Fiberskämt

…Så nu har han fiberoptik.

De fick rådet att ha mer fibrer i kosten.

Jag var på ett annat forum, kommentarsektionen på en politisk sida. Någon pratade om hur Rolling Stones fortfarande fick det trots att de blivit mycket äldre. Så folk hittade på humoristiska Stones-låttitlar i OG-version, som ”Limping Jack Flash” och ”Gimme Fiber”.

Och så sa någon det:

>”Hej! Du! Få Offa My Lawn!”!<

Och hela Reddit gav den en uppröst.

Ett rep gick in i en bar. Bartendern tittade på den och sa: ”Hej! Inga rep här inne!” Så repet gick ut. Väl ute vred den på sig själv ett antal gånger och gnuggade sedan den korta fria änden tills det bara var ett gäng fibrer utan någon organisation. När detta var klart gick repet tillbaka in i baren. Bartendern tittade på den och frågade: ”Är du ett rep?” Repet svarade: ”Jag är en sliten knut.”

En man kom in på Denny’s strax före jul. Han satte sig och beställde Eggs Benedict. Han blev förvånad när servitören tog fram sin mat på en blank, ny navkapsel. När han frågade varför, svarade servitören: ”Det finns ingen tallrik som krom för hollandaise.”

”Det är galet!” utbrast jag.

Snöret blir slarvigt full, barfsar över hela stången, så bartendern sparkar ut honom. ”Du är förbjuden!”

Nästa natt vill snöret komma in igen, så han knyter en inte nära ena änden och spricker upp fibrerna som sticker ut och går sedan in i baren.

Bartendern skriker ”Är du inte det snöret jag kastade härifrån igår?”

String säger ”Nej! Jag är en sliten inte!”

Men jag tror fiber gör en solid nummer två.

Enligt min erfarenhet fungerar T-shirts bra men jeans är ett stort nej.

fiberoptik

Raisin’ Bran.

En man beställer ris och bönor på en restaurang. När hans måltid kommer märker han lite fiber i maten och berättar för servitören. Servitören förklarar sedan att det inte finns något att oroa sig för, det är bara från säcken med bönor. Men mannen insisterar fortfarande på att skaffa en annan tallrik. Servitören, som följer, skriker till kocken ”yo beans, make another plate”.

Carb. på fiber

Svara på dörren och se att det är en säljare från en internetleverantör. De har stannat hemma hos mig tio gånger under det senaste året för att berätta om grävningen i mitt område och jag bestämde mig för att ha kul med dem idag. Här är samtalet från idag:

Jag: Hej, är du här för att prata med mig om dinosaurier?

*Dude är nu förvirrad men håller sig till sina repliker*

Säljare: Vi är här för att informera dig om grävningen i ditt område.

*Jag blir exalterad*

Jag: Du letar efter en dinosaurie i mitt område!

*Dude är nu chockad, han pausar men stannar vid sina repliker*

Säljare: Åh nej, vi har precis installerat fiberoptik i ditt område och du kan uppgradera idag!

Jag: åh nej, jag gillar bara dinosaurier.

*stänger dörren*

A: en spannmålsmördare

För det är mycket fiber!

haha, jag ska visa upp mig…

Min plan slår dramatiskt tillbaka.

De sätter sig alla vid ett bord och ett av repen säger ”ni killar stanna här, jag går och beställer drinkarna.”

Det repet går sedan till baren och bartendern säger till honom ”Det är företagets policy att inte servera rep här.”

Repet går sedan tillbaka till bordet uppgiven och säger till sina kompisar ”Förlåt killar. Bartendern säger att de inte serverar rep här så vi borde gå och hitta ett annat ställe.”

Sedan reser sig det andra repet och säger ”Du kanske inte var tillräckligt övertygande. Jag går och hämtar drinkarna”

Han går sedan till baren och bartendern säger till honom ”Som jag sa till din vän där, vi serverar inte rep här.”

Det andra repet för honom sedan en tjugodollarsedel och säger ”Skulle du tjäna oss om det fanns något i det för dig?”

Bartendern svarar ”Ägaren till detta ställe valde mig att sköta baren eftersom jag är en man med integritet som alltid kommer att följa reglerna oavsett hur mycket någon betalar mig så snälla ta dina pengar och lämna”

Det andra repet återvänder till bordet uppgiven och säger till sina kompisar ”Förlåt killar. Bartendern här kan inte övertygas av pengar. Vi borde bara gå och hitta någon annanstans att dricka.”

Sedan reser sig det tredje repet upp och säger ”Jag har en plan killar. Vi hämtar våra drinkar när jag pratar med den bartendern.”

Det tredje repet binder sig sedan till en röra av en knut och tar sedan tag i hans kam och börjar dra ut trådar från hans fibrer.

När han är klar går han upp till baren för att möta bartendern. Bartendern säger till honom ”Du bör inte vara ett av de här repen.”

Repet svarar ”Sliten knut.”

Om du går vilse är det bara att gräva ner den i marken. En grävmaskin kommer inom kort att klippa av kabeln, och du kan be om vägbeskrivning.

Total intern reflektion.

Båda ansvarar för fiberoptik.

Det var en gång en ung ingenjör, som efter att ha arbetat i flera år, bestämde sig för att han och hans familj skulle ha ett ställe för en weekendresa. Han sökte i det omgivande landet och hittade en härlig plats med fasad vid en liten flod. Han och hans familj byggde en stuga och började tillbringa tid där varje chans de fick. Barnen älskade det. Vänner hälsade på för lugnet och fisket.

Ingenjören ville dock ha något unikt för sin hytt. Han hade varit en prisbelönt stavhoppare på college. Han byggde därför en uppsättning stolpar med ett tvärstycke och en mulched run. Han köpte en ny valvstång i kolfiber och ett par nya skor och var klar.

Han skulle ge sig av nedför springan, plantera sin stolpe, sväva över tvärstycket och landa i floden med ett tillfredsställande plask. Det var ett bra sätt att tillbringa en varm eftermiddag.

Ingenjören och hans familj hade njutit av stugan i flera år och gick ut tidigt på våren. Det hade varit en väldigt blöt vinter, med mycket regn efteråt. När de kom fram var floden uppe och rann i ett bra klipp, med dubbelt så mycket ström som vanligt.

Ingenjören var fast besluten att njuta av några valv i vattnet, även om hans fru tyckte att det var för farligt. Han var dock en bra simmare och fortsatte att prova det. Hans löpning och hopp var felfria. Han träffade vattnet i god form, men han sopades nedströms och försvann. Hans kropp hittades senare samma dag, intrasslad i skräp på sidan av bäcken.

Det var ett tråkigt slut för ingenjören. Hans familj sålde stugan, utan någon önskan att återvända till platsen för en sådan tragedi.

Vår beklagade ingenjör var civilingenjör. Hade han rådfrågat en elingenjör hade han blivit varnad för att det inte är valvet som dödar dig, det är strömmen.

De började till och med skicka bilder på grönsaker till mig på internet och hotade att få mig att äta sallad tills jag blev sjuk. Än idag lider jag fortfarande av effekterna av deras skenande och traumatiska fibermobbning.

Jag skrev av misstag detta till Reddit-undergruppen ”roligt”. Hoppas jag har rätt plats nu!

Två träd växer upp sida vid sida i skogen en är en björk och en är en bok. De är så inbilska att de sällan märkte resten av skogen runt dem. Tills de en dag tittar ner och lägger märke till en ung planta som växer upp mellan dem. Den ene frågar den andre, är detta en björkson eller en bokson? Ingen av dem visste, men som tur var flöt en hackspett in och landade på den unga plantan. Så de frågade honom, är det här son till en björk eller är det son till en bok? Sa hackspetten, ett ögonblick mina herrar. Och så knackade han på plantan ett ögonblick och mumsade sedan fibrerna i munnen. Sedan tittade han upp mot de två träden och sa att jag är ledsen att säga er mina herrar att det varken är en björkson eller en bok. Det är dock den allra bästa bit aska jag någonsin har haft min spett i!

Jag förkunnar inte att jag är upphovsmannen till detta skämt. Det är bara det bästa skämtet jag vet, och när jag berättar det skrattar folk som galningar. Eftersom jag har följt den här subredditen ett tag har jag aldrig sett den här postad om, och denna subreddit verkar vara mogen med reposter. Jag hoppas att du gillade det. Om jag inte får för många klagomål kommer jag att börja berätta mer av mina gamla skämt. Jag är 49 år gammal.

När de grävde ett 100 meter djupt hål hittade de gamla koppartrådar. De gjorde ett stort, världsomspännande tillkännagivande att ryssarna var en avancerad art. Redan för 1000 år sedan hade de ett kopparnät.

Amerikanerna klarade inte av att ryssarna var avancerade längre än amerikanerna, så amerikanska arkeologer började gräva ett hål också. Efter att ha grävt ett tag, snubblade de över uråldriga optiska fibrer på cirka 150 meters djup. Euforiskt gjorde amerikanerna ett stort tillkännagivande att hur än ryssarna kan ha haft ett kopparnät för 1000 år sedan, så hade amerikanerna redan ett optiskt fibernät för 1500 år sedan.

Med allt tumult kring forntida nätverk började även holländska arkeologer gräva. Efter att ha grävt ett 250 meter djupt hål hittade de fortfarande ingenting. Den kvällen anordnades en presskonferens där den holländska regeringen meddelade att även om ryssarna och amerikanerna var ganska avancerade tidigare, så var holländarna ännu mer avancerade. För 2500 år sedan fick holländarna redan trådlösa nätverk

De kallar dem ”Jag kan inte tro att det inte är Jesus”

Timmy älskade traktorer. Hans liv handlade bara om traktorer. Traktoröverkast, födelsedagsfester med traktortema, traktor-t-shirts, skolväskor, matlåda, allt Timmy ägde var traktortema på något sätt. Han visste allt som fanns att veta om traktorer; stor, liten, ny, gammal, han visste allt. När han växte upp skulle han köra traktor. Han sparade så hårt som en 12-åring kunde, så att han en härlig dag kunde köpa och äga sin egen traktor. Timmy älskade verkligen traktorer.

När Timmy åldrades blev hans besatthet djupare. Han längtade efter den dag han kunde äga och köra sin egen traktor, tills han en dag hörde sina föräldrar prata om hur de skulle överraska honom med en helt ny John Deere för hans 18-årsdag. Han kunde knappt hålla sig.

Äntligen kom den stora dagen. Han var 18! Han vaknade med ett ryck, kikade ut genom fönstret och där på uppfarten stod en gigantisk, helt ny John Deere-traktor. GRATTIS på Födelsedagen TIMMY! Blev klottrad på framrutan på traktorn. Han sprang ut och där var hans föräldrar och log så brett som någon förälder kunde. Han sprang och kramade sina föräldrar, grät och skrattade av ren glädje i skuggan av kolossen. Han hade aldrig känt så här förut!

Men nog var nog. Det var dags.

Han klättrade in i hytten och satte sig i förarsätet. Det var perfekt. Han hade väntat 18 år på detta ögonblick. Hans hand skakade när han sträckte sig efter nyckeln i tändningslåset. Han vände snabbt på den och…

RRRrrrrrrr KLUNK!

Det startade inte. Det är konstigt. Försök igen.

RRRrrrrrrr KLUNK!

Igen? Det här är konstigt. Lite synd, måste batteriet vara lite tomt? Försök igen.

RRRrrrrrrr KLUNK!

Timmy frös. Traktorn ville inte starta. Han blev sviken, förrådd. Hela hans liv fram till denna punkt hade varit en lögn. Det fanns ett paradigmskifte i varje fiber i Timmys väsen.

Något inuti Timmy knäckte.

Timmy skrek och hoppade ut ur traktorn. Han sprang till garaget fortfarande skrikande och återvände med en yxa och en bränsledunk. Han skrek som en besatt viking och hackade och högg traktorn. Fönstren, hjulen, hytten, instrumentbrädan – inget lämnades oskadat. Sedan hällde han i bensin och tände den. Han stod och flämtade och såg traktorn brinna, med föräldrarnas jämmer i bakgrunden.

Timmy gick bort, till en bar. Han var 18 nu, och han behövde en drink. Han satte sig och beställde en öl. Timmy satt i baren och reflekterade över sitt liv och sin besvikelse över allt traktorrelaterat. Han försökte glömma allt när en rutten stank nådde hans näsa. Tjock, svart, rutten rök vällde in i baren, uppenbarligen från hans brinnande traktor längs vägen. Alla i baren hostade och försökte komma undan för att klara luften. Den här röken kom från en traktor och den gjorde Timmy arg, så han hoppade upp på baren och med ett djupt andetag sög han upp all rök i byggnaden och blåste ut den.

Alla stirrade på honom i häpnadsväckande tystnad. Ingen rörde sig. Bartendern talade för alla i rummet

”Hur i hela friden gjorde du det?”

Timmy vände sig långsamt mot honom. ”Jag är ett extra traktorfan”

En engelsman, en fransman och en israel äter lunch. De börjar prata om vilken civilisation som var den mest tekniskt avancerade.

Engelsmannen proklamerar, ”Serligen var England den mest tekniskt avancerade nationen. Varför grävde våra arkeologer 1 000 meter ner i jorden under London och hittade spår av koppartråd som går tillbaka 1 000 år tillbaka, vilket är ett positivt bevis på att våra förfäder hade ett telefonnät för tusen år sedan.

Fransmannen svarar: ”Tja, min käre engelska vän, våra arkeologer gjorde en liknande grävning, och efter att ha grävt 2 000 meter under Paris, upptäckte spåren av 2 000 år gamla fiberoptiska kablar; mina franska förfäder hade ett avancerat, högteknologiskt digitalt kommunikationsnät tusen år tidigare än ditt folk!”

För att inte överträffa säger israelen: ”Ja, mina vänner, våra arkeologer grävde så djupt som 5 000 meter djupt under några av de äldsta delarna av Jerusalem, där människor har bott i tusentals år och inte hittat något. Detta är naturligtvis ett avgörande bevis för att israelerna har använt trådlös teknik i 5 000 år.”

[Detta är ett gammalt skämt, så jag är säker på att det finns många andra varianter]

Mörker, tystnad, sval lugn morgon

Daybreak ännu inte piercing nyanser

Sprakande, poppar, skär genom ingenting

Axlarna spända, redo att svara

Elektricitet i fibrer, trycker upp mot gravitationen

Händerna sjunker inåt, men huvudet reser sig lätt

Huvudet kastas i sidled och ögonen glöder

Vaknade av sitt eget horn

Tillsammans flödar skratt

Morgon Toot

Han sa att han skulle titta på det.

Så en dag utmanade Jacques Pierre till en duell. Svärd valdes. De vände sig mot varandra och drog sina vapen. Jacques slog först och stack sitt svärd mot Pierre, men Pierre slog svärd med ett dumt svärd åt sidan och gav tillbaka en stöt som genomborrade Jacques i axeln. De cirklade runt varandra några gånger när Jacques skakade av sig sin skada, bara ett köttsår. Återigen stack Jacques sitt svärd mot Pierre, och igen parerade Pierre perfekt och kontrade snabbt, den här gången knivhugg Jacques djupt i låret. Jacques haltade tillbaka och insåg att Pierres försvar var oklanderligt, så han väntade på att han skulle göra nästa drag. Minuterna gick när de sakta cirklade runt varandra, men Pierre gjorde inget offensivt drag. Jacques började tröttna på att vänta och han trodde att han såg en öppning så han stack åter sitt svärd mot Pierre. Med kattliknande reflexer kringgick Pierre och gav snabbt tillbaka en stöt och träffade Jacques i andra axeln. Jacques rullade tillbaka, fruktade att Pierres försvar var ogenomträngligt. Han hoppades att om Pierre gjorde nästa drag, skulle han kunna kontra och vinna duellen. Så återigen cirklade de. Fem minuter. Tio minuter. Tjugo minuter gick, men Pierre fintade inte ens mot ett offensivt drag. Vid det här laget hade Jacques förlorat en ansenlig mängd blod och började känna sig svag. Han visste att om han inte agerade snart, skulle han förlora medvetandet. Så med varje uns av styrka han hade kvar lät han ut ett stort skrik, och med smärtan som sved genom båda hans axlar lyfte han sitt svärd högt över huvudet och högg det ner mot Pierre med varje fiber i hans väsen. Pierre avledde dumt sitt slag som om det inte var någonting, och med blixtens hastighet stack han sitt svärd rakt genom Jacques bröst. Jacques kollapsade och hans nära och kära skyndade honom till hjälp. Han tittade upp på ansiktena på sina vänner och familj, blod sipprade ur munnen, och med sitt sista andetag sa han, ”vilken jävla… allt han gör är att reagera!”

När han kom till himlen visade Gud honom runt. De kom till ett blygsamt litet hus med en liten Ferrari-flagga i fönstret. ”Det här huset är yurs för evigheten, Enzo,” sa Gud. ”Det här är väldigt speciellt, alla får inte ett hus här uppe.”

Enzo kände sig speciell, verkligen, och gick upp till sitt hus. På väg upp för verandan lade han märke till ett annat hus precis runt hörnet. Det var en enorm herrgård med en kolfibertrottoar, en 50 fot hög flaggstång med en enorm Porsche-flagga och i varje fönster ett Porsche-vapen. Enzo tittade på Gud och sa: ”Gud, jag försöker inte vara otacksam, men jag har en fråga. Jag har en bra tillverkare; mina bilar vann Le Mans- och F1-mästerskapen. Varför får Ferdinand Porsche ett bättre hus än jag?” Gud skrattade och sa: ”Enzo, det är inte Ferdinands hus, det är mitt!”

Grundaren Mark Zuckerberg säger ”Meta-mucil-fusionen kommer att hjälpa oss att flytta saker och ting framåt. De ser fram emot detta med varje fiber i deras varelse.”