Piadas sobre chimpanzés

Chimpanzé e

Os Chimpanzés-Ys.

um Chimpanzé

Do chimpanzé A ao chimpanzé

Uma viúva entra em uma loja de animais e aborda um dos representantes de vendas: “Meu marido morreu recentemente e estou me sentindo muito sozinha. Você tem alguma recomendação de um animal de estimação para me fazer companhia?”

O representante de vendas diz “Que tal um cachorro?”

“Não, não, não, eu já tive um cachorro e eles dão muito trabalho para limpar depois”

“Bem, e quanto a um gato? Eles exigem pouca manutenção..”

A mulher responde: “Não, obrigada, todo aquele cabelo para limpar? E o lixo para recolher?”

O representante pensa um pouco e diz: “Tenho em mente a ideia perfeita para você. Acabamos de receber um chimpanzé e ele pode fazer tudo, pode até ajudar nas tarefas domésticas”.

A mulher parece surpresa e descrente, mas o funcionário da loja de animais garante que ele está falando 100% sério. “Olha, tem uma mercearia bem ao lado. Por que você não leva ele para fazer compras e dá a ele sua lista?”

A mulher concorda relutantemente e leva o chimpanzé com ela para fazer compras. Com certeza, o chimpanzé percorreu toda a loja e pegou todos os itens da lista, e ainda mais rápido do que a viúva teria feito. As viúvas voltam ao pet shop e dizem: “Você não estava brincando! Vou levá-lo”.

A animada viúva tinha um evento para ir naquela noite, mas ficou tão impressionada com o chimpanzé que decidiu levá-lo ao evento, incluindo a viagem de ônibus de ida e volta.

Na volta do evento houve um acidente horrível envolvendo o ônibus e todas as pessoas morreram, exceto o chimpanzé. A polícia fica tão impressionada com a capacidade de comunicação do chimpanzé que começa a entrevistá-lo sobre o acidente.

Um dos policiais senta-se para entrevistar o chimpanzé e pergunta “No momento do acidente, o que todos estavam fazendo?”

O chimpanzé pensa um pouco e coloca a mão na barriga e balança os quadris para frente e para trás.

“Eles estavam dançando??” pergunta o oficial de olhos arregalados.

O chimpanzé acena repetidamente com confiança.

“Bem, eles estavam fazendo mais alguma coisa?

O chimpanzé pensa e faz mímica de beber num copo.

“Eles estavam bebendo?!” exclama o oficial.

Os chimpanzés certamente acenam de volta para o oficial.

O policial fica completamente surpreso com o comportamento deles e pergunta: “Bem, enquanto todos eles estavam fazendo isso, o que VOCÊ estava fazendo?”

Levanta as mãos e mexe-as como se estivesse dirigindo um ônibus.

…e pede um martini. Isso surpreende totalmente o barman, mas ele pensa: “Que diabos, acho que é melhor fazer a bebida.” Então ele prepara o martini. Ele então volta para entregá-lo ao chimpanzé, e o animal está segurando uma nota de vinte dólares. Bem, agora o barman está sem palavras. Ele não consegue acreditar que um chimpanzé entrou em seu bar, pediu um martini e depois recebeu uma nota de vinte dólares para pagar.

Então, surpreso, ele pega a nota de vinte e vai até a caixa registradora para fazer o troco. Enquanto está em frente à caixa registradora, ele para por um segundo e pensa consigo mesmo: “Deixe-me tentar algo aqui e ver se o chimpanzé percebe alguma coisa.”

Então ele volta até o chimpanzé e lhe entrega um troco de um dólar. O chimpanzé não diz nada, apenas fica sentado bebendo o martini. Depois de alguns minutos, o barman simplesmente não aguenta mais.

“Sabe”, ele diz ao chimpanzé, “não temos muitos chimpanzés aqui.”

E o chimpanzé diz: “A dezenove dólares por bebida, não estou surpreso.”

E olhando para a seção de chimpanzés, um grande macho se aproxima do vidro bem na frente de onde estou. O chimpanzé aponta para o bolso da minha camisa e levanta os dedos como se quisesse fumar. Tiro o maço de cigarros do bolso da camisa e ele começa a balançar a cabeça profusamente. Eu puxo um dardo, olho ao redor e o jogo no cercado. O macaco agarrou-o e correu para o outro lado do local onde havia um tratador do zoológico despejando um pouco de feno e disse ao tratador: “Quantas bananas isso vai me render?”

O chimpanzé sempre fazia a mesma coisa todos os dias: encontrar o armário de bebidas, beber algumas garrafas, gritar e destruir coisas por algumas horas e depois desmaiar em um local aleatório pelo resto do dia.

A esposa não suportava o chimpanzé, mas o apresentador não tinha dinheiro suficiente para encontrar um lar para o chimpanzé, nem coragem para levá-lo às reuniões do AA. Então, eles fazem o possível para limitar o consumo de álcool dos chimpanzés.

Um dia, a esposa disse ao apresentador: “Você precisa se livrar daquele chimpanzé. Ele está me deixando louco!” O apresentador, claro, não quer isso, então a esposa diz: “Bem, então me diga o que você vai fazer. Estarei no meu quarto”.

Enquanto a esposa se dirige para seu quarto, o apresentador vê o chimpanzé pegar uma garrafa de vodca no armário de bebidas. Ele caminha em direção ao chimpanzé enquanto aponta para ele e diz: “Ei! Largue-o!”

A esposa entra na sala com uma espingarda e diz: “Boa ideia”.

É perfeitamente possível que um chimpanzé leia um audiolivro, você já ouviu falar de chimpanzés JAMIE google chimpanzés

“Obviamente sou eu!” diz o chimpanzé. “Estou mais intimamente relacionado com os humanos e posso usar ferramentas!” “Não, sou eu!” diz o gorila. “Eu sou o maior de todos os primatas e o mais forte!” “Não, sou eu!” diz o babuíno. “Eu sou menor que vocês, macacos, mas sou o maior macaco, além de rápido e astuto!”

Mas então, muitas pessoas de repente começaram a gritar com os animais:

“Você precisa lidar com a crise do coronavírus, Trump, Putin e Jinping!”

Uma reunião com o comitê de ética e remoção rápida do seu financiamento para pesquisa.

Você é expulso do zoológico.

Há outros 2 homens que moravam na ilha então o homem armou uma casa e ficou esperando ser resgatado. Depois de 2 semanas, os outros 2 homens vão tomar banho nas fontes, raspam o rosto com vidro cortado e penteiam os cabelos dos ratos. O novo homem pergunta: “*por que você está fazendo isso?*” Os dois veteranos dizem a ele que uma vez por mês eles nadam até a outra ilha e “*ficam*” com os chimpanzés que vivem lá. O terceiro homem diz: “*Você está maluco? Conte comigo, não estou tão desesperado.*”

Então os dois homens nadam e voltam antes do anoitecer. Mais um mês se passa e os 2 homens tomam banho, fazem a barba, penteiam o cabelo e nadam até a ilha.

Aos 3 meses, o novo ilhéu decide que vai dar uma olhada. Os outros dois caras dizem: “Tudo bem, sabíamos que você viria. É muito solitário aqui *.”

Então todos os 3 homens se lavam, penteiam os cabelos e cortam as barbas e nadam até a outra ilha. O último homem vê os dois homens se aproximando de um casal de chimpanzés. Então ele procura e encontra uma parceira disposta e começa a beijar ela.

Os outros 2 homens começam a rolar no chão, gritando e rindo incontrolavelmente.

O novo homem está confuso, “*O que diabos está errado agora*?”

Os dois homens dizem em uníssono: “*Você escolheu o feio*.”

P. O que você ganha se inserir DNA humano em um chimpanzé?

A. Banido do zoológico.

O 1º, 3º, 5º e 7º chimpanzés são convidados a dar um passo à frente.

Eles são os principais macacos.

Uma velha cega sai para fazer compras e, em vez de entrar na loja de eletrônicos local, acaba entrando na loja de animais.

Ela diz ao gerente na recepção: “Olá. Queria saber, você vende churrasqueiras infravermelhas?”

O gerente responde: “Receio que não tenhamos isso no momento. Mas posso lhe oferecer um chimpanzé ultravioleta?”

Um cara começa seu novo emprego no zoológico e recebe três tarefas. A primeira é limpar as ervas daninhas do lago de peixes exóticos. Enquanto ele faz isso, um enorme peixe salta e o morde.

Para mostrar aos outros quem manda, ele bate até a morte com uma pá.

Percebendo que seu empregador não ficará muito satisfeito, ele descarta o peixe dando-o aos leões, pois os leões comem qualquer coisa.

Passando para a segunda tarefa de limpar a casa do chimpanzé, ele é atacado pelos chimpanzés e atiram cocos nele. Ele desliza para

dois chimpanzés com uma pá, matando os dois. O que ele pode fazer? Dê-os aos leões, diz ele para si mesmo, porque os leões comem qualquer coisa. Ele arremessa o

cadáveres para o recinto dos leões.

Ele passa para a última tarefa, que é coletar mel das abelhas sul-americanas. Assim que começa é atacado e picado pelas abelhas.

Ele pega a pá e transforma as abelhas em polpa. A esta altura ele já sabe o que fazer e os joga na jaula dos leões – porque os leões comem qualquer coisa.

Mais tarde naquele dia, um novo leão chega ao zoológico. Ele se aproxima de outro leão e pergunta: “Como é a comida aqui?” Os outros leões dizem: “Absolutamente brilhante.

Até agora tivemos peixes e chimpanzés com abelhas moles.”

Expulso do zoológico.

Executivos da Nickelodeon

Eles custam amendoins.

Um dia, um tratador do zoológico notou um chimpanzé lendo dois livros – A Bíblia e A Origem das Espécies de Darwin. Espantado, ele perguntou ao macaco: “Você não só consegue ler, como também está lendo dois livros ao mesmo tempo!?”

“Bem”, disse o chimpanzé, “estou tentando descobrir se sou o guardião do meu irmão ou o irmão do meu guardião.”

E diz que aceita todos os clientes e não discrimina, pois seus funcionários são todos Pan.

O pequeno Johnny e sua mãe vão visitar o zoológico. Eles visitam a Casa dos Répteis, a Ilha dos Macacos, a Floresta dos Chimpanzés e o Habitat das Aves. Enquanto caminham em direção à saída, eles passam pelo Santuário dos Elefantes.

O pequeno Johnny aponta para o elefante e diz: “Mamãe, o que é aquela coisa pendurada no elefante?”

A mãe responde: “Essa é a tromba do elefante, querido”.

Johnny aponta novamente e diz: “Não, essa OUTRA coisa!”

A mãe começa a ficar um pouco nervosa, mas responde: “Ah, essa é a CAUDA do elefante”.

Um tanto frustrado, o pequeno Johnny diz: “Não – aquela OUTRA coisa pendurada entre as pernas do elefante!”

Mamãe, com pressa para chegar ao carro antes da hora do rush (e, um pouco envergonhada e sem vontade de entrar na aula de anatomia), diz: “Ah, isso não é nada”.

No dia seguinte ela tem que trabalhar e o pai tem folga. Ela diz a ele que o tempo no zoológico acabou e que ainda havia muito mais para o pequeno Johnny ver, então papai o leva de volta ao zoológico.

Eles visitam os dragões de Komodo, as zebras, os leões, os tigres e os ursos (ah, que coisa). Finalmente, eles passam pelo Santuário dos Elefantes.

O pequeno Johnny aponta para o elefante e diz: “Papai, o que é aquela coisa pendurada no elefante?”

O pai responde: “Essa é a tromba do elefante, amigo.”

Johnny aponta novamente e diz: “Não, essa OUTRA coisa!”

Papai, sem ter certeza do que Johnny está apontando, responde: “Ah, essa é a CAUDA do elefante.”

Um tanto frustrado, o pequeno Johnny diz: “Não – aquela OUTRA coisa pendurada entre as pernas do elefante!”

O pai diz: “Você e a mamãe vieram aqui ontem?”

“Sim, papai.”

“Você perguntou a sua mãe o que era?”

“Sim, papai.”

“E o que ela disse?”

“Ela disse que não era nada.”

“Ah”, responde o pai. “Sua mãe é mimada.”

Quando o foguete pousa na superfície da Lua, a tela do computador liga-se automaticamente e o chimpanzé clica no arquivo da área de trabalho que contém suas instruções: –

1)…. Certifique-se de que o foguete pousou nas coordenadas corretas e está ancorado com segurança.

2)….Verifique TODOS os sistemas de suporte à vida.

3)….Preparar o laboratório para análise de amostras.

4)…. Vista o traje espacial, saia do foguete para a superfície, colete amostras de solo e rocha, retorne ao laboratório, conduza testes nas amostras e reporte-se a Houston dando-nos seu “melhor palpite” sobre se a Lua é ou não adequada para terraformação.

O chimpanzé sai de seu arquivo e sai correndo para cumprir suas obrigações. O caipira então se senta na frente do computador e clica em *seu* arquivo:-

1)….Alimente o chimpanzé.

O leão, sendo o chefe do reino animal, decretou: no final da semana seria realizado um concurso de contação de piadas. A tartaruga, unanimemente considerada o mais belo de todos os animais, foi nomeada juíza oficial. As regras eram simples: conte sua piada para a tartaruga, e se ela rir, você vive, mas se ela não rir, você morre. A competição continuaria até que a população do reino fosse reduzida pela metade.

Todos os animais passaram o resto da semana se preparando. Nunca antes no reino animal foi criado tanto conteúdo original. Piadas após piadas foram imaginadas, ajustadas e gravadas na memória. Os animais trabalharam incansavelmente, até que finalmente chegou o dia de contar piadas.

Todos os animais estavam reunidos numa grande assembléia. Antes de os animais serem escolhidos aleatoriamente para apresentarem suas piadas, uma oferta era estendida a qualquer animal que pensasse ter uma piada verdadeiramente excepcional. A zebra se ofereceu quase imediatamente. Não era muito frequente que ele fosse o primeiro em alguma coisa por causa daquela coisa chata do “Z”. Além disso, ele achou que sua piada era muito engraçada e queria ter certeza de que teria a chance de apresentá-la à tartaruga antes que ela se cansasse de rir.

Ele se aproximou nervosamente do pódio e apresentou seu material. Era curto, doce e tinha uma excelente piada. Para alívio das zebras, todo o reino animal explodiu em gargalhadas e, na verdade, levou vários minutos para que todos se acalmassem…

…exceto a tartaruga. Sem emoção, ele apenas olhou para a zebra. A zebra ficou chocada, o resto do reino surpreso, mas infelizmente todos sabiam o que isso significava. A zebra foi escoltada para longe, para nunca mais ser vista.

Chegou a hora do segundo animal contar a sua piada. Novamente, eles procuraram voluntários e, após alguma hesitação, o chimpanzé levantou a mão. O chimpanzé percebeu que tinha um bom repertório para fazer os outros rirem e, embora a tartaruga aparentemente fosse uma multidão difícil, ele percebeu que provavelmente tinha uma chance decente. Ele trabalhou duro nisso e teve uma atuação de cerca de cinco minutos.

O chimpanzé apresentou animadamente seu melhor material. Foi um pouco de música, um pouco de dança e muito humor. O reino riu durante todo o ato, mas quando o chimpanzé soltou sua piada final, o reino enlouqueceu. Nunca antes uma piada tão engraçada foi contada: todo o ato, embora engraçado em si, foi o cenário perfeito para a frase final. Isso não era uma piada, era uma obra de arte.

Depois que todos se acalmaram novamente, todos os olhos se voltaram para a tartaruga. Ele não se comoveu. O chimpanzé ficou surpreso, o reino ficou pasmo. O chimpanzé foi escoltado. Ele tentou revidar, implorar à tartaruga, mas sem sucesso. Ele nunca mais foi visto.

Com isso, ninguém se atreveu a se voluntariar. Dois mestres do ofício estavam prestes a morrer. Como alguém poderia competir? Houve silêncio em todo o reino animal. Todos sentiram o peso da destruição iminente que era o seu destino. Não havia mais voluntários, a única esperança era não serem chamados. Tudo o que podiam fazer era esperar.

Foi então que o bisão foi chamado. Ele avançou pesadamente para a frente. Ele tomou um grande gole; ele sabia que realmente não era bom em contar piadas e tinha certeza de que estava destinado a morrer. Ele hesitou, gaguejou, gaguejou, mas mesmo assim apresentou sua piada da melhor maneira possível. Quando a piada foi contada (ou pelo menos o que parecia ter sido qualquer piada que poderia ter havido em tal cenário), houve um gemido coletivo sobre o reino. A piada, era mesmo uma piada?, foi horrível. Todo mundo sabia que ele seria escoltado até sua… espere, o quê? A tartaruga! Ele começou a rir. Não apenas uma risada “heh”, foi uma risada de verdade. Não é uma risada, isso foi uma risada! Então mais e mais! Ele estava rindo tanto que estava tendo dificuldade para recuperar o fôlego. Como isso poderia ser? A tartaruga tinha algum senso de humor estranho? Por que ele estava rindo disso? Ele estava senil? O reino foi enviado à confusão.

Finalmente o leão interrompeu. “SILÊNCIO!” ele gritou. Ele se dirigiu ao juiz: “Oh, tartaruga sábia e justa, por que você acha a piada do bisão tão engraçada, mas nenhuma das piadas dos outros animais?”

“Os outros animais?” respondeu a tartaruga. “Eu ainda estava rindo da piada da zebra!”

Um é pai peludo, o outro é herdeiro aparente e o outro não tem cabelo aparente.

Temos o prazer de relatar o nascimento bem-sucedido do bebê chimpanzé Pascal no Zoológico de San Diego.

De acordo com os soldados locais, a caverna está repleta de tesouros de um antigo rei africano, mas um feiticeiro usou seus poderes arcanos para criar uma criatura profana para protegê-la. Ela foi formada a partir de uma mistura de humano, gorila, chimpanzé e babuíno, e tem mais de dois metros de altura e é extremamente forte. Ela tem longas mechas de cabelo emaranhado cobrindo seu rosto, presas dilacerantes, garras afiadas, seios pendentes e é coberta por pêlo áspero. Baixando suas vozes para um sussurro, eles dizem aos fuzileiros navais que ela não mata os homens que vêm em busca do tesouro, mas os agarra e se acasala com eles, deixando cicatrizes em seus corpos e mentes para o resto da vida.

Os fuzileiros navais estão intrigados com esta lenda e com a pequena possibilidade de que possa haver ouro real na caverna que a superstição impede que os habitantes locais reivindiquem. Então, na manhã seguinte, as tropas congolesas os guiaram pela selva, até chegarem à entrada da famosa caverna. Eles param do lado de fora para considerar suas táticas, imaginando que, embora a lenda seja certamente um exagero, pode haver algum animal perigoso lá dentro.

Um soldado se aproxima e conta aos outros que se alistou para escapar de seu bairro difícil, onde se envolveu em brigas todos os dias de sua vida, e as pessoas arriscaram tudo por uma chance de progredir, então ele imagina que está disposto a enfrentar o perigo para conseguir o ouro. Ele respira fundo, marcha confiante para dentro da caverna e, em segundos, os fuzileiros navais ouvem rugidos e gritos, depois gemidos apaixonados e gritos aterrorizados, e então o soldado sai correndo da caverna, completamente nu, desmaia na frente deles e se enrola como uma bola.

Os chocados fuzileiros navais percebem que talvez haja alguma verdade na lenda e novamente conferem. Um sargento se aproxima e ele é um rato de academia hardcore, foi o quarterback estrela no ensino médio e é um entusiasta das artes marciais, então ele imagina que pode enfrentar o que quer que esteja dentro dele. Ele tira a blusa, flexiona os músculos ondulantes, torce o pescoço e marcha para dentro da caverna. Mais uma vez, os fuzileiros navais ouvem rugidos e gritos, depois gemidos apaixonados e gritos aterrorizados, e o sargento sai correndo da caverna, totalmente nu, e corre gritando para a selva.

Agora os fuzileiros navais estão ficando nervosos e não têm certeza se vale a pena perseguir esse tesouro. Mas sobe o velho sargento de artilharia. Ele é um ex-operador do Force Recon, foi implantado em todo o mundo, viu mais tiroteios do que refeições quentes e vai mostrar a esses filhotes diabólicos como isso é feito. Ele fica apenas com a cueca e as botas, está coberto de tatuagens do Corpo de Fuzileiros Navais, cospe nas mãos e corre para a caverna gritando “oorah!”

Os fuzileiros navais ouvem rugidos e gritos, e então, acima dos gemidos apaixonados, ouvem o Gunny gritando “tire isso, tire isso!” Os fuzileiros navais correm para dentro da caverna, e lá realmente há um monstro temível, com mais de dois metros de altura, mechas, presas e garras emaranhadas, exatamente como descrito. Ela está com o Gunny de costas no chão e está montando em seu estilo cowgirl enquanto uiva de alegria.

Os fuzileiros navais correm e agarram seus braços, lutando para puxá-la, e o Gunny grita “pare! O que diabos você está fazendo?”

Os fuzileiros navais respondem “mas Gunny, você disse …”

Gunny faz uma careta: “Eu quis dizer, tire o cabelo dela do rosto, eu quero beijar essa vadia!”