Förslag skämt

Jag fick en idé, vad sägs om att erbjuda känsla för skämt så att den kan taggas som en gammal men en goding eller hört den från en vän eller tänkt på den här själv, eftersom vissa människor verkar ha hört mycket saker och klagar varje gång de hört det igen. Det skulle hjälpa dig att inte bli besviken om du har hört det förut och hjälpa människor att hitta nya skämt samtidigt som du inte avskräcker de gamla skämten från att komma tillbaka och njuta av de av oss som inte är så kräsna.

Från och med nu när jag berättar en av dessa, kommer jag att kalla det ”baren”. Mest för att jag älskar tanken på att alla dessa galna människor går in i samma bar.

Några åsikter?

Bra råd.

Joe är på sin sista dag på jobbet som brevbärare.

Han får många tackkort och penninggåvor längs vägen.

När han kommer till det allra sista huset möts han av en ursnygg hemmafru, som bjuder in honom på lunch. Joe accepterar glatt.

Efter lunch bjuder kvinnan upp honom till sovrummet för lite ”efterrätt”. Joe accepterar glatt igen.

När de är klara ger kvinnan honom en dollar. Joe frågar vad dollarn handlar om. Kvinnan svarar: ”Det var min mans förslag.

När jag sa till honom att det var din sista dag på jobbet sa han till mig ’F**k honom, ge honom en dollar. Lunchen var min idé.”

Bonden säger: ”Det är löjligt.”

Så killen går fram till bondens ko och säger ”Moo moo moo.”

Kon svarar på engelska: ”Åh, tack för att du frågade. Han behandlar mig generellt mycket bra. Han mjölkar mig omedelbart klockan 05:30 varje morgon. Om jag hade ett förslag, önskar jag att han skulle byta vatten i mitt tråg lite oftare.”

Bonden är förvånad. Han har aldrig sett ett djur prata förut.

Därefter går killen fram till bondens hund. ”Wuff woof woof”, säger han.

Hunden svarar: ”Haha, ja. Jag är inte ett fan av den där kibblingen han matar mig med, men jag trivs ganska bra med livet på den här gården. Jag gör mitt bästa för att bidra, och jag uppskattar att han låter mig bo i huset istället för ladan.”

Bonden säger: ”Otroligt.”

Därefter försökte killen gå fram till bondens får. Men bonden hoppar precis framför killen.

”Prata inte med fåren, hon är en lögnare!”

Paddy och Mick är blindfulla och går hem från en utekväll och inser att de inte har tillräckligt med pengar för en taxi så de bestämmer sig för att gå till bussdepån och stjäla en buss. … Mick bryter sig in i depån när Paddy står som en utkik. …

Efter ett tag bestämmer sig Paddy för att se vad som håller Mick kvar, så han tittar genom porten där han ser Mick springa från buss till buss och ser orolig ut. …

”Vad fan gör du?” Väsade Paddy.

Mick svarar, ”Jag kan inte hitta en buss nummer 6 någonstans, Paddy.”

Håller händerna mot huvudet i misstro skäller Paddy: ”Din idiot Mick, stjäl en nummer 8 så går vi av vid rondellen och går resten av den jävla vägen.”

”Tja”, säger Bubba, ”varje kväll innan jag klättrar i säng med en tjej slår jag min penis på sängstolpen tre gånger.

Det fungerar, och det imponerar verkligen på tjejerna!”

Maken var exalterad över detta enkla förslag och bestämde sig för att prova det samma kväll.

Så innan han klättrade i säng med sin fru tog han ut sin penis och slog den tre gånger på sängstolpen.

Hans fru, halvsovande, sa: ”Bubba? Är det du?”

Kvinna, eftersom det inte låter dig avsluta en mening innan du kommer med ett förslag

”…Kycklingstrimlorna för 6 dollar kanske?”

”Det kanske gör det, men det hjälper inte mot min hunger.”

så jag skrev ”Fritt Tibet.”

Jag lägger bara in mina två dofter

Byt namn på dela till spreddit, radera till shreddit, karma till credit. Det faktum att de inte har gjort det här gör jag bara inte Greddit

Han var den ursprungliga reserådgivaren.

Jag sa: ”Det låter som ett stort steg.”

Min fru är verkligen emot att kalla henne Eileen.

Jag spelade det här enkla och ofarliga skämtet på min mamma för några år sedan och familjen skrattar fortfarande åt det. Här kommer du:

Gå till det lokala växthuset eller platsen som säljer växter. Köp en riktigt fin blomkruka (tom) och en påse krukjord. Det här är nyckeln, medan du är där fånga en av taggarna från en snygg blomma som har sitt namn, bild och annat på sig. Se till att det är något exotiskt så att hon är exalterad över det. Fyll sedan den tomma krukan med krukjord, stick in taggen i den tomma krukan och sätt en fin rosett på den. När du ger den till henne säg något i stil med ”frun i växthuset sa att det här är en riktigt vacker växt när löken växer men se till att vattna den dagligen, den borde växa på typ 3-5 veckor”. Gjort. Mamma tycker att hon ger en fin present och du får se henne vattna en kruka med smuts i minst en månad tills hon bestämmer sig för att gräva upp glödlampan och tänker att hon kanske dödade den… Vid det här laget föreslår jag att du har en riktig gåva redo att ge till henne eftersom jag var tvungen att göra en akut resa till växthuset efter att ha blivit tillsagd: KOM HEM MED UTAN DAMFLOWERFORME!!!!! eller något sånt. Pappa skrattade fortfarande när jag kom hem, och efteråt sa mamma till och med att det var ett ganska bra skämt.

Hans föräldrar var inte religiösa men efter en väns förslag ansåg de att en privat katolsk skola kan vara mer effektiv. Hans betyg började stiga dramatiskt efter detta byte. På frågan om vad som har hjälpt honom så mycket svarade han

”När jag såg killen spikad till plustecknet visste jag att de menade allvar!”

Reddit bör byta namn på ”share” till ”spreddit”, ”delete” till ”shreddit” och ”karma” till ”creddit”. Ändå har de inte gjort det. Jag vet inte.

Innan bröllopet tar hennes mamma henne åt sidan och säger: ”Jag har försökt övertala dig från att gifta dig med den här mannen, men du verkar fast besluten att gå igenom det, så lova mig bara en sak”

”Greker har onaturliga önskningar i sovrummet som är perversa, otäcka och äckliga. Lova mig bara nu, om han någon gång ber dig att ”rulla över” kommer du att vägra.

Flickan håller med och går igenom äktenskapet. Allt går bra fram till ca 5 år in i äktenskapet. En ödesdiger natt i sängen säger greken: ”Älskling, låt oss prova något annat ikväll, jag vill att du ska rulla över.

Hon är chockad över förslaget! ”Min mamma varnade mig för dig! Det är sjukt och äckligt! Hur vågar du fråga mig något sådant?”

”Men”, säger hennes man, ”vill du inte ha barn?”

Äntligen loggade jag in och uppdaterade mina cookie-preferenser

Men det kanske var namnet…

De gick med på det, så jag sa till dem: ”Hon kan ha bilen, huset, alla pengar på vårt gemensamma konto och full vårdnad om våra barn på ett villkor… Jag får behålla allt jag har i fickan.”

”Det är en affär!” sa min fru med en självbelåten blick i ansiktet.

”Du kollade uppenbarligen inte lottonumren i går kväll, eller hur?”

Han sa att han skulle stå i hörnet eftersom det vanligtvis är 90 grader där borta.

Till mitt försvar var det sista stället jag hittade på ett fantastiskt läge i centrum av staden och det stod ”TO LET”.

Hur skulle jag veta att ”jag” hade fallit av?

Vid en formell tillställning, rulla upp din slips till en liten bunt precis under knuten. Fråga sedan någon: ”Vilken av de två flikarna tror du kommer att lossna först?” När de gissar, låt det lossna och säga ”Det är en slips!”.

är skäl för Imbleachment.

Mordor

Jag tittade på min fru laga frukost till henne en morgon och märkte att hon gjorde alldeles för många resor för att få var och en av de saker hon behövde. Så jag sa med min bästa ingenjörsröst, ”Hej älskling, varför använder du inte principen om belastningsmaximering och tar med dig alla föremål du behöver på en resa, för att på så sätt minimera den totala sträckan som tillryggalagts?”

Vet du inte, hon älskade mitt förslag!

Det brukade ta henne 11 minuter att laga frukost… nu gör jag det om 5.

Ska vi börja behöva sjunga psalmer och herns?