Vad kallar en zombie en hjärnfrysning?
Vad gör en blondin när hennes dator fryser?
Så.. När Mr Freeze lämnar en brottsplats..
Jag skulle gå så långt att säga att det är han som lämnar sitt ”kylkort”
För ett år sedan tyckte min vän att det skulle vara roligt att frysa sig själv till absolut noll.
Vad stoppade Batman i Mr. Freezes drink?
Vad gav Batman Doctor Freeze med sin whisky?
Varför frös de två blondinerna ihjäl vid bilresan?
Nyckeln till att vinna freeze tag?
Jag skulle älska att skämta om att Valve släpper ett nytt spel när helvetet fryser över…
Som vuxen tror jag att jag förstår varför Mr Freeze blev så upprörd när han var tvungen att sätta sin fru Nora på is
Jag var så kall idag att min käke började frysa…
Vad får du när du fryser in en genetisk kopia av basketlegendaren Kareem Abdul Jabbar?
Sphenopalatin ganglioneuralgi är den medicinska termen för hjärnfrysning.
eller genom att försöka säga den medicinska termen för hjärnfrysning.
Djupfrysning förhindrar att saker går dåligt
Det var en logisk sak att göra.
(91-årig farfar berättade den här) varför fryser inte myror på vintern?
Även om universum slutar med en stor frysning
Vad kallar du vatten som är omöjligt att frysa?
Behöver hjälp med att lösa ett skämt utan punchline
”Å andra sidan, bara för att vara rättvis, bör jag nämna att papegojor är fantastiska ämnen för skämt. Jag vet ett dussintal, inklusive de om papegojan i frysen, den förolämpande papegojan, den 300 kilo tunga parakiten och papegojan vars sista ord var: ”Vem flyttade stegen??” Jag hittade till och med på ett helt nytt papegojskämt. En papegoja har ett minne som bara innehåller de två senaste sakerna den har hört. En kille köper honom, sätter honom vid ytterdörren och testar honom. ”En, två”, säger mannen. ”En, två,” säger papegojan. ”Tre”, säger mannen. ”Två, tre”, säger papegojan. ”Fyra”, säger mannen. ”Tre, fyra”, säger papegojan. Sedan ropar killen till sin fru: ”Så länge, älskling, jag ska till kontoret!” När killen kommer hem, vad säger papegojan?”
Jag har velat lösa punchline till detta sedan dess. Jag tänkte aldrig på att bara skriva till honom och fråga honom. , förhoppningsvis kan ett humor-lateralt tänkande sinne här lista ut det?
Hörde du om mannen som försökte frysa sig själv vid 0° Kelvin?
Batman hade alltid en svag punkt för Mr. Freeze.
En rik programmerare fryser sig själv.
En tid går och programmeraren känner sig plötsligt kall. ”Det funkar!”, tänkte han, ”jag håller på att frysas upp!” Han faller till golvet och får hjälp av flera män och kvinnor som bär tekniska kläder som han aldrig sett förut.
”Hej, vi tinade upp dig i hopp om att du kunde hjälpa oss att lösa en bugg i vårt banksystem. Du är den enda som har tillräckligt med erfarenhet för att göra det”, sa en av männen. ”I utbyte kommer vi att bota din cancer med elektroterapi som uppfanns runt 2400-talet”, tillade han.
Med glädje ställde mannen flera frågor om deras stack och utvecklingsprocess och när han kommer att lära sig den nya tekniken. Han frågade också om c++ och java fortfarande fanns eftersom de var hans favoritspråk. Bankchefen sa skrattande att, med några undantag, används inget av din tids större språk längre. Han sa sedan, ”Var inte orolig dock, du behöver inte veta detta. Vår bugg är i COBOL och du är den enda som har jobbet. Den sista killen som fixade det kastades 16 fot genom luften 2998 av begravningsentreprenören under en helvetesmatch i cell.
När det kommer till DCU var Mr. Freeze verkligen superhjälten.
Vet du vad som skulle hända om du fryste någon till -273,15 grader Clesius?
En av mina vänner skämtade alltid med mig när vi gick i skogen.
Vad händer när du får en hjärnfrysning
Vad händer när du lämnar dina medborgare för att frysa i kylan?
Jag ska frysa mig själv vid en temperatur på -273,15 grader celsius.
Vad fryser när du värmer upp det?
(Faktiskt fryser min också)
En amerikan och en ryss fryser sig själva i 100 år
”Kommunistpartiet vinner valet i USA för femte gången i rad”
Rasande tar amerikanen tag i pappret och skummar igenom. Plötsligt börjar han skratta, så ryssen frågar ”vad kunde du hitta? Jag vann uppenbarligen!”
Amerikanen ger honom tidningen och pekar på en artikel som lyder
”Upprepade konflikter vid den kinesisk-polska gränsen”
Jag har bestämt mig för att frysa in mig vid -273°C.
Jag frystes till absoluta noll en gång,
Isbjörnsjakt
”Först måste du vänta på vintern. Har du en flod eller damm nära din fastighet?”
”Det gör jag”, erkänner mannen.
”Bra. Så det du gör är att när det fryser, borra ett stort hål i isen. Ta sedan en burk ärter – vilket märke som helst – och strö dem runt hålets kanter. Isbjörnar älskar konserverade ärtor.”
”Och vad då?”
”Så när björnen kommer för att ta en ärta, sparka honom i ishålet.”
Varför frös datorn?
En björn går in i en bar, bartendern fryser av chock.
Gjorde misstaget att låta min östkusttidning frysa på trappan i vinter…
När jag var liten var min yngre kusin alltid otrogen vid freeze tag,
Jag ska frysa mig -273,15°
Min fru blev riktigt rädd när jag sa: Polis! Frysa! Hon sparkade mig i ansiktet.
En ateist vandrar i skogen…
Plötsligt fryser allt -> björnen, träden, fåglarna, allt utom människan -. Mannen ser molnen skiljas åt när en djup himmelsk röst når hans öron. ”Så hela ditt liv förnekar du Min existens, men nu ropar du på Min hjälp nu när döden är över dig? Jag är ledsen, min son, men det är för sent.”
Ateisten tänker snabbt. ”Jamen, Gud, om det är för sent för mig att bli kristen, vad sägs om att du bara omvänder björnen?”
Tiden börjar röra på sig igen och björnen slutar omedelbart att vråla, knäböjer tyst och respektfullt och börjar tala. ”O Herre, välsigna denna måltid som jag är på väg att ta del av…”
Rökare går ut i kylan i 10+ minuter om dagen och fryser av sina rumpor på vintern och vad får de i gengäld?
Jag hatar den här nya kungen, min hyresvärd håller på att svälta mig och jag kanske fryser i vinter.
Camping med min oomskurna vän och han tog inte med en sovsäck, lol han kommer att frysa tn
En indian går in i en Old West-salong följt av en björn
Indianaren håller upp en lugn hand och säger: ”Jag kan förklara. Ha ut med mig.”
Tränare: ”Min pojke Kelvin här kommer att frysa ut tävlingen.”
Regeringen överväger att genomföra en plan för att frysa intagna i stor skala
Två präster är i en dusch.
Pappa John säger att han har tvål i sitt rum och går för att hämta den, utan att bry sig om att klä sig.
Han tar två tvål, en i varje hand, medan han är halvvägs i korridoren när han ser tre nyinvalda nunnor från en annan stad på väg.
Han har ingen plats att gömma sig, står mot väggen och fryser som om han vore en staty.
Nunnorna stannar till och kommenterar hur verklighetstrogen han ser ut.
Den första nunnan sträcker sig plötsligt ut och drar på sig sin manlighet.
Förskräckt tappar han en tvålbit.
”Oj titta” säger den första nunnan, ”det är en tvålautomat”.
För att testa sin teori drar den andra nunnan också på sin manlighet. Visst tappar han den andra tvålen.
Nu bestämmer sig den tredje nunnan för att prova. Hon drar en gång, sedan två gånger och tre gånger men ingenting händer.
Så hon rycker flera tag till och skriker sedan:
”Heliga Maria, Guds moder! FLYTANDE TVÅL OCKSÅ!”
Vad blir brännande varmt precis innan det fryser?
På väg till en konferens pratar en vördad vetenskapsman med sin chaufför
”–Boss, jag har kört dig runt i landet i över 10 år. Jag har lyssnat på dina föredrag hundratals gånger. Jag är ganska säker på att jag kan allt utantill nu. Skulle du vilja slå vad?
– Vad för slags satsning?
– Vi ser likadana ut. Du har aldrig pratat i den här staden. Jag slår vad om att jag kunde prata istället för dig utan att ingen märkte det. Och om jag lyckas kommer du att betala mig dubbelt för resan. Om jag inte gör det är den här gratis.”
Uttråkad och har inget bättre att göra, slutar forskaren med att hålla med, och tror att chauffören inte hade en chans.
De byter kläder vid en rastplats och när de väl kommer fram går föraren till läktaren medan vetenskapsmannen sitter i publiken.
Mirakulöst nog håller chauffören talet på ett nästan perfekt sätt. Ingen verkar märka det.
På slutet skickas en mikrofon runt genom publiken för några frågor, och föraren svarar rätt på dem alla, tills en ung professor ställer en fråga han aldrig hört förut. Han har ingen aning om vad svaret är. Han fryser innan han kliar sig i huvudet, tar ett djupt andetag och säger:
”Kära kollega, jag menar inte att förolämpa dig, men den frågan är så förolämpande lätt att jag låter min chaufför i publiken svara på den åt mig.”
En man från Ottawa dör och hamnar i helvetet.
Mannen säger: ”Inga problem. Jag kommer från Ottawa.”
Så djävulen går över till termostaten, höjer temperaturen till 100 och luftfuktigheten upp till 80. Han går sedan tillbaka till Ottawa-mannen för att se hur han mår. Till djävulens förvåning mår mannen bra.
”Inga problem … precis som Ottawa i juni,” säger mannen.
Så djävulen går tillbaka till termostaten och höjer temperaturen till 150, och luftfuktigheten upp till 90. Han går sedan tillbaka för att se hur Ottawa-mannen mår. Mannen svettas lite, men ser överlag bekväm ut.
”Inga problem. Precis som Ottawa i juli,” säger mannen.
Så nu går djävulen över till termostaten, höjer temperaturen till 200 och luftfuktigheten upp till 100. När han går tillbaka för att se hur mannen mår svettas mannen rejält och har tagit av sig skjortan. Annars verkar han okej.
Han säger: ”Inga problem. Precis som Ottawa i augusti.”
Nu är djävulen verkligen förbryllad. Så han går tillbaka till termostaten, och sänker temperaturen till MINUS 150 GRADER. Omedelbart fryser all fukt i luften till, och hela platsen (vilket betyder Helvetet) blir en kylig, karg, frusen, dödligt kall ödemark.
När han går tillbaka nu för att se hur Ottawa-mannen mår, blir han chockad när han upptäcker att mannen hoppar upp och ner och jublar av uppenbar förtjusning. Djävulen frågar omedelbart mannen vad som pågår. På vilket Ottawa-mannen svarar…..
”SENATORERNA VANN STANLEY CUP!!!”
”SENATORERNA VANN STANLEY CUP!!!”
hjälp: iphone 6s fryser men bara när jag spelar låten ”down with the sickness” några idéer??
Jesus var orolig över drogepidemin som plågade världen. I ett försök att lösa detta dilemma bestämde han sig för att några apostlar skulle återvända till jorden och hämta ett prov av varje drog, så att de kunde förstå vad dessa substanser gjorde…
Jesus väntar vid dörren och släpper in varje lärjunge.
”Vem är det?”
”Det är Mark.”
Jesus öppnar dörren.
”Vad tog du med Mark?”
”Marijuana från Colombia.”
”Mycket bra son, kom in.”
Ännu en mjuk knackning hörs.
”Vem är det?”
”Det är Matthew.”
Jesus öppnar dörren.
”Vad tog du med dig Matthew?”
”Kokain från Bolivia.”
”Mycket bra son, kom in.”
Vid nästa knackning frågar Jesus: ”Vem är det?”
”Det är John.”
Jesus öppnar dörren.
”Vad tog du med John?”
”Crack från New York.”
”Mycket bra son, kom in.”
Någon börjar dunka på dörren.
”Vem är det?”
”Det är Judas!”
Jesus öppnar dörren.
”Vad tog du med Judas?”
”FRYS! DET HÄR ÄR DEA!”
När jag kom till helvetet blev jag förvånad över att hitta en kontorist som frågade mig: ”I vilken militär skulle du vilja tjänstgöra?” Det visar sig att Alexander den store, Napoleon och Otto Von Bismarck störtade Satan för flera hundra år sedan och har kämpat mot varandra sedan dess.
Expediten tittade på mig, skeptisk.
”Vill du inte ens prata med en rekryterare? De kan berätta allt om fördelarna med varje sida.”
”Nej tack. Jag vet att Napoleon aldrig kommer att förlora.”
”Tja, det är en ganska stark lojalitet… säker på att du inte vill överväga de andra alternativen?”
”Åh jag ska… när helvetet fryser till.”
En kemiprofessor lade upp en bonusfråga till ett prov:
De flesta av eleverna skrev bevis på sin tro med hjälp av Boyles lag (gas kyls när den expanderar och värms när den komprimeras) eller någon variant.
En elev skrev dock följande:
Först måste vi veta hur helvetets massa förändras med tiden. Så vi behöver veta i vilken takt själar rör sig in i helvetet och i vilken takt de lämnar. Jag tror att vi säkert kan anta att när en själ väl kommer till helvetet kommer den inte att lämna. Därför lämnar inga själar.
När det gäller hur många själar som kommer in i helvetet, låt oss titta på de olika religioner som finns i världen idag. De flesta av dessa religioner säger att om du inte är medlem i deras religion kommer du att gå till helvetet. Eftersom det finns mer än en av dessa religioner och eftersom människor inte tillhör mer än en religion, kan vi projicera att alla själar går till helvetet.
Med födelse- och dödstalen som de är kan vi förvänta oss att antalet själar i helvetet kommer att öka exponentiellt. Nu tittar vi på förändringshastigheten för volymen i helvetet eftersom Boyles lag säger att för att temperaturen och trycket i helvetet ska förbli oförändrade måste helvetets volym expandera proportionellt när själar läggs till.
Detta ger två möjligheter:
1. Om helvetet expanderar i en långsammare takt än den hastighet med vilken själar kommer in i helvetet, då kommer temperaturen och trycket i helvetet att öka tills hela helvetet bryter loss.
2. Om helvetet expanderar i en takt som är snabbare än ökningen av själar i helvetet, då kommer temperaturen och trycket att sjunka tills helvetet fryser.
Så vilken är det?
Om vi accepterar postulatet som Teresa gav mig under mitt förstaårsår att ”det kommer att bli en kall dag i helvetet innan jag går ut med dig”, och tar hänsyn till det faktum att jag gick ut med henne i natt, så måste nummer 2 vara sant, och därmed är jag säker på att helvetet är exotermt och redan har frusit över.
Följden av denna teori är att eftersom helvetet har frusit över, följer det att det inte accepterar fler själar och därför är utdött. . . lämnar bara himlen, och bevisar därigenom existensen av en gudomlig varelse, vilket förklarar varför Teresa i går kväll fortsatte att ropa ”Oh, my God!”
DEN HÄR ELEVEN FÅR ENDA ”A”.