Piadas sobre lança

Quer dizer, tem razão.

Um cavaleiro buraco

Teve mais dois pontos.

mas quebrei minha lança, então não adiantava.

Uma ex-lança muito dolorosa.

eles mal conseguem entender o que você quer dizer.

Eu fui enganado.

Você não pode lançar uma lança.

Uau, abaixe a lança, amigo!

Não foi muito produtivo, mas pelo menos consegui transmitir meu ponto de vista.

Ele passa pela lavagem

A lança realmente tem uma ponta

Dizem que é apenas mais uma das minhas teorias da lança Kahn que vejo.

Essa é a última vez que peço a Joss Whedon para lavá-lo para mim.

Nunca vá caçar búfalos com uma lança cega, é inútil.

O homem pensou consigo mesmo: “Estou tão ferrado!” Para sua surpresa, uma luz brilhante veio dos céus e uma voz profunda lhe disse: “Ainda não meu filho, ouça com atenção: o que você tem que fazer é; correr até o chefe da tribo, chutá-lo nas nozes, e pegue sua lança. Assim que você pegar sua lança, mate seu único filho com ela.” Sem pensar duas vezes, o homem fez o que lhe foi dito. Ao enfiar a lança no coração do jovem canibal, a luz brilhante apareceu novamente e a voz profunda lhe disse: “Agora você está ferrado”.

Voltei na semana seguinte e vi a mesma estátua, mas a lança havia desaparecido.

Achei que talvez alguém tivesse se machucado e a lança tivesse sido derrubada, mas sinceramente não sei.

É apenas uma das minhas teorias malucas de Khan-lança-eu-vejo.

Escondidos no topo de uma árvore perto de uma trilha movimentada, pai e filho avaliam suas possíveis refeições. O filho estava sempre ansioso para pular sempre que alguém passava, mas o paciente pai sempre o impedia por vários motivos: muitas pessoas no grupo. Um alvo muito forte. Muito arriscado etc

Finalmente, uma velhinha magra e frágil passou sozinha, balançando na bengala, pronta para a colheita. Animado com sua primeira caçada bem-sucedida, o filho estava pronto para lançar sua lança quando seu pai o deteve,

“Paciência filho. Olhe para ela. Só nervos e ossos. Não vai servir de refeição para nós e para sua mãe.”, disse o pai, mal levantando os olhos de seu poleiro.

Pouco depois, uma mulher rechonchuda e solitária apareceu, mal conseguindo arrastar seu peso.

“Que tal esse pai! Ela nos alimentaria por semanas!” Chirreou o jovem canibal enquanto preparava sua lança. Mas, novamente, o pai o impediu.

“Não filho, as gorduras dela seriam muito prejudiciais para nós. Morreríamos se a comêssemos.” explicou o pai.

Finalmente, uma jovem deslumbrante aparece, descendo a trilha. O pai endireitou a postura, os olhos brilharam. O filho, sentindo a prontidão do pai, brandiu a lança e disse:

“Tudo bem pai! Ela é perfeita. Não é muito magra nem gorda. Vamos comê-la!”

Mas novamente seu pai o impediu.

“Não! Nós a capturamos viva. Em vez disso, vamos comer sua mãe!”

Os soldados o prenderam e o compraram diante de César.

“Você sente remorso por seu crime hediondo?” César perguntou.

O romano sorriu e balançou a cabeça. Ele parecia muito feliz.

César ficou chocado. Ele disse aos guardas

“Cometer tal ato já é ruim o suficiente, mas ficar feliz com isso? Como punição, mantenha-o acorrentado e todos os dias faça-o lutar contra oponentes armados, usando apenas o mínimo de armas! Me informe em uma semana, veremos se ele ainda está sorrindo.”

Os guardas arrastaram o homem. Ele ainda estava sorrindo. Conforme lhes era ordenado, todos os dias faziam o prisioneiro lutar. No primeiro dia, armado apenas com rede e bastão, lutou contra um adversário com uma lança. No dia seguinte, com apenas uma pequena corda, ele lutou contra dois espadachins. E assim por diante, ele foi forçado a lutar todos os dias.

No final da semana, o prisioneiro estava num estado realmente lamentável. Ele mal conseguia piscar, muito menos sorrir.

O chefe da guarda veio até César. “Oh, César, vim fazer um relatório sobre o prisioneiro. Nós o fazíamos lutar todos os dias, usando as armas mais básicas, como, er, você sabe, como você chama isso?”

“Gladiador?” disse César.

O guarda riu. “Não, ele realmente se arrepende.”

Um tem uma lança, o outro uma granada de mão e o último uma bomba. O primeiro homem atira a lança do avião e depois salta de pára-quedas até onde ela pousou. Após pousar ele encontra uma criança chorando e diz “Garoto, por que você está chorando?” E entre lágrimas o garoto diz: “Uma lança desceu do céu e matou meu cachorro!”

O segundo homem deixa cair a granada e salta de pára-quedas até onde ela explodiu no chão. Após pousar ele encontra uma criança chorando e diz “Garoto, por que você está chorando?” E a criança diz: “Algo desceu do céu e explodiu meu gato!”

O terceiro cara solta a bomba. Então ele salta de pára-quedas até onde explodiu e encontra uma criança rindo e diz: “Garoto, por que você está rindo?” E o garoto diz: “Eu peidei e a casa do meu vizinho explodiu!”

Um homem estava de férias nas profundezas da Louisiana, onde tentou comprar sapatos Alligator. No entanto, ele não estava preparado para pagar os preços altos e, depois de não ter conseguido pechinchar com o vendedor até um nível de preço razoável, acabou gritando “Eu não dou a mínima para os seus sapatos, cara, vou matar o meu próprio “crocodilo!”

Então o homem saiu para o Bayou e depois de um tempo viu dois homens com lanças, parados na água. ‘Eles devem ser os ‘meninos velhos’, ele pensou. Justamente nesse momento ele notou um crocodilo se movendo na água em direção a um deles. O cara ficou completamente passivo, mesmo quando o jacaré se aproximava cada vez mais. No momento em que a fera estava prestes a engoli-lo, ele atacou com sua lança e lutou com o jacaré até a praia, onde vários já deitados. Juntos, os dois caras jogaram o jacaré de costas, e um deles exclamou “Droga! Este também não tem sapatos!”.

Então fui até uma tribo isolada na Amazônia, e seus guerreiros não estavam nem um pouco interessados ​​em me ver.

Um deles correu até mim com uma lança e disse: “Eu vou te esfaquear se você não for embora”.

Mas mantive-me firme, agarrei a lança e disse-lhe que “a violência nunca é a resposta”.

Ele olhou para mim e, timidamente, admitiu: “OK, entendi”.

Uma freira com uma lança na cabeça.

Três lanças de aspargos estão descendo alguns trilhos de trem quando um trem chega. O primeiro aspargo diz: “Veja isto!”

Ele prossegue atravessando os trilhos, esquivando-se e serpenteando entre as rodas e deixando claro para o outro lado.

O segundo aspargo diz: “Consegui!” e começa a se esquivar e serpentear pela pista e entre as rodas, apenas no último segundo é atropelada, deixando-a com o traseiro machucado.

O último aspargo caminha até os trilhos e salta e BAM é atingido pela parte inferior do trem bem no topo, quebrando o talo e fazendo-o voar. Seus dois amigos vêm correndo, o reúnem da melhor maneira que podem e o levam às pressas para o hospital mais próximo.

Depois de uma cirurgia cansativa de 12 horas, o cirurgião-chefe sai para a sala de espera para atualizar as lanças de aspargos.

“bem, tenho boas e más notícias.” ele disse.

“A boa notícia é que seu amigo vai viver.”

“A má notícia é que ele será um vegetal pelo resto da vida.”

Certa noite, um chefe nativo americano sentou-se para jantar com sua esposa e três filhos. O filho mais novo perguntou ao pai como seu nome era porque seu amigo, Sharp Spear, lhe disse que seu nome vinha do que seu pai é conhecido – afiar lanças para os homens da aldeia. O chefe olhou para o filho e disse-lhe o seguinte: “Filho, na noite em que sua mãe e eu decidimos ter um terceiro filho, estávamos na floresta. Quando terminamos a escritura exigida para ter outro filho, vimos um búfalo forte correndo na frente dos demais. Decidimos então que nosso filho se chamaria Búfalo Corredor. Foi assim que você foi nomeado.”

Isso entusiasmou a criança e também o filho do meio, que decidiu perguntar também. Ele perguntou ao pai como ele se chamava. O chefe falou: “Estrela cadente, você é uma história magnífica. Na noite em que sua mãe e eu criamos você, uma estrela cadente vermelha brilhante atravessou o céu de verão. Sabíamos então que naquele momento você seria nomeado Estrela Cadente.”

O filho do meio gabava-se com orgulho de ter uma grande história em seu nome. O filho mais velho então olhou para o pai. Antes que pudesse perguntar ao chefe, o chefe falou: “Ouça aqui, Busted Rubber…”

Como os Reavers limpam suas lanças?

Eles os colocaram na lavagem.

Desculpe.

Agite uma lança!

Um padre/o que quer que estivesse ensinando uma tribo a ser civilizada. Ele lhes ensinou todas as boas maneiras e etiquetas. Finalmente, ele decidiu ensinar-lhes inglês.

Ele pegou o chefe da aldeia e caminhou pela floresta.

Ele apontou para uma árvore e disse “árvore”. O Ancião assentiu e o padre ficou satisfeito por ele ter entendido.

Ele caminhou mais e apontou e disse “flor”. O Ancião assentiu.

Mais adiante, ele se deparou com um casal que estava fazendo algo muito… er… “pesado e quente”.

O padre, corando, virou-se e disse que isso se chama “andar de bicicleta”.

O mais velho sacou sua lança, jogou-a e matou o homem do casal.

O padre ficou chocado.

BOM SENHOR!

Por que você fez isso? Passei anos ensinando vocês a serem civilizados e todos vocês estavam indo tão bem, por que mataram aquele homem?

O mais velho simplesmente disse:

“Andando de bicicleta”.

Shakespeare

Eles os passam pelo Wash 🙁

Britânia Spears.

O vendedor coloca um cachorro-quente de carne kosher em um pão coberto de sementes e cobre-o com mostarda amarela, cebola branca picada, picles de endro, fatias de tomate, tempero, pimenta, sal de aipo e pimenta preta.

O monge entrega uma nota de US$ 100 e leva o cachorro-quente. O vendedor pega o bilhete e sorri. “Tenha um bom dia!”.

O monge está confuso. “Perdoe-me, e o meu troco?”

O vendedor responde com uma reverência: “A mudança só vem de dentro”.

E já se passaram dias sem comida. Eles tentaram armadilhas, tentaram pescar com lanças. Ainda nada. Todas as noites, enquanto acendem a fogueira, eles cozinham as plantas com cautela, mas em poucas horas ficam doentes. Finalmente, um dos rapazes diz: “vamos tentar comer lenha”. Ele começa a quebrar pedaços de galhos, mas pouco antes de começar a cozinhá-los, seu amigo exclama: “PARE!”

“Essa é uma frigideira antiaderente”

Ambos lançaram um dragão.

Shake-lança

Oh, o ferro

.. quando eles chegam lá, São Pedro diz que pode conceder-lhes a reencarnação como quiserem por 6 meses. A primeira freira se aproxima e diz “Eu quero ser uma jovem e linda Brittany Spears” ((snap)) ela desapareceu.. a segunda freira se aproxima e diz “Eu quero ser Janet Jackson com pulmões de aço” ((snap)) ela desapareceu.. a terceira freira é uma velha senhora italiana e diz “*Eu quero ser Alaska pippilinni*” “Sinto muito, irmã, quem?” “*Alaska pippilinni*” “Sinto muito, irmã, por favor, mostre-me quem” a terceira freira segura um jornal com o título “ALASKA PIPELINE COLOCADO POR 500 HOMENS EM 6 MESES”

Você sabe. As lanças da Bretanha?

Eles decidem encomendar um jogo/exposição no estilo arcade, onde os visitantes podem pegar armas físicas em cada uma das estações de frutas e acertar as frutas designadas com elas. Depois de acertarem a fruta, o computador exibia a pontuação e tocava uma música de parabéns se ultrapassassem uma determinada pontuação.

Tudo corre bem e a Fruit Ninja aluga um enorme espaço ao ar livre para receber todas essas diferentes estações no dia do evento. O mais popular é o Katana Strawberry, com tempo de espera estimado de 2 horas. Seguem-se a Melancia Tonfa e a Maçã Lança, com tempos de espera de 1 hora e 30 minutos respetivamente.

Geralmente todas as estações estão indo muito bem, mas há uma em que a multidão reunida parece mais confusa do que qualquer outra coisa. É uma fruta verde, mas sem nenhuma arma física à vista. A especulação se espalha pela multidão, com teorias que vão desde “não é uma das estações” até “alguém deve ter roubado a arma”.

No entanto, uma das pessoas na multidão consegue parar um funcionário do Fruit Ninja para perguntar o que está acontecendo.

O funcionário dá uma olhada na delegacia e suspira: “Eu disse desde o início que deveríamos ter abandonado essa ideia ou colocado cartazes, porque as pessoas vão se perguntar sobre a falta de arma”.

Ele continua: “Sim, é um Punch Lime muito ruim”.

Bebê mais uma vez

Pessoa 2: Quem está aí?

Pessoa 1: Britney Spears

Pessoa 2: Britney Spears quem?

Pessoa 1: Toc toc

Pessoa 2: Quem está aí?

Pessoa 1: Ops, fiz de novo!

Ela bateu no bebê mais uma vez

“Não sou menino, ainda não sou mulher”

“Opa, auditado novamente”

Mas opa, eu fiz isso de novo.

Mas ela cancelou no último minuto.

E por um bom motivo; é uma música cativante