Piadas do Tempo

Temporário.

Ele tem um acesso de raiva.

O piloto do caça diminui a velocidade, voa ao lado do Airbus e cumprimenta pelo rádio o piloto do avião de passageiros: “Airbus, vôo chato não é? Agora dá uma olhada aqui!”

Ele vira o jato de costas, acelera, rompe a barreira do som, sobe rapidamente a uma altura vertiginosa e depois desce quase até o nível do mar em um mergulho de tirar o fôlego. Ele volta ao lado do Airbus e pergunta: “Bem, como foi isso?”

O piloto do Airbus responde: “Muito impressionante, mas observe isto!”

O piloto do jato observa o Airbus, mas nada acontece. Ele continua voando em linha reta, na mesma velocidade. Depois de 15 minutos, o piloto do Airbus pergunta pelo rádio: “Bem, como foi isso?”

Confuso, o piloto do jato pergunta: “O que você fez?”

O piloto do AirBus ri e diz: “Levantei, estiquei as pernas, fui até a parte traseira da aeronave para usar o banheiro, depois peguei uma xícara de café e um doce de chocolate”.

Dez meses depois, o violino começou a inclinar a balança. Sua barriga estava visivelmente curvada e antes que você pudesse dizer concerto, saiu um tom menor.

Papai Banjo foi à concessionária Hyundai e trocou seu antigo Accent por um Sonata novo. Depois de apenas um mês, mamãe Violino perdeu a chave no bar e teve um colapso nervoso quando não conseguiu encontrá-la. Aparentemente, realmente tocou o papai banjo porque, pela primeira vez, ele adotou um tom áspero com o violino da mamãe. Ele a levou para casa, perdeu o ritmo, amarrou-a pelo pescoço e bateu nela.

Violinos domésticos

O antigo sistema parecia ser tendencioso para vídeos de antigos candidatos presidenciais jogando jogos de ritmo e ritmo, então eles finalmente decidiram aposentar o ritmo al-gore

Ele está hesitante no início. Ele só tinha estado na América uma vez e foi um favor para um amigo. O oboísta de sua orquestra gentilmente emprestou-lhe a primeira temporada de The Wire, mas o conde nunca assistiu, pois nunca teve tempo de comprar um DVD player.

Depois de um voo tranquilo e de alguns problemas para passar os tímpanos pela alfândega, a cansada orquestra se hospeda no hotel. A apresentação da Nona Nona de Beethoven será na tarde seguinte, então todos descansarão e afinarão seus instrumentos na atmosfera úmida de Baltimore.

“SANDY!” uma voz grita no hall do Holiday Inn.

“SANDY, ME AJUDE!”

Sandy, o assistente do conde, corre para o corredor e vê o conde Oblodowsky de joelhos, pedaços de papel na mão. Veja, durante a inspeção de rotina de bagagem pela TSA, algum carregador de malas rude rasgou a partitura musical da Nona de Beethoven ao meio. O conde, quase inconsolável, implora a Sandy e alguns trombonistas prestativos que consertem o problema. Acabam tendo que costurar tudo com pedaços de barbante. O conde descobre que ainda consegue virar as páginas com facilidade e todos vão para a cama; nervoso, mas satisfeito.

Eles aparecem na academia.

Meu Deus, que lixo.

Quero dizer, é grande o suficiente. Mas a acústica é terrível. E ainda por cima, o sistema de ventilação está quebrado, o que significa que há um barulho terrível de ventiladores e aberturas de ventilação no alto. O Conde tem certeza de que o sistema de ventilação estará desligado durante a apresentação. Eles sintonizam novamente e saem para comer um famoso caranguejo de Baltimore.

Você já viajou para um país estrangeiro, sentiu-se cansado e triste e, de repente, algo fez tudo valer a pena? Isso aconteceu com o Conde Oblodowsky no Waterfront. Ele nunca tinha comido caranguejo antes, e os pequenos crustáceos eram tão macios e doces que ele simplesmente não conseguia parar.

“Talvez a América esteja bem, afinal!” — sussurrou o conde para Sandy, segurando seu décimo caranguejo na mão do bastão. A seção de baixo ria junto, sem comer, mas trocando algo entre eles.

Repleta e nutrida, nossa orquestra volta ao local. Está tudo olhando para cima. A ventilação está fechada, eles colocaram alguns defletores ao redor do palco para parar o eco terrível, uma multidão animada está circulando. Até mesmo a partitura rasgada e em ruínas, coberta com barbante e barbante, era uma lembrança humorística e estava orgulhosamente no pódio de Oblodowsky.

Afinação final. Sinos para cima. Isso vai ser ótimo.

Mas o olhar do conde recai sobre as cadeiras vazias da sua orquestra. Primeiro e segundo fagote. Eles não estão lá. Ray e Sven. De repente, o Conde percebe que eles não estavam no restaurante de caranguejos. Ele sibila para Sandy: “onde estão Ray e Sven??” Sandy fica pálida. Ray e Sven, tão quietos e inócuos quanto seus fagotes, foram completamente esquecidos. Eles ainda estavam no aeroporto, pelo que sabemos.

“Não importa, não importa!” o conde sussurrou. “Nós fazemos isso de qualquer maneira!”

Ele bate seu bastão. Afasta um pequeno pedaço de barbante da partitura rasgada e começa.

Não há nada mais satisfatório do que aquele suspiro de alívio de uma multidão? Pessoas que ouvem uma peça de música clássica como The Ninth e percebem: “Ei! Já ouvi isso antes! Vai ficar tudo bem.”

A Nona de Beethoven começa sem incidentes.

.

E tudo fica em forma de pêra.

.

Com a mão que não é o bastão, Oblodowsky agarra seu abdômen. Por que diabos ele comeu todo aquele caranguejo? Parece que seu estômago vai explodir, ele nunca se sentiu tão cheio e desconfortável em sua vida. E para piorar as coisas, as coisas pareciam estar desacelerando. Não importa como ele acenasse, ele não conseguia acompanhar o ritmo. “Por que?!” ele gritou para si mesmo. E então ele viu.

Toda a seção de contrabaixo. Tecendo em seus instrumentos. Ele murmurou para Sandy, *o que está acontecendo, Sandy.*

Sandy faz o gesto internacional de “beber, beber” e então ele sabe. Ele vê a garrafa vazia de Jim Beam de 1,5 litro aos pés deles. Isso é o que eles estavam passando durante o almoço! Totalmente desperdiçado.

Dois de sua orquestra se foram, e agora isso. Se ele pudesse apenas… apenas conseguir…

Gotas de suor na testa. Eles estão quase terminando, Oblodowsky está chegando ao final da página, eles podem conseguir…

*SCREEEEEEEEEEEECH!!!!!!!!!!!!*

Como mil latas enferrujadas sendo tocadas em mil vitrolas empoeiradas, o sistema de ventilação entra em ação. Ventiladores de lata surrados rangem, guincham e arrotam fumaça, o público tapa os ouvidos.

.

Tão perto.

.

Foi o final do Nono. O conde estava cheio. O placar estava empatado. Dois homens estavam fora e os baixos estavam carregados.

E os fãs?

Os fãs estavam enlouquecendo.*

Um dia a Sra. Jones foi conversar com o ministro no

igreja local. “Reverendo”, disse ela, “tenho um problema, meu caro.

marido continua adormecendo durante seus sermões. É muito

embaraçoso. O que devo fazer?”

“Tenho uma ideia”, disse o ministro. “Leve este alfinete com você.

Serei capaz de saber quando o Sr. Jones está dormindo e irei

movimento para você em momentos específicos. Quando eu faço um movimento, você dá a ele um

boa cutucada na perna.”

Na igreja, no domingo seguinte, o Sr. Jones cochilou. Percebendo

isso, o pregador colocou seu plano em prática. “E quem fez o

sacrifício final por você?” ele disse, acenando para a Sra. Jones.

“Jesus!”, Jones gritou enquanto sua esposa cutucava sua perna com o

alfinete de chapéu.

“Sim, você está certo, Sr. Jones”, disse o ministro. Em breve, Sr.

Jones cochilou novamente. Mais uma vez, o ministro percebeu. “Quem é

seu redentor?” ele perguntou à congregação, apontando para

Sra.

“Deus!” O Sr. Jones gritou quando foi preso novamente pelo alfinete de chapéu.

“Certo de novo”, disse o ministro, sorrindo. Em pouco tempo, Sr.

Jones novamente piscou. Contudo, desta vez o ministro não

perceber. Ao aumentar o ritmo de seu sermão, ele fez algumas

movimentos que a Sra. Jones confundiu como sinais para acertá-la com a baioneta

marido com o alfinete de chapéu novamente.

O ministro perguntou: “E o que Eva disse a Adão depois de dar à luz

ele é seu 99º filho?”

A Sra. Jones cutucou o marido, que gritou: “Você enfia isso

maldita coisa em mim mais uma vez e eu vou quebrá-la ao meio

e enfie na sua bunda!”

“Amém”, respondeu a congregação.

O Sr. Smith e o pastor discutem o problema de que a Sra. Smith sempre adormece durante o sermão. O pastor dá ao Sr. Smith um alfinete de chapéu e recomenda que ele a pique assim que receber um sinal do pastor.

No domingo seguinte, a Sra. Smith adormeceu pacificamente, o pastor pergunta à sua congregação: “Quem se sacrificou por vocês?” e faz um sinal com a mão para Smith, após o que Smith enfia o alfinete com força na coxa da Sra. “JESUS!” ela grita atormentada: “Isso mesmo, Sra. Smith, foi Jesus”, responde o padre com um sorriso.

Pouco tempo depois, a Sra. Smith adormece novamente. O sermão continua e o pastor pergunta à sua congregação: “…Quem é o seu Criador?” e aponta para o Sr. Smith, que dá o alfinete de chapéu para sua esposa novamente. “DEUS TODO PODEROSO!” uiva bem alto a pobre mulher, ao que o padre a elogia novamente: “Muito bem, Sra. Smith!”.

A Sra. Smith adormece mais uma vez. O pastor aumenta o ritmo do sermão. Completamente absorto em suas palavras sagradas e gesticulando loucamente, ele grita: “… e o que Eva disse quando deu à luz a Adão, seu 99º filho?” Smith interpreta mal um movimento da mão do padre e novamente mira na coxa de sua esposa. Ela ruge de dor: “Se você enfiar sua maldita coisa em mim mais uma vez, vou quebrá-la e enfiá-la na sua bunda!”

AMÉM!” gritam todas as mulheres da congregação.

Havia uma mulher chamada Betty Lou, cuja vida havia recentemente caído em uma espiral descendente de terrível sorte. Ela havia sido demitida depois de trabalhar na mesma empresa por vários anos. Ela começou a comer compulsivamente para lidar com a situação e, como resultado, ficou terrivelmente acima do peso. Isto tornou mais difícil para ela procurar ativamente emprego, por isso ela ficou principalmente em casa. Até o marido acabou abandonando-a, sem conseguir lidar com as mudanças. Betty Lou estava pronta para desistir, mas decidiu tentar falar com um profissional para ajudá-la a colocar sua vida de volta nos trilhos. Ela decidiu que deveria consultar um médico primeiro para resolver os problemas de peso.

Ela entra no consultório médico local e diz: “Doutor, estou gorda. Estou deprimida. Meu marido me deixou. Não tenho emprego. Por favor, farei qualquer coisa para ser como era antes”.

O médico diz: “Tudo bem, Sra. Lou, vou colocá-la em uma dieta experimental. Isso deve ajudar a manter seu peso sob controle. Depois disso, podemos resolver seus outros problemas. Agora… Isso pode parecer estranho, mas de agora em diante, você fará toda a sua alimentação inserindo sua comida… por via retal.”

“RETALMENTE?” Betty Lou repete. Ela fica atordoada, mas eventualmente ela balança a cabeça e concorda. O médico diz para ela voltar depois de um mês. Betty Lou sai do consultório e segue à risca as ordens do médico.

Um mês depois, Betty Lou, muito mais magra, atravessa as portas do consultório médico. A recepcionista quase não a reconheceu. Mas quando Betty se aproximou da recepção, a recepcionista percebeu algo diferente. Betty Lou não parava de balançar os quadris desde que entrou. Ela dava uma espécie de salto quando andava e, quando ficou parada, apoiou a mão ao lado do corpo e balançou os quadris amplamente, mas em um ritmo perfeito.

A recepcionista manda Betty Lou de volta e, quando ela vai ao médico, ela deixa escapar: “Olha, doutor, olha! Estou magra de novo, consegui um emprego como modelo ganhando mais do que no meu outro emprego, e até consegui um novo namorado que é muito mais novo que meu ex-marido! Estou muito melhor porque estou comendo por via retal!”, enquanto continuava balançando os quadris.

O médico responde: “Isso é maravilhoso, Sra. Lou! Posso ver que deu resultados. Mas… uh… Sra. Lou, parece que você desenvolveu um pequeno carrapato. Você não tem tomado nenhum medicamento, não é?”

Betty Lou riu. “Não, doutor, claro que não! Só estou mascando um chiclete!”

… e foi muito constrangedor para ela ser vista com ele cochilando constantemente. Então a Sra. Smith pergunta ao pregador antes do culto de domingo se ele tem alguma idéia para ela. Ele pensa a respeito, entrega a ela um alfinete e diz: “Toda vez que eu fizer um sinal para você com esse gesto, cutuque seu marido com esse alfinete”. A Sra. Smith reconheceu suas instruções e sentou-se com o marido para o culto.

Logo no início do sermão, o Sr. Smith adormeceu. O pregador vê isso e gesticula para a Sra. Smith para cutucar seu marido enquanto pergunta ao público: “Quem é o Pai de todos nós aqui?”

Sr. Smith gritou: “OH DEUS!”

“Obrigado, Sr. Smith!” e o pregador continuou seu discurso.

Pouco depois, o Sr. Smith estava cochilando novamente. O pregador vê isso e faz um gesto para a Sra. Smith enquanto pergunta ao público: “Quem é o filho, nosso Senhor e salvador?”

“JESUS ​​CRISTO!”

“Obrigado, Sr. Smith!” e o pregador continua.

À medida que o sermão continua, as pessoas começam a perder o interesse e o pregador tenta ser mais rápido para animar a multidão novamente. Em suas tentativas, ele acidentalmente gesticulou em direção à Sra. Smith enquanto perguntava: “O que Eva disse a Adão quando ela deu à luz seu 99º filho?”

“Se você enfiar essa maldita coisa em mim mais uma vez, vou quebrá-la ao meio e enfiá-la na sua bunda!”

“Amém.”

Antigo, mas bom…

1. Se eles quiserem lhe emprestar dinheiro, diga-lhes que você acabou de entrar com pedido de falência e que certamente precisa de algum dinheiro.

2. Se eles começarem com “Como você está hoje?” diga: “Por que você quer saber?” Ou você pode dizer: “Estou tão feliz que você perguntou, porque ninguém parece se importar hoje em dia e eu tenho todos esses problemas, minha ciática está piorando, meus cílios estão doloridos, meu cachorro acabou de morrer…” Quando eles tentarem voltar à venda, continue com seus problemas.

3. Se eles disserem que são Joe Doe, da Empresa XYZ, peça-lhes que soletrassem o nome, depois peçam que soletrassem o nome da empresa e, em seguida, perguntem onde ela estava localizada. Continue fazendo perguntas pessoais ou sobre sua empresa pelo tempo que for necessário.

4. Este funciona melhor se você for homem: Operador de telemarketing: “Olá, meu nome é Judy e trabalho com os serviços Canter e Siegel… Você: “Espere um segundo.” (pausa de alguns segundos) “Ok, (com uma voz bem rouca) o que você está vestindo?”

5. Gritar, em tons bem simulados de prazer e surpresa: “Judy!! É você mesmo? Oh, meu Deus! Judy, como você tem estado?” Esperançosamente, isso dará a Judy alguns breves momentos de terror enquanto ela tenta descobrir de onde diabos ela poderia te conhecer.

6. Diga “Não” repetidamente. Certifique-se de variar o som de cada não e mantenha um ritmo uniforme mesmo enquanto eles tentam falar. Isso é mais divertido se você continuar até que eles desliguem.

7. Se a MCI ligar tentando fazer com que você se inscreva no plano Família e Amigos, responda, com a voz mais sinistra que puder: “Não tenho amigos… você seria meu amigo?”

8. Se eles limpam tapetes: “Você consegue tirar sangue, você consegue? Bem, que tal sangue de cabra ou sangue HUMANO.

9. Deixe a pessoa continuar seu discurso, fornecendo feedback mínimo, mas necessário, na forma de um ocasional “Uh-huh, sério, ou “Isso é fascinante”. Finalmente, quando eles pedirem para você comprar, peça-lhes em casamento. Eles ficam todos confusos, mas apenas diga que você não pode dar o número do seu cartão de crédito a alguém que seja um completo estranho.

10. Diga a eles que você trabalha na mesma empresa em que eles trabalham. Exemplo: Operador de telemarketing: “Este é o Bill da Watertronics”. Você: “Watertronics!! Ei, eu também trabalho para eles. De onde você está ligando?” Operador de telemarketing: “Uh, Dallas, Texas.” Você: “Ótimo, eles têm um grupo lá também? Como estão os negócios/o clima? Pena que a empresa tem uma política contra vendas para funcionários! Bem, até mais.”

11. Atenda o telefone. Assim que você perceber que é um operador de telemarketing, desligue o telefone e grite ou grite: “Oh, meu Deus!!!” e depois desligue.

12. Diga ao operador de telemarketing que você está ocupado e se ele lhe fornecer o número de telefone, você ligará de volta. Se eles disserem que não têm permissão para fornecer o número, peça o número da casa e diga que ligará para casa. (Este é geralmente o método mais eficaz de se livrar dos operadores de telemarketing)