Geting skämt

Affärsinnehavaren sa ”Vi säljer inte getingar”

Jag sa ”Men du har en i fönstret”

”Jag skulle vilja ha en geting, tack.”

”Vi säljer inga getingar”, svarar bagaren.

”Jaha, det står en i fönstret.”

En kille går in på sin lokala pub och hittar bartendern ute och städar matsalen på uteplatsen och sprayar efter insekter. ”Flygande insektsspray, va?” frågar killen medan han tar upp burken och undersöker etiketten. ”Är det här bra för getingar?” ”Nej”, svarar bartendern. ”Det dödar dem.”

En Wannabee

Jag bodde hemma hos min mormor och det fanns getingar i mitt gästrum. Gick till köket och informerade henne. ”Är det många av dem?” frågade hon.

”Det finns så många getingar att de startar en countryklubb!”

En man gick på en lugn gata när något fångade hans blick i fönstret till en välgörenhetsbutik. Han vandrade över för att ta en närmare titt, log sedan för sig själv, nickade och gick in i butiken.

Han gick fram till disken och sa till mannen som serverade där: ”Är den skivan i fönstret verkligen en kopia av Wasp Noises of the World?”

”Det är det verkligen”, sa butiksägaren.

”Utmärkt”, sa mannen från gatan. ”Jag har letat efter det rekordet i väldigt många år. Du förstår, jag är världens ledande expert på getingar. Jag har skrivit böcker om deras vanor, dieter, randmönster och sociala strukturer, men det som verkligen fascinerar mig är ljuden de gör. Den skivan i fönstret är berömd i getingstudiernas värld som den mest exakta dokumentationen av getingljud, och lyckats skaffa en kopia i världen förrän nu.”

”Ja, det här är din lyckodag”, sa butiksinnehavaren. ”Jag tar ut den genom fönstret och packar upp den åt dig direkt.”

”Vänta nu”, sa världsexperten på getingar. ”Det är en mycket gammal skiva, den kan ha förvrängts eller skadats, i så fall skulle den inte vara till någon nytta för mig. Jag ser att du har en grammofon där. Skulle du ha något emot att spela ett prov till mig så att jag kan vara säker på att den är i gott skick?”

Affärsinnehavaren, som gnällde för sig själv över hur kräsen den här kunden var, ställde upp grammofonen, hämtade Wasp Noises of the World från fönstret och placerade nålen på skivan, som började spela.

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Världsexperten på getingar lyfte nålen från rekordet med en förvirrad blick i ansiktet. ”Nu är det här högst ovanligt”, sa han. ”Jag är världens främsta expert på getingar, och ändå är detta getingljud helt obekant för mig. Kan du spela mig en till, ifall den här delen av skivan skulle skadas?”

Affärsinnehavaren flyttade på nålen en bit och lade tillbaka den på skivan.

ZzZzZzZzZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzZ

Världsexperten på getingar lyfte upp nålen igen och såg extremt förvirrad ut. ”Något mycket konstigt pågår här,” mumlade han. ”Jag är världsexperten på getingar. Ingen i livet vet mer om getingar än jag. Och än en gång känner jag inte igen detta getingljud alls. Kan du spela mig en till för att vara säker?”

Återigen flyttade din butiksägare nålen på, och återigen spelades skivan.

zzzZZZzzzZZZzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Världsexperten på getingar tog bort nålen från rekordet, med en blick av borderline panik i ansiktet. ”Något är definitivt fel med den här skivan!” utbrast han. ”Jag är den största experten på getingar i livet, nej, som någonsin har levt. Ingen del av getingens liv är okänd för mig. Och ändå, tre gånger har denna kopia av Wasp Noises of the World producerat ett getingljud som är helt främmande för mig. Det kan inte vara så att det finns getingar vars ljud har registrerats som jag inte är medveten om av detta, måste jag säkert ha varit medveten om av detta. skadad. Skulle du inspektera den för tecken?”

Affärsinnehavaren, som kände sig tydligt utslagen vid det här laget, lyfte upp skivan och granskade den noggrant, varvid ett medvetet leende spred sig över hans ansikte.

”Vad är det?” frågade världsexperten på getingar. ”Är skivan skadad?”

”Nej”, sa butiksinnehavaren. ”Inget sådant.”

”Vad kan då hända?” frågade världsexperten på getingar. ”Jag är bekant med ljuden från alla getingarter på planeten, och ändå känner jag inte igen någon av de du har spelat för mig.”

”Jaha”, sa butiksinnehavaren, ”det är nog för att den lekte bisidan.”

Butiksinnehavaren säger ”sir. Vi är en pianoaffär. Vi säljer inte getingar”. säger killarna. Varför har du då några i fönstret?

Han går fram till disken och säger ”jag tar en geting tack”. Killen tittar roligt på honom och säger ”Vi säljer inga getingar sir” och killen svarar ”Det är roligt, du har en i fönstret”

Kollegan berättade för mig på jobbet häromdagen, fick mig att skratta

Han går till ägaren och frågar om de har den nya upplagan av getingljud 2019.

Skivbutiksägaren säger att de har den i lager och frågar om getingexperten också vill lyssna på den innan han köper.

Getingexperten håller med och skivan läggs på skivspelaren.

Pinnen går ner och helt plötsligt hörs ett hemskt surrande ljud från maskinen.

Getingexperten är förskräckt och säger att han under alla sina år som getingexpert aldrig har hört något så långt från getingljud i sitt liv.

Skivbutiksägaren ser förvirrad ut tills han märker något.

”Förlåt” säger skivbutiksägaren,

”Jag spelade det på bisidan!”

En av dem ser den andra och märker att de har en yarmulke på sig.

Biet frågar: ”Varför har du på dig sådana?”

”Det här? Jag vill bara inte att någon ska tro att jag är en geting.”

letar efter något för att bli av med ett getingproblem. Efter 10 minuters promenader runt butiken allt han kan hitta är myrspray. Så han går fram till disken och frågar expediten: ”Är det här bra för getingar?” Utan ett ord tar expediten burken ur sina händer, läser på baksidan efter ingredienser. ”Inga.” han svarade: ”Det kommer att döda dem.”

Jag gick till järnaffären idag för att hämta lite mortein, när jag kom fram till kassan frågade jag damen ”är det här bra för getingar?” Hon svarade ”nej, det dödar dem”.

…vi vill inte att de ska tro att du är en geting!”

Affärsinnehavaren sa ”Vi säljer inga getingar” och jag sa ”Men du har en i fönstret”.

~~~~

Så istället köpte jag ett dussin bin. När jag betalade för dem sa jag ”Här, jag köpte tolv bin men det finns 13 i den här burken” och han sa ”Ja, ett av dem är ett freebee”.

I fönstret ser han en skiva som heter ”världens getingar, och ljuden de gör”. Förbryllad går han in i butiken.

Han säger till butiksinnehavaren ”Jag ska ha getingskivan i fönstret tack. Du vet att jag är världsledande expert på getingar, det finns tusentals olika arter av getingar, och jag kan identifiera vilken som helst av dem bara genom att lyssna på ljudet den gör!”

Han ler självbelåtet när butiksinnehavaren väcker intresse.

Getingexperten betalar och går. När han kommer hem sätter han skivan på.

”Bbzzzzzzzzz” lyder det, men mannen är stum, han vet inte vilken typ av geting detta är!

Han väntar på nästa spår.

”Bbbbzzzzzzzzzzzz” och igen, han kan inte identifiera vilken

det här är en getingart!

Det kommer till femte spåret och han bryter ihop i tårar. Han kan inte identifiera en enda geting men han trodde att han var världens ledande expert!

Han ringer sin gamla professor till huset för att hjälpa till, när han kommer förklarar han för honom,

”Jag trodde att jag var bäst i getingbranschen, men jag kan inte identifiera en enda geting på hela den här skivan!”

säger han, fortfarande i tårar.

Den gamle professorn funderar en minut medan han tittar på skivan.

”Ah, jag vet vad problemet är”

Säger professorn.

”Vad? vad är det?!”

-”du har det på B-sidan”

Geting

Tack för det, prick.

”Är det här bra för getingar?” frågar han assistenten.

Till vilket hon svarar ”Nej, det dödar dem.”

Han går till järnaffären och hittar en burk spray som säger att det är för bålgetingar, så han hittar en anställd bara för att kolla om det fungerar på getingar.

”Ursäkta mig, är den här sprayen bra för getingar?”

”Nej sir, det dödar dem.”

…när en dam kom fram till mig och klagade över att ha blivit stucken av en geting mellan första och andra hålet.

Jag sa till henne att hon behövde stänga sin ställning lite.

En bilförsäljare visar några fina bilar till salu och köparen tittar på dem.

”Tja, den här är en fin Hudson Hornet från 1951”, säger bilförsäljaren.

Köparen flämtar, ”En Hudson HORNET? Tja, jag skulle inte vilja se en Hudson Wasp!”

Säljaren borstar av den och visar honom nästa bil, ”det här är en Porsche Spyder.”

Återigen är köparen bestört, ”vad är det med bilföretag som döper dem efter insekter?! Vad händer härnäst, en Volkswagen Beetle?!”

Bartendern säger: ”Din sort är inte välkommen här, bara katoliker.”

Jag var i alla fall ute för dagen och det började regna. Så jag vandrade in i en skräpbutik, jag tittade igenom skivorna, LP-skivorna var inte intressanta så jag tittade i singlarna. Johnny Mathis, Val Doonican, Wasp låter fr…vänta! Vad är det här? ”Getingljud från hela världen!” Jag vill ha det här! Det är bara 50 cent! Så bad killen i butiken att spela det, bara så att jag vet att det är OK. ”Ja, självklart!”. Sedan började det spela…Bzzzz…Bzzwzzz…Wzzzzz…” osv. Hur som helst slutade det. Jag sa till killen ”Jag är en världsauktoritet på getingljud men det finns inte en enda geting där. ”Åh! Det är konstigt!” sa han. Sedan ”Aha! Jag vet varför! Jag spelade bisidan!”

Men de bär åtminstone jackor för att förhindra olyckor.

Hon gör en bra putt för att rädda par på första green. När hon går längs det långa gräset och går till andra tee, skrämmer hon en geting och den svider henne. Irriterad, men vill inte att evenemanget ska förstöra hennes dag, avslutar hon sin runda.

När hon kommer till klubbhuset springer hon in i klubben pro.r>

”Hej Alice, bra runda idag?”

”Rundan var bra”, svarar hon, ”men jag blev stucken av en geting.”

”Det är synd. Var blev du stucken?” frågar han.

”Mellan första och andra hålet.”

”Tja, först av Alice, din hållning är alldeles för bred.”

Jag har ett bi.

Humlan säger ”Hej, lillebror, hur går det?” och honungsbiet säger ”Åh, så, så illa. Det har varit en hemsk sommar, knappt några blommor, och det finns nästan ingenting i kupan.”

”Jag kan ge dig ett hett tips”, säger humlan. ”Gå ett halvt kvarter söderut och flyg sedan över huset till bakgården. Det pågår en bar mitzva och det finns fler blommor än du någonsin sett, och de har till och med skålar med socker och glas med fruktjuice – du borde se ut som en chef!”

”Jösses, tack!” säger honungsbiet och flyger iväg. Timmar senare stöter de två på varandra igen. ”Tack för det bra tipset”, säger honungsbiet, ”det var nästan som räddade kupan.”

”Bra”, säger humlan, ”men… vad är det på ditt huvud?”

”Det där är en yarmulke”, säger honungsbiet, ”jag ville inte att de skulle tro att jag är en geting”.

Jag sprang fram och frågade var hon blev stucken. Hon sa ”Precis mellan första och andra hålet.” Jag sa: ”För det första tycker jag att din hållning är lite bred.”

Stjäl all crème de menthe från hans countryklubb.

Hon vädjade, ”Gör inte så! Du kommer få honom att sticka!”

Två bin möttes på ett fält. Den ena sa till den andre: ”Vädret har varit kallt, blött och fuktigt, och det finns inga blommor som blommar så jag kan inte göra någon honung!”

”Inga problem”, sa det första biet, ”Fly bara ner fem kvarter och sväng vänster. Fortsätt tills du ser alla bilar. Det pågår en Bar Mitzvah och det finns alla sorters färska blommor och färsk frukt!”

”Tack för tipset”, sa det andra biet och flög iväg. Några timmar senare sprang de två bina på varandra igen. Det första biet frågade: ”Hur gick det?”

”Stor!” sa det andra biet. ”Det var allt du sa att det skulle vara. Det fanns massor av frukt och åh, så enorma blomsterarrangemang på varje bord.” ”

Eh, vad är det där på ditt huvud?” frågade det första biet.

”Det är min yarmulke,” sa det andra biet.

”Jag ville inte att de skulle tro att jag var en geting.”

Skämt som i ”varför gick kycklingen över vägen” inte som i ”levande getingar”.

Han passerar en skivaffär som gör reklam för en rea. Skylten säger ”45 RPM Vinyl First Editions, European Wasps and The Sounds They Make.” Naturligtvis är han fascinerad. Så han stannar in och säger till skivmannen, ”ursäkta mig, men jag är världens ledande expert på europeiska getingar och ljuden de gör, och jag skulle älska att höra den här skivan!” Så skivmannen smäller på skivan och de lyssnar. Efter några minuter säger experten: ”Sir, jag är den världsledande experten på europeiska getingar och de ljud de gör, och det här är inte getingar.” Skivmannen ser förbryllad ut och säger ”säker du?” Så de lyssnar lite mer. Återigen säger experten ”Sir, jag säger er att jag är världens ledande expert på europeiska getingar och de ljud de gör, och det här är inte getingar.” Skivmannen säger: ”Jag vet inte, de låter som getingar för mig.” Så de lyssnar lite mer. Till slut får experten slut på tålamod och säger ”Sir, jag är världens främsta expert på europeiska getingar och ljuden de gör, och ljuden på den här skivan ÄR INTE GETINGAR!” Skivmannen tittar ner med ansiktshandflatorna och säger:

”Mitt fel, jag spelade b-sidan”………

Det visade sig att det var ett bur.

Förbryllad går han in i butiken och frågar om han kan lyssna på den. ”Visst”, säger butiksbiträdet och sätter upp det på en gammal skivspelare. Efter att ha lyssnat på första spåret ett tag är världens främsta auktoritet på getingar lite förvirrad.

”Jag känner inte igen något av dessa ljud, och jag är världens främsta auktoritet på getingar! Kan du spela nästa låt tack?”

Assistenten tvingar och hoppar över nålen till nästa spår efter ett tag, världens främsta auktoritet på getingar är fortfarande förvirrad ”Nej, jag känner fortfarande inte igen någon av dessa getingar. Kan du prova nästa spår?” Assistenten hoppar över nålen och världens främsta auktoritet på getingar lyssnar en liten stund till innan han skakar på huvudet. ”Det är inte bra. Jag känner bara inte igen någon av dessa getingar”

Assistenten tittar på skivans etikett och säger…

”Åh, jag är hemskt ledsen. Jag hade det på bisidan”

En bee platt.

Brian kan inte motstå frestelsen och går in i butiken. ”Jag är världens ledande expert på europeiska getingar och de ljud som de gör. Jag skulle väldigt gärna vilja lyssna på den nya LP du har annonserat i fönstret.”

”Visst, sir”, säger den unge mannen bakom disken. ”Om du vill kliva in i båset och ta på dig hörlurarna, så sätter jag på LP:n åt dig.”

Brian, världens ledande expert på europeiska getingar, går in i båset och sätter på sig hörlurarna.

Tio minuter senare kommer han ut ur båset och tillkännager: ”Jag är världens ledande expert på europeiska getingar och de ljud som de gör och ändå kände jag inte igen något av dem.”

”Jag är ledsen Sir,” säger den unge assistenten. ”Om du vill kliva in i båset kan jag låta dig ha ytterligare 10 minuter.”

Brian, världens ledande expert på europeiska getingar och ljuden de gör, kliver tillbaka in i båset och byter ut hörlurarna. Tio minuter senare kommer han ut ur båset och skakar på huvudet. ”Jag förstår det inte”, säger han, ”Jag är världens ledande expert på europeiska getingar och de ljud som de gör, och ändå kan jag fortfarande inte känna igen något av dem!”

”Jag är verkligen fruktansvärt ledsen”, säger den unge assistenten, ”jag har precis insett att jag spelade dig som bisidan!”

Jag sa att det är en funktion av ”Farbror Premium” och deras attityder ger dem bara grundprenumerationen!

…när jag kom hem tog jag på mig den för att lyssna på den – det var helt fel – de surrande ljuden var ingenting som getingljud.

Sedan insåg jag – jag spelade bisidan!

För att de är snåla.

Jag: Nej det dödar dem.

Och det var så jag fick mitt första klagomål för dagen.

För han ville inte misstas för en WASP

Men till slut gick han med plan Bee.

Någon måste betala detaljhandeln.

Jag köpte en LP med getingljud. När jag spelade det lät det första spåret inte som en geting, inte heller det andra spåret. Det var då jag insåg att jag lyssnade på B-sidan.

För att han var en buragent.

Jag kände mig orolig, men jag gick och svarade ändå. När jag öppnade dörren såg jag mig omkring och såg sedan en skaldjur på min välkomstmatta.

”Släpp in mig”, ropade den, ”jag jagas av ett gäng getingar.”

Det var då jag insåg varför jag kände mig så illa till mods.

Detta var musslan före svärmen.

Skulle de kalla in SWAT-teamet?

Ritades upp av en man som jagades av en geting.

Getingar. De har 5 svarta bälten.

Han frågar assistenten ”Har du ”European Vespidae Acoustics Volume 2? Jag tror att den släpptes den här veckan.”

”Visst”, svarar assistenten. ”Vill du lyssna innan du köper den?”

”Det skulle vara underbart”, säger experten och sätter på sig ett par hörlurar.

Han lyssnar några ögonblick och säger till assistenten: ”Jag är hemskt ledsen, men jag är världens ledande expert på europeiska getingar och det här är inte alls korrekt. Jag känner inte igen något av dessa ljud. Är du säker på att det här är rätt inspelning?”

Assistenten kollar skivspelaren och svarar att det verkligen är European Vespidae Acoustics Volume 2. Assistenten ber om ursäkt och lyfter upp nålen till nästa spår.

Återigen lyssnar experten några ögonblick och säger sedan till assistenten: ”Nej, det här kan bara inte stämma! Jag har varit expert på det här området i 43 år och jag känner fortfarande inte igen något av dessa ljud.”

Assistenten ber om ursäkt igen och lyfter nålen till nästa spår.

Experten kastar av sig hörlurarna så fort de börjar spela och ryker av ilska.

”Detta är upprörande falsk reklam! Jag är världens ledande expert på europeiska getingar och ingen europeisk geting har någonsin gjort ett ljud som de på den här skivan!”

Chefen för butiken hör uppståndelsen och går fram.

”Vad verkar vara problemet, sir?”

”Detta är en skandal! Jag är världens ledande expert på europeiska getingar. Ingen vet mer om dem än jag. Det finns inget sätt i helvete att ljuden på den skivan gjordes av europeiska getingar!”

Chefen tittar ner och märker problemet direkt.

”Jag är fruktansvärt ledsen, sir. Det verkar som om vi har spelat er bisidan.”

Kejsaren bad först japanerna att visa varför han skulle vara hans hövdingsamuraj. Japanerna öppnade en liten silverlåda och ut flög en liten fluga. Whoosh gick sitt svärd och flugan föll död i två delar. Kejsaren var imponerad.

Kejsaren bad sedan kineserna att visa varför han skulle vara hans hövdingsamuraj. Kineserna öppnade en liten pärllåda och ut flög en mindre fluga. Whoosh, whoosh gick hans svärd och flugan föll död i fyra delar. Kejsaren var mycket imponerad.

Sedan bad kejsaren Moishe att visa varför han skulle vara hans hövdingsamuraj. Moishe öppnade en liten guldlåda och ut flög en geting. Whoooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh gick Moishes svärd, men getingen levde fortfarande och surrade runt kejsaren.

Kejsaren blev mycket besviken och frågade Moishe: ”Efter allt ditt svärdspel, varför är getingen inte död?”

Moishe svarade: ”En omskärelse är inte avsedd att döda.”

För mig

Donald Trump, Barack Obama och Bill Clinton dör och drar åt helvete.

De står uppradade framför tre dörrar. Den första öppnas för att avslöja en svärm av getingar och myggor. Satans röst bultar ”Mr Obama, du har syndat, och nu måste du spendera hela evigheten med dessa vidriga skapelser!” Och med det kastas Obama in i rummet och dörren slår igen.

Clinton och Trump är nu livrädda. Den andra dörren öppnas och den avslöjar ett rum fyllt med arga rabiata hundar och grävlingar. Satans röst dånar igen ”Mr Clinton du har syndat, och nu måste du tillbringa hela evigheten med dessa hemska bestar!” Och med det kastas Clinton in i rummet och dörren slår igen.

Trump blöter sig nu. Den sista dörren öppnas, men istället för att det finns något hemskt, ser Trump den mest döda vackra unga kvinnan han någonsin sett, med perfekt hud, ett fantastiskt ansikte och tjockt rinnande hår. Satans röst dånar en sista gång ”Mrs. Simson du har syndat…”

Jim misstänkte att hans fru hade varit otrogen mot honom. Han tog sig tidigt från jobbet för att se om han kunde fånga henne på bar gärning. När han körde upp till sin lägenhet fick Jim en skymt genom ett öppet fönster av en främmande man som gick runt i hans matsal. Nu övertygad om att hans fru har varit otrogen, stormade Jim in i byggnaden och rusade upp för trappan. Jim fumlade först med sina nycklar och sprang in genom dörren för att hitta sin fru som stod i korridoren täckt av bara en handduk. Jim skriker ”VAR ÄR HAN?!” sliter igenom sitt hem. ”JAG SÅG HONOM! JAG VET HAN ÄR HÄR!” Hans fru är nu i tårar skräckslagen av hennes mans rasande gnäll som svar ”Jag vet inte vad du pratar om.” Just då såg Jim att någons fingrar knappt fattade kanten på hans köksbräde. I ett anfall av raseri slet han sönder kylskåpet från väggen och kastade ner det mot mannen som klamrar sig fast för livet. Precis när kylen hade lämnat hans händer märkte Jim att hans bälte hade fastnat i handtaget. Det var för sent. Det fallande kylskåpet fick mannen som klamrade sig fast vid kanten och drog Jim genom fönstret precis bakom den.

Några ögonblick senare fann Jim sig själv stå framför himlens portar med två män vid sin sida. St Peter dök upp och frågade Jim hur han hade dött. Jim berättade historien om hur han kom hem tidigt och hittade sin fru med en annan man. I ett raseri kastade han sitt kylskåp mot mannen som gömde sig utanför hans fönster, men hans bälte hade fastnat och även han föll ihjäl.

S:t Peter gav en ogillande blick, men förde honom ändå genom portarna.

S:t Peter vände sig till nästa man och ställde samma fråga. Mannen svarade ”Jag satt uppflugen på min fönsterbräda och försökte ta bort ett otäckt getingbo. Jag tappade oväntat fotfästet och började falla. Mirakulöst nog kunde jag ta tag i tröskeln på våningen nedanför. Sedan från ingenstans kastade någon galning ett kylskåp ut genom sitt fönster direkt på mig! Det fanns ingenting jag kunde göra.”

S:t Peter svarade ”Det är verkligen olyckligt” och förde honom genom portarna.

Till sist vände sig Peter till den siste mannen: ”Och hur dog du?”

Mannen svarade ”Så fatta det här, jag gömde mig i ett kylskåp…”

Juni buggar.

Vad ger junibuggar? Små larvätande däggdjur, getingar och endoparasitoid pyrgotidae flugor.