Pensei em tentar impressionar o carteiro hoje…
11h, ele caminha pelo caminho e, antes que pudesse bater, abri a porta com um grande sorriso no rosto. Ele me entregou o pacote, ao qual eu disse “obrigado! Isso veio de…Parcelona?”
O carteiro nem piscou. Não é uma resposta. Nem mesmo uma expiração aguda pelo nariz. Ele apenas se virou e saiu. Eu não pude acreditar. COMO ele não riu? Passei a manhã pensando nessa piada e não entendi nada!
Mas então me dei conta…
…se você vai fazer piadas sobre a postagem…
…é tudo uma questão de entrega.
Correios ruins
Um entregador bateu na minha porta hoje e disse: “Tenho um pacote para o seu vizinho”.
Como você chama um carteiro que só entrega contas em seu trajeto?
Eu estava entregando um pacote. Fui até a porta da frente e bati, antes de notar uma placa.
Tentei mais uma vez e ninguém atendeu, então fui até a porta da casa do vizinho.
Um jovem casal atendeu. Eu disse: “Entre na van, me disseram para levar você comigo”.
Ding Dong
“Ah, então você pegou a casa errada, senhor, ele mora lá, tchau”
Remessa/Carga
Estou abrindo uma empresa de entregas de Shakespeare.
Eu não posso acreditar o quão estúpido aquele cara dos Correios era…
Que língua falam os homens da UPS?
Qual é a erva favorita do carteiro?
Uma mulher e seu filho de 4 anos estão dirigindo para uma nova unidade através do serviço de distribuição de cartas.
Quando ela chega para entregar a carta, há um portão de segurança e uma placa que diz: “este portão de segurança é ativado por peso. Se não abrir, seu veículo não pesa o suficiente para entrar nesta instalação”.
A mulher acha isso um absurdo e começa a buzinar para chamar a atenção.
Um segurança se aproxima e pede que ela calmamente mova o carro enquanto ela está atrapalhando o trânsito.
Ainda frustrada, ela diz: “isso é ridículo! Sou uma pessoa muito importante e as opiniões que expresso nesta carta precisam ser entregues o mais rápido possível. Essa regra é estúpida. Por que não posso postar!”
O filho dela no banco de trás tira o pirulito da boca e diz: “você não tem carro suficiente, mãe”.
Eu estava programado para voar da Carolina do Norte para a Alemanha.
Contei a ele que minha sogra havia me dado um pacote para levar ao filho dela.
Ele me olhou com muita atenção e perguntou: “Ela gosta de você?”
Comecei um novo trabalho hoje fazendo entrega de encomendas, na minha primeira entrega o proprietário deixou um bilhete dizendo que estávamos fora, então, por favor, esconda-se no lixo.
Que língua fala um carteiro?
Li hoje que o Primeiro-Ministro da Austrália recebe pelo correio, em média, dois pacotes por semana que contêm excrementos humanos.
Que idioma falam os entregadores no universo Harry Potter?
Qual é o jogo mais rápido dos estados no momento?
Uma piada de fantasia
“Minha boa mulher, estou sozinho na estrada há semanas. Eu trocaria este burro com você”, disse ele, apontando para a fera que montava, “por um quarto e uma mulher, e este favo de mel”, disse ele, desembrulhando seu embrulho e mostrando a guloseima bastante grande e rara, “por uma refeição e uma garrafa de vinho”.
“Se você está com fome”, diz a senhora, “por que não comer apenas o favo de mel?”
“Pela mesma razão pela qual estou negociando o burro”, ele responde, “ficamos cansados de comer a mesma coisa todas as noites”.
Numa tarde quente de verão, um policial para em um quintal.
O policial: “Estou aqui para inspecionar sua propriedade em busca de drogas cultivadas ilegalmente”. O velho senhor diz: “Bem, vá em frente, mas faça o que fizer, não entre naquele campo ali”, apontando para um terreno cercado.
O oficial: “Senhor, sou um policial autorizado pelo governo federal de nossa nação”. Enfiando a mão no bolso, ele remove o distintivo e o enfia bem na cara do velho: “Você vê meu distintivo, amigo? Este distintivo significa que posso ir aonde eu quiser, a qualquer hora que eu quiser. Você me entende? Sem perguntas.” O velho cavalheiro acenou com a cabeça educadamente, desculpou-se suavemente e continuou com suas tarefas.
Pouco tempo depois, o velho senhor ouviu alguém gritando de terror absoluto – vindo de onde ele havia dito ao policial para não ir. Ele olhou para o pasto e viu o oficial correndo para salvar sua vida, perseguido por um touro muito furioso. A cada passo, o touro ganhava terreno sobre o oficial, e parecia provável que o policial seria chifrado pelos chifres do touro antes que pudesse alcançar a segurança.
Percebendo o terrível perigo que o policial corria, o velho senhor correu para a cerca do campo o mais rápido que pôde, determinado a fazer o que pudesse para ajudar. Chegando à beira do pasto, o velho subiu rapidamente até o topo da cerca, agitando os braços freneticamente e gritou a plenos pulmões: “Seu distintivo, oficial, mostre a ele seu distintivo!”
*Para fãs de Harry Potter* Que língua falam os homens da UPS em Hogwarts?
No restaurante indiano
“Samosa?”
“Não, obrigado, estou satisfeito agora.”
Já se passaram muitos anos desde o dia embaraçoso em que uma jovem, com um bebê nos braços, entrou em seu açougue…
Finalmente, ele se ofereceu para fornecer-lhe carne de graça até o menino completar 18 anos.
Ela concordou.
Ele estava contando os anos em seu calendário, e um dia o adolescente que coletava a carne todas as semanas entrou na loja e disse: “Amanhã farei 18 anos”.
“Eu sei”, disse o açougueiro com um sorriso, “eu também estive contando, diga à sua mãe, quando você levar este pacote de carne para casa, que é a última carne grátis que ela receberá, e observe a expressão no rosto dela.”
Quando o menino chegou em casa, contou à mãe.
A mulher assentiu e disse: “Filho, volte ao açougueiro e diga a ele que também recebi pão, leite e mantimentos de graça nos últimos 18 anos, e observe a expressão no rosto DELE!”
Eu estava conversando com meu vizinho chinês recentemente
“É um incômodo ser entregador no momento”, eu disse a ele. “Temos que ser extremamente cuidadosos ao manusear o correio e temos que recuar, esperar e observar para ver que as pessoas chegam às suas portas e recolhem os seus pacotes.”
O homem respondeu: “Ugh, conte-me sobre isso. No meu trabalho não consigo mais segurar o livro de orações. Muitos germes.”
“Ah, você trabalha em uma igreja?”, respondi curioso.
“De jeito nenhum, sou o coordenador ofensivo dos Creverand Browns.”
Qual é o jogo de festa favorito do Ravioli?
Você precisa colocar outro selo neste pacote, pois é muito pesado
O que tocou o ravióli no aniversário dele?
Nick Cannon tentou presentear Mariah Carey com um terreno para as férias, mas ela não ficou feliz.
Um inglês, um francês e um americano são capturados por uma tribo de canibais….
o americano vai primeiro, cercado pela tribo, os amigos amarrados assistindo, ele pede sua espingarda e um cartucho. Ele declara “Viva o dólar e o jeito americano!” E coloca o focinho embaixo do queixo e BANG! ele está morto.
A tribo não perdeu tempo e desceu sobre seu cadáver, arrancando rapidamente sua pele e separando a carne dos ossos, eles moldaram seus ossos em uma moldura e enrolaram sua pele em torno dele fazendo uma canoa!
Seus olhos caem sobre o francês, que pede sua espada. Ele respira algumas vezes, olha para o céu e grita “Vive le France!” e cortes em seu pescoço. Mais uma vez a tribo canibal o esfola, dividindo a carne e os músculos de seu cadáver e transformando sua pele e ossos em outra canoa…
Agora o inglês viu duas vezes o destino que se abaterá sobre ele… Ele pede um garfo… Ele lambe os lábios, a testa cheia de suor nervoso e diz: “Viva a Rainha.” E começa a se esfaquear furiosamente por todo o corpo! “E besteira para sua canoa!”