna på din predikan om de 10 budorden.”

Predikanten svarade: ”Du menar budet ’Du ska inte stjäla’ ändrade dig?”

Mannen skakade på huvudet och sa: ”Nej. Den om äktenskapsbrott gjorde det. Så fort du sa det kom jag ihåg var jag lämnade min hatt!”

En coif

Du behöver bara vända den upp och ner för att få den till en lockstorlek.

…med en inbyggd fläkt som håller mitt huvud kallt under varmt väder.

Det blåser verkligen i huvudet.

…du kan höra OSHA

Så han går till den lokala kyrkan på jakt efter en hatt. En predikan om de tio budorden pågick när han gick till garderoben. Han stannade, tänkte en stund och ändrade sig.

När mannen ser pastorn går mannen fram till honom och säger: ”Fader, jag måste säga, din predikan räddade mig från att göra något fel. Jag kom hit med synd i hjärtat, men din predikan visade mig felet på mina vägar.” När pastorn hör detta gratulerar pastorn honom och frågar honom vad som specifikt fick honom att ändra uppfattning, varpå mannen svarar: ”Du förstår, jag tappade min hatt och kom hit för att stjäla en från kapprummet. Men när du kom till delen ’Du ska inte begå äktenskapsbrott’ kom jag plötsligt ihåg var jag lämnade min hatt.”

En äldre man går in på en bar iförd en spispipshatt, en väst och ett falskt skägg. Han sätter sig och beställer en drink. När bartendern lägger ner den frågar han: ”Gå på fest?”

”Ja, en kostymfest”, svarar mannen, ”jag ska komma utklädd som mitt kärleksliv.”

”Men du ser ut som Abe Lincoln”, protesterar bartendern.

”Det stämmer. Mina fyra senaste poäng gjordes för sju år sedan.”

En man tappar sin hatt, så han går till kyrkan för att stjäla en från hatthyllan. När han kommer dit höll prästen sin predikan om de tio budorden.

Något i predikan ger mannen en blixt av insikt och efter mässan går mannen till bikten för att berätta för prästen vad han skulle göra…

Man: Förlåt mig far, för jag har syndat.

Far: Varsågod, son.

Man: Jag tappade min hatt och jag kom till kyrkan idag för att stjäla en hatt från hyllan.

Far: Är det så?

Man: Men sedan hörde jag dig prata om de tio budorden – och jag ändrade mig.

Pappa: Verkligen? Min son, tog du detta beslut när jag diskuterade budet: ”Du ska inte stjäla?”

Man: Nej. Det var när du började prata om, ”Du ska inte begå äktenskapsbrott” som jag kom ihåg var min hatt var!

Han hade caps lock på.

Snäpp tillbaka

På grund av hans kapare!

Den utför alltid minst ett hattrick.

Han täckte hatten med handen. Polisen kom fram och frågade honom vad som fanns i hatten.

Killen sa: ”Det är en skadad fågel.”

Polisen sa: ”Låt mig se fågeln.”

Mannen sa: ”Jag kan inte om jag tar bort min hand kommer den att flyga iväg.”

Polisen sa: ”Låt mig se fågeln.”

Mannen sa: ”Jag kan inte om jag tar bort min hand kommer den att flyga iväg.”

De höll på det i ungefär fem minuter.

Då blev polisen arg och frågade honom en gång till. ”Ta bort din hand så når jag in riktigt snabbt och fågeln flyger inte iväg!”

Killen sa: ”Okej.” Och han tog långsamt bort handen.

Polisen sträckte sig in och tog en handfull skit och frågade mannen: ”Vad är det här?”

Mannen svarade: ”Du skrämde skiten ur fågeln.”

Hare.

Jag tänkte att han aldrig skulle misstänka mig…

Prästen kom över efter gudstjänsten och frågade hur jag tyckte om hans predikan..

Jag sa att jag måste vara ärlig…

Jag kom just idag för att ta min kompis hatt…

Så prästen sa, du måste ha hört mig prata om de tio budorden, särskilt det om … du ska inte stjäla … du har förmodligen tänkt på andra tankar

Nej – faktiskt, när du kom till delen om äktenskapsbrott…

Jag kom ihåg var jag lämnade min hatt…

på det sättet kan Gud inte se vad vi gör.

Två killar från Michigan dör och vaknar upp i helvetet. Dagen efter stannar djävulen för att kolla efter dem och ser dem klädda i parkas, vantar och bombermössor och värma sig runt elden.

Djävulen frågar dem: ”Vad gör ni? Är det inte tillräckligt varmt för er?”

De två killarna svarar, ”Nå, du vet, vi är från Michigan, landet med is och snö och kyla. Vi är bara glada för en chans att värma upp lite, du vet.”

Djävulen bestämmer sig för att dessa två inte är tillräckligt eländiga och skruvar upp värmen. Nästa morgon stannar han förbi igen och där står de, fortfarande klädda i parkas, vantar och mössor.

Djävulen frågar dem igen: ”Det är fruktansvärt varmt här nere, kan ni inte känna det?”

Återigen svarar killarna, ”Tja, som vi sa igår, vi är från Michigan, landet med is och snö och kyla. Vi är bara glada över att värma upp lite, vet du.”

Djävulen blir lite ångad och han bestämmer sig för att fixa de två killarna. Han skruvar upp värmen så högt som möjligt. Folket gråter och skriker överallt. Han stannar till i rummet med de två killarna från Michigan och hittar dem i ljusa jackor och hattar, grillar korv och dricker öl. Djävulen är förvånad. ”Alla här nere är i ett eländigt elände, och ni verkar trivas.”

De två Michiganborna svarar, ”Ja, du vet, vi får inte för mycket varmt väder där uppe i Michigan, vi måste bara ha en cookout när vädret är så här fint.”

Djävulen är helt rasande, han kan knappt se rakt. Till slut kommer han med ett svar. Dessa två älskar värmen eftersom de har varit kalla hela livet. Han bestämmer sig för att stänga av all värme i helvetet.

Nästa morgon är temperaturen under noll, istappar hänger överallt, människorna huttrar så illa att de inte kan jämra sig, stöna eller gnissla tänder.

Djävulen ler och går mot rummet med 2 Michiganders. Han hittar dem tillbaka i deras parkas, vantar och mössor. De hoppar upp och ner och hejar.

Djävulen blev förstummad. ”Jag förstår inte. När jag höjer värmen är du glad. Nu är det iskallt, och du är nöjd. Vad är det för fel på er två?”

Familjen Michigan ser förvånat på djävulen. ”Tja, vet du inte – om helvetet frös över, måste det betyda. Lions vann Super Bowl!”

det fanns ingen hare på hans huvud

Jag trodde inte att det var möjligt, men han försäkrade mig att det var en lockstorlek.

Och när någon försökte ta godiset från min hatt sa jag till dem ”Min hatt min godis”

Oj, fel tråd

En av dem säger ”Det är den jag skulle få”. Så cyklopen slog honom.

Ett dandy lejon.

Besättningen och Secret Service kämpade på för att sjösätta en båt för att hämta den, när Biden vinkade iväg dem och sa: ”Strunt i pojkar, jag får det.”

Sedan klättrade Joe över sidan av yachten, gick på vattnet till hatten, tog upp den,

gick tillbaka på vattnet, klättrade upp i yachten och räckte påven sin hatt.

Besättningen var mållös. Säkerhetsteamet och påvens följe var mållösa. Ingen visste vad han skulle säga, inte ens påven.

Men den eftermiddagen rapporterade ABC, CBS, NBC, CNN, MSNBC:

”BIDEN KAN INTE SIMMAR”

En boa-konstruktör

Sofishticated…

Han hade en belöning på huvudet.

han gav rånaren sina pengar och bad rånaren att skjuta några kulor i hatten för att göra det trovärdigt för hans fru att han blev rånad.

då frågade han ”skjut några kulor i rocken medan du håller på, jag vill se ut som om jag slogs mot dig och inte se ut som en fegis”

efter att rånaren sköt kappan sa han, ”skjut några hål-”

”snälla, inga fler hål, jag har slut på kulor”

”det var vad jag ville höra. ge mig nu tillbaka plånboken och lite mer pengar för hatten och kappan du förstörde innan jag slog dig svart och blå”

Sedan följdes jag runt av någon kille med gitarr.

och en säkerhetsvakt knackar honom på axeln och säger ”ursäkta mig sir, du har ingen mask och måste gå”

Min fru var inte ens upprörd på mig.

Det är en no brainer

Pope Nope Rope

Har funnits ett tag men har inte sett det på sistone.

En varm sommareftermiddag drar en polis in på en gårdsplan, går ut och frågar en gammal herre, ”vem äger fastigheten?” Den gamle killen säger till officeren att han gör det och frågar vad han kan göra för honom.

Polisen, ”Jag är här för att inspektera din egendom för illegalt odlade droger.” Den gamle herren säger: ”Jaha, du går direkt, men vad du än gör, gå inte in på det fältet där borta,” och pekar ut ett inhägnat tomtmark.

Officeren, ”Mer, jag är en brottsbekämpande tjänsteman auktoriserad av vår nations federala regering.” Han sträcker sig ner i fickan, tar bort sitt märke och trycker det rakt i ansiktet på den gamle pojken: ”Ser du mitt märke, kompis? Det här märket betyder att jag får gå vart jag vill, när jag vill. Förstår du mig?” Den gamle herrn nickade med huvudet ja artigt, bad mjukt om ursäkt och gick igång med sina sysslor.

En kort tid senare hörde den gamle herren någon skrika av absolut skräck – från där han hade sagt till officeren att inte gå. Han tittade över på hagen och såg officeren springa för sitt liv, jagad av en mycket arg tjur. För varje steg tog tjuren mark på officeren, och det verkade troligt att polismannen skulle bli tjurad av tjurens horn innan han kunde nå säkerhet.

När den gamle herren insåg den fruktansvärda faran som polismannen befann sig i, sprang den till fältets stängsel så fort han kunde, fast besluten att göra allt han kunde för att hjälpa. När den gamle herren nådde kanten av betesmarken klättrade han snabbt upp till toppen av staketet, viftade frenetiskt med armarna och skrek högst i rösten: ”Ditt märke, officer, visa honom ditt BÄRDE!”

Det var old school

Ratatouilles Remy gömmer sig i mitt hår: Säg att ditt huvud är kallt

Han sa: ”Titta på mitt hår. Det brukade vara så magnifikt, men det är helt borta nu. Mitt hår går inte att rädda. Men titta utanför skogen. Det är en så härlig skog med så många träd, men förr eller senare kommer de alla att huggas ner och den här skogen kommer att se lika kal som mitt hår.”

”Vad jag vill att du ska göra…” fortsatte mannen. ”Är, varje gång ett träd huggas eller dör, plantera ett nytt i mitt minne. Säg till dina ättlingar att göra detsamma. Det ska vara vår familjs plikt att hålla denna skog stark.”

Och så gjorde de.

Varje gång skogen förlorade ett träd, planterade barnen om ett, och det gjorde även deras barn och deras barn efter dem.

Och i århundraden förblev skogen lika frodig och vacker som den en gång var, allt på grund av en man och hans återsådda arvelinje.

När bussen rullade upp och det blev hennes tur att kliva på blev hon medveten om att hennes kjol var för tight för att hennes ben skulle komma upp i höjd med det första steget på bussen.

Lite generad och med ett snabbt leende till busschauffören sträckte hon sig bak och drog upp kjolen lite i tanken att detta skulle ge henne tillräckligt med slack för att höja benet.

Återigen försökte hon ta steget in på bussen, bara för att upptäcka att hon fortfarande inte kunde!

Så, lite mer generad, sträckte hon sig än en gång bakåt och drog upp sin kjole lite mer och försökte för andra gången steget och än en gång kunde hon fortfarande inte höja benet på grund av den snäva kjolen.

Med ett behagligt litet leende till föraren, öppnade hon igen blixtlåset på den felande kjolen för att ge lite mer slapp och kunde återigen inte ta steget.

Ungefär vid den här tiden plockade en stor texan som stod bakom henne i kön upp henne lätt från midjan och placerade henne lätt på bussens trappsteg.

Nåväl, hon blev ballistisk och vände på den blivande hjälten som skrek åt honom, ”Hur vågar du röra min kropp! Jag vet inte ens vem du är!”

Vid det här lät texanen säga: ”Ja, frun, normalt skulle jag hålla med dig, men efter att du drog upp min gylf tre gånger trodde jag att vi var vänner.”

”Var är alla? Det här stället är vanligtvis fullsatt den här tiden på dagen”, säger cowboyen.

Bartendern svarar: ”De har gått till hängningen.”

”Hänger? Vem hänger de?”

”Brown Paper Pete”, säger bartendern.

”Vad är det för namn? Varför kallar de honom Brown Paper Pete?” frågar cowboyen.

”Jaha”, säger bartendern, ”han har brun pappershatt, brun pappersskjorta, bruna pappersbyxor och bruna pappersskor.”

”Konstig kille”, säger cowboyen. ”Vad hänger de honom för?”

”Passlar”, säger bartendern.

Giraffen tittar på ogräset, tittar sedan på kaninen och sedan tillbaka på ogräset.

Giraffen slängde sin trubb åt sidan och de springer genom skogen tillsammans. Sikt! Sikt! Sikt! Hoppa! Hoppa! Hoppar med.

Snart kommer de till en glänta med ett får.

Det här fåret är på väg att skjuta upp heroin.

Kaninen säger till fåren, ”Herr får, gör inte heroin! Heroin är en drog och droger är dåliga för er! Följ med oss ​​genom skogen!”

Fåren tittar på heroinet, tittar sedan på kaninen och sedan tillbaka på heroinet.

Fåren slängde hans nål åt sidan och de springer genom skogen tillsammans.

Sikt! Sikt! Sikt! Hoppa! Hoppa! Hoppar med.

Snart kommer de till en glänta och i denna glänta finns en tiger.

Nu är den här tigern på väg att dricka en burk öl.

Kaninen tittar på tigern och säger: ”Mr Tiger, drick inte öl! Alkohol är en drog och droger är dåliga för dig! Följ med oss ​​genom skogen!”

Tigern tittar på sin öl, tittar på kaninen och backar sin öl.

Han tar en klo och spricker upp ölen och fortsätter att försiktigt lägga ner den bredvid sig.

Han reser sig och går fram till kaninen, lyfter upp en tass och börjar riva skiten ur kaninen!

Giraffen och fåren är i chock.

Och de skriker, ”Dude, vad fan!? Han försökte bara hjälpa dig!”

Tigern vänder sig mot dem och morrar, ”Varje gång den där jävla kaninen gör kokain, slutar jag med att springa genom den jävla skogen!

I kaninriket: Handen kommer fram. Det är dags. Kaninrådet måste välja ett annat offer.

”Du och Sarah har varit gifta i 50 år, varje gång jag ser dig gå runt på stan håller du fortfarande händer!

Tja.” började Dmytry

”Om jag låter henne gå kommer hon säkert att köpa något!”

Översatt från ryska, förlåt om jag gjorde misstag.

Bakåt säger jag inte ”gnihton”, vilket inte heller betyder någonting.