Gitarr skämt

Hej man, oroa dig inte.

Han sätter bläckfisken på en pall bredvid honom och meddelar:

”Det här är en fantastisk bläckfisk. Jag slår vad om vem som helst i den här baren $50 att den här bläckfisken kan spela vilket instrument som helst framför den.”

Ingen av människorna kunde tro detta, så en kille tog upp en gitarr. Bläckfisken tog tag i gitarren och började plocka undan, bättre än Jimi Hendrix. Mannen tog $50 från gitarristen. Nästa tar någon fram en trumpet. Bläckfisken började spela trumpet, bättre än Herb Alpert. Mannen vann ytterligare $50 från trumpetaren. Sen tog någon kille upp några säckpipor. Bläckfisken tog upp säckpiporna i en minut och såg lite förbryllad ut och satte ner dem igen.

”Kan du inte spela säckpipa?” frågade mannen. ”Spela det?” sa bläckfisken, ”jag ska skruva på den så fort jag kommer på hur jag ska få av den pyjamasen.”

De slår bara an hos mig

Han sa: ”Med dina händer”

En häst och hans mamma är i ladan och tittar på tv när en annons kommer upp. Det är för en musikskola som kan lära vem som helst att spela vilket instrument som helst, garanterat. Hästen har alltid velat spela gitarr, så han ringer upp dem.

”Hej, jag vill lära mig spela gitarr”, säger han, ”Kan du lära mig?” och skolan svarar, ”Visst, vi kan lära vem som helst!” Hästen säger ”Men jag är en häst, är det ett problem?” och skoldagarna ”Nej, kom ner!”

Några veckor senare riffar hästen på en elgitarr i ladan, vilket förstås väcker en del uppmärksamhet. Grisen närmar sig honom som frågar: ”Hej, hur lärde du dig att göra det?”

Hästen säger: ”Ja, det finns en musikskola som kan lära vem som helst att spela vilket instrument som helst.” ”Verkligen?” frågar grisen. ”Garanterat”, säger hästen.

Så grisen ringer upp och säger ”Hej, jag vill lära mig att spela klaviatur”, säger han, ”Kan du lära mig?” och skolan svarar, ”Visst, vi kan lära vem som helst!” Grisen säger ”Men jag är en gris, är det ett problem?” och skoldagarna ”Nej, kom ner!”

Några veckor senare spelar grisen synth för att backa upp hästen och det låter ganska bra, och det drar kycklingens uppmärksamhet. Hon kommer in och frågar hästen och grisen: ”Hej, hur har du lärt dig att göra det?”

Hästen säger: ”Ja, det finns en musikskola som kan lära vem som helst att spela vilket instrument som helst.” ”Verkligen?” frågar kycklingen. ”Garanterat”, bekräftar grisen.

Så kycklingen ringer upp och säger ”Hej, jag vill lära mig spela trummor”, säger hon, ”Kan du lära mig?” och skolan svarar, ”Visst, vi kan lära vem som helst!” Kycklingen säger ”Men jag är en kyckling, är det ett problem?” och skoldagarna ”Nej, kom ner!”

Några veckor senare har de fått igång en liten hittrio som drar in alla ladugårdsdjur. En talangagent kör förbi och hör dem och stannar för att se vad som händer. Han signerar dem direkt och de tar showen på vägen.

Trion har en metorisk uppgång till berömmelse; guldskivor, slutsålda shower, skrikande fans, nationella turnéer. De är alla redo för sin första internationella turné och cruisar runt i Europa med sin musik.

Bandet är på väg att kliva på planet när hästen får ett telefonsamtal. Det är hans mamma; hon har blivit väldigt sjuk och tagit en vändning till det sämre. Han måste gå och träffa henne och inte gå på planet. Hans bandkamrater, fantastiska vänner vid det här laget, säger åt honom att inte oroa sig. De kommer att fortsätta och han kan ta ett nytt flyg efter att han träffat sin mamma.

De sätter sig på planet och hästen går hem, men han är för sent. Hon har redan passerat, och han fick inte se henne den sista gången. Även om han är förkrossad av sorg, förblir han stark för sina vänner. Han bestämmer sig för att ägna denna turné åt sin mamma.

Han ringer sin agent för att få ett flyg till Europa, men han får veta att det inte finns någon turné. Planet med grisen och kycklingen exploderade i luften – något om en bränsleledning. Inga överlevande.

Hästen sätter sig i sin bil och rusar in till stan; han måste fly detta. Han kör runt tills han hittar någonstans att parkera, sedan går han ut till centrum.

Hästen går in i en bar.

Bartendern säger, ”Hej, varför det långa ansiktet?”

Jag svarade: ’Är det en fret?

Domaren tittar ner på henne och frågar: ”Första gärningsmannen?”

Kvinnan svarar, ”nej, först en Martin, sedan en Gibson, sedan en Fender.”

Hon anklagas för att ha slagit in sin mans huvud med sina gitarrer eftersom han aldrig brydde sig om henne.

I sitt första framträdande i rätten tittar domaren på kvinnan och frågar: ”Första gärningsmannen?”

Kvinnan svarar: ”Nej. Först var det en Gretsch, följt av en Gibson och sedan en fender.”

Bartendern säger ”vad är det med bläckfisken?” Killen säger ”den här bläckfisken kan spela vilket musikinstrument som helst du sätter framför honom.” Det är ett band på scenen, så gitarristen går fram och lägger ifrån sig gitarren. Tentakler börjar flyga, och gitarren börjar göra de vackraste ljuden du någonsin hört från en gitarr i ditt liv. Saxofonist går fram och lägger ifrån sig sin saxofon. Tentakler börjar flyga, och nästa sak du vet, han spelar saxofon som en mästare. Längst bak i baren står en gammal skotsk man, som går upp i sin kilt och lägger en säckpipa framför bläckfisken. Tentakler börjar flyga, men inget ljud hörs. Killen, nervös, säger ”kom igen bläckfisk, vad är det som händer?” Octopus säger ”dude, jag försöker få av henne pyjamasen, har du något emot det?”

Så det fanns en häst, och den här hästen hade alltid en dröm om att spela gitarr.

Så hästen ringer upp en musikaffär och han säger: ”Hej, jag vill lära mig att spela gitarr.”

Musikbutikens medarbetare säger ”Det är bra att vi ordnar dig för musiklektioner.”

Hästen svarar ”Ja, det finns ett problem, jag är en häst.”

Musikbutikens medarbetare säger ”Det är inga problem, vi har toppmodern teknik som kan lära hästar hur man spelar gitarr.”

Hästen säger ”Bra!” så hästen går in för att ta sina musiklektioner och på nolltid är han skicklig på att spela gitarr.

Han är ute i garaget en dag och spelar gitarr när hans vän, fåret går förbi, och fåret säger ”Det är så häftigt, jag har alltid velat lära mig att spela trummor, hur lärde du dig att göra det?”

Så hästen ger fåren numret till musikaffären och fåren ringer upp dem och säger ”hej, jag vill lära mig att spela trummor.”

Musikbutikens medarbetare säger: ”Bra att vi ställer in dig för några musiklektioner.” Och fåren svarar: ”Ja, det finns ett problem.”

Den anställde säger: ”Vad är det?”

Fåren säger: ”Jag är ett får.”

Den anställde svarar: ”Det är inga problem, vi har den senaste tekniken som kan lära fåren att spela trummor.”

Så fåren går in för hans musiklektioner och blir snabbt skickliga på att spela trummor.

En eftermiddag hamnar både fåren och hästen ute i hästens garage när deras vän kycklingen går förbi, och kycklingen säger ”Det är otroligt, var har ni lärt er hur man gör det?”

De berättar för honom om musikaffären och kycklingen säger: ”Det är så coolt, jag har alltid velat lära mig att sjunga.

Så kycklingen ringer upp musikaffären och han säger: ”Hej, jag vill anmäla mig till sånglektioner.”

Butiksmedarbetaren svarar, det är bra vilken tid är du ledig?”

Kycklingen säger: ”Ja, jag är ledig när som helst, men det finns ett problem.”

Den anställde frågar ”Vad är det”.

Kycklingen säger: ”Jag är en kyckling.”

Den anställde säger: ”Det är inga problem, vi har toppmodern teknik som kan lära kycklingar att sjunga.”

Så kycklingen går och tar sina sånglektioner och när han är klar bildar hästen, fåren och kycklingen ett band.

En dag sitter de ute i hästens garage när de bestämde sig för att spela in en video med en låt och ladda upp den till YouTube.

Låten blev viral. Snart nog var de fullt i band och åkte jorden runt på turné och spelade sin musik.

På flygplatsen innan ett av deras flyg till utställningsplatsen, när planet ska gå ombord, säger hästen: ”Jag måste använda badrummet, jag kommer ikapp er innan flyget lyfter.”

Både hönan och fåren går ombord på planet, men hästen tog för lång tid i badrummet och missade avgångstiden.

När hästen väntar på ett nytt flyg, får han reda på att planet som fåren och kycklingen var på kraschade och att de båda dog.

Hästen är mycket förståeligt upprörd över att ha förlorat sina två vänner och bestämmer sig för att gå in i flygplatsbaren och ta en drink. Han går in och beställer en vodka tranbär och bartendern säger: ”Varför det långa ansiktet?”

Det kan bara bli en stor ukulele.

[Mitch Hedberg RIP.]

”Jag spelar lite gitarr!”

Jag har ingen gitarr…

Bara en till.

Jag sa, är det ett irritationsmoment?

Han gick fram till disken och satsade alla i baren 50 $ på att de inte kunde ge bläckfisken ett musikinstrument som den inte kunde spela.

En man drog bort en gammal gitarr från väggen som inte hade stämts på flera år och gav den till bläckfisken.

Bläckfisken tog gitarren, stämde den direkt och började spela. Det rådde ingen tvekan om att bläckfisken var en utmärkt gitarrist. Mannen betalade sin förare $50 och satte sig.

En annan man tog med en saxofon till bläckfisken. Bläckfisken tog den och stirrade en stund. Efter en minut eller två började bläckfisken spela ett djupt och själfullt jazzsolo. Den här mannen betalade sina $50 och satte sig.

Bartendern gick in på baksidan och tog fram en uppsättning säckpipor. Bartendern sa: ”Jag satsar 100 $ på att bläckfisken inte kan spela dessa säckpipor.”

Mannen gick med på det och överlämnade dem till bläckfisken. Bläckfisken satt där och tittade på säckpiporna upp och ner ett bra tag. Hanteraren började bli nervös så han sa till bläckfisken:

”Skynda dig och börja spela grejen”

Bläckfisken svarade: ”Spela det? När jag har kommit på hur jag ska få av henne pyjamasen ska jag skruva på den”

För jag vill vira mina händer runt din hals.

En jamsession.

Så han kunde fingra a-moll.

Yeti Van Halen

…Till och med basister* kan göra det.

*För basister är skämtet att du är dum.

… och bartendern säger ”Förlåt… minderåriga är inte tillåtna här.”

En arvingsgitarr.

Jag sa till honom att jag är van att sätta finger på minderåriga.

Så jag markerade det ”återvänd till Fender”

Jag sålde min gitarr till en man utan händer.

Så jag sa till honom: ”Så hur ska du göra det då?”

Han ryckte på axlarna och sa: ”Jag ska spela det på gehör.”

Alla dricks ska betalas till min farbror Chris.

Inga begränsningar.

Jag sa ”kanske”.

Fick 12 bilder på någon killes gitarr.

Min son började nyligen basgitarrlektioner.

”Hur var din första baslektion, son?” frågade jag.

”Stor!” sa han. ”Jag lärde mig E-noten!”

Efter nästa lektion frågade jag: ”Hur var din andra baslektion, son?”

”Jättebra! Jag lärde mig A-lappen!” Han svarade.

Efter nästa lektion frågade jag ”Hur var din tredje baslektion, son?”

”Kunde inte göra det.” sa han. ”Hade en spelning.”

Om så är fallet, håll utkik.

”Jag vill ha tillbaka min gitarr.”

Jag sa till honom att hans anklagelser var baslösa.

En algoritm.

Jag tror att det heter Uke-reign.

(Jag kom på det här, jag är så stolt över mig själv)

Den enda gången du kan bryta en g-sträng medan du fingrar på en minderårig utan att bli arresterad.

Gsus

Det var akustiskt.

Så han började alltid våra lektioner med ”Välj ett ackord, vilket ackord som helst”

Han var tvungen att ha 8 Les Paulbearers.

(Samskrivet av u/no_need_really)

Nåväl, han är fingerplockande!

Nej, men Brian kanske

Han är ett plektrum på spektrumet.

Första lektionen: fingersättning a-moll

Fingrar en minderårig

Martin, luthier kung.

Jag blev orolig när jag såg att det mesta av lagret var slut. Tur att ägaren drog i trådarna åt mig!

anyvays här är vondervall

Nu är jag ful och jobbig

Lägg ett notblad framför honom.

Jag sa åt honom att inte oroa sig men han säger att han inte kan hjälpa det

En ”coo” stickgitarr

Jag har tur om jag tränar det en timme varje vecka.

En riktig Fender Bender.

Jag antar att jag inte kan klaga dock, det är inte ofta någon bara ger dig något utan begränsningar

Jag blåste av misstag ett hål genom min luftgitarr.

Amanda Lynn

Jag tyckte inte att det var en stor grej, men det visade sig vara ett stort misstag…

Han vaughan

De sa att jag brutit mot den.

För pianot hade tangenterna

The Cry Baby

Nu efter år av hårt arbete, övning och beslutsamhet kan jag spela gitarr riktigt dåligt

De kollar in sina G-strängar

Tillverkad helt av spegelpolerat, rostfritt stål från World Trade Center i form av en skallig örn som bär ett gevär.

Har bara en oktav, men jag tycker om att spela den, från C till lysande C.

En soffa kan försörja en familj.

Kommer snart, Saxofender.

Hon vädjade, ”Gör inte så! Du kommer få honom att sticka!”

men jag kan inte ta upp pianot.

Sparobligationen kommer så småningom att mogna och tjäna pengar.

Fantana

Ingenting hände.

Men våra barn älskade det

Medeltida.

Så han börjar gå på lektioner och efter några månader är han ganska bra så han ringer till sin vän Mr Pig som spelar piano för att han skulle vilja starta ett band. De skriver några låtar och spelar på vissa ställen men alla fans säger att de behöver en sångare för att ta sitt band till nästa nivå. Så de frågar sin vän Mr chicken som alltid har varit en fantastisk sångare. Snart får de stora spelningar på konsert och är världsberömda. De har alla pengar de kan önska sig. Tyvärr blir Mr chicken sjuk och bandet tvingas bryta upp. Några veckor senare går Mr chicken bort. Mr pig är förkrossad och byter namn och går helt utanför nätet. Mr Horses föräldrar hamnar också i en stor tvist och skiljer sig. Mr Horse har nu inga vänner eller familj att gå till. Han går in i en nedåtgående spiral och övergår till missbruk. Så småningom kommer han till sitt förnuft och bestämmer sig för att sätta ihop det sista av sina pengar och åka på en stor soloturné runt om i världen för att visa alla att han fortfarande har sin talang men turnén misslyckas och han förlorar sina pengar. Han bestämmer sig för att han ska överrösta sina sorger med alkohol.

Hästen går in i en bar och bartendern säger ”varför det långa ansiktet?”

Jag antar att man kan säga att jag sålde min själ för rock n roll…

Det går bara att visa, boka aldrig en domare efter hans omslag.

Det är en del av hennes minstrel-cykel.

Netflix har Stranger Things 4 och en bas har 4 Strange Strings.

Du kan stämma en gitarr men du kan inte tonfiska och du undrar förmodligen hur det är med limmet… Jag visste att du skulle fastna i det där

Alla är förvånade. Ingen förstår hur de gör och det blir en stor hit. Bandet reser runt i landet och John tjänar mycket pengar på bandets framgångar.

Så småningom tar det vind i Italien och Berlusconi vill höra bandet live. Han bjuder in John till Rom och han kommer med sin katt och hund redo att leka.

Innan de spelar inleder Berlusconi en dialog.

Berlusconi: John, jag bryr mig inte om ditt faktiska band, jag vill bara veta hemligheten. Hur gör man det?

John: Jag gör ingenting, hunden spelar gitarr och katten sjunger, så enkelt är det.

Berlusconi: kom igen John, berätta bara för mig! Det är inte på riktigt

John: titta, det är mitt levebröd. Jag kan inte gå runt och berätta hemligheten att jag gör karriär av det här

Berlusconi: pengar är ingenting för mig, jag betalar dig vad du vill bara berätta hur du gör det

John: okej…jag ska berätta för dig. Hunden spelar gitarr och sjunger, katten bara rör på munnen och låtsas.

SID TRYGGLIGT!

Hon hette Maria. Hon var mycket fattig, men hon visste att hon en dag skulle bli en berömd underhållare. En solig morgon upptäckte hon en provisorisk vihuela övergiven bakom en lokal butik. Extatisk sprang hon hem och började genast öva.

Medan hon försiktigt fingrade ett ackord utanför hennes hus gick en taoistisk munk förbi. Han var fylld av sådan glädje att han lade sin hand på hennes huvud och välsignade henne. Plötsligt flög hennes händer över strängarna, graciöst, som om hon hade fötts med instrumentet.

Under de kommande åren uppskattade Maria de meditativa krafter som munken gav henne, och hon blev så småningom ledare för ett magnifikt femmannaband.

Och det är historien om hur Maria Chi kom till.

”Hur går det, Pete?”

”Lite konstigt. Fick precis den här trevliga äldre killen med en gitarr in, han sa att han letade efter en förlorad shaker av salt.

Jag sa att jag inte vet var den är, men jag trodde att jag såg Maria Magdalena med en. Sedan skrattade han bara och sa ”Jag visste det!” och gick därifrån och skakade på huvudet.”

sätta ett nytt världsrekord för att bära en låt.