Beskrivning Skämt

Hundratals skämt publiceras här varje dag, och några av dem är inte ens reposter.

Det riktiga skämtet finns alltid i beskrivningen!!!

Det fanns ett barn,

Hans lärare bad honom lära sig de fyra första bokstäverna i alfabetet,

Han bad sin mamma om det första och hon sa ”håll käften” eftersom hon pratade i telefon,

Han bad sin pappa om den andra och han sa ”180!” eftersom han spelade dart,

Han bad sin syster om den tredje och hon sa ”Michael Jackson” eftersom hon lyssnade på musik,

Han bad sin lillebror om det fjärde och han sa ”i min lilla brumbrumbil hela dagen lång!”

När läraren bad honom att lista de fyra första bokstäverna sa han ”Håll käften”!

Hon frågade sedan ”Hur gammal tror du att jag är?”

Han svarade ”180!”

Hon frågade ”Vem tror du att du är?”

Han sa ”Michael Jackson!”

Till slut frågade hon ”hur tror du att du ska komma ifrån det här?”

Till vilket han svarade ”I min lilla kvastbil, hela dagen lång!”

Thnx ha en bra dag

Vet du vad jag hatar med några av skämten som skickats till den här suben?

När folk upprepar titeln i beskrivningen.

De ber henne om en beskrivning och hon säger ”Han är sex fot, tre tum lång, välbyggd, med tjockt, lockigt hår.”

Hennes vän säger: ”Vad pratar du om? Din man är fem-fot-fyra, skallig och överviktig.”

Och hon säger ”Vem vill ha tillbaka den där?”

fast jag tycker det är en boll” säger läraren ”nej! Det är en apelsin ”Johnny kommer upp härnäst och sträcker sig in ”det är rektangulärt och fast det är ett suddgummi!” Läraren går nej ”Det är en granolabar” smutsig Ernie ställer sig upp och går ”lärare jag sträcker mig i fickan och fäller något långt hårt med en fast rosa spets” flämtar läraren ”det är äckligt!!!!” Dirty Ernie säger ”nej det är en penna”

Sally säger ”en boll” och läraren säger ”nej det är en apelsin”. Läraren sträcker sig sedan in och säger ”det jag känner är smidigt och platt och flexibelt, David, vad är det?”David säger ”ett papper?” ”Nej” säger läraren ”en bit aluminiumfolie” Johnny ställer sig upp, sträcker sig i fickan och går” lärare! Jag känner något långt hårt med en fast rosa spets, vad känner jag?” Läraren ropar ”JOHNNY DET ÄR ÄCKLIGT!” Johnny säger ”nej det är en penna”

och han säger ”hej man, jag har riktigt ont i ryggen” läkaren frågar varför, och killen säger ”jag kom hem från jobbet, för att hitta frun i sängen naken, och det var uppenbart att det var en annan kille där, så jag började leta. Jag går bort till fönstret, och ser en naken kille springa nerför gatan. så jag tog tag i kylskåpet, och kastade den på honom”. Läkaren kan inte tro det men skriver en beskrivning till honom och skickar ut honom. några minuter senare kommer en annan kille med ryggsmärtor in. På frågan säger han ”jag kom för sent till jobbet och lämnade mitt hus naken, och jag höll på att ta på mig kläderna när jag gick och från ingenstans slog ett kylskåp mig”. Läkaren är häpen, men skriver en beskrivning och skickar ut honom. En annan man med ryggsmärtor kommer in. läkaren säger ”antingen blev du påkörd av ett kylskåp eller så kastade du ett kylskåp” mannen säger sedan:

”Ingen doktor, jag var i kylen”

Rubriken är djupt felaktig.

Jag sa, ”det var lätt då. Vad kan jag ge er killar?”

Han sa: ”Min fru har förlorat sin nya valp. Det är en fet hårig sak med tjocka ögon.”

Jag sa: ”Bra beskrivning, men hur är det med hunden?”

Så jag ringde upp dem och sa: ”Jag såg meddelandet i ditt fönster. Jag tror att jag kanske kan hjälpa till.”

”Åh ja?” svarade en ivrig röst.

”Ja”, sa jag. ”Om du ger mig en beskrivning av deras utseende kan jag gå ut och söka efter dem.”

Nyligen gick en upprörd fru till den lokala polisstationen, tillsammans med sin granne, för att rapportera att hennes man var försvunnen. Polismannen bad om en beskrivning av den försvunne mannen. Hustrun sa: ”Han är 35 år gammal, 6 fot 4 tum, har mörka ögon, mörkt vågigt hår, en atletisk kroppsbyggnad, väger 185 pund, är lågmäld och är snäll mot barnen. ”Grannen bredvid protesterade: ”Din man är 5 fot och 8 tum lång, har en stor, knubbig fru, din fru. svarade: ”Ja, men vem vill ha tillbaka HONOM?”

”Kan du inte ge mig en bättre beskrivning?” sa han.

”OK”, svarade jag, ”någon herre svepte sin ömma hand över metalldelen av ditt motorfordon, sir.”

”Kan du snälla ge mig en beskrivning av dem?” frågade mannen.

”Visst”, svarade jag. ”Det är runda plastskivor på vilka musik eller annan digital information lagras.”

En servitör kommer snart fram till deras bord.

Servitör: God kväll, vad skulle du vilja beställa?

Fru: Jag skulle vilja ha salladen, inga nötter, tack.

Servitören: Visst, frun.

Mannen lutar sig snabbt mot sin fru.

Man: Men det nämns inte nötter i menybeskrivningen?

Hustru: Ja, jag vet, men jag är allergisk mot nötter så jag säger det ut för säkerhets skull.

Man: Åh, jag förstår.

Servitören: Och hur är det med dig, sir? Vad skulle du vilja ha?

Man: Åh, jag skulle vilja ha Ribeye Steak, inga bin, tack.

Han går till polisen som ber honom om en beskrivning av angriparna.

”Om jag ska vara ärlig så hände allt så snabbt…”

En sköldpadda rånas av tre sniglar. På frågan av polisen att ge en beskrivning av vad som hände svarar han: ”Jag vet inte, allt hände så snabbt!”

Projektledaren förklarar ivrigt hur attackubåten kommer att vara mycket snabbare än en fiende tack vare en innovativ design som drastiskt minskar dragkrafterna. Generalen frågar hur utvecklingen går.

Chefen svarar: ”Framdrivningssystemet är färdigt, jag tror att det är redo för en kort resa”.

Generalen nickar och frågar: ”Och hur är det med vapensystemet? Är vi redo att testa en torpedskjutning också?”

Chefen funderar en stund och svarar, ”Ja, jag antar att vi skulle kunna testa att skjuta iväg några liverunder också”.

Generalen strålar och vänder sig till sin sekreterare: ”Okej privat, jag vill att du skriver ett memo till basen och instruerar dem att förbereda. Tänk på att vi använder kodnamn för våra prototyper, kom på något lämpligt.”

Generalen går iväg och lämnar sekreteraren för att ta reda på detaljerna. Sekreteraren funderar lite och börjar sedan skriva lappen:

Testfordon: S.S. Mary Poppins

Testbeskrivning: En superkaviterande expedition med sprängämnen

Bartendern frågar: ”Vill du ha något att dricka?”

Pandan svarar: ”Nej tack, jag är bara här för att äta.”

”Så vad skulle du vilja äta?”

”Jag tar bara pommes fritesen.”

Bartendern serverar pandan, som njuter av måltiden. Han frågar, ”Nu, kommer din betalning att vara kontant eller kort?”

Pandan svarar lugnt, ”Åh, bara kort.”

Efter att ha betalat reser sig pandan och tar fram en pistol. Han skjuter några skott i riktning mot några män, och dödar några i processen.

Bartendern, förskräckt, ropar: ”Vad i helvete var det för något? Du dödade precis fyra män!”

Pandan säger: ”Jag är en panda, man. Slå upp det.” Pandan lämnar sedan plötsligt baren.

Bartendern söker förvirrad upp ”Panda” på Google. Beskrivningen sa:

”Jättepandan är en björnart som är endemisk för Kina. Den kännetecknas av sin djärva svartvita päls och runda kropp. Äter skott och löv.”

Tack till ”Eats, Shoots, & Leaves: The Zero Tolerance Approach to Interpunctuation” av Lynne Truss

Den allra första uppsättningsbeskrivningen i manuset sa att scenen skulle målas över med slumpmässiga ord och fraser.

När jag lämnade in uppgiften kom min lärare fram till mig och frågade: ”Varför heter ditt manus ’The Pun’ och varför är golvet täckt av fraser?”

”För att mitt manus är en lek med ord!”

Polisen förhör snigeln och ber om beskrivningar av de misstänkta.

”Jag vet inte”, säger snigeln. ”Allt hände bara så snabbt.”

”Vad har du att se fram emot i form av befordran i ditt jobb?” frågade rabbinen.

”Ja, jag är nästa i kö för Monsignors jobb.” svarade prästen.

”Ja, och vad då?” frågade rabbinen.

”Tja, nästa kan jag bli biskop.” sa prästen.

”Ja, och sedan?” frågade rabbinen.

”Om jag jobbar riktigt hårt och gör ett bra jobb som biskop är det möjligt för mig att bli ärkebiskop.” sa prästen.

”O.K., vad då?” frågade rabbinen.

Prästen, som började bli lite upprörd, svarade: ”Med lite tur och riktigt hårt arbete kanske jag kan bli kardinal.”

”Och då?” frågade rabbinen.

Prästen börjar verkligen bli arg nu och svarar, ”Med massor av tur och lite riktigt svårt arbete och om jag är på rätt ställen vid rätt tidpunkt och spelar mina politiska spel precis rätt, kanske, bara kanske, kan jag bli vald till påve.”

”Ja, och vad då?” frågade rabbinen.

”God sorg!” ropade prästen. ”Vad förväntar du dig att jag ska bli, GUD?”

”Jaha,” sa rabbinen, ”en av våra pojkar klarade det!”

Han har räckt sin rota och hans ögon ljusnar: ”Härligt, det är middagsrulledag!”. Handledaren är förbryllad över att se en sådan entusiasm för en så vardaglig uppgift som att baka middagsfrallor, men visst går den nya killen till det med piss och elegans och snart visar han fram middagsrullar som handledaren aldrig har sett eller smakat, fantasifullt designade och med en smak och konsistens bortom all beröm eller ens beskrivning.

Det är likadant igen nästa dag när den nya killen kommer in och tittar på rotan: ”Wow, fullkornslimpans dag!”. Och visst lägger han samma lust och expertis på att göra fullkornslimpor som han gjorde på middagsrullar dagen innan, och snart säljs de som något som det borde finnas en passande liknelse för när man berättar en historia om ett bageri.

På onsdagen tar han en titt på orden ”Danish Pastry Day” på rotan och bryter omedelbart ut i sång, visar bricka efter bricka med vackert formade och saftiga bakverk, och på torsdag det upphetsade skriket av ”Donut day! Yes!!!” förebådar ett åtta timmar långt skift av munkar som Gud själv skulle förlåta en hel världs synder för.

Men på fredag:

”Jag förstår det inte”, säger den besvikna arbetsledaren till bagarmästaren. ”Det är hans tårtdag och han har knappt ansträngt sig alls.”

….av det faktum att hans fru hade fött 6 barn, börjar kalla henne ”sexbarnsmamma” snarare än med hennes förnamn. Hustrun var först road.

Några år på vägen har hustrun tröttnat på sin mans beskrivning. ”Sexbarnsmamma, ge mig en öl!” Denna typ av situation steg till en kokpunkt.

Till slut, när han var på en fest med sin man, sa han skämtsamt: ”Hej mamma till 6, det är dags att gå!”

Hustrun ropade, ”Jag kommer precis med dig – pappa till 4!”

[hittade detta när jag rullade igenom YouTube-kommentarer]

En butik som säljer män har precis öppnat,

dit en kvinna kan gå för att välja en man.

Bland instruktionerna vid entrén finns en beskrivning av hur butiken fungerar. Du kan bara besöka butiken EN gång!

Det finns sex våningar och männens egenskaper ökar när shopparen går upp på våningarna.

Det finns dock en hake..

Du kan välja vilken man som helst från en viss våning,

eller så kan du välja att gå upp en våning,

men du kan inte gå tillbaka utom för att lämna byggnaden!

Så en kvinna går till Husband Store för att hitta en man.

På första våningen står det på skylten på dörren:

Våning 1 – Dessa män har jobb och älskar Herren.

På andra våningens skylt står det:

Våning 2 – Dessa män har jobb, älskar Herren och älskar barn.

På tredje våningens skylt står det:

Våning 3 – Dessa män har jobb, älskar Herren, älskar barn och är extremt snygga.

”Wow”, tänker hon, men känner sig tvungen att fortsätta.

Hon går till fjärde våningen och skylten lyder:

Våning 4 Dessa män har jobb, älskar Herren, älskar barn, är snygga och hjälper till med hushållsarbetet.

”Åh, förlåt mig!” utbrister hon: ”Jag orkar knappt!” Ändå går hon till femte våningen och skylten lyder:

Våning 5 Dessa män har jobb, älskar Herren, älskar barn, är underbara, hjälper till med hushållsarbetet och har en stark romantisk streak.

Hon är så frestad att stanna, men hon går till sjätte våningen och skylten lyder:

Våning 6: Du är besökare 4 363 012 på denna våning. Det finns inga män på den här våningen. Denna våning finns enbart som bevis på att kvinnor är omöjliga att behaga.

Tack för att du handlar i Husband Store. Titta på dina steg när du lämnar byggnaden och ha en trevlig dag!

Ständigt vaksam erbjuder den berörda medborgaren sin hjälp och frågar hur den förlorade individen ser ut, och kvinnan beskriver en ung flicka som liknar henne lite.

De bestämmer sig för att dela upp sig för att täcka mer mark, och efter ett tag ser den oroliga medborgaren en tjej som matchar beskrivningen. ”Denise! Denise, är det du?” frågade han.

Hon pausade ett halvt slag och hånade, ”Självklart är jag en brorsdotter, ya dingus. Var fan är fastern?”

Männens nu svärmor bestämmer sig för att testa dem alla.

Hon bestämmer sig för att ta var och en av dem på en promenad separat.

Svärmor tar med den första killen på en promenad. Hon ramlar ”av misstag” ner i en djup damm. Mannen tvekar inte, han hoppar in och räddar henne. Dagen efter får mannen ett telefonmeddelande om att han fått 500 dollar med beskrivningen: ”tack för allt du gjorde för mig – Din svärmor, Sarah

Hon testar sedan den andra killen och igen, ”råkar” falla i samma damm. Han tvekar inte heller utan hoppar in för att rädda henne. Dagen efter får han också ett meddelande på sin telefon om att han fått 500 dollar, också med beskrivningen: ”tack för allt du gjorde för mig – Din svärmor, Sarah

Hon testar sedan den tredje killen och ramlar igen ”av misstag” i dammen. Killen ser sig omkring om någon kan se, bestämmer sig för att ingen tittar och går därifrån. Dagen efter får han ett telefonmeddelande om att han också fått 500 dollar med beskrivningen: ”tack för allt du gjorde för mig – din svärfar, James”

Resenären: Hej vad gör du där kille?

Med örat tryckt mot marken säger indianen ”Två vita män… 3 hästar och en täckt vagn… reser nordväst”

Resenären: Wow, det är imponerande! Du kan berätta allt det genom att lyssna på marken?

Ligger fortfarande på marken ser indianen upp på resenären

”NEJ. det är bara en beskrivning av människorna som körde över mig.” säger indianen.

Jag frågade henne om hon fick en beskrivning av killen. Hon sa: ”Nej, men oroa dig inte, jag har registreringsnumret.”

Han var känd i hela New York City som ”L’incubo” (mardrömmen), eftersom han skulle begå de mest avskyvärda brotten, men bara på natten. Polisen har sökt honom varje dag, men utan resultat.

Fem poliser förlorade snabbt hoppet och stannade för att be vid en närliggande kyrka under rasten. De gick in i det tomma kapellet och föll på knä vid åsynen av krucifixet. Vissa grät till och med när de bad G-d att hjälpa dem skapa rättvisa för de liv som förlorats för denna hemska man.

Precis när officerarna ska gå, kommer prästen ut från sitt kontor för att hälsa på dem. En officer lägger genast märke till något konstigt: Prästens ansikte såg slående likt beskrivningen av L’incubo, men det var inte förrän officeren skakade hand med honom som han såg hans kalla, mörka ögon åtföljda av en hotfull grimas av ett leende och visste direkt…

”L’INCUBO!!!” Polisen hoppade tillbaka och tog sin pistol. De andra fyra gjorde likadant. När prästen sakta höjde händerna över huvudet började han skratta. Med en tjock italiensk accent säger han:

”Tja, jag antar att polisen inte är så inkompetent trots allt, med tanke på att du såg rakt igenom mitt … altarego.”

Polisen grep honom på plats.

En man råkar ut för en bilolycka längs en livlig aveny. Hans bil är helt total, stötfångaren ramlade av, alla ljusen är krossade, det finns glas överallt. Upprörd går han ur sin bil och börjar skrika på den andra föraren. Den andra föraren kikar ut genom sitt fönster, iklädd en knallorange hatt. En kort stund passerar och den andra föraren sätter tillbaka sin bil i växel och golvar bort den från olycksplatsen.

Mannen är chockad, hur kunde detta hända? Han pratar med polisen och gör en polisanmälan och de uppger att en annan man som stämmer överens med beskrivningen och som bär en ljust orange hatt också gjorde en anmälan liknande hans för bara 15 minuter sedan. Han är rasande, han kräver att få veta vem mannen är. En polis säger till honom att det är ingen mindre än den lokala domaren, domare Paul.

Mannen kräver att domaren Paul ska gripas för att ha begått en träff mot honom, han säger att han vet att han skulle känna igen den orangea hatten och domarens bil stämmer överens med beskrivningen. Polisen håller med och de tar domaren Paul i förvar.

Domare Paul är upprörd, efter att ha fått den värsta dagen förvärrad nu när han har arresterats av samma poliser som han just gjorde en anmälan till. Först blev hans bil stulen. För det andra tog de hans lyckliga orange hatt. För det tredje återförs hans bil till sin uppfart med hela fronten förstörd. Och vad mer är, han blev falskt anklagad för att ha kraschat med sin egen bil och fly från platsen!

Jag antar att det bara visar sig, du ska aldrig boka en domare efter hans omslag.

”Jag stötte Chuck Norris en gång och överlevde”.

En försvarsadvokat korsförhörde en polis under en grov rättegång – det gick så här:

F. Officer, såg du min klient fly från platsen?

S. Nej sir, men jag såg efteråt en person som matchade beskrivningen av gärningsmannen som sprang flera kvarter bort.

F. Officer, vem gav den här beskrivningen?

A. Officeren som svarade på platsen.

F. En medofficer gav beskrivningen av denna så kallade gärningsman. Litar du på dina medofficerare?

S. Ja, herre, med mitt liv.

F. Med ditt liv? Låt mig fråga dig denna dåvarande officer – har du ett omklädningsrum på polisstationen – ett rum där du byter kläder som förberedelse för dina dagliga uppgifter?

S. Ja, sir, det gör vi.

F. Och har du ett skåp i det rummet?

S. Ja, sir, det gör jag.

F. Och har du ett lås på ditt skåp?

S. Ja, sir.

F. Varför är det nu, officer, om du litar på dina medofficerare med ditt liv, som du finner det nödvändigt att låsa in ditt skåp i ett rum som du delar med samma officerare?

S. Du förstår, vi delar byggnaden med ett domstolskomplex, och ibland har advokater varit kända för att gå igenom det rummet.

Därmed utbröt rättssalen i skratt, och ett snabbt uppehåll kallades.

Hon kunde inte hitta länken i beskrivningen.

Han får information om att den indiske affärsmannen kommer att ha ett snabbt utbyte med en annan medarbetare på en fullsatt marknadsplats klockan 1200 nästa dag. Han får också en beskrivning av målet och varnas för att målet bara kommer att stanna i några minuter högst. Den natten sätter sig mördaren upp på taket av en byggnad med sin prickskytt och vänjer sig vid miljön.

Redan klockan 0800 fylls marknadsplatsen av indier som försöker sälja sina varor. Det är nästan omöjligt att hålla koll på människorna som kommer och går. Men mördaren är skicklig. Han håller ett öga på alla ingångar på en gång, och det är hans skicklighet som gör att han kan upptäcka sitt mål.

Han justerar sitt räckvidd och ställer upp det för den perfekta killshoten. Sedan snärtar han på sin laserpunktsikte. ”Fan, jag tror inte att min laser fungerar! De har alla röda prickar!” säger han.

Eftersom PIE RATING finns i deras arbetsbeskrivning.

Advokat: som skriver ett dokument på 15 000 ord och kallar det en ”briefing”.

Revisor: vem vet kostnaderna för allt och värdet av ingenting.

Auditor: som kommer efter striden och bajonetter alla sårade.

Bankman: som lånar ut sitt paraply till dig när solen skiner och vill ha tillbaka det så fort det börjar regna.

Ekonom: vem vet i morgon varför de saker han förutspådde igår inte hände idag.

Statistiker: som är bra med siffror men saknar personlighet för att vara revisor.

Aktuarie: vem tar med en falsk bomb på ett plan, eftersom det minskar chansen att det blir en annan bomb på planet.

Lärare: som brukade tro att han eller hon gillade barn.

Programmerare: som löser ett problem du inte visste att du hade, på ett sätt som du inte förstår.

Matematiker: vem är den blinde mannen i det mörka rummet som letar efter den svarta katten som inte är där.

Diplomat: vem kan säga åt dig att dra åt helvete på ett sådant sätt att du ser fram emot resan.

Topolog: vem vet inte skillnaden mellan en kaffekopp och en munk.

Professor: som pratar i någon annans sömn.

Konsult: som tar klockan från din handled och talar om för dig tiden.

Psykolog: som tittar på alla andra när en vacker kvinna kommer in i rummet.

Någon som har mer?

Studenten bara ryckte på axlarna.

En definition.

Inte vad jag förväntade mig när det stod svensk piga i beskrivningen

Dum beskrivning för någon vars fru heter Ruth och som har ansökt om skilsmässa.

Länkar i beskrivningen.

Efter ett möte kom jag ut från ett hotell och letade efter mina bilnycklar. De låg inte i mina fickor. En snabb sökning i mötesrummet… den fanns inte där. Plötsligt insåg jag att jag måste ha lämnat dem i bilen. Min man har skrikit många gånger för att han lämnat nycklarna i tändningen. Min teori är att tändningen är det bästa stället att inte tappa dem. Hans teori är att bilen kommer att bli stulen. Jag rusade direkt till parkeringen, jag kom till en skrämmande slutsats. Hans teori var rätt. Parkeringsplatsen var tom. Jag ringde genast polisen. Jag gav dem min plats, bilnummer och beskrivning av platsen där jag parkerade etc. Jag erkände likaså att jag hade lämnat mina nycklar i bilen och att den hade blivit stulen. Sen ringde jag det svåraste samtalet av alla, till min man!!!

”Älskling”, stammade jag; Jag kallar honom alltid ”älskling” i tider som dessa. ”Jag lämnade mina nycklar i bilen och den har blivit stulen.”

Det var en period av tystnad. Jag trodde att samtalet hade avbrutits, men sedan hörde jag hans röst.

”Idiot”, skrek han, ”jag tappade dig på hotellet!”

Nu var det min tid att vara tyst. Jag var generad och sa: ”Kom och hämta mig.”

Han ropade igen: ”Jag ska, så fort jag lyckas övertyga den här polisen att jag inte har stulit din bil.”!!

Så jag gick ner till biblioteket för att se om de hade ett exemplar till min 10-åriga dotter.

Bibliotekarien sa att min beskrivning ringde en klocka men hon var inte säker på om den fanns där eller inte.

För trots allt är alfa långsam, tung och riktigt dålig på att penetrera biologiskt material.

De sa att jag bara skulle kalla en spade för en spade.

En amerikansk djurpark kommer bara att ha en beskrivning av djuret. Den kinesiska djurparken har priset och receptet på djuret.

Beskrivningen lyder ”aldrig sparken. Tappade en gång”

Innan du sätts in för att slåss är en tekniskt underlägsen fiende i ett avlägset land för att säkra ekonomiska vinster för dina övervakare, och sedan antingen lämnas för att dö eller avrättas för bekvämlighets skull, är det antingen handlingen i en mörk och kickass dystopisk fiktionsroman, eller en tekniskt korrekt beskrivning av den amerikanska militärens användning av K-9:or i Mellanöstern

Elektriker och Gynekologer har samma arbetsbeskrivning.

De tar både bort dina shorts och kontrollerar din box.

”Poli-” betyder ”många”,

”-tics” som betyder ”blodsugande parasiter”.