Frånskilda skämt

”Pappa, vad pratar du om?” skriker sonen.

”Vi kan inte stå ut med varandra längre”, säger han. ”Jag är trött på hennes ansikte, och jag är trött på att prata om det här, så ring din syster och berätta för henne”, och han lägger på.

Nu är sonen orolig. Han ringer sin syster. Hon säger, ”Som fan att de skiljer sig!” Hon ringer direkt till deras pappa. ”Ni ska inte skiljas! Gör inte något annat. Vi två flyger hem imorgon för att prata om det här. Tills dess, ring inte en advokat, lämna inte in ett papper. HÖR DU MIG?” Hon lägger på luren.

Den gamle mannen vänder sig till sin fru och säger: ”Okej, de kommer båda på jul och betalar sina egna flygbiljetter.

En man och hans fru är på en restaurang, och maken fortsätter att stirra på en gammal berusad dam som suger sin gin vid ett närliggande bord.

Hans fru frågar: ”Känner du henne?”

”Ja”, suckar maken. ”Hon är min ex-fru. Hon började dricka direkt efter att vi skilde oss för sju år sedan, och jag har hört att hon inte har varit nykter sedan dess.”

”Herregud!” säger frun. ”Vem skulle tro att en person kunde fortsätta att fira så länge?”

Med lite eftertanke sa han till slut: ”Tja, alla var ganska bra hushållare…”

”Hur är det en dålig sak?” undrade jag.

Han svarade: ”Varje gång jag har skilt mig har de behållit mitt hus.”

Ett hundra år gammalt par går in på ett advokatkontor. Efter att ha bjudit in dem att sitta frågar han vad han kan göra för dem. De säger till honom att de vill skiljas. Advokaten blir förbryllad och frågar hur länge de har varit gifta. 79 långa år svarar kvinnan. Mannen tillägger att de har varit djupt olyckliga och ointresserade av varandra i många decennier.

Advokaten är lite chockad och frågar varför de efter all den här tiden har valt att skilja sig.

Det uråldriga paret utbyter en blick och mannen säger ja… vi tänkte bara att vi skulle vänta tills barnen var döda.

Advokaten frågar dem när de gifte sig.

”Jag var 19”, säger mannen.

”Det betyder att du har varit gift i minst 75 år” påpekar advokaten

”Ja. Och allt det där med elände”, säger kvinnan.

”Verkligen? När började du ångra äktenskapet?”

”Nästan omedelbart”, säger mannen. ”Jag hatade henne efter ungefär två år, och varje år blir det värre. Allt med henne är vidrigt och irriterande.”

”Åh herre”, säger kvinnan, ”jag höll ut i tre år men efter det har det varit ett stort problem att tolerera honom på något sätt. Han har hemska vanor och behandlar mig som skräp.”

Advokaten funderar en stund.

”Ja, jag kan hjälpa dig att skilja dig, men varför väntade du så länge med att ansöka om en om ni har hatat varandra hela tiden?”

Hon säger: ”Vi väntade på att barnen skulle dö”

-Redigera-

Wow det här sprängde. Ursäkta om jag sårade någon, det är faktiskt ett ganska gammalt skämt och det handlar bara om att förvirra förväntningarna att paret väntade på att barnen skulle växa upp och lämna hemmet, men istället väntade de på att de skulle ”dö”, vilket jag antar att det faktiskt är ett skämt om hur gamla de är. Hur som helst, jag har inte hittat på det, och förlåt om du inte gillade det.

Hennes första kärlek misshandlade henne med knytnävarna. Den andra sprang iväg. Den tredje misslyckades totalt i sängen. Men hon känner sig fortfarande ensam och vill inte sluta tro på kärleken, så hon postade en annons på en tidning med sin berättelse om att hon fortfarande var tillgänglig. Några dagar senare hörde hon dörrklockan ringa. Hon öppnar dörren och en man utan armar och ben visade sig. Han säger: ”Hej, jag såg din annons. Jag hoppades att jag kunde bli din nya pojkvän.” Kvinnan var förvirrad. ”Vad får dig att tro att du kommer att bli bättre än mina tre senaste?” frågade hon. ”Tja”, började han. ”Jag har inga armar, så jag kommer inte att misshandla dig. Jag har inga ben, så jag kommer inte att överge eller fly ifrån dig.” ”Men hur är du i sängen?” frågade hon. Och hans svar var: ”Ja, jag ringde på dörren, eller hur?”

Jag gick ner för att äta frukost i hopp om att min fru skulle vara trevlig och säga ”Grattis på födelsedagen” och eventuellt ha en liten present till mig.

Som det visade sig sa hon knappt god morgon, än mindre ”Grattis på födelsedagen”.

tänkte jag…. Tja, det är äktenskap för dig, men barnen… de kommer att minnas.

Mina barn kom studsande nerför trappan för att äta frukost och sa inte ett ord. Så när jag åkte till jobbet kände jag mig ganska låg och lite uppgiven.

När jag gick in på mitt kontor sa min heta chef, Sam, ”God morgon, och förresten grattis på födelsedagen!” Det kändes lite bättre att åtminstone någon hade kommit ihåg.

Jag jobbade till klockan ett, när Sam knackade på min dörr och sa: ’Det är en så vacker dag ute, och det är din födelsedag, vad säger du att vi går ut och äter lunch, bara du och jag.’

Jag sa: ’Tack, Sam, det är det bästa jag har hört på hela dagen. Låt oss gå!

Vi gick på lunch. Men vi gick inte dit vi normalt skulle. Hon valde istället en lugn bistro med eget bord. Vi hade två röda viner var och jag njöt av måltiden oerhört.

På vägen tillbaka till kontoret sa Sam: ”Det är en så vacker dag … vi behöver inte gå direkt tillbaka till jobbet, eller hur?”

Jag svarade: ’Jag antar inte. Vad har du i åtanke?

Hon sa: ’Låt oss komma förbi min plats, det är precis runt hörnet.

Efter att ha kommit till hennes hus vände Sam sig mot mig och sa: ’Om du inte har något emot det, så går jag in i sovrummet för ett ögonblick. Jag kommer genast tillbaka.

’Ok.’ svarade jag nervöst.

Hon gick in i sovrummet och efter ett par minuter kom hon ut med en enorm födelsedagstårta, följt av min fru, mina barn och dussintals av mina vänner och arbetskamrater, alla sjöng ”Happy Birthday”.

Och jag bara satt där….

i soffan….

naken.

Oturskaka.

Den här kommentaren har skrivits över och raderats för alltid av användaren som svar på API-ändringarna juni 2023.

Hon skilde sig också från honom. Med tiden träffade hon en tredje man som verkade perfekt för henne på alla sätt utom ett – han var hemsk i sängen. Hon gifte sig ändå med honom och resonerade att sex skulle förbättras ju mer de kände varandra men det gjorde det inte, och efter ett år skilde hon sig till slut från honom.

Efter att nu ha varit skild tre gånger bestämde hon sig för att gå med i en onlinedejtingtjänst och var väldigt rak på sina preferenser – hon bad rakt ut efter en man som aldrig skulle slå henne, aldrig fly med en annan kvinna och vara bra i sängen. Ungefär tre veckor senare ringde det på dörren och när hon svarade var det en man i rullstol som inte hade några ben och inga armar. Han sa ”Hej, jag tror att jag är din perfekta man.” Hon sa ”Verkligen? Hur då?” Sa mannen ”ja, jag har inga armar så jag kommer aldrig att slå dig, och jag har inga ben så jag kommer aldrig springa iväg med en annan kvinna. Hon stirrade på honom och frågade ”Umm… är du bra i sängen?

Och han svarade ”Jag ringde på dörren, eller hur?”

En nyligen frånskild kvinna gick längs stranden när hon upptäcker en lampa i sanden. Hon tar upp den och gnuggar den, och ut dyker en ande. ”Jag är den här lampans ande,” sade han, ”och jag kommer att ge dig tre önskningar, men under ett villkor: vad du än får kommer den person du hatar mest att få tio gånger så mycket. Vem är den person du hatar mest?” Kvinnan svarar lätt: ”Min exman.” ”Okej, vad är din första önskan?” ”Jag önskar att jag hade en miljard dollar!” svarade kvinnan upprymt. Högar och högar med kontanter dyker upp runt henne och hon är extatisk, tills anden säger: ”Kom dock ihåg att din exman nu har tio miljarder dollar.” Kvinnan ryser över detta. ”Okej, min nästa önskan är att bo i en herrgård med utsikt över havet.” Plötsligt, precis bakom kvinnan, dyker en vacker, enorm herrgård upp. Kvinnan börjar springa mot den, när anden säger ”Men kom ihåg, din exman äger nu en herrgård tio gånger så stor och så vacker.” Kvinnan är nu mycket, mycket påtagligt upprörd. Hon bestämmer sig för att tänka mycket, mycket noga på sin sista önskan. Efter några minuters djupgående eftertanke flinar hon illvilligt, vänder sig mot anden och säger ”Jag önskar föda tvillingar.”

De säger till honom att han borde dyka upp eftersom hans ex-fru greps. Så mannen går till polisstationen och hittar sin exfru där hos polisen.

”Hej, vad är det för fel?” säger han.

Polischefen gör en gest åt exfrun för att förklara det.

”Ingenting”, säger hon. ”Du vet när vi separerade så hyrde jag en förvaringsenhet för att tillfälligt ha en del av mina grejer där, inklusive mina träbearbetningsverktyg. Nåväl, jag greps efter att någon från min arbetsplats hörde mig säga att jag ända sedan min skilsmässa har förvarat min yxa i en förvaringsenhet.”

Förra veckan var det min födelsedag. Min fru önskade mig inte en grattis på födelsedagen. Mina föräldrar glömde och det gjorde mina barn också.

Jag gick till jobbet och till och med mina kollegor önskade mig inte en grattis på födelsedagen. När jag kom in på mitt kontor sa min sekreterare: ”Grattis på födelsedagen, chef!” Jag kände mig så speciell att hon bad mig ut på lunch.

Efter lunch bjöd hon in mig till sin lägenhet. Vi gick dit och hon sa: ”Har du något emot att jag går in i sovrummet en minut?” ”Okej”, sa jag. Hon kom ut fem minuter senare med en födelsedagstårta, min fru, mina föräldrar, mina barn, mina vänner och mina kollegor skrek alla, ”ÖVERRASKNING!!!” medan jag väntade i soffan…

naken

Författare – Okänd.

Han hade klarhet efter födseln.

som att gifta sig bara för att du gör det.

En skilsmässa man gick på gatan plötsligt såg han en lampa mitt på vägen.

Han plockade upp den och plötsligt dök en ande ut och sa till mannen ”du har tre önskningar och var försiktig med vad du önskar att ditt ex ska få dubbelt så mycket.”

Man kliade sig i huvudet och sa ”okej ge mig en herrgård på 1 miljard dollar.”

Genie: önskan uppfylld och ditt ex fick en herrgård på 2 miljarder dollar. Nu har du 2 önskningar kvar.

Man kliade sig åter i huvudet och sa ”ge 1 miljard dollar kontant för mina räkningar och andra saker.”

Genie: önskan uppfylld här är kontoutdraget och ditt ex fick 2 miljarder dollar. Så vad önskar du dig sist.

Man: nu vill jag ha en 8 tums d**k

LOL

Det var rättvist hennes systers men ändå…

Men jag är hellre änka.

Man: ”Arbetar du här?”

Damen: ”Ja!”

”Jag måste köpa en Barbie-docka till min dotter. Hur mycket kostar de?”

”Vilken Barbie? Vi har Barbie går till gymmet för $19,95, Barbie går på balen för $19,95, Barbie går till stranden för $19,95, Barbie shoppar för $19,95, Barbie går på nattklubb för $19,95 och frånskild Barbie för $395,00.”

”Varför är frånskild Barbie så mycket dyrare än de andra?”

”Det är uppenbart! Frånskild Barbie kommer med Kens hus, Kens bil, Kens båt och Kens möbler”

Jag älskade henne mycket. Hon var den enda synden 0° för mig 🙁

I skilsmässodomstolen idag skilde sig en 85-årig bonde från sin 17-åriga fru och hävdade att han inte kunde hålla händerna från henne.

Han har sedan skjutit alla sina händer och köpt en skördetröska.

Jag frågade honom: ”Vilken del av huset kommer du att få?”

Han svarade: ”Utsidan…”

Jag tyckte att de hade en riktigt stark grund

Tydligen fungerade deras förhållande helt enkelt inte.

Han kom aldrig överens med sina NLAWs

men det är okej för de fick gemensam vårdnad

Han måste ha insett att äktenskapet räknades som en union

En dag blir en pappa arbetslös och på väg hem kommer han ihåg att det är hans dotters födelsedag. Han drar till en leksaksaffär och frågar säljaren: ”Hur mycket kostar Barbien som visas i fönstret framtill?” Säljaren svarar, ”Vilken? Vi har träningsbarbie för $19,95, Shopping Barbie för $19,95, Beach Barbie för $19,95, Disco Barbie för $19,95 och frånskild Barbie för $265,95.” Den förvånade fadern frågar: ”Vad? Varför är den frånskilda Barbien $265,95 och de andra bara $19,95?”

Säljaren svarar, ”Sir, frånskild Barbie kommer med Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens möbler, Kens dator och en av Kens vänner.”

.. hon insisterade på att dela upp allting fifty-fifty. Hon tog hälften av disken; Jag tog hälften av disken. Hon tog halva möblerna; Jag tog hälften av möblerna. Jag menar, ända ner till husdjuren. Hon ville ha hälften av katterna; Jag har hälften av katterna. Hon ville ha halva fisken; Jag fick halva fisken. Hon ville till och med ha hälften av kaninerna. Jag sa till henne, titta nu, du klyver bara harar.

Jag kunde höra henne från två hus ner på gatan.

Yves Guillemot ska ha frågat sin numera ex-fru: ”Baby, vi har gått igenom vått och torrt. Jag är VD för ett mångmiljonföretag, varför lämnar du mig?”

Ex-frun svarar: ”Allt är perfekt, utom i sovrummet. Var mjuk.”

En man, som nyligen skildes från sin fru, strövade genom öknen och slog slumpmässigt sin fot på en gammal arabisk lampa och *WOOSH* ut kommer en magisk ande

[Genie] Du har väckt mig och nu kan du ha 3 önskningar….men kom ihåg att allt du önskar för din ex fru kommer att få dubbelt!

[Man] OK, Genie, jag vill ha 50 miljoner dollar!!

[Genie] Visst, men kom ihåg att din före detta fru kommer att få 100 miljoner dollar!

[Man] Jag bryr mig inte, hon är borta och jag kommer att ha 50 miljoner!

[Genie] Visst, vad är din andra önskan

[Man] Jag vill ha ett herrgårdshus på ön Hawaii!

[Genie] Är du säker? Din ex fru kommer att ha 2 och det är en väldigt liten ö

[Man] Ja Ja jag kan hantera

[Genie] Visst, ok, vad är din tredje önskan?

[Man] ….låt mig ta en sekund att tänka…….Ah jag förstår! Genie, jag vill att du slår mig halvt ihjäl!

Vissa människor tar Monopol på för stort allvar.

Skild.

och domaren frågar Baby Bear vem han vill leva med. ”Så, är det mamma eller pappa?” frågar domaren.

”Mamma och pappa slog mig”, säger Baby Bear.

”Har du några andra släktingar?” frågade domaren.

”Jag har en farbror i Chicago”, svarar Baby Bear.

”Slar han dig också?” frågar domaren.

”Nää,” säger Baby Bear. ”Chicago Bears slår ingen.”

och såg henne gnugga sin kropp och stöna, ”Jag behöver en man, jag behöver en man!” Under de kommande månaderna såg han henne göra detta flera gånger. En dag kom han hem från skolan och hörde henne stöna. När han kikade in i hennes sovrum såg han en man ovanpå henne. Lille Johnny sprang in i sitt rum, tog av sig kläderna, kastade sig på sin säng, började smeka sig och stönade, ”Åh, jag behöver en cykel! Jag behöver en cykel!”

Han behövde utrymme.

För han skulle för alltid vara Bro Ken.

Men även domaren gick med på att hon skulle behålla huset.

Ingen vet. De får aldrig behålla huset.

– Tja, jag har det mycket värre. Inte nog med att min fru lämnar mig utan ett enda öre, hon har heller absolut ingen avsikt att skilja sig från mig.

Jag lämnade min pappa för mjölk.

… är du fortfarande bror och syster?

Han gick ofta vilse i sitt arbete.

Kommer med alla Kens prylar.

Domarna har börjat utfärda gemensam vårdnad

Jag ville vara tydlig med att du inte kan lita på ett ord som hon säger.

Hälsningar,

Herr Information.

Min pappa var mono och min mamma var poly.