Piadas pontuais

Um homem de noventa anos foi ao médico e disse: “Doutor, minha esposa de dezoito anos está esperando um filho”.

O médico disse: “Deixe-me contar uma história. Um homem foi caçar, mas em vez de um rifle, ele pegou um guarda-chuva por engano. Quando um urso apareceu de repente e atacou o homem, ele pegou o guarda-chuva, atirou no urso e o matou.”

O homem disse: “Impossível. Alguém deve ter atirado naquele urso.”

O médico disse: “Exatamente o que quero dizer!”

Período.

Ah, atire!

Acho que me destaquei com isso’

‘Isso é uma piada de computador?’

‘Palavra’

À medida que a realidade começou a entrar em colapso, os heróis lutaram para detê-la, mas não conseguiram descobrir qual era a razão por trás disso. Até o Dr. Strange procurou furiosamente a origem dessa calamidade até que um jovem aprendiz de feiticeiro, Ned, começou a gritar.

“Encontrei! Descobri qual era o objetivo absoluto”

Strange correu até ele: “Diga-me rápido, não temos muito tempo. O que aconteceu?”

Ned suspirou: “Alguém postou uma nova piada no r/Jokes”

Uma frase.

O que o leproso disse para a prostituta??

“Fique com a gorjeta.”

Porque o que vai, volta.

Um homem de 90 anos disse ao seu médico: “Nunca me senti melhor. Tenho uma noiva de 18 anos que está grávida do meu filho. O que você acha disso?”

O médico considerou sua pergunta por um minuto e então disse: “Tenho um amigo idoso que é caçador e nunca perde uma temporada. Um dia, quando ele estava saindo com pressa, ele acidentalmente pegou seu guarda-chuva em vez de sua arma.

Quando chegou ao riacho, viu um castor sentado à beira do riacho. Ele ergueu o guarda-chuva e disse ‘bang, bang’ e o castor caiu morto. O que você acha disso?” O homem de 90 anos disse: “Eu diria que outra pessoa atirou naquele castor.”

O médico respondeu: “Exatamente o que quero dizer.”

A loira veio até a porta e o leiteiro disse: “Encontrei seu bilhete para deixar 15 galões de leite. Você quis dizer 1,5 galão?”

A loira disse: “Quero 15 litros de leite. Vou encher minha banheira de leite e tomar banho de leite”.

O leiteiro perguntou: “Você quer pasteurizado?”

A loira disse: “Não, só até os seios”.

Garrafa de cerveja: Se você me quebrar, terá 1 ano de azar!

Espelho: Você está brincando comigo? Se você me quebrar, terá 7 anos de azar!

Preservativo: Ha ha ha… (sai rindo)

…mesmo que a baleia fosse um mamífero muito grande, a sua garganta era muito pequena.

“Mas a baleia engoliu Jonas”, insistiu a menina.

Irritada, a professora reiterou que uma baleia não conseguiria engolir um humano. Era fisicamente impossível, disse ela.

A garotinha disse: “Quando eu chegar ao céu, perguntarei a Jonas”.

A professora perguntou: “E se Jonas fosse para o inferno?”

A menina respondeu: “Então você pergunta a ele”.

Metade dos americanos não entenderá de qualquer maneira.

“Eu sou excelente nisso.”

“Você acabou de fazer um trocadilho com o Microsoft Office, senhor?”

“Palavra.”

– Recebi um cartão de crédito pré-recusado pelo correio.

– Os CEOs agora estão jogando minigolfe.

– A Exxon-Mobil demitiu 25 congressistas.

– O McDonald’s está vendendo o incrível 1/4 onça.

– Angelina Jolie adotou uma criança dos EUA.

– Mamães e papais em Beverly Hills dispensaram suas babás e finalmente aprenderam o nome de seus filhos.

– Um ônibus cheio de ianques foi preso entrando sorrateiramente no México.

– Uma imagem agora vale apenas 100 palavras.

– O cassino Treasure Island em Las Vegas agora é administrado por piratas somalis.

– Liguei para uma concessionária de automóveis para saber o valor contábil do meu carro usado. Eles perguntaram se o tanque de gasolina estava cheio ou vazio

… Apenas marcadores.

O homem respondeu: “Você não sabe quem eu sou? Sou um congressista dos EUA!”

O ladrão respondeu: “Nesse caso, dê-me todo meu dinheiro!”

Ela ficou sentada no carro enquanto ele esquentava e pensou sobre sua situação. Ela finalmente se lembrou do conselho de seu pai de que, se fosse pega por uma nevasca, deveria esperar que um limpa-neve passasse e segui-lo. Dessa forma ela não ficaria presa na neve. Isso a fez se sentir muito melhor e com certeza. Em pouco tempo, um limpa-neve passou e ela começou a segui-lo. Enquanto ela seguia o limpa-neve, ela se sentia muito orgulhosa enquanto continuavam e não estava tendo nenhum problema com as condições de nevasca. Depois de algum tempo, ela ficou um tanto surpresa quando o limpa-neve parou e o motorista saiu e voltou para o carro e sinalizou para ela baixar a janela. O motorista do limpa-neve queria saber se ela estava bem, pois já o seguia há muito tempo. Ela disse que estava bem e contou a ele sobre o conselho de seu pai de seguir um limpa-neve quando fosse pega por uma nevasca.

O motorista respondeu que estava tudo bem para ele e que ela poderia continuar seguindo se quisesse, mas ele havia terminado o estacionamento do Walmart e iria para o K-mart em seguida.

Quem conseguir largar o relógio da torre, chegar ao fundo e pegar o relógio ganhará US$ 100.000. Um homem da Austrália Ocidental tentou a sorte largando o relógio e descendo as escadas correndo (se houver escadas). Ele pegou seu relógio quebrado e saiu. Um homem de Queensland deixou cair o relógio da torre, pegou o elevador até o fundo e procurou uma oficina de conserto de relógios. Finalmente, um homem de Victoria deixou cair o relógio, explorou todos os níveis da torre, saiu da torre, foi às compras, comprou um monte de souvenirs e depois, enquanto caminhava de volta para a torre, pegou o relógio e subiu até o topo. Enquanto os funcionários preparavam o cheque, um dos funcionários intrigados perguntou “como diabos você pegou o relógio”. O homem então disse “meu relógio está 3 horas atrasado”.

Depois que Deus aprovou, Pedro voltou aos portões de pérolas e viu uma fila. Entusiasmado com a nova ordem ele foi até a primeira pessoa e disse: “conte-me sobre o dia em que você morreu”.

A primeira pessoa disse: “Foi horrível, eu poderia jurar que minha esposa estava me traindo, então cheguei em casa mais cedo do trabalho para pegá-la em flagrante. Quando cheguei lá, vi um homem pendurado na minha varanda, todo suado e tal. e morrendo.”

Peter pensou, cara, isso foi terrível! com um sorriso no rosto ele deixou o homem entrar no céu. Peter, agora gostando novamente deste trabalho, foi até o segundo homem. “Conte-me sobre o dia em que você morreu.”

O homem respondeu: “Nossa, cara, foi terrível! Eu estava fazendo aeróbica na minha varanda quando torci o tornozelo e caí da varanda. Consegui me agarrar à varanda um andar abaixo de mim, mas então um lunático começou a atacar minhas mãos com os pés e um martelo. Sem outra opção, soltei-me. Felizmente, caí em alguns arbustos. Mas então olhei para cima e a última coisa que vi foi uma geladeira caindo em cima de mim, então acabei aqui.”

Peter, tentando não sorrir, disse: “sim, isso foi terrível! Por favor, entre, você teve um dia ruim.” Mais ansioso pelo próximo, Peter vai até o terceiro homem da fila, “conte-me sobre o dia em que você morreu”.

O homem sorri e diz: “ok, veja só, eu estava escondido em uma geladeira…”

Eu disse: “Onde diabos vou encontrar três pessoas sem problemas?”

Ele diz ao italiano: “Você é responsável pela varredura”.

Para o escocês, ele diz: “Você é responsável pela escavação”.

E para o chinês: “Você é responsável pelos suprimentos”.

Ele então diz: “Agora, tenho que sair por um tempo. Espero que vocês, homens, façam um estrago naquele monte de areia.”

Assim, quando o capataz retorna depois de ficar ausente por algumas horas, o monte de areia permanece intocado.

Ele pergunta ao italiano: “Por que você não varreu nada?”

O italiano responde: “Eu não tenho vassoura. Você disse ao cara chinês que ele era o encarregado dos suprimentos, mas ele desapareceu e não consegui encontrá-lo em lugar nenhum.”

Então o capataz vira-se para o escocês e diz: “E você, pensei ter dito para você remover esta pilha com uma pá.”

O escocês responde: “Sim, você fez isso, rapaz, mas não consegui arranjar uma pá para mim. Você deixou o gadinho chinês encarregado dos suprimentos, mas também não consegui encontrá-lo.”

O capataz está muito zangado agora. Ele sai furioso em direção ao monte de areia em busca do cavalheiro chinês .

Só então, o chinês salta de trás do monte de areia e grita: “SUPRIMENTOS!!!!”

Quero dizer, a menos que você deixe de fora a piada, toda piada termina em spoiler, certo? (Pergunta séria, DESCULPE.)

E ele diz para a mãe “mãe, eu realmente quero ser como aquele avião quando crescer!”

Sua mãe: “por quê? Porque voa muito alto?”

Ele:”não, porque está pendurado no teto”

Ela ficou chocada por eu não estar menstruada.

Suportar mínimo

Porque marca o fim de uma frase.

Um Teorum Python-Coreano

Professor: Você pode mencionar algum rei que trouxe felicidade e risos à vida das pessoas?

Eu: Smo-king, Drink-king e fu*-king

Isso realmente coloca tudo em perspectiva.

minhas fotos estavam em todos os slides

minhas mãos consumiram mais álcool do que minha boca.

…percebe um forte cheiro de álcool e faz o motorista soprar no bafômetro, ganha o dobro do limite. O motorista diz que isso é um erro e que seu aparelho deve estar quebrado e manda ele verificar sua esposa. A esposa explode o dobro do limite. O motorista diz que seu aparelho está definitivamente quebrado e que ele deveria verificar o bebê dormindo nas costas. O policial verifica o bebê e recebe o triplo do limite. Convencido de que seu aparelho está com defeito, ele solta o carro.

“Eu disse que alguns tiros não vão machucá-lo”, diz o motorista à esposa.

e muito touro no meio.

…quando você fuma maconha no Monte Everest.

Então desenhei para ele um mapa da casa da minha ex-mulher.

Ladrão: “Você deve realmente amar sua esposa!”

Homem: “Não, mas ela estará em casa em breve”.

“Filho, mesmo que todos tenham desistido de você, você nunca poderá desistir de si mesmo. Entendeu?

“Sim.” Fiquei profundamente comovido.

Minha mãe se virou, olhou para meu pai e disse: “Sim, ele sabe, podemos ir agora”

Homem: ‘Isso é sem glúten?’

Caixa: Não.

Custa $ 4,50

Não vendo saída, ele saiu por uma ponte, com a intenção de acabar com tudo saltando. Uma mulher, passando em seu carro, vê David hesitando, instável, do lado errado da grade e percebe o que está acontecendo. Ela para o carro e corre, na esperança de dissuadi-lo do suicídio.

“Espere!” ela grita. “Não pule! Fale comigo. Diga-me o que está acontecendo. Qual é o seu nome?”

“Meu nome é David. Tudo deu errado. Só acho que não tenho mais motivo para viver.”

“Eu sou Annie. Você tem família? Pais? Eles não sentiriam sua falta?”

David: “Eu tenho meu pai e minha irmã. Ambos são maravilhosos… Sim, eles sentiriam minha falta. E eu sentiria falta deles.”

Annie, vendo que David está reconsiderando: “Ótimo! Você deveria viver para eles! Você é religioso?”

David: “Sim, vou à igreja desde que era menino.”

Annie: “Você é cristão?”

Davi: “Sim.”

Annie: “Eu também. Minha fé me ajudou a superar alguns momentos difíceis. Você é católico ou protestante?”

David: “protestante”.

Annie: “Eu também fui criada como batista.”

David: “Sem brincadeira? Eu também.”

Annie: “Batista do Norte ou do Sul?”

David: “Norte”.

Annie: “Eu também! Batista do Meio-Oeste ou da Nova Inglaterra?”

David: “Centro-Oeste. Sou de Indiana.”

Annie: “Eu também! Rito de 1892 ou rito revisado de 1917?”

David: “O rito revisado.”

Annie grita “O QUÊ? Morra, pagão!” e o empurra.

Aparentemente, a resposta correta é Fiji.

Um é um estranho à direita, o outro é um mentiroso descarado.

Por que não?

Não sei, parece a mesma coisa.

Finalmente depilei minhas pernas

Foi um momento crucial.

Demência.

Para chegar ao outro slide.

Olhei mais de perto e na verdade era apenas pasta de dente.

Então olhei pela janela da cozinha.

É um ponto entre as sobrancelhas que pode ajudar a aliviar o estresse e a tensão. Explica por que conversar com certas pessoas me dá vontade de bater a testa na parede.

Ele realmente levantou os bifes

Um mecânico da Lexus estava removendo a cabeça do cilindro do motor de um LS460 quando avistou

um cardiologista conhecido em sua loja.

O cardiologista estava lá esperando o gerente de serviço vir dar uma olhada em seu carro

quando o mecânico gritou do outro lado da garagem,

“Ei, doutor, quer dar uma olhada nisso?”

O cardiologista, um pouco surpreso, caminhou até onde o mecânico trabalhava.

O mecânico se endireitou, enxugou as mãos em um pano e perguntou:

“Então, doutor, olhe para este motor. Abri seu coração, tirei as válvulas, consertei ou substituí qualquer coisa danificada,

e coloquei tudo de volta e, quando terminei, funcionou como novo.

Então, como é que eu ganho US$ 48 mil por ano e você ganha US$ 1,7 milhão quando você e eu estamos fazendo isso?

basicamente o mesmo trabalho?

O cardiologista fez uma pausa, inclinou-se e sussurrou para o mecânico.

“Tente fazer isso com o motor ligado.”

Foi alucinante.

Seguindo essa métrica, estou morto desde 1909.

Eventualmente, ele mudou de ideia.

Eu disse: “Mãe, não funciona assim na prisão”.

Se quero decepcionar duas pessoas ao mesmo tempo, levo meus pais para jantar.

O filho nunca se senta no árbitro brutal.

Sim, foi EXCELENTE!

O homem sabe lidar com os pés.

Infelizmente não consigo me lembrar do rosto dela

Oficial de controle de fronteira polonês: “Nacionalidade?” Alemão: Oficial de controle Boder polonês “alemão”: “Ocupação?” Alemão: “Não, apenas visitando”

Ela quase sabe o quão ruim é ser um homem que está gripado

Recuperando a moeda.

…..e voltou.

Acontece que ninguém quer perguntar à pessoa que administra o registro se ela tem os *Problemas da mamãe.*

Isso causou… um grande rebuliço.

Aqueles foram os dias mais sombrios da minha vida.

Eu disse: “Talvez”

se você não explodir

Não tínhamos aqueles trajes sofisticados contra materiais perigosos que todos vocês usam hoje

– Kamal, digamos que você se converteu há vários anos à religião católica.

– Que legal, mas não sei nada sobre a religião católica.

– Não se preocupe, para verificar se um funcionário é católico, o padre sempre faz as mesmas perguntas. Como já pensei em tudo, vou marcar as respostas no cortador de grama, para que você possa lê-las!

Kamal é contratado. No primeiro dia, enquanto cortava a grama, o padre se aproximou dele:

– Você é o novo jardineiro? Você é católico?

– Sim senhor, eu me converti.

– Você sabe como se chamava a mãe de Jesus?

Kamal se inclina sobre o cortador e diz: Mary.

– E o pai de Jesus?

Kamal olha para o cortador e diz: Joseph.

– Você poderia me dar os nomes dos dois ladrões que estavam um de cada lado de Jesus na cruz?

Kamal se recosta no cortador de grama, levanta a cabeça com um grande sorriso e diz: Black and Decker!

John se levanta, lança ao professor um olhar perplexo e, depois de pensar bem, diz: “Bem, obviamente está no passado.”

Casado

Ela já sofria de dores agudas há muito tempo, e a parteira, com uma vela na mão, inspecionou sua área secreta para saber se a criança estava chegando. “Olhe também para o outro lado”, disse a pobre criatura, “meu marido sempre seguiu esse caminho”.

[Isso foi traduzido de um livro de piadas da Idade Média – ‘Facetiae’ de Poggio Bracciolini (1380-1459)]

Minha pergunta é por que 1 em cada 5 gosta disso.

“Não se preocupem, tudo vai acontecer muito rápido, vocês não sentirão nada”

Poderia jurar que já demos a eles um mês inteiro

Porque a retrospectiva é 2020.

Escreveu milhares de outras palavras!

Empurrei meu amigo Dave de um penhasco, pois tive a sensação de que teria sido ele.

Acho que você poderia chamar a doença que ela causa de “CO*R*VID-19”, hein?

A propósito, você sabia que 1 em cada 3 pessoas sofre de Alzheimer em algum momento da vida?

Isso é conhecido como “pressão de degeneração de Ellen”.

Isso mantém o piloto fresco. Se você ver isso parar, você começará a vê-lo suar

Depois disso, ele ficou bem.

Esse ponto é o nascimento.

Os outros 35% são provavelmente feios.

Afinal, ninguém merece ser feliz para sempre

sem prótons, nada importa.

E eles estavam certos ao dizer que o governo estava escondendo muitas terras e que a superfície é na verdade maior. De que outra forma eles seriam capazes de caminhar tão longe para se enganarem?

para que você possa ver como isso termina.

Já fiz 3 vezes antes!

De qualquer forma, todos nós vamos morrer por causa de um meteoro em abril.

Quando vocês dois ficam rígidos.

O diabo vendeu a sua alma a Trump.

Mas quando alguém tem o nome “Dickinson”. Eu traço a linha.

Agora só preciso descobrir se é minha esposa ou minha namorada.

… então, nos últimos anos, ele parou periodicamente durante sua corrida anual de presentes na véspera de Natal para receber palavras de sabedoria de líderes espirituais de várias origens em todo o mundo, na esperança de que alguém pudesse reacender para ele aquela centelha que tornou o Natal especial.

Eventualmente, ele percebeu que não era só ele – as renas estavam cansadas, seu trenó estava começando a parecer um pouco desgastado e até mesmo a magia que o mantinha aceso não era tão forte como costumava ser. Mas então ele descobriu que a diversidade do mundo – em si uma coisa maravilhosa – era exatamente o que ele precisava. Cada parte do mundo parecia ter afinidade com uma parte diferente de sua operação. E assim, em sua jornada, ele parava periodicamente e recarregava, ajustava e reenergizava, antes de subir aos céus novamente.

Ele descobriu que o norte e o oeste do Canadá estavam cheios de xamãs das Primeiras Nações que viviam na tundra e que cuidavam de suas renas com amor. Em vários locais do Oriente, ele descobriu que a tranquilidade pacífica da meditação nos koans zen era apenas o bálsamo de cura que sua alma cansada necessitava. No Oriente Médio, ele encontrou contadores de histórias incríveis que eram igualmente bons em ouvir, naqueles momentos em que sua jornada parecia tão solitária. A Dinamarca, conhecida por suas peles finas, sempre manteve suas roupas vermelhas na moda e o Papai Noel quentinho e confortável. E os artesãos da Alemanha eram especialistas em obter o melhor desempenho do seu trenó.

Numa véspera de Natal, depois de afiar as lâminas do trenó e reestofar o assento do trenó, Hans, mestre artesão, juntou-se a ele em uma oração: “Abençoe este trenó e abençoe o homem que o usaria para levar alegria às crianças de todo o mundo.” Então Hans parou abruptamente, como se percebesse algo que havia esquecido. “Papai Noel!” ele perguntou: “Você quer que verifiquemos seu aparelho de direção?”

“*Nein*, meu bom Hans. Abençoo as rédeas na África.”