Broms skämt

Jag vet inte min son, vi är på Trump-tåget

Andras bra bromsar

Du kommer inte att kunna sluta

Passageraren svarade: ”Pratar du om en kvinna, pengar…?

Föraren sa: ”Jag pratar om bromsarna…”

Maskiningenjören sa: ”Det måste vara bromsarna. Låt mig kolla upp dem.” Elingenjören sa: ”Jag tror att det var något i elsystemet. Låt mig kolla upp det.” Programvaruingenjören sa: ”Låt oss skjuta den tillbaka uppför backen och köra den igen.”

Student: ”Min fru”

DT: ”För tredje gången kommer du att bromsa!”

Och jag fick en snabbkurs om Newtons första lag

Men jag vet att det bara skulle sakta ner mig.

Mekanikern sa ”Det kommer inte att bli ett problem, chef, jag svär att jag kan sluta när jag vill!”

Bilen blev snabbare och snabbare, de kämpade för att ta sig runt kurvorna och en eller två gånger räddade bara den svaga bilräcket dem från att krascha nerför bergssidan. De var säkra på att de alla skulle dö, när de plötsligt upptäckte ett flyktfält. De körde in i flyktfilen och stannade säkert.

Fysikern sa: ”Vi måste modellera friktionen i bromsbeläggen och den resulterande temperaturökningen, se om vi kan räkna ut varför de misslyckades.”

Ingenjören sa: ”Jag tror att jag har några skiftnycklar i ryggen. Jag ska ta en titt och se om jag kan ta reda på vad som är fel.”

Programmeraren sa: ”Varför går vi inte igång igen och ser om det är reproducerbart?”

Han sa att det bara saktade ner honom.

hävdar att han kan sluta när han vill.

Bonus

Jag skulle berätta ett tidsresande skämt men ni gillade det inte.

När jag varnade honom för farorna, sa han ”ingen oro, jag kan sluta när som helst.”

En man körde längs vägen när plötsligt en Ferrari susade förbi honom och föraren inuti skrek ”har du någonsin kört en Ferrari kompis?”

Detta gjorde mannen arg och accelererade för att komma ikapp Ferrari och ge föraren en bit av hans sinne.

Men när han skulle nå Ferrari, accelererade den och mannen lyckades precis fånga föraren skrika ”har du någonsin kört en Ferrari kompis?” innan Ferrari lämnade honom i stoftet.

Mannen insåg att han inte kunde matcha Ferraris hastighet, lugnade ner sig och fortsatte att köra i normal hastighet.

Ett par mil framåt märkte mannen dock att Ferrari-modellen välte upp i ett dike. Nyfiken på vad som kan ha hänt stannade mannen sin bil och gick för att kolla in olycksplatsen.

Inne i den uppåtvända Ferrari hördes en svag och skakig röst: ”Har du någonsin kört en Ferrari-kompis? Vet du var bromsen är?”

bortkastad potential

men kunde bara inte fånga en broms!

Eftersom de alltid är neutrala.

Men när jag tänker efter så gillade hon aldrig att bromsa.

För folk har svårt att komma förbi

De var på kanten av sina stolar.

Jag är dock beroende av att rida den. Jag kan bara inte sluta.

Min bil kan nu stanna för en krona

Det var trött på att vara deprimerad.

De börjar alla skrika när bilen går fortare och snabbare, och de börjar tunnta runt kurvorna. På något sätt tar de sig till botten, säkert och bra. De staplar alla ut ur bilen så fort de kan.

Advokaten säger argt ”Vi borde stämma tillverkaren!”

Prästen faller på knä och börjar be: ”Pris vare Gud att vi tog oss ner levande!”

Programmeraren tittar på bilen, sedan på berget, tänker efter ett ögonblick och säger ”Låt oss gå upp igen och försöka återskapa defekten!”

För det är verkligen obekvämt att ha en p-broms när du kör.

Svetten rinner av deras ögonbryn, de tar ner 737:an snabbt. Så fort hjulen nuddar kastar de motorerna i backläge, står på bromsarna så hårt de kan och ropar ”Stopp! Snälla sluta!” Planet stannar en tum från slutet av banan. Piloten säger ”Det var den kortaste landningsbanan jag någonsin sett! Och andrapiloten säger ”Ja, men titta så BRED den är!”

En mekaniker arbetade under en bil när lite bromsvätska droppade in i hans mun. Först spottade han ut det, men han fann att eftersmaken inte var så dålig. Han fortsatte att arbeta under bilen när lite mer bromsvätska letade sig in i hans mun. Den här gången svalde han. Han gillade verkligen smaken av bromsvätska! Snart nog hittade hans medarbetare honom dricka bromsvätska från en kopp i butiken. ”Jag tror inte att det är säkert” vädjade en bekymrad kollega. ”Du borde inte dricka bromsvätska längre, dude” sa en annan. ”Oroa dig inte” försäkrade mekanikern dem, ”jag kan sluta när som helst!”.

Jag kan sluta när jag vill

Men för att vara ärlig så har jag trampat tillbaka sedan dess

Han tittade på mig och sa – Det är okej. Jag kan sluta när som helst

…kan bara inte sluta.

De kommer bara att sakta ner dig

Jag säger alltid till dem, ”oroa dig inte, jag kan sluta när jag vill.”

Jag slår på gasen, folk bakom mig stannar och jag är borta.

Tack till Steven Wright.

för ingenting bromsar som ett hjärta.

Kvinna: Du har något som petar mig.

Man: Åh förlåt, det är mina lönepengar i byxfickan.

Kvinna: Din lön har ökat mycket de senaste fem minuterna.

En kall, snörik Minnesota-natt gick jag vilse på vägen hem. Snön blåste så snabbt och hopade sig så högt att jag inte kunde se några gatuskyltar. Utan karta i min bil och en död mobiltelefon trodde jag att jag kunde vara strandsatt så jag stannade vid sidan av vägen.

När jag sedan bröt igenom stormen såg jag strålkastarna på en plogbil i min backspegel. Jag tackade mina lyckliga stjärnor och svängde in och följde efter lastbilen, hoppfull om att den skulle leda mig tillbaka någonstans jag kände igen.

Jag följde den lastbilen i vad som kändes som timmar. Han svängde vänster, jag skulle svänga vänster. Han svängde åt höger, och jag var precis på svansen på honom. Efter ett tag såg jag bromsljus från plogen, följt av fyrvägsblinkers. Plogen hade stannat och jag såg föraren gå ut och närma sig min bil. Jag rullade ner fönstret för att prata med honom.

”Varför följer du efter mig, grabben?” frågade plogföraren.

”Tja herre, min pappa sa till mig att om jag någonsin tappat bort i en snöstorm, skulle jag vänta på en plogbil och sedan följa efter den.”

”Jaha”, sa plogföraren. ”Jag har precis klarat av att rensa Target-parkeringen. Vill du följa mig över till Best Buy??”

Det tar en skärmdump

Jag antar att det som är bra är att han åtminstone kan sluta när han vill

Strax därefter drar en porsche upp bakom Ladan, ”vill du ha släp?” Porsche-föraren erbjuder.

”Ja snälla” utbrister Lada-föraren ”Jag sätter på mina blinkers om jag tycker att du kör för fort”

Porscheföraren håller med och ger sig iväg och bogserar Ladan,

Efter ungefär en halvtimme kommer en Lamborghini bredvid porschen och utmanar föraren till ett race,

Genom att glömma Lada antar porscheföraren utmaningen och de två flyger nerför motorvägen i högsta hastighet,

Cirka 5 km senare ser en man som sitter ensam utanför en pub vid vägen de tre bilarna flyga förbi

Han rusar tillbaka in på krogen och utbrister till sina vänner ”Ni kommer ALDRIG gissa vad jag just såg”

”Vad?” Be mannens vänner ivriga att ta reda på vad han såg,

”Jag såg precis en Porsche och en Lamborghini tävla nerför autobahn och en Lada som indikerar att de ska köra om”.

Kredit: tysk karl som kom genom jobbet idag

Lärarna är inte så oroliga för det. Eleverna kan sluta när som helst.

En Amish-dam travar på vägen i sin häst och vagn

när hon blir överkörd av en polis.

Fru, jag tänker inte ge dig en biljett, men jag måste ge dig

en varning. Du har en trasig reflex på din vagn.

Åh, jag ska meddela min man, Jacob, så fort jag kommer hem.

Det är bra. En annan sak, frun. Jag gillar inte hur man tyglar

öglor över hästens rygg och runt en av hans bollar. anser jag

det där djurmisshandeln. Det är grymhet mot djur. Låt din man ta

ta hand om det direkt!

Senare samma dag är damen hemma och berättar för sin man om sitt möte

med polisen.

Tja, kära, vad exakt sa han?

Han sa att reflektorn är trasig.

Jag kan fixa det på två minuter. Vad mer?

Jag är inte säker, Jacob … något om nödbromsen.

(Turkish Joke, kunde inte hitta det på Reddit, förhoppningsvis gör översättningen rättvisa)

Så jag träffade en kille i fängelset vars smeknamn var ”ateist”. Jag frågade honom till slut varför alla kallade honom så här; så han började berätta sin historia:

”Jo, jag var busschaufför i vår by. En dag när vi körde på bergsvägen gick våra bromsar bort. Jag vred ratten åt vänster och höger många gånger för att sakta ner bussen. Vi stannade till slut vid kanten av klippan med handbroms. Jag såg mig omkring och alla passagerare bad ”Gud räddade oss”. Jag sa till dem, ”Jag räddade dig.”

Så jag tog av bromsen, sa ”Må Gud rädda dig” och hoppade av bussen.

Och sedan gick det bara utför därifrån.

En man går in på en bensinmack på väg hem till sin flickvän. Han tar en läsk och en låda med billiga kondomer.

Damen vid disken säger ”det blir 7,99 plus moms”

”Tackar? De jävla sakerna håller sig inte ens?”

När han ser bilen gör han en vink till föraren och säger: ”Har du något emot att jag ber dig en tjänst?”

”En tjänst för påven??” utbrister föraren, ”naturligtvis – vad som helst!”

”Du vet, jag får nästan aldrig köra bil, och jag skulle verkligen vilja om jag fick köra nu. Vill du snälla låta mig?”

>Tanken på att påven sätter sig bakom ratten skrämde föraren – tänk om han råkade ut för en olycka?

Å andra sidan kände föraren att han inte kunde säga nej till påven själv, så han tvingades motvilligt och lät hans helighet sätta sig bakom ratten.

Till sin fulla bestörtning vrider påven om nyckeln, tänder limousinens bakdäck och rusar som en galning!

Efter att ha kört mer än 100 mph i en 45 mph-zon kör en polisbil upp bredvid dem och beordrar dem att stanna omedelbart. Påven slår till i bromsen och stannar, liksom den förföljande polisen.

Polismannen stiger ut ur sitt fordon, kikar kort genom limousinens fönster och kliver sedan hastigt in igen.

Hans sergeant fick detta samtal:

Polisen: ”Sir, jag har ett problem.”

Sergeant: ”Vad är det för problem?”

Polisen: ”Ja, jag körde om den här föraren för fortkörning, men han är en väldigt viktig person.”

Sergeant: ”Viktigt som… borgmästaren?”

Polisen: ”Nej, nej – mycket viktigare än så.”

Sergeant: ”Viktigt som… guvernören?”

Polisen: ”Mycket viktigare än så, Sarge.”

Sergeant: ”Viktigt som… presidenten?”

Polisen: ”Ännu viktigare än han.”

Sergeant: ”Vem är viktigare än presidenten?”

Polisen: ”Jag vet inte sarge, men han har påven som kör för honom!”

Vi är båda skeva och fungerar knappt.

Förare: Jag körde i 80 km/h när jag såg två män korsa vägen. Vid vägkanten fanns en restaurang med uteservering. Jag ville sätta på bromsarna, men jag insåg att de inte fungerade. Så jag var tvungen att ta ett beslut: Antingen slå de två männen eller springa in i restaurangen.

Domare: Slå de 2 männen såklart!

Förare: Precis! Efter att ha slagit den första mannen sprang den andra mannen in i restaurangen så jag följde efter honom.

Kemist: Jag lyssnar.

Mafia Boss: Men se till att det ser ut som en oxidant.

Han besöker den lokala frivilliga brandkåren för att själv se om de skulle kunna hantera en brand på hans anläggning. Det han hittar övertygar honom om att de inte kunde…hela brandkåren består av en gammal pumpbil och ett gäng frivilliga som han tycker är mindre tillförlitliga. Han säger till dem ”Pojkar, jag är ledsen att jag ska berätta detta för er men jag är inte säker på att ni skulle kunna hantera en brand på min anläggning. Jag kommer att ingå avtal med den närliggande storstadens brandkår”.

Några månader senare händer det otänkbara och växten tar eld. Ägaren ringer till storstadens brandkår och när de dyker upp bestämmer brandchefen att det är för farligt att närma sig anläggningen. Han bestämmer sig för att sätta upp en vägspärr för att hindra någon från att gå i närheten av den, och de börjar vänta ut den. Just då kommer de lokala pojkarna tunnande nerför vägen, brandklockan klirrar och sirenen slår. Föraren viftar med armarna för att få storstadsbrandmännen att flytta sig ur vägen och kraschar rakt igenom barrikaderna. De slår in genom en takdörr in i anläggningen, sätter upp några slangar och börjar bekämpa elden. Killarna utan slangar tar tag i spadar och börjar slänga smuts på elden.

Storstadens brandchef ser detta och ropar ”Kom pojkar, låt oss gå in och hjälpa dem!” Efter några timmar lönar sig deras ansträngningar och de lyckas rädda en stor del av anläggningen. Ägaren är nöjd som han kan vara och säger till den lokala brandchefen ”Det var det mest fantastiska jag någonsin sett! Tack! Jag ska skriva en check till dig och donera 10 000 dollar till ditt brandkår! Har du någon aning om hur du ska spendera det?” Den lokala chefen tänker efter ett ögonblick och säger:

”Nja, jag vet inte vad vi ska göra med resten, men först i morgon bitti får brandbilen nya bromsar!”

Det var en husrannsakan och ett beslag.

Precis som det finns bromsljus för bromspedalen, finns det även gasljus för gaspedalen. Nej, jag hittade inte på det, alla har dem. Jag svär. Har du någonsin läst bruksanvisningen? Alla vet om dem, jag är förvånad över att du inte gör det. Hur vet du inte om gasbelysningen?