Kissar!
En polis kommer fram till honom och skriker frenetiskt.
”Vad tror du att du gör. Det finns en offentlig toalett femtio meter härifrån!”
Mannen, förvånad, skriker tillbaka.
”Vad tror du att jag har, en slang?
Vad sa mormor till den gamla fontänen?
Det fanns några munkar i ett kloster…
Den andra hemlösa mannen går fram och förklarar att han hade syndat genom att vara otrogen mot sin fru. Abboten säger igen till honom att gå och dricka ur fontänen och han skulle må bättre.
Den tredje hemlösa mannen går fram till abboten och säger ”Abbot I’ve synded” Abboten svarar ”Jaha, hur har du syndat?”. Mannen svarar ”Jag kissade i fontänen”.
Den olyckligaste personen hittade faktiskt odödlighetens källa.
3 fiskar grips och förhörs av en polis
Officeren tar in den andra fisken. Återigen frågar han efter fiskens namn. Den andra fisken säger ”Fisk Fisk”. ”Okej”, svarar officeren, ”vad gjorde du i den offentliga fontänen, Fish Fish?” ”Tja, sir, jag blåste bara bubblor”, säger Fish Fish. Officeren rynkar pannan när han börjar ifrågasätta sin partners förmågor. Han säger åt den andra fisken att lämna sitt kontor.
Befälet ber sedan den tredje fisken att komma in för förhör. När den tredje fisken sätter sig, hånar officeren och säger: ”Låt mig gissa, ditt namn är Fish Fish Fish och du blåste också bubblor i fontänen.” Den tredje fisken höjer på ögonbrynet och svarar: ”Nej, sir, jag är Bubbles.”
En amerikansk turist i Tyskland…
”BRUTTO!” sa hon.
”Tanke!” sa han.
I kö för drinkar på festen.
Festen rullar runt och alla njuter; alla i en enorm rad för att prova läskfontänen precis bredvid den stora punschskålen som ingen ens rörde.
Den ena vännen sitter nedsjunken i hörnet av lägenheten med ett glas punsch. Den andra går fram till honom och säger: ”Hej, njuter du inte av festen?”
Han tittar upp och säger: ”Alla vill använda den där nya läskfontänen du köpte, och inte en enda av dem har ens testat punschen som jag gjorde speciellt för festen…”
Festen fortsätter med alla som fortfarande använder läskfontänen och inte en enda person som står i kö för punschskålen.
Det är allt. Det finns ingen punchline.
Drack ur ungdomens fontän…
En liten stad i Irland ber om bud på att bygga en fontän på torget. Tre byggare svarar.
Den första att bli intervjuad är byggaren från Galway. ”Hur mycket ska man bygga fontänen?” frågar expediten.
”Tre tusen pund”, svarar byggmästaren.
”Skjut ner det åt mig”, säger expediten.
”Det ska jag”, säger byggmästaren. ”Ett tusen för mig, ett tusen för material och ett tusen för arbete.”
Expediten nickar och säger ”Vänta utanför.” Han går, och nästa att intervjuas är byggaren från Mayo.
”Hur mycket ska man bygga fontänen?” frågar expediten.
”Sex tusen pund”, säger byggmästaren.
”Skjut ner det åt mig”, säger expediten.
”Det ska jag”, säger byggmästaren. ”Två tusen för mig, två tusen för material och två tusen för arbete.”
Expediten nickar och säger ”Vänta utanför.” Han lämnar, och den sista att bli intervjuad är Casey, byggmästaren från County Cork.
”Hur mycket ska man bygga fontänen?” frågar expediten.
”Nio tusen pund”, säger Casey.
”Skjut ner det åt mig”, säger expediten.
”Det ska jag”, säger Casey. Han lutar sig tillbaka i stolen och ger expediten ett lättsamt leende.
”Tre tusen för dig, tre tusen för mig, så ger vi jobbet till mannen från Galway.”
Ponce de Leon började sin resa för att hitta Fountain Of Youth
”Hmm,” funderade Ponce. ”Kanske du har rätt. Kanske den här resan vore ett slöseri med tid.”
”Så, ska vi tillbaka?” frågade besättningsmannen.
”Nej, vi går inte hem tomhänta”, svarade Ponce.
”Så, vad ska vi leta efter nu?” frågade besättningsmannen.
”Vi seglar för att hitta en McDonald’s med en fungerande glassmaskin”, förklarar Ponce stolt.
”Ähh, är du säker på att du inte vill leta efter Fountain Of Youth?”
Jag såg en man jagad av en hund.
Mannen svarade självsäkert: ”Oroa dig inte, jag ligger 2 varv före”
En turist i London bestämmer sig för att hoppa över sin resegrupp och utforska staden på egen hand.
Efter ett tag befinner han sig i en mycket trevlig stadsdel med stora, ståtliga bostäder…inga pubar, inga butiker, inga restauranger och värst av allt INGA OFFENTLIGA TOALATER.
Han måste verkligen, verkligen gå, efter alla dessa drinkar. Han hittar en smal sidogata, med höga murar som omger de intilliggande byggnaderna och bestämmer sig för att använda muren för att lösa sitt problem.
När han öppnar blixtlåset knackas han på axeln av en Londonpolis, som säger: ”Jag säger, sir, det kan du helt enkelt inte göra här, du vet.”
”Jag är väldigt ledsen, officer,” svarar turisten, ”men jag måste verkligen, verkligen gå, och jag kan bara inte hitta en offentlig toalett.”
”Ah, ja”, sa polisen. ”Följ mig bara”. Han leder turisten nedför en bakre leveransgränd till en grind som han öppnar.
”Där inne”, pekar polismannen. ”Fortsätt sir, var du än vill.”
Karlen går in och befinner sig i den vackraste trädgård han någonsin sett. Välskötta gräsmattor, statyer, fontäner, skulpterade häckar och enorma bäddar av vackra blommor, allt i perfekt blom.
Eftersom han har polismannens välsignelse, lättar han på sig själv och känner sig mycket mer bekväm. När han går tillbaka genom porten säger han till polisen: ”Det var verkligen anständigt av dig… är det vad du kallar engelsk gästfrihet?”
”Nej herre”, svarade polismannen, ”det är vad vi kallar den franska ambassaden.”
En man går till doktorn…
”Jag kommer genast tillbaka med lite vatten,” säger läkaren till honom.
Läkaren har varit borta ett tag och mannen tappar tålamodet. Han traskar ut till dryckesfontänen, tvingar ner pillret i halsen och slukar vatten tills pillret harklarar halsen. Han traskar tillbaka in i undersökningsrummet.
Just då kommer läkaren tillbaka med en hink varmt vatten. ”Ok, efter att tabletten har lösts upp, blöt den foten i cirka 20 minuter.
Min pappa och jag gick mot en vattenfontän på vår stads torg.
Vi slog våra mynt och efter en kort paus vände han sig mot mig.
Pappa: ”Antar att det inte fungerade.”
Jag: ”Varför?”
Pappa: ”Du är fortfarande här.”
En rapport fann 9 av 10 biskopar skriver med en reservoarpenna.
JAG FICK EN GRATIS FONTÄNDRYCK PÅ gallerian IDAG!!
Tre fromma nunnor kallades in på prästkontoret en dag.
I slutet av dagen kom de tre nunnorna tillbaka. Prästen kallade på den första nunnan.
”Vilken synd har du begått mitt barn?” frågade prästen.
”Jag stal mynt från fontänen,” svarade nunnan.
”Du är förlåten. Gå och bada i det heliga vattnet.”
Han kallade den andra nunnan till sig.
Han frågade hennes synd och hon svarade
”Jag dansade runt torget naken.”
Han förlät hennes synd och skickade henne att bada i det heliga vattnet.
Prästen kallade till sig den tredje nunnan. Den tredje nunnan gick in på kontoret och fnittrade okontrollerat. Prästen frågade vilken synd hon hade begått. När hon fick sitt skratt under kontroll svarade hon
”Jag kissade i det heliga vattnet.”
En präst och en mattelärare…
St Peter svarar: ”Vi beviljar hus baserat på hur många människor du får be, och matteläraren fick fler människor att be än du någonsin gjorde.”
Varför är Ross från Friends alltid i fontänen i introt?
Fyra vänner bestämmer sig för att skapa en ny tradition
Första gången, när de fyller 50, har de en diskussion om vart de ska gå.
Vän 1: Låt oss gå till *Thai Orchid*, jag hörde att de har riktigt bra mat.
Vän 2: Nej nej, vi borde åka till *Bengalen*, servicen där är utmärkt.
Vän 3: Vi borde gå till *Waterfront*, jag hörde att de har fantastisk pizza.
Vän 4: Killar, killar… vi MÅSTE absolut gå till *Tropical Fountain*… Servitriserna där är vackra… hmmm, ni förstår vad jag menar…
De är överens om att detta verkligen är en viktig punkt, så de bestämmer sig för att gå till *Tropical Fountain* och de har verkligen roligt.
Tio år senare, när de fyller 60 år, diskuterar de vart de ska åka igen.
Vän 2: Vi borde gå till *Tropical Fountain* killarna, de har enastående vin där!
De bråkar inte ens om det, de går till *Tropical Fountain* och har det trevligt.
När de fyller 70 diskuterar de vart de ska åka ännu en gång.
Vän 1: Jag tror att vi borde gå till *Tropical Fountain*, utsikten över havet vid solnedgången är slående vacker!
De är alla överens och går till *Tropical Fountain* och har det trevligt.
När de fyller 80 hedrar de sin tradition än en gång. En av vännerna föreslår:
Vän 4: Gubbar, vi borde gå till *Tropical Fountain*, de är rullstolsanpassade.
De är överens om att den ovan nämnda restaurangen är det bästa möjliga valet, så de går dit och har det trevligt.
När de fyller 90 bestämmer de sig för att gå och fira sin födelsedag igen och ha en kort diskussion om vart de ska åka.
Vän 3: Hmpf, jag tycker att vi ska gå till *Tropical Fountain*… Vi har aldrig varit där, vi borde kolla upp det!
En man reser genom öknen…
r>”Snälla, sir, kan du spara något vatten?” resenären vädjar desperat.
”Förlåt, sir”, säger mannen på kamelen, ”jag säljer bara slipsar.”
Den besvikna resenären fortsätter sin resa i hopp om att han har tillräckligt med energi för att nå staden. Men ungefär en halvtimme senare ser han en annan man på en kamel, som också råkar bära slips.
”Snälla, sir, jag är så törstig”, säger han, ”bara en klunk vatten?”
”Förlåt, min son, jag säljer bara slipsar.”
Resenären fortsätter i ytterligare 15 minuter tills han ser en TREDJE man på en kamel, som ÄVEN bär på slipsar.
”Snälla, sir, jag behöver vatten nu!” säger resenären.
”Förlåt sir, jag har bara slipsar. Eftersom du verkar ha problem, men jag säljer dig en för halva priset.”
”Nej”, säger resenären, ”jag har i alla fall inga pengar.”
Resenären fortsätter och är på väg att ge upp när han kommer över en vacker byggnad. När han kommer närmare ser han att det finns folk där inne som har det bra, skrattar och äter. Det är en restaurang! Och i mitten finns en enorm fontän med allt vatten han kunde dricka. Folk öser vatten ur den med sina glasögon!
Resenären går in i restaurangen, äntligen känner sig trygg, när värden går fram till honom och säger ”förlåt, sir, du kan inte komma in utan slips.”
Jag köpte en fontändryck och tryckte på isdispensern för att fylla koppen halvvägs med is, men jag kunde inte slutföra uppgiften som den var…
Det finns ett handfat för tonåringar vid din ytterdörr som säljer vatten från ungdomens fontän
Typisk
Han sitter på kanten och är på väg att stoppa i sin smörgås när en groda hoppar ut ur fontänen och säger till honom ”Hej! Tack och lov att du är här. Jag är en vacker prinsessa som har blivit förbannad av en häxa. Bara en kyss kommer att vända mig tillbaka till min mänskliga gestalt. Snälla kyss mig och låt mig återvända till mitt folk!”
Ingenjören blinkar, ler, tar upp grodan och stoppar in den i sin framficka på skjortan. Efter lunchen börjar han en promenad runt campus i solskenet.
Grodan rynkar pannan. ”Ehm… du kanske inte hörde mig. Jag är en prinsessa! Snälla, kyss mig och gör mig till människa igen. Jag är säker på att mitt folk kommer att betala bra för min återkomst!”
Ingenjören klappar grodan ovanpå dess huvud och börjar vissla.
Grodan får panik. ”Snälla, jag ber dig, jag kan inte vara en groda längre. Kyss mig så ska jag gifta dig med dig. Du kommer att bli kunglig och kommer att sakna för ingenting resten av dina dagar.”
”Titta groda” Ingenjören säger till slut… ”Jag är ingenjör. Jag skulle inte veta vad jag ska göra med en flickvän… men en pratande groda? nu är det riktigt coolt”
Varför kommer jag aldrig att göra ett vattendrag på toppen av ett berg där många babyhästar ligger begravda?
Vad är skillnaden mellan en sötvattensfisk och en bergsget?
Två tiggare satt sida vid sida framför kärleksfontänen i Rom, Italien.
Påven kom till området. Han stannade för att titta på mängden människor som gav pengar till tiggaren som höll korset medan ingen gav till tiggaren som höll Davidsstjärnan. Han tyckte synd om honom.
Till slut gick påven fram till tiggaren med davidsstjärnan och sa ”Min stackars vän, förstår du inte? Det här är ett katolskt land; den här staden är symbolen för katolicismen. Folk kommer inte att ge dig pengar om du sitter där med en davidsstjärna framför dig, speciellt när du sitter bredvid en tiggare som håller ett kors. Faktum är att de förmodligen bara skulle ge ut mer pengar till honom!”
Tiggaren med Davidsstjärnan lyssnade på påven, log, vände sig mot tiggaren som sitter bredvid honom med korset och säger: ”Moishe, titta vem som försöker lära Goldstein-bröderna om marknadsföring?”
Så en kläddesigner drack från Fountain of Youth…
Vad har en katolik, en jude, en muslim och en svart person gemensamt i dessa dagar?
den förbannade prinsen
ja en dag, vid bäcken, träffar han en vacker prinsessa. han bestämmer sig för att han älskar henne och pratar inte på 3 år så att han kan spara ihop orden för att säga till henne ”Jag älskar dig”.r>
sedan, efter att de 3 åren är slut, inser han att han vill gifta sig med henne så han håller tyst i ytterligare 4 år, så han kan fråga ”vill du gifta dig med mig?”
ja, äntligen kommer dagen. han är så exalterad och han ligger på knä vid fontänen med ett leende på läpparna.
han tittar upp på prinsessan och säger, jag älskar dig. kommer du att gifta dig med mig?
tyst en sekund, innan hon svarar förlåt vad var det?
Ingenjör i helvetet
En dag ringer Gud upp Satan och frågar med ett hån: ”Hej kompis, hur går det där nere i helvetet?”
Satan fnissade tillbaka, ”Det går faktiskt bra. Vi har luftkonditionering, spoltoaletter, rulltrappor och verken. Helvete (ingen ordlek), det går inte att säga vad den här ingenjörkillen kommer att hitta på härnäst.”
Gud svarar, ”Vad? Har du en ingenjör? Det är ett misstag – han borde aldrig ha tagit sig ner dit; skicka upp honom igen.”
Till vilket Satan svarade: ”Ingen chans. Jag gillar att ha en ingenjör i personalen, jag behåller honom.”
Gud svarade: ”Skicka tillbaka honom hit eller så stämmer jag.”
Satan skrattar högt och svarar: ”Ja, visst. Och var ska du hitta en advokat?”
En ateist dör och hamnar i helvetet
De fortsätter att gå genom den fina parken, blommor överallt, och djävulen visar ateisten ett garage fullt med vackra bilar. ”Det här är dina bilar nu!” och ger mannen alla bilnycklarna. Återigen försöker ateisten tacka djävulen, men han säger bara ”Alla här nere får några coola bilar! Hur skulle du köra runt utan att ha bilar?”.
De går vidare och området blir ännu finare. Det är fåglar som kvittrar, ekorrar springer omkring, kattungar överallt. De anländer till en fontän, där den vackraste kvinnan ateisten någonsin sett sitter på en bänk. Hon tittar på honom och de blir genast kära i varandra. Mannen kunde inte vara lyckligare. Djävulen säger ”Alla får ha sin själsfrände här nere, vi vill inte att någon ska vara ensam!”
När de går vidare lägger ateisten märke till ett högt staket. Han kikar till andra sidan och är totalt chockad. Det finns människor i lavapölar som skriker av smärta, medan små djävlar springer runt och hugger dem med sina treuddar. Andra djävlar flåar människor levande, huvuden är spetsiga och många fler hemska saker händer. En stank av svavel finns i luften.
Skräckslagen snubblar mannen baklänges och frågar djävulen ”Vad är det som händer där?” Djävulen bara rycker på axlarna och säger: ”Det är de kristna, jag vet inte varför, men de föredrar det så”
Jag har letat efter Fountain of Youth, men det har inte lyckats.
När jag var i din ålder var allt i svart och vitt.
Tre goda vänner, Jake, John och Jack, tas emot i himlen
Efter en tid bestämmer sig de tre vännerna för att ha en picknick. De hittar en trevlig plats vid en fontän, men innan de kan slå sig ner, trampar Jake av misstag på en av miniatyränderna som vaggade ut ur fontänen. Sankt Peter dök omedelbart upp och sa till Jake att han som straff skulle gifta sig med den fulaste, elaka ensamstående kvinnan i hela himlen. Sedan försvann både Saint Peter och Jake med en blixt.
John och Jack fortsatte picknicken i tysthet, båda kände sig extremt rädda och trippelkollade marken efter ankor innan de tog ett steg. Men trots deras försiktighet trampade John fortfarande på en anka, som smög fram bakom honom. Sankt Peter dök upp igen och tog bort John för att gifta sig med den fulaste, elakaste singelkvinnan i hela himlen (inte samma kvinna som Jake hade gift sig med, eftersom den kvinnan inte längre var singel).
Efter några århundraden av undvikande och försiktighet, bestämde sig Jack för att ta en promenad vid samma fontän som han, Jake och John en gång hade tagit en picknick bredvid. Men precis innan han klev in på stigen för att börja sin promenad dök Sankt Peter upp. Jack vädjade till Saint Peter och sa att han aldrig hade trampat på en anka och inte borde vara gift med den fulaste, elaka ensamstående kvinnan i hela himlen. Men Sankt Peter sa att han inte skulle göra något sådant, utan han tänkte belöna Jack för att han inte trampade på en anka genom att gifta honom med den vackraste, trevligaste singelkvinnan i hela himlen. Sankt Peter knäppte med fingrarna och de gifte sig omedelbart.
Efter några decennier av att leva lyckligt tillsammans, frågade Jack sin fru hur han någonsin kunde förtjäna henne och varför Sankt Peter hade gift honom med henne. Hans fru svarade: ”Jag vet inte heller – det sista jag minns innan jag gifte mig med dig var att trampa på en miniatyranka!”
En ensam man lever ett ensamt liv
Han bor ensam, arbetar ensam och spelar sina tv-spel ensam.
Nu har han försökt få vänner men vad han än gör…
-han hittar alltid en person med ett korrupt hjärta som använder honom
-en person som är direkt självisk och elak att veta att han inte har några andra vänner
-eller någon gammal vän som han har haft väldigt dåliga minnen med
Vår ensamma man bestämmer sig för att gå till en önskebrunn i parken i hopp om att önskningarna är verkliga. Han kastar in ett mynt och säger bland luften runt honom ”Snälla, kan jag få en vän som är ren och sällsynt. Som alltid kommer att vara den sötaste personen någonsin. Men som jag inte har några minnen med, så jag kan börja om på nytt.
Inget händer på en minut, som förväntat.
När allt hopp verkar förlorat skakar önskebrunnen och smulas sönder, och ut kommer en mystisk röst som säger
”Önskan uppfylld. Vänd dig om och gå 30 meter till fontänen där du kommer att se att din önskan har gått i uppfyllelse”
Hysterisk gör mannen så, och se, den mystiska rösten hade rätt – där var hans vän!
Tacksam, säger den nu-inte-så-ensamma mannen
”Tack för guldet, snälla, främling!”
En magiker reser genom Europa och utför sin flashiga nya reservoarpenna-akt
Överallt där han gick samlades folkmassor för att se honom utföra sitt Montblanc-mästerskap. Män ville vara honom och kvinnor ville vara med honom.
Allt detta förändrades en ödesdiger vårdag. Magikern anlände till Barcelona för att framföra den sista showen i denna säsongsturné, bara för att få reda på att han inte hade sålt en enda biljett ännu.
Förkrossad gick han ut på gatorna för att uppträda och förhoppningsvis skapade han ett visst intresse för sin show. Överallt där han gick såg folket knappast på honom, ingen skulle skaka hans hand, se hans uppträdande eller ens erkänna hans allt mer desperata karnevalsbarkerliknande uppmaningar om uppmärksamhet.
Ingen ägnade någon uppmärksamhet åt hans trick, inte det rörliga märket, den blinkande fläcken eller den blå till svarta bambuslen.
Magikern gav upp sen eftermiddag när han blev hungrig och hittade en gammal man med en matvagn.
Frustration var synlig på magikernas ansikte så den gamle mannen frågar ”vad fick dig ner?”, trollkarlen svarar ”Jag har sålt ut shower i hela Europa men här tar folk inte ens 30 sekunder på sig att titta på mitt stupefying signatur-trick, ingen kommer att skaka min hand eller ens titta på mig, om jag hade vetat att jag aldrig hade kommit hit”.
Den gamle mannen log vänligt och sa till honom ”var inte hård mot dig själv, det finns inget sätt att du kunde ha vetat det, min vän”
”Varför säger du så?” frågade magikern?
”För att ingen förväntar sig den spanska bläcktrollkarlen Shun”
Om du satt med händerna i ungdomens källa,
Så jag kommer ursprungligen från Spanien, och en av de konstigaste sakerna jag upptäckte när jag flyttade till Amerika var att du håller i dina pennor.
Ingen förväntar sig trots allt den spanska bläckpositionen.
𝗧𝗵𝗲 𝗡𝗮𝗺𝗲’𝘀 𝗙𝗼𝗻𝘁… 𝗖𝗹𝗮𝘀𝘀𝗶𝗰 𝗙.𝗼𝗻𝗙.𝗼𝗻
Genom något mirakel vaknade Julius Caesar upp i sin grav.
Ja, samma snubbe från antikens Rom som blev slagen av Brutus och hans kompisar.
Sticksåren på ryggen hade läkt och han var vid liv igen.
Han grävde sig ur sin grav och tittade på sig själv i den närliggande fontänen.
Hans kungliga dräkt, den mjölkvita togan, var inte längre mjölkvit.
Han såg sjaskig ut, ovärdig en romersk kejsare.
Han gick runt i staden, oförmögen att komma överens med geometriska palats, konstigt formade vagnar och konstigt klädda människor.
Han försökte prata med några av dem, men de sprang iväg som om de hade sett ett spöke.
Han vandrade på gatorna och försökte läsa skyltar på ett språk som verkade bekant men ändå främmande.
Och sedan hittade han en butik med tyg på displayen – något han kände igen från sina shoppingeskapader förr i tiden med Cleopatra.
Den överlyckliga Caesar prutade in i butiken och gick fram till en man som verkade ha ansvaret.
”Skaffa mig en ny toga, ödmjuk mantel-man. Din kejsare behöver nya kläder,” vrålade Caesar
Butikschefen tittade på Caesar från topp till botten och viskade, ”𝘛𝘪𝘮𝘦𝘴 𝘕𝘦𝘸, 𝘙𝘰𝘮𝘢𝘯.”
Bara några roliga one-liners
2. Låna pengar av en pessimist — de förväntar sig inte att de kommer tillbaka.
3. Tid är det som hindrar saker från att hända på en gång.
4. Lotteri: En skatt på personer som är dåliga på matte.
5. Jag kämpade mig inte till toppen av näringskedjan för att vara vegetarian.
6. Svara aldrig på ett anonymt brev.
7. Det är ensamt på toppen; men du äter bättre.
8. Jag lider inte av galenskap; Jag njuter av varje minut.
9. Gå alltid på andras begravningar, annars går de inte till din.
10. Få kvinnor erkänner sin ålder; få män agerar det.
11. Om det inte är meningen att vi ska äta djur, varför är de gjorda av kött?
12. Ingen lyssnar förrän du gör ett misstag.
13. Ge mig tvetydighet eller ge mig något annat.
14. Vi har tillräckligt med ungdom. Vad sägs om en fontän av ”Smart”?
15. Den som skrattar sist tänker långsammast.
16. Campare: Naturens sätt att mata myggor.
17. Kom alltid ihåg att du är unik; precis som alla andra.
18. Medvetande: Den där irriterande tiden mellan tupplurarna.
19. Det finns tre sorters människor: De som kan räkna och de som inte kan.
20. Varför är ”förkortning” ett så långt ord?
21. Nuke the Whales.
22. Jag började med ingenting och jag har fortfarande det mesta.
23. Förändring är oundviklig, förutom från en varuautomat.
24. Ur mitt sinne. Tillbaka om fem minuter.
25. Ett rent samvete är vanligtvis ett tecken på ett dåligt minne.
26. Så länge det finns prov kommer det att vara bön i offentliga skolor.
27. Skratta ensam och världen tror att du är en idiot.
28. Ibland vaknar jag grinig; andra gånger låter jag henne sova.
29. Klådans svårighetsgrad är omvänt proportionell mot förmågan att nå den.
30. Du kan inte få allt; var skulle du lägga den?
31. Jag tog ett IQ-test och resultatet var negativt.
Råd
Pappan svarar: ”Min son, det finns tre ämnen som alltid fungerar. Det är mat, familj och filosofi.”
Pojken hämtar sin dejt och de går till en läskfontän. Glassläsk framför dem, de stirrar länge på varandra, medan pojkens nervositet ökar.
Han kommer ihåg sin fars råd och väljer det första ämnet.
Han frågar tjejen: ”Gillar du spenat?” Hon säger ”Nej”, och tystnaden återkommer.
Efter ytterligare några obekväma minuter tänker pojken på sin fars förslag och vänder sig till den andra punkten på listan. Han frågar: ”Har du en bror?” Återigen säger tjejen ”Nej” och det blir tyst igen.
Pojken spelar sedan sitt sista kort. Han tänker på sin fars råd och ställer följande fråga till flickan: ”Om du hade en bror, skulle han vilja ha spenat?”
George är på sin första mellanstadiefest men är väldigt nervös eftersom han mest är introvert
Finn: George, vad gör du? Du svettas som en fontän!
George: Ja, du vet hur jag verkligen inte gillar att umgås med många människor, jag blir nervös och tenderar att svettas mycket. Dessutom ville jag inte vara här från början.
Finn: Du måste verkligen få ihop ditt spel, försök att prata med några människor, umgås!
George: Nej, jag tycker verkligen inte att det är en bra idé, jag skulle hellre…
Finn tar tag i honom och drar honom till Sophie, en tjej som Finn vet att George är kär i.
Finn: Hej Sophie! Du minns väl George?
Sophie: Självklart! Hej George, vad händer?
George: Du k-vet bara det u-u-vanliga.
Sophie: Åh, okej.
Finn (viskar): Säg att hon ser vacker ut.
George: Du ser bra ut!
Sophie: Tack! Du ser också söt ut!
George: Ja du också!
Sophie: Du sa just det.
George: Vad?
Sophie: Du vet att du sa till mig att jag såg bra ut så jag tackade att du sa att du också såg söt ut och att du också sa att du också har sagt att jag ser fin ut.
George verkar som om han inte lyssnar på vad hon säger och bara stirrar på hennes ansikte.
Sophie: Umm, George?
George: Ja, ditt hår luktar fantastiskt.
Sophie: Tråkigt!
George: Vad?
…
Finn: Bra att komma ikapp Sophie, skulle du ursäkta oss en minut?
Sophie: Visst
Finn drar George till ett hörn
Finn: *Vad gör du Georgie?* Det var så besvärligt att du gjorde det så konstigt med Sophie.
George: Nu vet jag inte det, det var *du* som sa åt mig att berätta för henne att hon är snygg så jag gick bara med det och hon såg så vacker ut att jag bara stirrade på henne och gick ut.
Finn: Jag tror verkligen att du behöver fräscha upp dig, gå och ta en drink. Jag tror att jag såg en cola eller Hawaiian Punch eller något i cafeterian. Ta en drink till dig och Sophie, jag ska försöka hålla henne sysselsatt, okej?
George: Okej, det låter som en plan
George går till cafeterian och ser en enorm kö. Förvirrad bestämmer han sig för att fråga Ralph, som står i slutet av kön.
George: Vad står du här för Ralph? Vad handlar det här om?
Ralph: Oh dude, det här är punch line.
För 16 år sedan dog påven.
”Hur mår du herr påven?”
”Underbart, jag är så glad över att vara i det nådiga himmelriket.”
Efter att ha kontrollerat påven gav änglarna honom en rundtur i himlen. Det fick se gigantiska fontäner, vackra parker och en enorm herrgård. När han närmade sig slutet av sin turné vände sig påven till ängeln och frågade var han skulle bo. Ängeln svarar att de kommer snart. När de äntligen anländer får påven nycklarna till sin lägenhet.
”En lägenhet? Hur kommer det sig att jag inte får bo i den herrgården som jag såg?”
”Den herrgården är reserverad för en advokat.”
”En advokat? Jag ägnade hela mitt liv åt gud, och jag får en lägenhet, och en advokat får en herrgård?”
”Ja, du måste förstå. Vi har många påvar här uppe, men vi har bara en advokat.”
Lourdes
De kommer dit och doppar ner mannen och rullstolen i fontänen. De ber för att hans problem ska åtgärdas och när han kommer upp. Hay presto.
Hjulen på hans stol har slutat gnissla.
Allt du behöver veta om Australien
Dessa publicerades på en australisk turistwebbplats och svaren är de faktiska svaren från webbplatsens tjänstemän, som uppenbarligen har ett stort sinne för humor (för att inte tala om en låg toleransgräns för dumma frågor!)
_________________________________________________
F: Blir det någonsin blåsigt i Australien? Jag har aldrig sett det regna på TV, hur växer växterna? (Storbritannien).
S: Vi importerar alla växter fullvuxna och sedan sitter vi bara och ser dem dö.
_________________________________________________
F: Kommer jag att kunna se kängurur på gatan? ( USA )
S: Beror på hur mycket du har druckit.
_________________________________________________
F:Jag vill gå från Perth till Sydney – kan jag följa järnvägsspåren? (Sverige)
A: Visst, det är bara tre tusen miles, ta mycket vatten.
_________________________________________________
F: Finns det några bankomater (bankomater) i Australien? Kan du skicka mig en lista över dem i Brisbane, Cairns, Townsville och Hervey Bay? ( Storbritannien )
A: Vad dog din sista slav av?
_________________________________________________
F: Kan du ge mig lite information om flodhästracing i Australien? ( USA )
A: A-Fri-ca är den stora triangelformade kontinenten söder om Europa.
Aus-tra-lia är den där stora ön mitt i Stilla havet som inte gör det
… Åh glöm det. Visst, flodhästracing är varje tisdag kväll i Kings Cross. Kom naken.
_________________________________________________
F: Vilken riktning är norrut i Australien? ( USA )
S: Vänd dig mot söder och sväng sedan 180 grader. Kontakta oss när du kommer hit så skickar vi resten av vägbeskrivningen.
_________________________________________________
F: Kan jag ta med mig bestick till Australien? ( Storbritannien )
A: Varför? Använd bara fingrarna som vi gör…
_________________________________________________
F: Kan du skicka mig Wiens gosskörs schema? ( USA )
A: Aus-tri-a är det pittoreska lilla landet som gränsar till Tyskland, vilket är
Åh glöm det. Visst, Vienna Boys Choir spelar varje tisdag kväll i Kings Cross, direkt efter flodhästtävlingarna. Kom naken.
_________________________________________________
F: Kan jag bära höga klackar i Australien? ( Storbritannien )
A: Du är en brittisk politiker, eller hur?
_________________________________________________
F: Finns det stormarknader i Sydney och är mjölk tillgänglig året runt? (Tyskland)
S: Nej, vi är en fredlig civilisation av veganjägare/samlare.
Mjölk är olagligt.
_________________________________________________
F: Vänligen skicka en lista över alla läkare i Australien som kan dispensera skallerormserum. ( USA )
S: Skallerormar bor i A-meri-ca, det är där DU kommer ifrån..
Alla australiska ormar är helt ofarliga, kan hanteras säkert och är bra husdjur.
_________________________________________________
F: Jag har en fråga om ett känt djur i Australien, men jag har glömt dess namn. Det är en sorts björn och lever i träd. ( USA )
A: Det kallas en Drop Bear. De kallas så för att de faller ur gummiträd och äter hjärnan på alla som går under dem.
Du kan skrämma bort dem genom att spraya dig med mänsklig urin innan du går ut och promenerar.
_________________________________________________
F: Jag har utvecklat en ny produkt som är ungdomens källa. Kan du berätta för mig var jag kan sälja den i Australien? (USA)
S: Överallt där ett betydande antal amerikaner samlas.
_________________________________________________
F: Firar du jul i Australien? ( Frankrike )
A: Bara vid jul.
_________________________________________________
F: Kommer jag att kunna prata engelska de flesta ställen jag går till? ( USA )
A: Ja, men du måste lära dig det först
En slaktare är på jobbet och hugger upp lite kött när han hör dörren öppnas.
Slaktaren, som nu är nyfiken, stänger tillfälligt butiken och bestämmer sig för att följa efter hunden. Han följer hunden ett par kvarter tills hunden stannar vid en busshållplats. När en buss stannar vrider hunden på huvudet för att titta på bussens nummer och blir sittande. Slaktaren är chockad över att hunden vet hur bussar fungerar, än mindre vilken buss som är hans. Så småningom kommer bussen och slaktaren följer efter hunden till bussen.
Efter cirka 20 minuter anländer bussen till en hållplats i förorten, där hunden bestämmer sig för att gå av, och så följer slaktaren efter. Hunden går ytterligare ett par kvarter tills den kommer till ett stort trevåningshus med en fin trädgård och till och med en fontän i mitten. Hunden går fram till husets ytterdörr och stannar en stund. Den ställer korvlänkarna åt sidan, tar några steg bakåt och ramlar in i dörren i högsta hastighet och producerar en hög ”duns”. Hunden, lite omtumlad, reser sig och kliver tillbaka igen, medan slaktaren stirrar förvirrat. Hunden slår igen dörren och producerar ett nytt kraschljud. Plötsligt öppnas dörren och mannen där inne börjar skrika ursinnigt på hunden.
Slaktaren ingriper och säger: ”Hej! Vet du ens hur smart den här hunden är?! Den kan skriva, läsa, använda pengar och ta bussen! Helvete, jag är säker på att det till och med finns några *människor* som inte kan göra det! Vem tror du att du är?”
Mannen tittar upp på slaktaren, fortfarande arg, och säger: ”Nonono, du förstår inte. Det är tredje gången han har glömt sina nycklar!”
Den nigerianske ambassadören besöker Frankrikes ambassadörs hus
Den nigerianske ambassadören vandrar tillsammans med den franska ambassadören efter att ha ätit. Den nigerianske ambassadören frågar sedan den franske ambassadören hur han gjorde för att ha råd med det huset.
Den franske ambassadören säger sedan åt honom att komma bredvid fönstret.
”Ser du den där motorvägen nerför huset?” Säger fransmännen
”Ja”
”Jag förskingrade 15 % av dess byggpris”
”Åh jag förstår”
De två ambassadörerna säger hejdå till varandra.
Nästa månad bjuds den franske ambassadören in till den nigerianska ambassadörens hus.
Han går dit och huset är ett enormt slott med gyllene palmer, en personlig djurpark, tusentals extra lyxiga rum, en fungerande iskubsmaskin, en enorm trädgård med fontäner och marmor och växter från hela världen och jacuzzis fyllda med exotiska fiskar.
Den franske ambassadören vandrar förbluffad genom slottet och frågar den nigerianske ambassadören hur han lyckades få råd med det huset.
Nigerianen går till vakttornet och pekar på något framför huset
”Kom hit, ser du den där motorvägen där borta?”
Den franske ambassadören tar en titt och svarar
”Ehm, nej det gör jag inte”
”Ja”