Bomb skämt

Är du en bomb? För jag skulle vilja komma ifrån dig!

Men det sprängdes aldrig

EDIT: Wow! Det här sprängde! Tack för guldet!

Du desarmerar bara en bomb en gång

En komplimang i Amerika, ett argument i Mellanöstern.

EDIT: Jag förväntade mig inte att det här skulle sprängas!

Så läraren ställde en ny tydlig fråga.

P u

De vilar i bitar

…för de levererar aldrig.

*ba dum pish*

Till skillnad från döda bebisskämt, som aldrig blir gamla.

Det är min.

på väg att ta ett flyg till Washington DC. När de öppnade hans väska hittade de en bomb i den. Därefter fick han handfängsel och fördes till stationen för förhör. På frågan om det sa han: ”Jag har alltid en bomb med mig för varje slagsmål!” Utredaren ifrågasatte detta och sa ”Varför skulle du göra något sådant?” Till vilket statistikern svarade, ”eftersom oddsen för att två personer ska ha bomber på samma flygning är astronomiska!”

Allt är blåst ur proportion.

Överallt

Kille 1 – Tänk om bomben går av medan vi fortfarande är under bilen.

Kille 2 – Oroa dig inte, jag har en andra i min ryggsäck.

Det var en riktig smäll från förr.

Edit: wow det här sprängde

Bartendern grimaserar: ”Ursäkta?”

Mannen ler, ”Det är en drink, du har inte sådana? Irländska bilbomber?”

Bartendern lyser upp och svarar: ”Åh, jag har något liknande, ett ögonblick!”

Han tar sedan två höga snapsglas sida vid sida, fyller dem med vodka och tänder dem i lågor. ”Special, bara för dig.”

Amerikanen rynkar pannan, ”Vad i helvete är det här?”

”Jag kallar det en 9/11.”

*Detta är ett skämt som min kompis från Kerry berättade för mig, all heder åt honom.*

En baboom

Linoleum Blownapart.

det tsarbomb

”Var uppmärksam för jag kommer bara att göra det här en gång”

Nuke, jag är din far.

Hittade detta på Raymond Smullyans bok ”To Mock a Mockingbird”. Hoppas du kanske gillar det.

Där finns historien om

en statistiker som sa till en vän att han aldrig åkte flygplan: ”Jag

har räknat ut sannolikheten att det kommer att finnas en bomb på

planet,” förklarade han, ”och även om denna sannolikhet är låg,

det är fortfarande för högt för min komfort. ”Två veckor senare, vännen

träffade statistikern på ett plan. ”Hur kommer det sig att du ändrade din

teori?” frågade han. ”Åh, jag ändrade inte min teori; det är bara

att jag sedan beräknade sannolikheten för att det skulle göra det

samtidigt vara två bomber på ett plan. Denna sannolikhet är

tillräckligt låg för min komfort. Så nu bär jag bara min egen

bomba. ”

En gruva!

Vilken är den mest själviska bomben som hittats på land?

>!En landmina!!< Vad är det mest själviska för vatten? >!Nestle!!<

Hittar det inte.

Karmageddon.

Det är verkligen synd…..

Jag hade jättekul när jag jobbade där!

”Okej pojkar var uppmärksamma för jag ska bara visa er det här en gång”

Hjälp jag behöver verkligen svar

Oddsen för att komma på ett plan med två bomber på är närmare 700 000 000 mot en. Så för säkerhets skull tar jag alltid med mig min egen bomb.

S.W.

Köp en galaxy note 7

Det blir en loppmarknad.

Jag ska kalla det Effenheimer.

En Citroën C4.

Det finns de brie överallt!

Skickat från min Samsung Galaxy Note7

Det är ett jobb där….

Antingen har jag rätt.

Eller plötsligt är det inte mitt problem längre.

”Sannolikheten att ha en bomb på ett plan är mycket låg”, resonerar han, ”och sannolikheten för att ha två bomber på samma plan är praktiskt taget noll.

Sen aldrig mer

”BOM”

Jag hoppas att det fick era tankar att bli förbryllade

De blånar upp det.

Drastiska tider kräver drastiska åtgärder

De kommer att heta waswas

Han visste att chansen att en bomb skulle vara på en flygning var en på en miljon, så han antog att chansen att två bomber skulle vara ombord var en på en miljon miljoner.

För att han ville att världen skulle ljusna upp.

Stan Welbeck.

Föreställ dig en skola där det lärs ut självmordsbomber, skulle lärarna säga till eleverna.

.

Snälla, var uppmärksam, jag kommer bara att göra det här en gång!

En ambulans, din rasist!

En brödrost

Bartendern började gnälla över mig om hur mycket okultiv amerikan jag är, hur jag inte ens borde få dricka med irländarna och verkligen smutskasta mig för att jag hade fel namn. Tydligen kallas drycken för en 9/11 på Irland.

Alla sa till mig hela tiden ”Du är bomben.”

För att de stal alla deras tvättmaskiner.

En familj dödades

Den kallas ”0K Boomer”

Det råder mycket förvirring och när säkerheten äntligen lyckas nå presidenterna är båda i en fruktansvärd form och måste försättas i konstgjord koma.

Efter 10 år vaknar de båda upp på sjukhuset och är synbart förvirrade. Ingen läkare eller sjuksköterska fanns i närheten, så de bestämmer sig för att ta på sig några kläder och lämna sjukhuset. När de väl klivit ut vill de först ta reda på hur länge de låg i koma och vad som har hänt med kriget. När de går till den första tidningen köper de varsin dagstidning.

Plötsligt börjar Putin skratta och Zelenskij frågar honom vad som pågår. Putin, fortfarande i skratt, pekar på den första artikeln och säger:

”Här står det att det finns två miljoner fler arbetslösa i Ukraina de här månaderna.”

Zelenskij knorrar men börjar läsa sin tidning – tills han plötsligt brister ut i skratt. Putin, förvirrad, frågar honom vad som är så roligt. Så Zelensky visar honom tidningen och tillägger:

”Ta en titt, det står att det finns nya konflikter längs gränsen mellan Ukraina och Kina.”

De kvackar under press.

Reportrar säger: alla döda, inga överlevande

De är alla färgblinda och klipper alltid fel tråd

När de passerar gränsen hör de en finsk röst över kullen –

”En finsk soldat är bättre än 10 sovjetiska soldater!”

Den sovjetiske generalen skrattar när han skickar 10 män på kullen för att fånga den.

Det är skottlossning i en minut och sedan tystnar allt ett ögonblick, och de hör sedan samma röst –

”En finsk soldat är bättre än hundra av dina!”

Irriterad skickar den sovjetiske generalen hundra man för att inta kullen. Det går skottlossning och bomber i tio minuter, och allt blir tyst igen. Plötsligt ropar samma röst –

”En finsk soldat är bättre än tusen sovjetiska soldater!”

Rasande skickar generalen tusen män, åtföljda av stridsvagnar, artilleri, mortelteam och säger åt dem att inte återvända förrän kullen är deras.

I en halvtimme bryter helvetet löst, bomber och explosioner, skottlossning, skrik och död runt omkring, och sedan tystnar det igen.

En sovjetisk soldat kryper tillbaka, svårt sårad och misshandlad.

Innan generalen hann säga något säger soldaten –

”Sänd inte fler trupper, kamrat general, det är en fälla! Det finns två av dem.”

För rubeln (det här är min första, sparka mig inte)

…för att det inte är ett mål.

Tydligen fanns det över 100 casual tees.

Hur ska jag veta att jag bara flyger drönaren

Du låter som en kanadensisk bombtekniker.

Överallt.

Alla juver dog.

…Jag hade massor av privata meddelanden från muslimer på den här sidan. Som en ursäkt till dem skulle jag vilja säga detta:

”Islam är en religion baserad på fred, kärlek och respekt, och detta är det centrala budskapet i Koranen. Som sådan ber jag om en fullständig ursäkt för att jag hävdar att den uppmuntrar till självmordsbombningar och våld.”

Okej, där – jag sa det. Nu kan du snälla sluta skicka dödshot till mig?

När de återfår sina sinnen, befinner de sig framför himlens portar. Strax efter det går Sankt Peter fram till dem och säger: ”Välkommen till himlens portar. Även om jag antar att vi alla vet var ni två tillhör, ber jag om ursäkt att meddela er att vi har några formaliteter att gå igenom innan mitt beslut. Du förstår, närhelst två svurna fiender som du dör samtidigt, måste de sluta fred innan vi kan fortsätta prata snart. Så jag kommer snart igen.” Och med det lämnar Sankt Peter de tidigare presidenterna ifred.

I timmar bara stirrar de på varandra med tomt hat i ögonen, oförmögna att säga något. Till slut inser Zelensky att varje fientlighet bör sluta med döden. När han räcker fram sin hand säger han: ”Jag är verkligen ledsen. Jag har beordrat avrättningen av så många ryssar.”

”Oroa dig inte”, skrattar Putin, ”det gjorde jag också.”

Det fanns inga överlevande

För han har inga fickor.

Studion skyller deras dåliga siffror på serien som glorifierar piratkopiering.

Jag tappade en gång min klocka på en fest. efter en timmes letande såg jag en kille trakassera en kvinna medan han trampade på min klocka. Jag gick genast till honom, sparkade honom och räddade kvinnan. ingen trakasserar någonsin en kvinna, inte på min vakt

edit-fan det här exploderade som en tidsinställd bomb