Piadas do planeta

caiu no chão

Uau. Vocês não têm vida.

Nenhum dos dois, está ferrado.

para 95% de conteúdo reciclado.

“Oh, eu acho que é bastante autoexplicativo.”

Eles são recebidos pelas forças armadas. Eles nos informam que nossas armas inferiores não têm chance contra eles. A única maneira de nos deixarem ir é se conseguirmos fazê-los rir. No entanto, eles viram todas as piadas que existem na internet e apenas uma nova piada original funcionará com eles. A humanidade reúne os maiores comediantes e cientistas para inventar uma piada original, mas a opinião de todos sobre o que é uma boa piada acaba por ser conflitante. Furioso, um cientista proclama que precisamos saber qual das nossas piadas anteriores os alienígenas pelo menos acharam engraçada. Todos os comediantes e cientistas concordam com isso. Então um cientista vai conversar com os Aliens e perguntar de qual das nossas velhas piadas eles mais riram. Os alienígenas respondem.

Aliens: “Aquele em que esta estrela de reality show se torna o governante do mundo livre”

O cientista fica surpreso e pensa por um segundo antes de responder.

Cientista: “Mas isso não foi uma piada. Isso realmente aconteceu”

Os Aliens começaram a rir e deixaram o planeta sem dizer uma palavra.

Um mês após a posse de Trump, a NASA descobriu 10 planetas semelhantes à Terra…

Dizem que a necessidade é a mãe da invenção!!

Surpreendentemente ele disse “Nove”

A mera rotação disso faz o meu dia!

Não sei… Ainda não tem nome.

R: mArrrs!

Netuno

Exceto a Terra…que tem o nome de todas aquelas coisas no chão.

Sempre que toma banho, sempre deixa um anel.

Os moradores de uma cidade estão fartos de toda a poluição das fábricas, do lixo e dos resíduos tóxicos.

Finalmente, um morador da cidade diz: “Precisamos do Capitão Planeta!”

Um momento depois, um cara com aparência de super-herói aparece e diz: “Alguém me convocou?

Os habitantes da cidade se alegram e torcem por seu novo salvador.

O super-herói reúne todos e monta uma estratégia básica para combater a poluição.

Então ele diz: “Divirta-se, estou fora daqui”.

As pessoas da cidade ficam confusas e perguntam a ele: “Bem, espere, quando você começa a fazer tudo isso?”

Ele responde: “Eu? Eu não faço nada. Você chamou o Capitão Plan-it”

Deixe-me quebrar

Netuno.

O Big Bang.

Tem um toque para isso.

Terra

Uma enxada UF.

Ela disse: “É Vênus”.

Eu: Me desculpe, Vênus. Você poderia colocar Serena no telefone?

mas Bruno Mars (1,65m) é uma estrela?

Um astronauta é o primeiro a pisar em um planeta alienígena. Os alienígenas estão tão entusiasmados que mudam todos os seus sinais para o inglês e até renomeiam alguns de seus lugares e pontos de referência com nomes de lugares, pontos de referência e coisas humanas.

O astronauta decide que o primeiro lugar que quer ir é um pub. Ele vê um alienígena próximo e pergunta: “onde fica o pub?”

O alienígena responde, mas seu traje é traduzido para o astronauta em tempo real. O alienígena diz: “logo na esquina!”

O astronauta vira a esquina e vê! Está rotulado como “O Teclado” e ele pergunta ao segurança: “Por que é chamado de Teclado?”

O segurança responde: “o chefe adora todas as coisas humanas e mudou seu nome para refletir isso. Pergunte a ele, ele é o barman”.

Então o astronauta entra no teclado e vai até o barman.

“Com licença, você é dono deste pub?” O astronauta diz.

“Eu faço.” O barman gorgoleja de volta.

“Por que é chamado de Teclado?” O homem pergunta.

“Bem”, o alienígena responde, “já que eu sabia que vocês, humanos, estavam vindo, atualizei o nome!”

O astronauta está na ponta da cadeira…

“A razão pela qual é chamado de Teclado é porque… é uma barra de espaço.”

Maria Curie

Eles olharam os comentários… apenas 1 estrela!

Porque está faltando muito

Na-BOO!

Era para restabelecer Plutão.

Eles chamam isso de Marte.

O primeiro alienígena diz: “As formas de vida dominantes no planeta Terra desenvolveram armas nucleares baseadas em satélites”.

O segundo alienígena pergunta: “Eles são uma inteligência emergente?”

O primeiro alienígena diz: “Acho que não, eles miraram em si mesmos”

Caso contrário, por que chamaríamos os nossos vermes da “Terra”

Ele estava em pé em seu campo

Alienígenas invadem o planeta e fazem prisioneiros todos os seres vivos e os contêm em uma instalação. Os alienígenas então montam máquinas aqui e ali que são semelhantes às máquinas de venda automática, mas distribuem qualquer animal/humano/coisa viva que mantêm como animais de estimação. O ser vivo solicitado é aleatório, então também é uma roleta divertida para os alienígenas.

Tendo conquistado a Terra com sucesso, eles começam a povoar o planeta com sua própria espécie.

Um desses alienígenas estava se sentindo sozinho, então perguntou ao seu companheiro o que deveria fazer. Ele respondeu: “Por que você não compra um animal de estimação no ‘Bom e Velho Distribuidor de Seres Vivos’? Há um por perto.”

Então ele decide comprar um animal de estimação. Ele foi até a máquina e solicitou um ser. Lançou os dados e saiu uma senhora idosa. Ela olhou para o alienígena e disse: “Você não é gentil por me escolher?”

O alienígena disse: “Obrigado, G.O.L.D, pelo gentil estranho”.

100% dos humanos morrem lá

Por esta lógica, todos os países são países do terceiro mundo

Por estrelas cadentes

Existe uma substância chamada ‘nue’. Uma vez que algo cai nele, ele não consegue sair e irá afundar e sufocar. Era uma vez uma mulher que tinha um gato e um dia ela insultou alguém – mas ela não sabia que era um supervilão. Então, o vilão, sendo um vilão, levou-a para sua base secreta, roubou o gato dela e jogou-o na nue. Enquanto a garota gritava, o vilão riu e disse: “isso vai morrer em nue!”

Papa: “Você conhece Jesus?”

Alien: “Oh, Jesus. Ótimo cara. Ele vem ao nosso planeta duas vezes por ano.”

Papa: “Todos os anos?! Já se passaram cerca de dois milênios e ainda estamos esperando sua segunda vinda.”

Alien: “Talvez ele não tenha gostado do seu chocolate.”

Papa: “Chocolate?”

Alien: “Cada vez que ele nos visita, reunimos o melhor chocolate de cada fábrica e entregamos a ele antes de partir. Por que, o que você fez na primeira vez que ele veio aqui?”

Mas não poderia ser Si bemol.

Comprei um PlayStation 4.

O Xbox 1 X quebrou.

Então chamei a ambulância

O som que fez foi

***WII U WII U WII U WII U WII U WII U WII U WII U***

Eles olham através dos orbitários.

E tudo o que eles me trouxeram foi uma camisa horrível.

talvez então os republicanos quisessem salvá-lo.

Obviamente, todos os chefes de governo e líderes religiosos querem falar com os alienígenas, por isso marcam uma reunião com os nossos novos visitantes. Quando chega a vez do Papa, ele pergunta: “Você conhece nosso Senhor e Salvador Jesus Cristo?”

“Você quer dizer JC?”, responde o alienígena. “Sim, nós o conhecemos! Ele é o maior, não é? Ele passa aqui todo ano para ter certeza de que estamos bem”.

Surpreso, o papa continua: “Ele nos visita todos os anos?! Já se passaram mais de dois milênios e ainda estamos esperando sua SEGUNDA vinda!”

O alienígena vê que o papa ficou irado com o fato e começa a tentar racionalizar. “Talvez ele goste mais do nosso chocolate do que do seu?”

O papa retruca: “Chocolates? Do que você está falando? O que isso tem a ver com alguma coisa?”

O alienígena diz: “Sim, quando ele visitou nosso planeta pela primeira vez, demos a ele uma enorme caixa de chocolates! Por quê? O que vocês fizeram?”

Acho que ninguém entendeu muito bem a gravidade da situação.

“Vi.”

“Ok, que tal *O Iluminado*?”

“Assisti.”

“Ok, que tal *Repostagens*?”

“Reddit.”

Eu venho em pedaços.

Ele queria observar os predadores de perto em seu habitat natural.

Eu sou apenas Saiyajin

Porque eles são tão atraentes!

Ambiente Mental.

De qualquer forma, por que a galinha atravessou a rua?

É um assunto de Thor para eles.

Acontece que o planeta já foi ocupado pela Nestlé

E pede uma bebida. Enquanto bebe, um cara asiático com muitas cicatrizes tropeça no bar.

“O que aconteceu?” O homem pergunta enquanto bebe sua bebida.

“Há um dragão a 10 km a leste daqui.” O cara asiático fala antes de desmaiar.

Então o Homem sobe em sua bicicleta e viaja 10 km para o leste e com certeza há um dragão. É fogo, juro, quente o suficiente para derreter montanhas, mas eventualmente o homem consegue derrotá-lo. Um monge havaiano se aproxima do homem.

“Você parece muito forte, você se importa em me ajudar?” O monge havaiano pergunta.

“Claro, o que você precisa?” O homem responde. O monge lhe conta sobre um templo escondido no deserto. Então o homem aluga um jato particular e voa para o deserto, onde encontra uma esfinge. A esfinge lhe pergunta um enigma.

“O que anda sobre quatro patas pela manhã, duas à tarde e três à noite?”

Após 13 horas o homem descobre a resposta, um humano. A esfinge o leva ao templo. À medida que o homem passa pelo templo, ele tem que matar centenas de pinguins, mas finalmente chega ao último andar, onde há uma joia vermelha.

Ele pega a joia e uma nave espacial aparece. Entediado, o homem entra na nave e voa pela galáxia, explorando vários planetas, incluindo Namekusei e Saturno. Finalmente o homem encontra um minúsculo planeta com a superfície de um campo de futebol. Ele põe os pés nele quando uma árvore o embosca.

“Olá, você vai me levar para a terra?” A árvore pergunta.

“Claro.” O homem diz.

“Você é um cara ótimo, então vou lhe conceder um desejo.” A árvore promete.

“Você poderia me fazer um relógio que meça o tempo com 100% de precisão onde quer que eu esteja?” O homem pergunta.

“Você percebe o quão avançada essa tecnologia precisaria ser? Ela precisaria levar em conta a relatividade, a gravidade, sua velocidade e muitos outros fatores.” A árvore geme.

“Ok, você pode impedir que as pessoas repostem em r/jokes enquanto apenas alteram a configuração?” O homem diz.

“Que tipo de relógio mesmo?” A árvore pergunta.

Depois de uma refeição farta e de uma boa garrafa de vinho, deitaram-se para dormir.

De repente, no meio da noite, Holmes acorda seu companheiro de confiança e pergunta “Watson, o que você vê?” Esfregando os olhos sonolentos, Watson responde: “Vejo milhões e milhões de estrelas”.

“Correto, Watson, e o que você conclui disso?”

Watson pensa por um momento e depois responde: “Bem, temporalmente concluo que são cerca de 3h30 da manhã, astrologicamente concluo que Vênus está aparecendo no signo de Aquário, astronomicamente concluo que estamos em um planeta, orbitando o sol em um braço espiral de nossa galáxia, e religiosamente concluo que Deus quer nos mostrar com esse esplendor que somos apenas um pequeno e insignificante grão de poeira na graça infinita de Sua criação. Por que, Holmes? O que você quer dizer?”

“Watson… alguém roubou nossa barraca.”

Ela tem um relógio para cada fuso horário em que está,

Quando ela passa pela TV, você perde 8 temporadas,

Ela venceu Galactus em um concurso de comedores de planetas,

Thanos não conseguiu tirá-la da existência,

Flash morreu antes que pudesse dar uma volta ao redor dela

E ela comeu um buraco negro porque estava com fome

Mas não! Aqui estamos, ensinando as pessoas a lavar as mãos!!!

Alien 1 Quão avançada é essa civilização?

Alien 2 Eles descobriram a tecnologia nuclear.

Alien 1 Nossa… Isso é muito inteligente. É melhor mantermos distância dos mísseis deles.

Alien 2 Não, eles ainda não são tão espertos. Eles apontaram para si mesmos.

Um extraterrestre pousou seu disco voador no quintal de um homem. O homem saiu e os dois começaram a conversar. Eventualmente, o homem perguntou ao extraterrestre se eles sabiam sobre Jesus em seu planeta.

“Ah, sim”, disse o alienígena. “Conhecemos Jesus muito bem. Na verdade, ele visita o nosso mundo todos os anos e, como preparação, todas as nossas fábricas de doces fazem o melhor chocolate para ele. Ele adora chocolate.”

“Isso é estranho”, disse o homem. “Ele visita o seu mundo todos os anos? Ele só veio à Terra uma vez, há 2.000 anos, e não voltou desde então.”

O alienígena perguntou: “o que você fez por ele quando ele esteve aqui?”

Porque Clark não pode.

Então, os alienígenas vêm à Terra e são tão legais. Há um grande evento televisionado com a presença de todos os líderes mundiais.

O Papa pergunta: “Você conhece Jesus Cristo?”

Os alienígenas dizem: “Alguma vez? Cara incrível!! Passa pelo planeta a cada dois anos para dizer oi!”

O Papa exclama: “A cada dois anos?? O quê!!?? Ainda estamos esperando sua segunda vinda!”

O alienígena responde: “Talvez ele não tenha gostado do seu chocolate?”

O Papa fica pasmo: “O que o chocolate tem a ver com alguma coisa?”

O alienígena diz: “Bem, quando ele veio pela primeira vez, demos a ele uma caixa enorme de chocolates! Por quê? O que vocês deram a ele?

*Editar, obrigado a todos por informarem que você viu isso no YouTube ou em um desenho animado da Internet há 5 a 10 anos. Li isso pela primeira vez no Readers Digest em 1988 e tenho certeza de que se você pegasse a microficha de 1847 do London Times, provavelmente a encontraria lá também. Na verdade, Jimmy Stamos foi o primeiro indivíduo registrado a contar essa piada em janeiro de 1692. Infelizmente para ele, foi levado a julgamento no mês seguinte. Ele fez tantas pessoas rirem que foi julgado como bruxo.*

*2ª edição: Muitas pessoas me enviaram mensagens dizendo que a piada não poderia ter sido de Jimmy Stamos em 1692 porque não havia eventos televisionados. Aqui está a tradução original*

Então, os alienígenas vêm à Terra e esses senhores são tão legais. Estão em todos os pap’rs nonce com todos os líderes mundiais presentes.

o papa pergunta: “você conhece Jesus Cristo?”

os alienígenas dizem: “Será que algum dia? O cara mais maravilhoso!! passa pelo planeta a cada dois anos para dizer bom dia!”

o papa exclama: “a cada dois anos?? o que!!?? ainda estamos esperando sua segunda vinda!”

o alienígena responde: “talvez aquele cavalheiro não tenha gostado do seu chocolate?”

o papa fica pasmo: “o que o chocolate não tem a ver com nada?”

o alienígena diz: “bem, em que hora aquele senhor veio pela primeira vez, nós demos a esse senhor uma enorme caixa de chocolates! Por que? O que vocês deram àquele senhor?

*edit, obrigado a todos por deixar que todos saibam que você viu isso no youtube em um desenho animado na Internet de 5 a 10 anos atrás. Eu li isso pela primeira vez no resumo do leitor em 1988 e tenho certeza de que se não fosse verdade que você pegou a microficha de 1847 do London Times, você provavelmente a encontraria também. Na verdade, Jimmy Stamos foi o primeiro indivíduo registrado a oferecer este gleek em janeiro de 1692. Infelizmente para aquele cavalheiro, ele foi levado a julgamento no mês seguinte. Aquele cavalheiro fez tanta gente rir, aquele cavalheiro foi tentado como um beldams*

Edição 3: e aparentemente Jimmy Stamos também teve que editar sua piada no final.

Se você olhar os estudos, 100% das mortes ocorrem aqui na terra.

Aqueles que podem extrapolar informações com base no contexto determinado

Notavelmente semelhantes às flores terrestres, mas tinham pés e inteligência humana.

Todo o planeta era governado por um rei chamado Ricardo Coração de Alcachofra, e um dia, em uma orgia na corte, seu olhar foi atraído por Fuchsia, uma planta perene de olhos claros. Sua beleza era tão grande que quase compensava sua estupidez.

Recusando-se a acreditar no antigo princípio de que a beleza vezes o cérebro é igual a uma constante, o monarca apaixonado contratou tutores reais de todos os tipos para Fuchsia, desde matemáticos, a cientistas, a historiadores, mas sem sucesso. Nem todos conseguiram atrair a atenção da tola concubina, cujo único interesse aparente era recolher pólen. Por fim, o envergonhado Richard desistiu e colocou rotenona em sua sopa.

Como ele exclamou ao seu primeiro-ministro mais tarde naquela noite,

“Posso liderar uma horticultura, mas não posso fazê-la pensar!”

Quase todo o conteúdo agora é reciclado pós-consumo

Alien Scout: “Senhor, os humanos parecem possuir enormes capacidades militares, incluindo armas nucleares.”

Comandante Alienígena: “Isso é problemático, eles são realmente uma espécie tão inteligente?”

Alien Scout: “Aparentemente não, senhor, eles parecem tê-los apontados para si mesmos.”

Se fosse, os gatos teriam empurrado tudo que não estava pregado para fora da borda.

Porque rir é o melhor remédio.

E se os rumores forem verdadeiros, eles farão isso de novo, será uma nova ordem mundial.

Ele alcançou a VELOCIDADE DE ESCAPE

Muitos anos antes, Jacques ajudou a colocar todos os seus amigos e familiares em sono criogênico. Ele era um jovem na época e todos sabiam que provavelmente já estaria morto há muito tempo quando chegassem ao destino. Eles se despediram chorosos e adormeceram.

Nos anos que passou sozinho no navio, ele se tornou adepto da construção de pequenos robôs para ajudá-lo a completar suas tarefas. Ele formou relacionamentos com os pequenos bots, mas descobriu que sentia falta da companhia de humanos reais. Ele faria pequenas passagens nas câmaras criogênicas para prolongar sua vida, de modo a cumprir sua missão de levar seus amigos e familiares para sua nova casa. Ele não queria acordar ninguém para assumir suas funções e sofrer a solidão das viagens espaciais. Mas falta uma vida longa sem ninguém real com quem conversar.

Com seu conhecimento de robótica, ele decidiu construir um ser humano artificial. Algo que parecia real. Algo que parecia real. Algo que faria desaparecer a insuportável solidão.

Ele não se sentiu bem em copiar a imagem de qualquer membro da tripulação adormecida, então modelou o robô em si mesmo. Quando terminou, lá estava “ele”, uma réplica perfeita do próprio Jacques. Ele chamou o robô de Jacques 2.0, porque quem mais estava lá para ficar confuso? E à medida que crescesse, seria mais fácil lembrar o próprio nome, imaginou.

Bem, os anos se passaram como costumam acontecer. Ele envelheceu e ficou frágil durante a jornada, mas Jacques 2.0 permaneceu jovem e ágil, ajudando seu criador a completar as tarefas que os ossos do velho não conseguiam mais realizar.

Enquanto o velho estava morrendo, ele pediu ao seu companheiro robótico que lhe fizesse um favor. Ele queria que seus restos mortais fossem espalhados entre as estrelas, os asteróides e os cometas por onde passavam. Ele não queria ser enterrado em um planeta que nunca veria, mas sim viver na vastidão do espaço que se tornou seu lar. Então, quando finalmente chegou o dia, Jacques 2.0 enviou as cinzas de seu criador para fora da câmara de descompressão e para o universo.

Mas a jornada não acabou. Jacques 2.0 cumpriu as funções de seu criador durante anos e ajudou a tripulação a chegar à sua nova casa. À medida que a nave se aproximava do planeta, a tripulação começou a acordar. Um por um, eles acordaram de seu longo sono e viajaram até o deck de observação para ver sua nova casa. Quando chegaram, porém, ficaram em completo estado de choque. Lá estava Jacques, tão animado e jovem como sempre, esperando por eles.

“Como pode ser isso?” Eles perguntaram. “Certamente, você já seria pelo menos um homem muito velho. Já faz muito tempo desde que deixamos a Terra.”

Jacques 2.0 ergueu levemente as mãos em um gesto calmante e disse: “Não se preocupe. Estou aqui para lhe enviar uma mensagem de amor e carinho de Jacques. Fui criado para ajudá-lo a completar sua missão. Posso parecer com ele, mas na verdade, não sou ele. Para você ver”, e com isso ele apontou para as estrelas e o espaço acima de suas cabeças, “o verdadeiro Jacques está nos cometas”.

p.s. Até logo e obrigado por todos os peixes (dourados)!

p.p.s. não * (sabia que deveria ter pesquisado antes de escrever. Você já ouviu uma daquelas palavras que disse em voz alta, mas percebeu que nunca escreveu antes? Obrigado, samambaias)

Aqueles que conseguem extrapolar dados omitidos usando dados existentes.

Pannub, como seus amigos o chamavam, nunca tivera muita sorte com as mulheres e era terrivelmente tímido por causa dos dentes terrivelmente tortos. Após anos de solidão, Pannub decidiu fazer algo a respeito de seu problema e voou para o planeta de Leia, que todos sabem que era conhecido por seus excelentes ortodontistas.

Ele saiu da consulta sentindo-se melhor do que se sentia há anos. Em vez de ir direto para casa, em Kashyyyk, ele imaginou que iria para os bares de solteiros e tentaria a sorte. Foi quando a Estrela da Morte atacou. Ele morreu na tragédia sem nunca ter encontrado o amor.

Ele era Wookie Pannub com aparelho de Alderaan.

Simas tinha chegado ao fim dos seus dias; seu tempo neste planeta foi curto. Reunidos ao seu redor estavam sua esposa e seus quatro filhos. Três de seus filhos eram bons, homens altos, mas o quarto… não era. Aiden era um pouco magro e bastante magro. Seamus diz para sua esposa:

“Mary… não me resta muito tempo. Então, quero te perguntar algo que me incomoda há muitos dias. Por favor, me diga a verdade… Aiden é realmente meu filho?”

Mary diz: “Seamus, como Deus é minha testemunha, juro por tudo o que é bom e sagrado que Aiden é realmente seu filho.”

Com isso Seamus deu um suspiro de alívio, seu último suspiro neste mundo. Mary fechou os olhos, puxou o cobertor sobre o rosto e disse:

“Uau… graças a Deus ele não perguntou sobre os outros três!”

… Ouvi dizer que a senhorita Parkman morreu.

É PASTEURIZADO antes mesmo de você ver!