Baker skämt

Bulle avsett

D’OH!

Deg!

Vakna och baka

Och det var att baka.

Vadå, trodde du ärligt talat att jag är skicklig nog att göra ett tårtdagsskämt på min första tårtdag.

Sluta tappa rullar

Gå inte. Jag knådar dig

Bagaren tittar misstänksamt upp och säger: ”Ja, bevisa det.”

”Jag är i bröd.”

Han är en loafer, inte en fighter.

Åh crepe

Jag känner en kille som är bagare i armén. Han går in i striden alla bullar glasering.

Förlåt förlåt. Dålig.

Det är precis vad jag knådade!

För han knådar degen.

Han var helt enkelt inte i rätt brödplats.

”Badder Up!”

Pure Bread Dough-bermann.

Han bara brast in där, bullar glazing!

Hans bullar var rostade.

De är för knogiga.

Döda hans familj

Rågtugg

Det var hans tårtdag!

För han knådade degen

Han knådar för att göra mer

En crepist.

På frågan om deras kärlek svarar han ”det här är allt jag knådar”

Jag knådar dig.

Han sa: ”Det är en piece of cake!”

Pie ho! Pie ho! Jag går till jobbet!

Han älskade doften av pajer som svepte från skyltfönstret, men eftersom han inte hade några ben kan han inte nå bagaren.

Så han skrev ett meddelande på en dollarsedel, vek den till ett pappersplan och kastade den över gatan.

Bagaren vände på huvudet och blev förvånad över att se ett pappersflygplan flyga genom hans fönster. Han tog upp den och läste meddelandet på lappen.

Det stod:

Lägg märke till mig, skicka paj.

En pepparkaksgubbe.

Kom precis på detta. Ledsen för dina ögon.

Han frågar bagaren, ”gör du fiskkakor?”.

Den lätt förvirrade bagaren svarar att de inte gör det.

”Det är synd”, svarar mannen. ”Det är hans födelsedag idag”.

För att han knådade ett bajs.

Han kände sig inte knådad längre.

Självklart har du inte det. Ingen har gjort det på flera år.

Han hörde några bra råd. ”KÖP DEG, SÄLJ PAJ!”

….jag ska se mig ut.

Men det störde mig inte alls.

Jag har inget att bevisa.

– Omsättningen var en besvikelse

– Hans investerare ville alla ha en del av kakan

– Priset på jäst skulle inte sluta stiga

– Kunderna sa att hans servicepersonal var för tarta

– Hans bageriaffärsmodell blev unken

– Han försökte få ett nytt lån men bankchefen sa ”det finns Cannoli en”

Han var ett rent bröd.

Piloten ber dem att kasta allt de tagit ut genom dörren för att lätta upp planet. Bagaren kastar ut ett bröd, tegelmakaren kastar ut en tegelsten och bombmakaren kastar ut en bomb.

Planet kraschar ändå och piloten dör. Mirakulöst nog överlever de tre männen. De börjar gå genom djungeln i hopp om att hitta civilisationen när de stöter på en liten pojke som gråter. De frågar honom ”Varför gråter du lilla pojke?” Han svarar med ”En limpa föll från himlen och slog mig i huvudet.” Bagaren, som visste att han gjorde det, stannade kvar för att trösta honom.

När tegelmakaren och bombmakaren fortsätter stöter de på en annan liten pojke som gråter. De frågar honom: ”Varför gråter du?” Pojken svarar: ”En tegelsten föll från himlen och landade på min fot.” Tegelmakaren, som visste att detta var hans gärning, stannade kvar för att trösta honom.

Bombmakaren fortsätter på sin promenad för att hitta civilisationen när han stöter på en annan liten pojke som skrattar hysteriskt. Han frågar honom: ”Varför skrattar du?” Den lilla pojken svarar, ”Min pappa pruttade och huset sprängdes!!!”

De hade mycket övning i att arbeta med deg.

… sa han, ”du kan inte bara vilja ha det, du måste knåda det!”

Vägbröd.

Han sa till dem att de behövde bevis

Han förlorade vårdnaden.

…men jag kunde inte göra tillräckligt med deg.

Tog en tugga, tittade upp och sa ”det är inaktuellt kompis”.

Han verkade förvånad, sa ”nej, kompis”.

Så jag gav honom tårtan och sa ”kolla kompis”.

Han spelade rollspel.

Vem det än var, jag är säker på att de knådade det mer än jag gjorde.

Eller så sparkar han focaccia.

Han hade mycket ont.

Han tillbringade ett dussin veckor i vårdnad

Bröd.

“Precis vad jag knådade”

”Hej, ditt focacciabröd!”

Min bror började precis baka och sa till mig detta:

”Jag har blivit så bra på att baka så snabbt! Vill du veta varför?”

Jag: ”Varför?”

”DET ÄR EN PICE OF CAKE!”

Glad tårtdag till mig!

Jag sa till honom att jag inte kan göra det gratis. Jag är ledsen.

Han frågade varför och jag sa

Förlåt, jag knådar degen…

…..George, deras ledare, en stor kraftig man på 53, kliver av sin Harley, går genom en grupp gawkers, förbi staten

Trooper som försökte få ner henne från räcket och säger, ”Hej älskling…..vad gör du där uppe på räcket?”

Hon säger tårfyllt: ”Jag kommer att begå självmord!!”

Även om han inte ville framstå som ”känslig”, ville George inte heller missa detta ”be-a-legend”-tillfälle, så han

frågade … ”Tja, innan du hoppar, älskling… varför ger du inte ole George här din bästa sista kyss?”

Så, utan att tveka alls, lutade hon sig tillbaka över räcket och gjorde just det … och det var en lång, djup, dröjande

kyss omedelbart följt av en ännu bättre.

Efter att de andlöst avslutat, får George ett stort tumme upp godkännande från sina biker-kompisar, åskådarna och till och med

State Trooper, och säger sedan: ”Wow! Det var den bästa kyssen jag någonsin har haft, älskling! Det är en riktig talang du slösar bort,

Sugar Shorts. Du kan bli känd om du cyklar med mig. Varför begår du självmord?”

”Mina föräldrar gillar inte att jag klär mig som en tjej.”

Det är fortfarande oklart om hon hoppade eller blev knuffad??

Han har räckt sin rota och hans ögon ljusnar: ”Härligt, det är middagsrulledag!”. Handledaren är förbryllad över att se en sådan entusiasm för en så vardaglig uppgift som att baka middagsfrallor, men visst går den nya killen till det med piss och elegans och snart visar han fram middagsrullar som handledaren aldrig har sett eller smakat, fantasifullt designade och med en smak och konsistens bortom all beröm eller ens beskrivning.

Det är likadant igen nästa dag när den nya killen kommer in och tittar på rotan: ”Wow, fullkornslimpans dag!”. Och visst lägger han samma lust och expertis på att göra fullkornslimpor som han gjorde på middagsrullar dagen innan, och snart säljs de som något som det borde finnas en passande liknelse för när man berättar en historia om ett bageri.

På onsdagen tar han en titt på orden ”Danish Pastry Day” på rotan och bryter omedelbart ut i sång, visar bricka efter bricka med vackert formade och saftiga bakverk, och på torsdag det upphetsade skriket av ”Donut day! Yes!!!” förebådar ett åtta timmar långt skift av munkar som Gud själv skulle förlåta en hel världs synder för.

Men på fredag:

”Jag förstår det inte”, säger den besvikna arbetsledaren till bagarmästaren. ”Det är hans tårtdag och han har knappt ansträngt sig alls.”

Tydligen hade han tröttnat på hålaffären.

Medan han förbereder degen frågar han sin chef: ”Hur vet jag att den inte längre behöver knådas?” ”Så fort din röv blir droppande av svett”, säger chefen.

Efter en stund sticker praktikanten, trött på att knåda, in handen i byxorna.

”Nej, inte än.”

… greps för hantering av Stollen-gods?

Han sa, ”Gluten Tag!”

Om du frågar honom kommer han att ge dig 13 Reasons Why.

PANINI!

Han ville inte viska den.

Tydligen gick han i alla bullar glasering

Nästa dag kom ankan tillbaka till bageriet och frågade igen: ”hej har du några frön?”, ”Nej, det här är en bagerianka, vi säljer inga frön här…”

Och så fortsätter ankan att gå till bageriet varje dag och fråga efter lite frön. En dag fick bagaren nog. ”Hör du anka”, sa han, ”vi säljer inga frön här och det kommer vi aldrig att göra, så sluta fråga eller nästa gång slår jag dig med en hammare”.

Ankan kom tillbaka två dagar senare. ”Har du en hammare?” frågade han. ”Nej” sa bagaren förvånad, så ankan sa: ”Och hur är det med frön?”

Han är väldigt exalterad eftersom detta är hans första satsning sedan kvalet. Han säljer okej på vardagliga föremål som bröd, men får problem med sina ”speciella föremål”. En dag gör han vackra tårtor, men hans kunder vill bara ha bakverk den dagen. Så dagen efter bakar han bakverk, men nu vill de ha muffins! När han gör muffins vill de ha tårtor istället!!

Efter en vecka av detta är han väldigt upprörd. Han kan inte vänta på att folk ska fråga efter en speciell vara eftersom de tar mycket tid och ansträngning att förbereda, och han är inte tillräckligt känd för att ta emot specifika beställningar i förväg. Han bestämmer sig för att frågan är reklam. Om han kan annonsera sina dagliga specialiteter för de förbipasserande kommer de att veta vad han har och bli frestad av det istället.

Han besöker en lokal skyltmakare för att be om en smörgåstavla, men tyvärr är deras svarta tavlor i hög efterfrågan och långt utanför bagarnas prisklass. Bagaren är förtvivlad. När skyltmakaren ser detta har han en idé. Han har fyra mindre träskyltar som han kan sälja för en billig peng. Istället för att skriva och radera en tavla kan han ha alla fyra och lägga ut en annan varje dag. Bagaren instämmer och ber att alla skyltarna målas i en annan färg för att dra till sig uppmärksamhet.

Idén fungerar utmärkt. Kunderna kan enkelt se vilka specialerbjudanden som har gjorts den dagen, och andra lockas in av de färgglada skyltarna. Affärerna går bra och bagaren är nöjd. Efter ett tag brister armen på skyltarna (de var trots allt billiga) men bagaren bryr sig inte om att byta ut dem eftersom de har blivit så populära i staden. De vet nu att Bright Red Sign betyder bakverk idag, även om delen med bokstäverna saknas.

En dag tigger en liten pojke om muffins. På händer och knän mitt på gatan och lovar att städa hela huset, allt för en muffins. Hans mamma säger nej. ”Men varför?!” skriker han.

Hon ler sorgset och pekar på den blå stubben utanför bagarna.

”För att älskling, det här är hans tårtdagsinlägg.”

Han sa ”Det är en knådning av två degar…”

De gav mig 8. (8 års tårtdag).

Hon har mycket erfarenhet av att sälja smärta.

En Tira-massör.

Den ena känner värmen, den andra läker fötterna.

De suger båda utan KRÄM

Det var fascinerande….

Jag älskar den lilla Petes pitta.

Han bar en låda med citroner i famnen.

När doktor Watson såg lådan frågade han ”Var kom de ifrån?”

Och Holmes svarade ”Ett citronträd, min kära Watson.”

Han skulle sedan ta askan och sälja den i lervaser.

Jag skulle inte tro att han skulle kunna tjäna mycket pengar på det, men jag antar att han letade sig fram för att urna lite deg.

Framgång baguetter framgång.

”Var ska du till Watson?”

”Åh, jag har en dejt med Ella längs vägen. Hon lämnade en lapp till mig om var jag skulle träffas.” Säger Watson, ”vi ses om några timmar!” och han går och stänger dörren efter sig.

30 minuter senare kommer Watson tillbaka.

Sherlock sitter i sin stol och röker sin pipa. När Watson kommer in säger han: ”Jag väntade dig tillbaka för 10 minuter sedan, men nära nog. Jag har lämnat lite middag på bordet åt dig, det borde fortfarande vara varmt”.

”Men… men… hur visste du att jag skulle komma tillbaka så snart?” Svarar Watson.

”När du gick, funderade jag ett ögonblick på varför Ella, någon så ungdomlig och attraktiv, skulle vilja dejta en äldre man av din prestige”, förklarar Sherlock, ”Jag bedömde lappen som Ella postade tidigare i kväll. Den var i själva verket adresserad till 212b, inte 221b Baker Street”.

”Det är Terry Farnells adress”. Säg är Watson.

”Jag är rädd för det”, svarar Sherlock, ”Ella menade Terry, min kära Watson”.

Den heter ”Knead for Speed”.

…För att han berättade för alla att han hade smärtan de Mick vid sin boulangerie

Sherlock skulle vara Holmeless.

Än idag förstår jag inte varför hon försökte lära oss att 6 + 6 är lika med 13.

^^inspirerad ^^av ^^Mitch ^^Hedberg