Piadas sobre freios

Não sei filho, estamos no trem Trump

Os bons freios de outras pessoas

Você não será capaz de parar

O passageiro respondeu: “Você está falando de mulher, dinheiro…?

O motorista disse: “Estou falando dos freios…”

O engenheiro mecânico disse: “Devem ser os freios. Deixe-me dar uma olhada.” O engenheiro elétrico disse: “Acho que foi algo no sistema elétrico. Deixe-me verificar.” O engenheiro de software disse: “Vamos empurrá-lo colina acima e executá-lo novamente”.

Aluno: “Minha esposa”

DT: “Pela 3ª vez, você pisará no freio!”

E eu fiz um curso intensivo sobre a primeira lei de Newton

Mas eu sei que isso apenas me atrasaria.

O mecânico disse “Não vai virar problema chefe, juro que posso parar quando quiser!”

O carro estava ficando cada vez mais rápido, eles lutavam para contornar as curvas e, uma ou duas vezes, apenas a frágil barreira de segurança os salvou de cair pela encosta da montanha. Eles tinham certeza de que todos iriam morrer, quando de repente avistaram uma rota de fuga. Eles entraram na pista de fuga e pararam em segurança.

O físico disse: “Precisamos modelar o atrito nas pastilhas de freio e o aumento de temperatura resultante, ver se conseguimos descobrir por que elas falharam”.

O engenheiro disse: “Acho que tenho algumas chaves na parte de trás. Vou dar uma olhada e ver se consigo descobrir o que há de errado”.

O programador disse: “Por que não continuamos e vemos se é reproduzível?”

Ele disse que isso só o atrasou.

afirma que pode parar quando quiser.

Bônus

Eu ia contar uma piada sobre viagem no tempo, mas vocês não gostaram.

Quando o avisei dos perigos, ele disse: “Não se preocupe, posso parar a qualquer momento”.

Um homem estava dirigindo na estrada quando de repente uma Ferrari passou zunindo por ele e o motorista gritou “já dirigiu um companheiro de Ferrari?”

Isso irritou o homem e acelerou para alcançar a Ferrari e dar ao motorista tranquilidade.

Porém, quando ele estava prestes a chegar à Ferrari, ela acelerou e o homem conseguiu ouvir o motorista gritar “já dirigiu um companheiro de Ferrari?” antes que a Ferrari o deixasse comendo poeira.

Reconhecendo que não conseguia acompanhar a velocidade da Ferrari, o homem se acalmou e voltou a dirigir em velocidade normal.

Alguns quilômetros à frente, porém, o homem notou a Ferrari capotada em uma vala. Curioso com o que poderia ter acontecido, o homem parou o carro e foi conferir o local do acidente.

Dentro da Ferrari capotada, uma voz fraca e trêmula saiu: “Já dirigiu um companheiro de Ferrari? Sabe onde está o freio?”

Potencial desperdiçado

mas simplesmente não consegui frear!

Porque eles estão sempre em ponto morto.

Mas quando penso nisso, ela nunca gostou de dançar Brake.

Porque as pessoas têm dificuldade em passar por aqui

Eles estavam na ponta dos assentos.

Mas estou viciado em montá-lo. Eu simplesmente não consigo parar.

Meu carro agora pode parar rapidamente

Estava cansado de estar deprimido.

Todos eles começam a gritar enquanto o carro anda cada vez mais rápido, e eles começam a disparar nas curvas. De alguma forma, eles chegam ao fundo, sãos e salvos. Todos eles saem do carro o mais rápido que podem.

O advogado diz com raiva: “Devíamos processar o fabricante!”

O padre cai de joelhos e começa a rezar: “Louvado seja Deus por termos conseguido descer vivos!”

O programador olha para o carro, depois para a montanha, pensa um pouco e diz “Vamos voltar a subir e tentar reproduzir o defeito!”

Porque é realmente inconveniente ter um freio de estacionamento enquanto você dirige.

Suor escorrendo de suas sobrancelhas, eles derrubam o 737 rapidamente. Assim que as rodas se tocam, eles dão ré nos motores, pisam no freio o máximo que podem e gritam “Pare! Por favor, pare!” O avião para a alguns centímetros do final da pista. O piloto diz: “Essa foi a pista mais curta que já vi! E o copiloto diz: “Sim, mas veja como ela é LARGURA!”

Um mecânico estava trabalhando embaixo de um carro quando um fluido de freio pingou em sua boca. A princípio ele cuspiu, mas descobriu que o gosto residual não era tão ruim. Ele continuou trabalhando embaixo do carro quando mais fluido de freio entrou em sua boca. Desta vez ele engoliu em seco. Ele gostou muito do sabor do fluido de freio! Logo, seus colegas de trabalho o encontraram bebendo fluido de freio em um copo na loja. “Não acho que isso seja seguro”, implorou um colega de trabalho preocupado. “Você não deveria beber mais fluido de freio, cara”, disse outro. “Não se preocupem”, garantiu o mecânico, “posso parar a qualquer momento!”.

Posso parar quando quiser

Mas para ser sincero, voltei a pedalar desde então

Ele olhou para mim e disse – Está tudo bem. Eu posso parar a qualquer momento

…simplesmente não consigo parar.

Isso só vai te atrasar

Eu sempre digo a eles: “não se preocupem, posso parar quando quiser”.

Piso no acelerador, as pessoas atrás de mim param e eu vou embora.

Crédito para Steven Wright.

porque nada trava como um coração.

Mulher: Você tem algo que está me cutucando.

Homem: Ah, desculpe, esse é o dinheiro do meu salário no bolso da calça.

Mulher: Seu salário aumentou muito nos últimos cinco minutos.

Numa noite fria e nevada em Minnesota, me perdi no caminho para casa. A neve soprava tão rápido e se acumulava tão alto que não consegui ver nenhuma placa de rua. Sem mapa no carro e com o celular desligado, pensei que poderia ficar preso, então parei no acostamento.

Então, rompendo a agitação, vi os faróis de um caminhão arado no meu espelho retrovisor. Agradecendo às minhas estrelas da sorte, entrei e segui o caminhão, na esperança de que ele me levasse de volta a algum lugar que eu reconhecesse.

Segui aquele caminhão pelo que pareceram horas. Ele virou à esquerda, eu virei à esquerda. Ele balançava para a direita e eu estava logo atrás dele. Depois de um tempo, vi luzes de freio do arado, seguidas por piscas de quatro direções. O arado havia parado e vi o motorista sair e se aproximar do meu carro. Baixei a janela para falar com ele.

“Por que você está me seguindo, garoto?” perguntou o motorista do arado.

“Bem, senhor, meu pai me disse que se eu me perdesse em uma tempestade de neve, deveria esperar por um caminhão de arado e segui-lo.”

“Bem”, disse o motorista do arado. “Acabei de limpar o estacionamento da Target. Quer me seguir até a Best Buy??”

É necessária uma captura de tela

Acho que o bom é que pelo menos ele pode parar quando quiser

Logo depois um Porsche para atrás do Lada, “quer um reboque?” O motorista da Porsche oferece.

“Sim, por favor” exclama o motorista do Lada “Vou colocar meus indicadores se achar que você está indo rápido demais”

O motorista do Porsche concorda e sai rebocando o Lada,

Depois de cerca de meia hora um Lamborghini aparece ao lado do Porsche e desafia o piloto para uma corrida,

Esquecendo-se do Lada o motorista do Porsche aceita o desafio e os dois voam pela autobahn em alta velocidade,

Cerca de 5 km depois, um homem sentado sozinho do lado de fora de um pub à beira da estrada vê os três carros passando voando

Ele corre de volta para o pub e exclama para seus amigos: “Vocês NUNCA vão adivinhar o que acabei de ver”

“O que?” Pergunte aos amigos do homem ansiosos para descobrir o que ele viu,

“Acabei de ver um Porsche e um Lamborghini correndo na autobahn e um Lada indicando ultrapassagem”.

Crédito: bolsista alemão que veio trabalhar hoje

Os professores não estão muito preocupados com isso. Os alunos podem parar a qualquer momento.

Uma senhora Amish está trotando pela estrada em seu cavalo e charrete

quando ela é parada por um policial.

Senhora, não vou multar você, mas tenho que emitir

um aviso. Você tem um refletor quebrado no seu carrinho.

Ah, vou avisar meu marido, Jacob, assim que chegar em casa.

Tudo bem. Outra coisa, senhora. Eu não gosto do jeito que aquela rédea

dá voltas nas costas do cavalo e em torno de uma de suas bolas. eu considero

aquele abuso de animais. Isso é crueldade com os animais. Peça ao seu marido que tome

cuide disso imediatamente!

Mais tarde naquele dia, a senhora está em casa contando ao marido sobre seu encontro

com o policial.

Bem, querido, o que exatamente ele disse?

Ele disse que o refletor está quebrado.

Posso consertar isso em dois minutos. O que mais?

Não tenho certeza, Jacob… algo sobre o freio de mão.

(Piada turca, não consegui encontrar no Reddit, espero que a tradução faça justiça)

Então conheci um cara na prisão cujo apelido era “Ateu”. Finalmente perguntei por que todo mundo o chamava assim; então ele começou a contar sua história:

“Bem, eu era motorista de ônibus em nossa aldeia. Um dia, enquanto dirigíamos na estrada da montanha, nossos freios falharam. Virei o volante para a esquerda e para a direita várias vezes para desacelerar o ônibus. Finalmente paramos na beira do penhasco com o freio de mão. Olhei em volta e todos os passageiros estavam orando: “Deus nos salvou”. Eu disse a eles: “Eu salvei vocês, isso não é sobre Deus.” Começamos a discutir…

Então tirei o freio, disse “Que Deus te salve” e pulei do ônibus.”

E então tudo piorou a partir daí.

Um homem entra em um posto de gasolina a caminho de casa com sua namorada. Ele pega um refrigerante e uma caixa de preservativos baratos.

A senhora do balcão diz “serão 7,99 mais impostos”

“Tachinhas? Essas malditas coisas nem sequer se seguram?”

Ao ver o carro, ele faz um gesto para o motorista e diz: “Você se importa se eu lhe pedir um favor?”

“Um favor para o Papa??” exclama o motorista, “claro – qualquer coisa!”

“Sabe, eu quase nunca consigo dirigir, e eu realmente gostaria que pudesse dirigir agora. Você poderia, por favor, me deixar?”

>A ideia do Papa sentar-se ao volante assustou o motorista – e se ele sofresse um acidente?

Por outro lado, o motorista sentiu que não poderia dizer não ao próprio Papa, por isso obedeceu com relutância e deixou Sua Santidade sentar-se ao volante.

Para sua total consternação, o Papa vira a chave, acende os pneus traseiros da limusine e acelera como um maníaco!

Depois de dirigir a mais de 160 km/h em uma zona de 72 km/h, um carro da polícia chega ao lado deles e ordena que parem imediatamente. O Papa pisa no freio e para bruscamente, assim como o policial que o persegue.

O policial sai de seu veículo, espia brevemente pela janela da limusine e depois volta apressadamente.

Seu sargento recebeu esta ligação:

Policial: “Senhor, estou com um problema.”

Sargento: “Que tipo de problema?”

Policial: “Bem, parei esse motorista por excesso de velocidade, mas ele é alguém muito importante.”

Sargento: “Importante como… o prefeito?”

Policial: “Não, não – muito mais importante que isso.”

Sargento: “Importante como… o governador?”

Policial: “Muito mais importante que isso, Sargento.”

Sargento: “Importante como… o presidente?”

Policial: “Ainda mais importante que ele.”

Sargento: “Quem é mais importante que o presidente?”

Policial: “Não conheço o sargento, mas ele tem o Papa CONDUZINDO para ele!”

Estamos ambos deformados e mal funcionando.

Motorista:Eu estava dirigindo a 80 km/h quando vi dois homens atravessando a rua. Na beira da estrada havia um restaurante com mesas externas. Eu queria acionar os freios, mas percebi que eles não estavam funcionando. Então tive que tomar uma decisão: ou bater nos dois homens ou correr para o restaurante.

Juiz: Acerte os 2 homens, é claro!

Motorista: Exatamente! Depois de atingir o primeiro homem, o outro homem correu para dentro do restaurante e eu o segui.

Químico: Estou ouvindo.

Chefe da Máfia: Mas certifique-se… parece um oxidante.

Ele visita o corpo de bombeiros voluntários local para ver por si mesmo se eles conseguiriam lidar com um incêndio em sua fábrica. O que ele descobre o convence de que não conseguiriam… todo o corpo de bombeiros consiste em um velho caminhão bombeador e um grupo de voluntários que ele considera pouco confiáveis. Ele diz a eles: “Rapazes, lamento dizer isso, mas não tenho certeza de que vocês conseguiriam lidar com um incêndio em minha fábrica. Vou fechar um contrato com o corpo de bombeiros de uma cidade grande próxima”.

Poucos meses depois, o impensável acontece e a planta pega fogo. O proprietário liga para o corpo de bombeiros da cidade grande e, quando eles aparecem, o chefe dos bombeiros decide que é muito perigoso abordar a fábrica. Ele decide montar um bloqueio na estrada para evitar que alguém se aproxime, e eles começam a esperar. Só então os meninos locais vêm correndo pela estrada, o sino de incêndio tocando e a sirene tocando. O motorista agita os braços para que os bombeiros da cidade grande saiam do caminho e passa direto pelas barricadas. Eles arrombam uma porta suspensa da fábrica, instalam algumas mangueiras e começam a combater o incêndio. Os caras sem mangueiras pegam pás e começam a jogar terra no fogo.

O chefe dos bombeiros da cidade grande vê isso e grita: “Vamos, rapazes, vamos entrar aí e ajudá-los!” Depois de algumas horas, seus esforços foram recompensados ​​e eles conseguiram salvar grande parte da planta. O proprietário está muito feliz e diz ao chefe dos bombeiros local: “Essa foi a coisa mais incrível que já vi! Obrigado! Vou passar um cheque para você e doar $ 10.000 para o corpo de bombeiros! Você tem alguma ideia de como vai gastá-lo? ” O chefe local pensa por um momento e diz:

“Bem, não sei o que vamos fazer com o resto, mas amanhã de manhã aquele carro de bombeiros vai ganhar freios novos!”

Foi uma busca e apreensão.

Assim como existem luzes de freio para o pedal do freio, também existem luzes a gás para o pedal do acelerador. Não, eu não inventei isso, todo mundo tem. Juro. Você já leu o manual do proprietário? Todo mundo sabe sobre eles, estou surpreso que você não saiba. Como não saber sobre o gaslighting?