Piadas do lago

Lago Flácido

O lago diz que ele é costeiro.

Algébra

Um lago de carpas.

A outra loira grita de volta “Você está do outro lado!”

Ei, como faço para chegar ao outro lado? Gritou uma loira

-você já está do outro lado. o outro respondeu

Até eu pensar nisso.

Eu disse que é igual a você

Ela disse: “ah, eu sou bonita!”

Eu disse “não, quero dizer grande e frígido”

Eu amo meu novo sofá-cama.

Ele vai até o escritório e o atendente pergunta: “o que posso fazer por você?” O homem diz: “bem, acabei de me casar e gostaríamos de um quarto à beira do lago”.

“Oh, bem, parabéns”, disse o balconista. “Vou te dar uma bela cabana à beira do lago.” Ele dá as chaves ao homem e o direciona para uma cabana. Ele observa enquanto o homem dirige até a cabana, descarrega sua bagagem e entra na cabana com sua noiva. Poucos minutos depois, o homem sai da cabana e começa a pescar no lago.

O homem pesca até o sol nascer e o balconista fica um tanto confuso e sai até onde o homem está pescando. “Bom dia”, diz ele, “pegou alguma coisa?” O homem balança a cabeça negativamente e o balconista continua: “Não pude deixar de notar que você é recém-casado e ainda assim passou a noite pescando. Você não deveria estar em sua cabana expressando seu amor por sua nova noiva?”

“Bem, eu faria isso”, diz o homem, “mas minha esposa está com gonorreia.”

“Ah, entendo”, diz o balconista. “Bem, existem outras maneiras de demonstrar seu amor. Ela poderia satisfazê-lo oralmente.”

“Ela não pode”, diz o homem, “porque minha esposa está com piorréia”.

“Bem, sempre há a porta dos fundos”, diz o balconista.

“Não posso fazer isso”, diz o homem, “minha esposa está com diarréia”.

“Hmm”, diz o funcionário perplexo. “Deixe-me ver se entendi. Sua esposa tem gonorréia, piorréia e diarréia. Por que você se casou com ela?”

“Eu gosto de pescar e minha esposa tem minhocas.”

Dois homens estão pescando em um lago quando veem um cortejo fúnebre passando em uma estrada próxima. Um dos homens se levanta, tira o chapéu e inclina a cabeça.

“Isso foi uma coisa muito decente de se fazer”, diz o segundo homem.

“Bem”, funga o primeiro, “afinal, estávamos casados ​​há 20 anos.”

Um colega se aproxima dele e pergunta: “Para quem você está ligando? Hoje só existem 70 barcos”.

O oficial olha novamente para o lago, pensa um pouco e volta a falar: “Barco 66, está tudo bem?”

>Uma nuvem, um lago e uma montanha estão discutindo muito, todos gritando afirmando que cada um é a maior forma viva de natureza.

>Para resolver isso, eles apresentam um pequeno desafio: quem consegue matar mais humanos com uma única ação.

>A nuvem vai primeiro.

> Com todo o seu poder nublado, ele acumula toda a energia possível e produz a forma de relâmpago mais majestosa que você poderia imaginar.

>Ele viaja furiosamente em direção ao solo e quebra violentamente um homem ao meio e queima seus restos mortais em um punhado de cinzas.

>O lago fica em segundo lugar, sabendo que estava em desvantagem, espera pacientemente até que haja lua cheia e vento forte, então as chances estão ligeiramente a seu favor, e consegue produzir uma onda de tamanho decente que arrasta e mata uma dúzia de estudantes universitários que estavam nadando nus naquela noite.

>Finalmente é a vez da poderosa montanha.

>Foi um deslizamento de terra.

Não tenho certeza se alguém escreveu essa piada anteriormente ou algo assim, apenas veio até mim (não sou falante nativo, desculpe por qualquer erro!)

A primeira coisa que ele faz é construir duas longas plataformas de madeira sobre o lago. Todos os dias ele sai com um arco e algumas flechas e fica em cima de uma delas enquanto atira flechas no lago. Um dia um vizinho curioso vai até ele e pergunta “o que exatamente você está fazendo?”. O físico responde “bem, veja, sempre me interessei pelas docas do arqueiro”.

Morto

Um homem está em seu barco no lago com um balde cheio de peixes que acabou de pescar. Um oficial da vida selvagem o avista e estaciona seu barco ao lado. Ao ver o balde de peixes no barco do homem, o oficial da vida selvagem pede para ver sua licença de pesca.

O homem avisa ao policial que não precisa de licença de pesca.

O oficial da vida selvagem olha para o balde e diz: “você definitivamente precisa de uma licença para pescar, posso ver que você esteve pescando hoje. Você tem peixes vivos bem ali.”

O homem diz: “ah, não, esses são meus peixes de estimação. Acabei de trazê-los aqui para passar o dia aproveitando o lago”.

“Peixe de estimação?” Respondeu o oficial da vida selvagem

“Ah, com certeza, eu o deixei sair do balde e eles nadaram e brincaram, mas quando eu assobiei, todos pularam de volta. Eles são muito bem treinados.”

O oficial da vida selvagem coça o queixo e depois diz. “Nunca ouvi tal coisa. Bem, preciso ver isso.”

O homem joga o balde de peixes no lago, depois se vira calmamente e olha para o oficial da vida selvagem.

O oficial da vida selvagem diz. “Bem, ligue de volta para eles.”

O homem diz “ligue de volta para quem”.

O oficial da vida selvagem diz “seu peixe de estimação”.

“Que peixe?” Respondeu o homem.

…quando um deles pegou uma lâmpada de aparência estranha. Depois de retirá-lo de sua linha, um gênio apareceu e disse: “Nenhum desses três desejos é bobagem. Vocês têm um desejo entre vocês dois, então é melhor realizá-lo.”

O homem que pegou a lâmpada deixa escapar: “Gostaria que todos os lagos, oceanos e rios da Terra fossem feitos inteiramente de cerveja!”

O gênio estala os dedos e diz: “Pronto”. e então desaparece.

O outro pescador dá um tapa na cara do companheiro e diz: “Seu idiota! Agora temos que fazer xixi no barco!”.

Os dois correm para salvá-la, mas quando emergem ela está inconsciente.

O inglês pergunta aos alemães se eles sabem o número dos serviços de emergência.

“999.”

O inglês responde: “tudo bem, eu mesmo ligo para eles”.

…o dia todo e não pegou nada. Ele decide simplesmente desistir e encerrar o dia, mas no caminho ele percebe um menino pescando a poucos metros dele. O homem imediatamente percebe que o garoto tem vários baldes cheios de peixes e então o vê pescando mais um.

“Com licença”, diz o homem, “nunca consegui pegar muita coisa por aqui. Tenho que perguntar, qual é o seu segredo?”

O menino faz uma pausa por um momento e depois murmura “hmmm mmmph mmm mmph mmm hmm mmmph”.

“Sinto muito, você poderia dizer isso de novo?”

A criança repete, desta vez um pouco mais alto, “hmmm mmmph mmm mmph mmm hmm mmmph!”

“E-eu ainda não entendi direito, desculpe”

Por fim, o garoto cospe algo na mão e grita “Você tem que manter suas minhocas aquecidas!”.

Apenas por diversão, eles decidem experimentar este lago supostamente milagroso. O cego tropeça primeiro e fica um tempo na água, depois sai pulando de alegria e dizendo “Minha visão voltou! Agora posso ver!”. O surdo entrou logo em seguida e deu um mergulho. Ele saiu igualmente feliz. “Eu posso ouvir tudo de novo!” O deficiente na cadeira de rodas entra, chapinha e depois sai, radiante e alegre. “Gente, estou com pneus novos!”

quando o padre anuncia que precisa usar o banheiro. Os outros dois observam o padre sair do barco e caminhar sobre a água até a margem do lago, fazer o que quer e fazer o mesmo para voltar ao barco. Cerca de dez minutos depois, o ministro anuncia que ele também precisa ir ao banheiro, sai do barco e caminha sobre as águas até a margem do lago, faz o seu trabalho e volta para o barco da mesma maneira.

Ao retornar, o rabino pensa que não pode deixar que as outras duas religiões pareçam superiores à sua e anuncia que vai ao banheiro. Ele sai do barco e cai direto na água.

O padre vira-se para o ministro e diz: “Você acha que deveríamos ter contado a ele onde estavam as pedras?”

Eles ouviram que os peixes estavam nos cardumes.

Mas se você pensar sobre isso..

Todos os Grandes Lagos estão completamente cheios de si.

Primeiro ela mergulha os dedos dos pés na água e é ótimo.

Ela entra na água até os joelhos e se sente incrível.

Aí ela vai ainda mais fundo para colocar as coxas, é quase em êxtase.

Aí ela não resiste mais e pula direto no lago e começa a nadar, quando o deus aparece no céu e chama: “Maldita Eva, não vou conseguir tirar esse cheiro dos peixes nunca mais!”

… Uma vitória agridoce.

“Moisés, é você?”

“Jesus, seu malandro, como você está?”

“Oh, bom, sem queixas. Diga, você sabe aquela coisa que fez com o Mar Vermelho?”

“Você quer dizer se separar?”

“Sim, isso. Senti falta de ver você fazer isso da primeira vez, e bem, estamos aqui perto deste grande lago, então gostaria de saber se você poderia ter a gentileza de me mostrar? Eu li a história, parecia incrível, mas gostaria de ver pessoalmente. “

Moisés encolheu os ombros, levantou-se, ergueu o cajado e dividiu as águas do lago até o leito seco. Vendo Jesus sorrindo, ele deixou as águas baixarem.

“Isso foi incrível, Moisés, obrigado.”

“Claro, claro. Qualquer coisa pelo filho do grandalhão. Mas já que estamos falando de lagos, você sabe, ouvi falar daquele truque que você usou no Mar da Galiléia de São Pedro…”

“Oh, a parte de andar sobre a água.”

“Sim, isso. Você poderia demonstrar isso para mim?”

“Claro!” Jesus disse, tirando as sandálias. Ele baixou os pés até a água e deu dois passos antes de afundar até os tornozelos.

“Oh não!” Moisés disse.

“Está tudo bem”, disse Jesus, voltando para a praia. “Deixe-me tentar novamente.”

Na vez seguinte, ele deu quatro passos antes de cair de joelhos.

“O que está acontecendo?” Moisés chorou. “Você está bem? Devo pegar um anjo ou algo assim?”

Jesus voltou para a margem e encolheu os ombros. “Não, tudo bem. Acho que descobri qual é o problema.”

“O que?”

“A última vez que fiz isso, não tinha buracos nos pés.”

Eles batem em um muro de concreto que bloqueia seu caminho.

Um peixe vira-se para o outro e diz ‘Dam’.

Porque os americanos estão bebendo Canada Dry.

Ele chama seu amigo Moisés para ir com ele, e Moisés diz que ele deveria se aquecer fazendo milagres antes de mostrá-los a alguém. Eles alugam uma cabana em um lago no meio do nada.

No primeiro dia, Jesus pega uma taça de vinho, enche-a de água e transforma-a em vinho! Moisés está devidamente impressionado.

No segundo dia, eles vão ao lago e pescam dois peixes, e Jesus os multiplica para que tenham bastante. Moisés fica, novamente, impressionado.

No terceiro dia, Jesus decide atravessar o lago a pé. Ele sai, mas logo a água chega até os joelhos e ele volta.

“Por que não posso andar sobre as águas, Moisés?” ele perguntou.

“Não tenho ideia. Vamos fazer uma pausa e tentar novamente amanhã.”

No dia seguinte, Jesus sai e afunda novamente. “Eu simplesmente não consigo entender!” ele gritou.

“Ainda não consigo entender”, disse Moses. “Vamos tentar mais uma vez amanhã.”

No dia seguinte, Jesus entrou novamente no lago. “Por que não posso mais andar sobre as águas?”

Moisés pensa por um momento e depois pergunta: “Bem… você teve buracos nos pés da última vez?”

No tribunal, o juiz perguntou ao primeiro pato por que ele estava no lago depois do expediente. O pato disse: “Eu estava soprando bolhas”. O juiz multou-o e libertou-o.

O segundo pato entrou e o juiz perguntou o que ele estava fazendo depois do expediente. O pato disse: “Eu estava soprando bolhas”. Irritado, o juiz multou-o e libertou-o.

O último pato chegou e o juiz perguntou por que ele estava no lago depois do expediente. Antes que ele pudesse responder, o juiz disse: “Deixe-me adivinhar, você estava lá soprando bolhas?”

O pato sorriu e disse: “Não, senhor, meu nome é bolhas.”

É parecido com o Lago dos Cisnes, mas com mais saltos.

Diretor: você tem licença para todos esses peixes?

Homem: não senhor. Esses são todos meus peixes de estimação

Diretor: seu peixe de estimação? Como é isso?

Homem: bem, todas as noites eu levo todos os meus peixes de estimação para passear até o lago, deixo-os nadar por cerca de meia hora, depois assobio e todos voltam e pulam na minha cesta e vamos para casa. Fazemos isso todas as noites.

Diretor: bem, isso é apenas um monte de mentiras!!

Homem: aqui eu vou te mostrar… (solta o peixe no lago).

Diretor: bem, isso eu preciso ver!!

(5 minutos depois…)

Diretor: bem??

Homem: o quê?

Diretor: o peixe!! Cadê seu peixe de estimação??

Homem: que peixe??

Eles terminam as bebidas no refrigerador.

Rabino: “Vou buscar mais” e ele atravessa a água, pega mais bebidas e volta para o outro lado da água.

Eles terminam as bebidas novamente.

Imam: “É a minha vez de conseguir mais” e ele atravessa a água, pega mais bebidas e volta através da água.

Eles terminam as bebidas novamente.

O Rabino começa a se levantar, mas o Padre o impede.

Padre: “Eu vi vocês dois atravessando as águas. Jesus andou sobre as águas e se vocês dois conseguem, então eu consigo. Desta vez vou pegar as bebidas.”

Ele passa pela lateral do barco e afunda imediatamente.

Rabino ao Imam: “Deveríamos ter dito a ele onde estão as pedras?”

Pato “Fui pego soprando bolhas no lago, meritíssimo”

Juiz “isso é estúpido, caso encerrado”

O próximo pato entra.

Juiz “por que você está aqui?”

Pato “Fui pego soprando bolhas no lago, meritíssimo”

Juiz “isso é estúpido, caso encerrado”

O próximo pato entra.

Juiz “deixe-me adivinhar, você foi pego soprando bolhas no lago?”

Pato “não, meritíssimo! Eu sou bolhas”

Jesus e Moisés estavam pescando em um lago um dia.

Jesus: Ei, Moisés, quando foi a última vez que você dividiu as águas. Você ainda tem isso em você.

Moisés: Já faz um tempo. Vamos ver.

E de pé no barco ele estendeu as mãos e a água se abriu.

Moisés: E você? Você ainda consegue andar sobre a água?

Jesus: Vamos ver.

Então Jesus sai do barco e afunda

Jesus: Não experimentei desde que fiquei com esses buracos nos pés.

Crédito para u/kaptin_hippy

Um casal saiu para passear no caminho do rio.

Enquanto caminham pela trilha, o marido tropeça e cai no lago. Infelizmente, os dois não sabem nadar, então a esposa entrou em pânico e gritou por ajuda, mas não havia ninguém por perto para ajudar o marido. Para a sorte da esposa, a Senhora do Lago vê isso e aparece para a esposa, oferecendo-se para salvar o marido.

A Senhora mergulha de volta no lago, puxa Brad Pitt e pergunta: “Este é seu marido?” A esposa respondeu: “não”. A Senhora mergulha novamente, desta vez tira David Beckham do lago e faz a mesma pergunta, mas a resposta da esposa ainda é não. A Senhora ficou muito satisfeita com a honestidade da esposa, então ela puxou o verdadeiro marido de volta e disse à esposa que tanto Brad quanto David eram dela. A esposa agradece à Senhora por resgatar o marido e responde: “Obrigada por salvar meu marido e me oferecer dois caras super gostosos, mas tenho medo de não conseguir sustentar esse casamento se esses caras vierem para casa comigo.”. Lady entende e leva Brad e David de volta com ela.

O marido acordou logo depois que a Senhora desapareceu no lago, então a esposa explicou como ele foi salvo. O marido a abraça e agradece por salvá-lo, depois joga a esposa no lago.

Líquido

É claro que eles estão nadando nus como você. De repente, dois ônibus param. De um flui a congregação dos rabinos e do outro flui a congregação dos sacerdotes. Suas roupas estão do outro lado do lago, então eles não têm tempo de recuperá-las, apenas precisam correr. O padre, correndo com as mãos cobrindo os órgãos genitais, olha para o rabino e o vê correndo com as mãos no rosto. Ele diz: “Rabino! O que você está fazendo!” O rabino diz: “na *minha* comunidade, eles me reconhecem pelo rosto”.

Só não entendo por que Row vs Wade é tão controverso. Não podemos todos aproveitar o lago juntos?

Moisés se volta para Jesus e diz: “Sabe, eu me pergunto se ainda tenho isso”. Ele se levanta e abre bem os braços. Ao comando, as águas do lago se abrem e o barco pousa no chão. Ele traz os braços de volta e a água volta correndo, levantando o barco de volta à superfície.

Jesus diz: “Isso é legal. Eu me pergunto se ainda o tenho.” Ele se levanta até a beirada, dá o primeiro passo na água… e afunda direto.

Moisés rapidamente faz seu truque de separar as águas e puxa Jesus de volta para o barco. “Uau, o que aconteceu?”

“Bem, a última vez que fiz isso, não tinha esses malditos buracos nos pés!”

O nome do primeiro gato é Um, dois, três, enquanto o nome do segundo gato é Un, deux, trois. Qual gato chega ao outro lado do lago?

Um, dois, três conseguem atravessar porque Un, deux trois, quatre, cinq.

Esta é de longe uma das piores piadas que já ouvi e você só conseguirá entendê-la se souber um pouco de francês. Independentemente disso, nunca para de me fazer rir.

Num lindo dia no céu, Jesus e Moisés estavam pescando em um lago. Depois de um tempo de silêncio, Jesus perguntou a Moisés: “Ei, Moisés, você ainda consegue fazer isso? Você sabe… ‘Sua coisa’?” Moisés então respondeu: “Não sei, deixe-me ver se ainda consegui!”

Ele então se levantou e puxou os braços para frente, e então os separou. Assim que fez isso, a água do lago se dividiu em duas e o barco caiu no fundo seco do lago. Moisés disse alegremente: “Ah ha! Ainda consigo fazer isso!!” Então, depois de fechar os braços e o lago voltar ao normal, com o barco subindo em cima dele, ele perguntou a Jesus: “Então, e você? Ainda consegue fazer isso, ‘sua coisa’?” Jesus então respondeu: “Só há uma maneira de descobrir!”

Jesus então se levantou e saltou do barco e começou a caminhar no lago. Mas depois de alguns passos de caminhada, ele caiu na água e começou a se afogar. Moisés vendo isso, correu para salvar Jesus e tirá-lo da água. Quando Jesus finalmente foi salvo, Moisés, parecendo confuso, perguntou-lhe: “Ei, o que aconteceu? Como você caiu na água?”

Jesus, ainda respirando fracamente, respondeu-lhe: “Ha– Ha– acabei de me lembrar– que ainda tenho buracos nos pés– Daquele dia–”

Ele estava lentamente à deriva na salinidade.

Depois de algum tempo de caminhada e por ser um dia de verão muito quente, decidem nadar nus num lago próximo.

Depois de um longo e refrescante mergulho, eles voltam para a praia e descobrem que faltam suas roupas.

Ambos decidem arriscar e voltar para casa o mais rápido possível.

Por sorte, no caminho de volta eles se deparam com um grupo de pessoas.

O sacerdote cobre os órgãos genitais, enquanto o rabino cobre o rosto.

Depois que o Povo foi embora, o Padre pergunta ao Rabino: “O que era isso?”

O Rabino sorrindo: “Bem, meu amigo, minha comunidade me reconhece pelo meu rosto.”

Um homem se aproxima e pergunta ao primeiro pato qual é o nome dele e o que está fazendo. O pato responde: “Meu nome é Raymond, e vou mergulhar e soprar bolhas!” O homem pergunta o mesmo ao segundo pato e obtém a resposta “Meu nome é Nandy e vou mergulhar e soprar bolhas!” Ele faz a mesma pergunta ao terceiro pato e o pato responde: “Meu nome é Bubbles e estou tendo um dia maravilhoso!

Ele nunca foi batizado e queria saber do que se tratava, então perguntou ao padre se poderia ser batizado e o padre disse que sim.

O padre abaixa a cabeça do homem debaixo d’água e diz: “Você viu Jesus?” “Não” respondeu o homem

Ele abaixa a cabeça do homem novamente. “Você viu Jesus?” E novamente a mesma resposta “Não”

Pela terceira e última vez, ele mergulha a cabeça na água e diz: “Você viu Jesus?” O Homem, agora confuso, olha para o Padre e diz “Tem certeza que ele caiu aqui?”

Um alce norte-americano entra em uma pizzaria e se senta em uma mesa vazia enquanto espera o garçom. O garçom lhe entrega um cardápio e o Elk pondera um pouco. Ele não está com muita vontade de comer pizza, então restringe-a a macarrão. O Elk finalmente está pronto para fazer o pedido, então chama o garçom. O garçom pergunta o que ele quer, e o Alce

hesita por um segundo.

“Locomotiva.”

O garçom fica intrigado. “O que?”

“LandRover”.

“Senhor, isso não está no menu.”

“Lago Michigan.”

O garçom não sabe o que dizer. Frustrado, o Alce levanta a perna sobre a mesa para apontar o que quer no cardápio.

“Isso é o que eu quero.”

“Senhor, você não tem dedos… não sei para onde está apontando.”

“Apenas me dê o maldito espaguete.”

Editar: aqui está a referência obscura em que a piada se baseia: https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/c596eb/comment/es0goq7

Desculpe a todos que ficaram confusos, não esperava que o post ganhasse tanta força.

Porque Ohio é uma merda!

e disse: “Querida, o carro não pega, mas eu sei qual é o problema.”

Perguntei o que era e ela me disse que tinha água no carburador. Pensei por um momento e depois disse: “Você sabe que não foi uma intenção tão ruim, mas você não tem inclinação para mecânica. Você não distingue o carburador do radiador.”

“Não, definitivamente há água no carburador”, ela insistiu.

“Ok, querido, tudo bem, vou dar uma olhada. Onde está?”

“No lago.”

Havia uma placa que dizia “Proibido nadar”.

Ele acendia uma banana de dinamite e a jogava na água, depois puxava o peixe morto depois que ela explodia.

O guarda florestal para em seu barco ao lado do velho Ted e diz: “Ted, você sabe que é ilegal dinamite para pescar?”

O velho Ted não diz uma palavra, apenas pega outro graveto, acende-o e joga-o no barco do guarda florestal.

Então ele diz: “Bem, diretor, você vai conversar ou vai pescar?”

O primeiro cara supera o choque e diz humildemente ao anjo: “Há anos que sofro de dores nas costas. É pedir demais que você me ajude?” O anjo toca as costas do homem e ele sente um alívio instantâneo.

O segundo cara aponta para seus óculos de garrafa de Coca-Cola e pergunta se o anjo poderia curar sua visão deficiente. O anjo joga os óculos do homem no lago. Quando atingem a água, a visão do homem clareia e ele consegue ver tudo claramente.

O anjo agora se volta para o terceiro cara, que levanta as mãos com medo. “Não me toque!” ele chora.

“Estou com deficiência!”

Ótimo lugar para visitar, acabei de voltar de uma viagem. Sempre adorei caçar, pescar, passear de barco, simplesmente estar na natureza… e está tudo aí para você aproveitar! Há uma coisa que você deve saber antes de visitar, e eu descobri da maneira mais difícil.

Certa manhã, bem cedo, levei meu barco para a água para tentar jantar. Cerca de uma hora se passou quando alguns barcos-patrulha se aproximaram de mim. Dei-lhes bom dia e perguntei por que vieram conversar comigo.

“Você deve ser novo por aqui. Mais um daqueles malditos turistas. É sua responsabilidade conhecer as leis de um lugar antes de visitá-lo. Os barcos neste lago só podem viajar no perímetro externo, no sentido horário. No Lago McConaughy está sempre tudo bem, tudo bem, tudo bem.”

Porque ele não queria quebrar o gelo

Um homem viaja pelo mundo, jogando ursos em lagos. Na Ásia, ele jogou um urso-sol em um lago, mas tudo o que aconteceu foi que o urso ficou furioso. Na América do Norte, ele jogou um urso pardo em um lago e novamente ele ficou com raiva. Na Europa, ele jogou um urso pardo, e novamente ele ficou com raiva. Finalmente, ele foi ao Ártico e jogou um urso em um lago, e esse urso se dissolveu, pois era um urso polar.

Uma cabra motorizada

As piores férias de verão de todas.

Moisés se volta para Jesus e diz: “Veja o que posso fazer!” Ele começa a se levantar no barco, golpear seu cajado e bum! A água se abre e o barco fica apoiado no fundo! Depois de segurar a água por alguns segundos, ele solta a água. “Aposto que você não pode fazer nada que supere isso!” Moisés afirma triunfantemente.

Então Jesus se levanta e diz: “Bem, acho que posso ter alguma coisa”. Ele sobe na beirada do barco, dá um passo e cai direto na água.

Moisés, rindo até lágrimas brotarem de seus olhos, ajuda Jesus a voltar para o barco. “Que diabos!” Jesus diz enquanto cuspia e tossia água. “A última vez que fiz isso, funcionou bem e atravessei direto!”

Moisés, ainda rindo ao ver Jesus encharcado, diz: “Bem, da última vez você não tinha aqueles buracos nos pés!”

Um deles pega um esturjão grande, mas ao puxá-lo para dentro do pequeno barco a remo, ele começa a falar:

“Por favor, meus bons homens, libertem-me novamente e concederei um desejo a cada um de vocês!”.

Os pescadores finlandeses concordam em libertar o peixe e, uma vez suavemente de volta à água, o peixe pergunta ao primeiro homem o que ele deseja.

“Eu gostaria… eu gostaria que todo o lago Päijänne… fosse preenchido com a mais pura vodca Koskenkorva!”

– “Como quiser” respondeu o peixe e num instante todo o lago estava feito de vodca.

O peixe então se voltou para o segundo homem. “O que você deseja para meu bom homem?”

– “Ah… eu queria… que quando chegarmos à costa… três mulheres nuas nos esperem… em três luxuosos carros esportivos com o porta-malas cheio de milhões de euros”.

– “Como quiser” e de repente os homens puderam ver três mulheres lindas e três Masaratis negros esperando por eles na praia.

“Agora, qual será o seu último desejo?” perguntou o esturjão ao último pescador.

– “Sim… Talvez eu precisasse de um pouco mais de vodca”

Um casal idoso era dono de uma pousada de pesca tranquila com um lindo lago. Muitas vezes alugavam suas cabanas para pescadores, mas de vez em quando recebiam pessoas em lua de mel que ficavam com eles.

Um jovem casal acabou de fazer check-in em sua suíte de lua de mel. E cinco minutos depois o marido estava no lago pescando em um barco.

Bem, Georgina, a esposa do casal dono da pousada, notou o recém-casado pescando e disse ao marido, Bob, não é certo que ele esteja pescando no dia do casamento. Você deveria sair e falar com ele.

Então Bob carrega uma caixa de cerveja em seu próprio barco e rema ao lado do recém-casado.

Bob diz ao jovem que você sabe que não é da minha conta, mas não acha que deveria passar um tempo com sua noiva?

E o jovem responde que você está certo, não é da sua conta, mas minha esposa está com gonorréia.

Bem, isso levou Bob um pouco para trás e eles beberam mais algumas cervejas e então Bob disse a eles que você sabe que se sua esposa for um pouco mais aventureira, você pode encontrar outra maneira de ter intimidade. O jovem respondeu bem, não é da sua conta, mas minha esposa também está com piorréia.

Desnecessário dizer que Bob ficou sem palavras. Eles ficaram pescando e bebendo cerveja por mais ou menos uma hora e então Bob olhou para o jovem e disse: você sabe que minha esposa era muito divertida quando era jovem, ainda há uma outra maneira de você ter intimidade com sua esposa.

Então o jovem olhou para ele depois de meia caixa de cerveja e disse bem, não é da sua conta, mas minha esposa também está com diarréia.

Escusado será dizer que Bob não estava preparado para isso e deixou escapar “quem diabos se casaria com uma mulher que tem gonorréia, piorréia e diarréia?

Ele respondeu bem, ela também tem minhocas e eu gosto de pescar.

O primeiro reino é rico e poderoso, cheio de pessoas ricas e prósperas, o segundo é mais humilde, mas tem a sua quota-parte de riqueza e poder. O terceiro reino está em dificuldades e é pobre, e mal tem um exército.

Os reinos eventualmente entram em guerra pelo controle do lago, pois é um recurso valioso de se ter. O primeiro reino envia 100 de seus melhores cavaleiros, vestidos com as melhores armaduras e cada um com seu escudeiro pessoal. O segundo reino envia 50 cavaleiros, com armaduras de couro fino e algumas dezenas de escudeiros próprios. O terceiro reino envia seu único cavaleiro, um guerreiro idoso que já passou do seu auge, com seu próprio escudeiro pessoal.

Na noite anterior à grande batalha, os cavaleiros do primeiro reino bebem e festejam até altas horas da noite. Os cavaleiros do segundo reino não estão tão bem de vida, mas têm seu próprio suprimento de grogue e bebem até tarde da noite.

No terceiro acampamento, o fiel escudeiro pega uma corda e a balança no galho de uma árvore alta, fazendo um laço, e pendura nela um pote. Ele enche a panela com ensopado e janta humildemente com o velho cavaleiro.

Na manhã seguinte, os cavaleiros dos dois primeiros reinos estão de ressaca e incapazes de lutar, enquanto o cavaleiro do terceiro reino está cansado e incapaz de se levantar.

No lugar dos cavaleiros, os escudeiros dos três reinos vão lutar. A batalha dura noite adentro, mas quando a poeira baixou, apenas um escudeiro restou de pé – o escudeiro do Terceiro Reino.

E isso só serve para mostrar que o escudeiro do pote alto e do laço é igual à soma dos escudeiros dos outros dois lados.

Eles chegam a um par três de 210 jardas que é apenas um lago entre o tee e o green. Jesus se volta para Moisés e pergunta que porrete Tiger Woods usaria neste buraco? Moisés diz que o Senhor Tigre usaria um ferro 4, mas você deveria usar uma madeira 3. Jesus puxa um ferro 4 e com certeza a bola cai na água. Moisés diz que eu cuidarei disso. Ele caminha até a beira do lago, atravessa as águas e recupera a bola. Mais uma vez, Jesus perguntou que taco Tiger Woods usaria neste buraco. Moisés dá a mesma resposta. Jesus se levanta e se joga no lago. Moisés diz que vou conseguir, mas Jesus diz. Eu vou cuidar disso. Ele sai para o lago. Nesse momento o grupo atrás deles. Um diz para o outro e diz olha aquele cara quem ele pensa que é Jesus Cristo?

Moses se vira e diz NÃO, ELE ACHA QUE É TIGER WOODS.

Eles decidem chegar à costa, então Jesus sai primeiro do barco e caminha sobre as águas até a costa.

Chuck Norris sai em segundo e também caminha sobre a água até a costa.

O Papa, perplexo, também tenta dar um passo para fora do barco, mas cai imediatamente e tem que nadar até a costa.

De volta à terra, o Papa pergunta a Jesus e Chuck Norris como ambos conseguiram andar sobre as águas.

Jesus responde: “Oh, eu deveria ter lhe contado sobre as rochas que estão perto da superfície da água”

Chuck Norris então pergunta “Que pedras?”

Ele estava amarrado, tinha correntes enroladas e tinha sete ferimentos de bala.

Quando perguntaram ao xerife local o que havia acontecido, o xerife respondeu: “É realmente o pior caso de suicídio que já vi”.

Pete caiu. Quem sobrou?

Na esperança de ver o famoso monstro, ele olha ao redor e avista um morador local.

– Com licença, senhor – ele pergunta. – Se me permite perguntar, quando o monstro costuma aparecer?

– Geralmente depois do sexto uísque, senhor.

“Eu sei, estou tentando explicar por que meu carro está no lago.”

Surge o assunto dos milagres e eles decidem ver se ainda conseguem realizá-los.

“Já se passaram quase 4.000 anos desde que fiz este”, diz Moisés, depois levanta os braços. A água se abre, revelando o fundo do lago.

Jesus bate palmas e diz: “Boa! Faz apenas cerca de 2.000 anos desde que fiz isso” e sai do barco para a água e afunda no lago.

Moisés separa a água e joga uma linha até Jesus encharcado, e o ajuda a voltar para o barco.

Jesus diz: “Isso foi constrangedor. Acho que preciso limpar minha mente e me concentrar.” Jesus fecha os olhos, respira profunda e lentamente e sai do barco novamente. Novamente Ele afunda no fundo do lago.

Moisés separa a água e ajuda Jesus a se levantar novamente. Moisés diz: “Ei, talvez devêssemos voltar e você pode tentar novamente amanhã”, mas Jesus diz: “Não, eu posso fazer isso.” Ele faz uma oração silenciosa, pisca para o céu e afunda novamente quando sai do barco.

Moisés separa a água pela terceira vez e ajuda Jesus a se levantar. Jesus parece abalado e olha para Seus pés, depois sorri.

“Eu sei o que há de errado agora. Da última vez eu não tinha esses malditos buracos nos pés.”

Agora é apenas um vale rolando nas profundezas

Dias ou talvez semanas se passam sem que ele interaja com alguém ou alguma coisa.

Ele flutua sem pensar, porque não há ninguém para dirigi-lo. Começa a sonhar com uma época em que não estava sozinho em um lago glorificado.

Mais algumas semanas se passam nesta vida chata, quando de repente sente a corrente aumentar por baixo dela.

Ele flutua mais rápido em direção a alguma força até atingir uma parede de cimento.

Ele pensa: “Finalmente! Alguém com quem conversar!” Então decide iniciar uma conversa, mas a parede nunca responde.

Eventualmente, ele percebe que a parede provavelmente não estava interessada em responder.

Ele pensa em seguir em frente, mas quer avisar ao amigo que vai fazer isso, então se vira para a parede e diz: “Droga, estou embarcado”.

O primeiro a jogar é Jesus. Após o golpe, a bola caiu no lago. Ele corre em direção a ela, anda sobre a água e pega a bola. Depois é a vez de Moisés. Azar, acontece a mesma coisa com ele. Ele caminha até o lago, divide a água em duas partes e pega a bola no chão seco. Finalmente, é hora do velho brincar. Sua bola cai no topo de uma árvore. Em vez de pegar a bola, ele apenas espera. Depois de alguns minutos, um esquilo escondido na árvore pega a bola e cai. Então um lobo ataca o esquilo, mata-o e come-o. Ele vai mais longe e acaba vomitando a bola, que depois é levada por uma águia. A águia vai ainda mais longe, mas um caçador a derruba. A bola cai e cai exatamente no buraco do golfe. É hole-in-one e o velho vence. Moisés olha para Jesus e diz: “Odeio brincar com o seu pai”.

Desculpe se é um pouco longo, mas eu realmente gosto desse. Também sinto muito por escrever, não sou um falante nativo de inglês.

Sair daquele saco de aniagem foi complicado, no entanto.

Porque é sodi-yummm!

(Leia com sotaque norueguês)

Então Ole e Sven estão pescando no lago e os peixes estão mordendo muito bem, mas quando Sven coloca o anzol, ele cai no mar. Sven não consegue andar, você vê, então Ole pula no lago atrás dele.

Está muito escuro lá embaixo, mas Ole está apalpando o fundo e de repente sente roupas. Então ele se agarra, flutua até a superfície, coloca-o no barco e começa a dar-lhe um beijo de vida.

Quando ele se levanta para respirar novamente, Ole diz “pe-ew!, Foi um café ruim que Sven tomou de manhã! Seu hálito fede!” Quando ele está voltando, ele para de repente e pensa: “Agora espere um minuto… Sven não estava vestindo uma roupa de snowmobile quando caiu… Quem é esse?!”

O americano é colocado diante do carrasco e perguntado: “Quais são os seus três últimos desejos?”

O americano responde: “Meu primeiro desejo é fumar um último cigarro”

Trazem-lhe um último cigarro, ele fuma e o carrasco pergunta-lhe: “Seu segundo desejo?”

Americano: “Para beber uma última dose de uísque antes de morrer”

Trazem-lhe uma dose de uísque, ele bebe e o carrasco pergunta: “E o seu último desejo?”

Americano: “Eu gostaria de ter sido enterrado perto de George Washington”

Então ele é executado e enterrado perto de Washington.

Depois chega a vez do inglês.

Quando questionado sobre seu primeiro desejo ele responde: “Quero patinar naquele lago ali”.

Carrasco: “Mas não está congelado.”

Inglês: “Sem problemas. Vamos esperar até congelar!”

Eles esperaram até o inverno chegar, o lago congelar e o inglês patinar nele.

Carrasco: “Seu segundo desejo?”

Inglês: “Para nadar no lago”

Carrasco: “Mas agora está congelado”

Inglês: “Sem problemas. Vamos apenas esperar até que descongele”

Eles esperaram até que o verão chegasse, o lago descongelasse e o inglês nadasse nele.

Executionar: “E seu último desejo?”

Inglês: “Para ser enterrado perto da Rainha Elizabeth II”

Carrasco: “Mas ela não está morta.”

Inglês: “Sem problemas. Vamos esperar até ela morrer!”

Sem pensar, Descartes deixa de existir.

Ben pulou no lago para resgatar Al. Quando finalmente encontrou Al, jogou o corpo no barco e Carl o puxou para cima.

Assim que Ben estava em segurança no barco, ele percebeu que Al não estava respirando, então rapidamente fez boca a boca em Al.

“Eca!” disse Ben. “Não me lembro de Al ter tanto mau hálito.”

“Pensando bem”, disse Carl, “também não me lembro dele usando patins de gelo.”

O fazendeiro aponta-o para o galinheiro e o galo dispara como um tiro.

UAU! Randy acerta todas as galinhas do galinheiro, três ou quatro vezes. Randy sai correndo e vê um bando de gansos à beira do lago. UAU! Ele acerta todos os gansos. Randy corre para o chiqueiro, o pasto das vacas – logo, ele está em todos os animais da fazenda.

O fazendeiro está perturbado, preocupado que seu caro galo não dure nem um dia.

Com certeza, o fazendeiro acorda na manhã seguinte e encontra Randy deitado no meio do quintal, com urubus circulando no alto.

O triste fazendeiro balança a cabeça e diz: “Oh, Randy, eu disse para você se controlar.”

Randy abre um olho, pisca e acena para o céu, “Shhh, eles estão se aproximando.”

Eu: Na verdade, já que estamos no subsolo, seria magma

Diabo: Você entende que é por isso que está aqui, certo?

Foi muito fácil quando saí da bolsa!

Um gato inglês chamado “OneTwoThree” e um gato francês chamado “UnDeuxTrois” decidiram atravessar o lago a nado, mas apenas um gato sobreviveu à viagem. Qual gato fez isso?

OneTwoThree, porque o gato UnDeuxTrois afundou

Ele lhes diz: “Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que recebi um chamado de Jesus, Ele voltou e está pronto para salvar aqueles que merecem ser salvos”.

Todo mundo está pensando: “Esta é uma EXCELENTE notícia! Quais poderiam ser as más notícias?!”

Ele então diz: “A má notícia é que ele estava ligando de Salt Lake City, Utah”.

Eu disse: “Deus ama você. Você acredita em Deus?”

Ele disse: “Sim”. Eu disse: “Você é cristão ou judeu?” Ele disse: “Um cristão”. Eu disse: “Eu também! Protestante ou Católico?” Ele disse: “protestante”. Eu disse: “Eu também! Que franquia?” Ele disse: “Batista”. Eu disse: “Eu também! Batista do Norte ou Batista do Sul?” Ele disse: “Batista do Norte”. Eu disse: “Eu também! Batista Conservador do Norte ou Batista Liberal do Norte?”

Ele disse: “Batista Conservador do Norte”. Eu disse: “Eu também! Região Batista Conservadora do Norte dos Grandes Lagos ou Região Batista Conservadora do Norte Leste?” Ele disse: “Região Batista Conservadora do Norte dos Grandes Lagos”. Eu disse: “Eu também!”

Conselho da Região dos Grandes Lagos Conservador do Norte†Batista de 1879, ou Conselho da Região dos Grandes Lagos Conservador do Norte de 1912?” Ele disse: “Conselho da Região dos Grandes Lagos Batista Conservador do Norte de 1912.” Eu disse: “Morra, herege!” E eu o empurrei.

-Emo Philips

AAA: Isto é AAA, não AA.

Eu: Sim, eu estava explicando como meu carro caiu no lago.

Este lago triangular era bastante grande; tão grande, na verdade, que três reinos separados foram construídos em cada lado deste lago. Esses reinos eram muito diferentes uns dos outros.

O primeiro reino era o mais rico: paredes de pedra lisa construídas como uma fortaleza, casas luxuosas para todos e um rei generoso que tornava a vida de seus habitantes bastante agradável. Eles não tinham necessidade de nada, pois tinham muitas riquezas.

O segundo reino não era tão bom – suas paredes externas de paralelepípedos e madeira abrigavam os aldeões de classe média, que precisavam aplicar um pouco de esforço de vez em quando para fazer as coisas.

Mas o terceiro reino era o mais desolado de todos – paredes de madeira apodrecidas abrigavam camponeses, agricultores e escravos. Infestada de doenças e sujeira, a casa dos sonhos seria em qualquer lugar, menos aqui.

Um dia, o rei do primeiro reino decide que quer o lago, pois é um recurso valioso, e então trava guerra contra os outros dois reinos além do lago; o vencedor leva tudo.

Para tal guerra, o primeiro reino envia cem cavaleiros treinados para a guerra, vestidos com as melhores armaduras de aço que você já viu, com espadas polidas e garanhões de batalha blindados. Para acompanhá-los, um escudeiro é designado para cada cavaleiro para atender a todas as suas necessidades, por mais exigentes que sejam.

O segundo reino, por não ser tão rico quanto o primeiro, envia cinquenta cavaleiros com armaduras de couro de primeira linha e alguns cavalos, além de duas dúzias de escudeiros para cada lote.

O terceiro reino envia seu único guerreiro com a armadura que seu pai lhe passou quando morreu de varíola. Visto que o referido guerreiro é bastante idoso, eles incumbem o único escudeiro de seu rei de ajudá-lo em seus empreendimentos.

Na noite anterior à batalha, os cavaleiros do primeiro reino dão uma grande festa. Eles ficam bêbados com vinho e hidromel, e todo mundo tem uma noite infernal.

Os cavaleiros do segundo reino não têm tais luxos, então eles se sentam ao redor de uma grande fogueira com canecas de cerveja e recontam vitórias conquistadas em batalhas no passado, com os escudeiros oferecendo música e dança para entretenimento.

O cavaleiro solitário do terceiro reino decide que não está com vontade de festejar, já que já passou dos 50 anos, e toma uma pequena cerveja antes de cochilar debaixo de uma árvore. O escudeiro prepara um ensopado de carne para ele em uma panela e o ergue na árvore com um laço em torno de um galho grosso para consumi-lo no café da manhã antes da batalha.

O sol nasce, os galos cantam e os cavaleiros despertam. Todos os cavaleiros do primeiro reino têm enxaquecas terríveis por causa das ressacas; os cavaleiros do segundo reino também não estão indo muito bem; o cavaleiro do terceiro reino dormiu até tarde. Eles decidem coletivamente que ninguém está com vontade de empunhar uma espada e matar alguém, então os três reinos enviam seus escudeiros para a batalha. E que batalha! Sangue foi derramado, crânios foram quebrados, inimigos foram mortos e, contra todas as probabilidades, o único sobrevivente deste massacre foi o único escudeiro do Terceiro Reino. Conforme acordado pelos três reis, o terceiro reino recebeu o lago.

Suponho que isso mostra que o escudeiro do pote alto e do laço é igual aos escudeiros dos seus dois lados opostos.

Quatro Sinko…

No 6º dia, Deus se voltou para o Arcanjo Gabriel e disse: “Hoje vou criar uma terra chamada Canadá, será uma terra de grande beleza natural. Terá altas montanhas majestosas, lindos lagos cintilantes repletos de robalos e trutas, florestas cheias de alces e alces, altas falésias com vista para praias arenosas com abundância de vida marinha e rios repletos de salmão.

Deus continuou: “Tornarei a terra rica em petróleo para fazer prosperar os habitantes. Chamarei esses habitantes de canadenses, e eles serão conhecidos como as pessoas mais amigáveis ​​e gentis da terra”.

“Mas, Senhor”, perguntou Gabriel, “você não acha que está sendo generoso demais com esses canadenses?”

“Na verdade não”, respondeu Deus, “apenas espere até que eu faça seus vizinhos”

Ao lado dele estava um jovem motorista do Uber que morreu segundos atrás por dirigir imprudentemente.

O padre foi chamado primeiro, e São Pedro disse: “Para sua longa carreira trabalhando para a igreja, nós lhe daremos um pequeno estúdio onde você poderá ficar pelo resto da eternidade”.

Então São Pedro vira-se para o motorista do Uber e diz: “Pelos seus 2 anos como motorista do Uber, daremos a você uma mansão gigante à beira do lago e uma Ferrari em uma garagem aquecida”.

O padre achou estranho e injusto e protestou: “Por que o motorista do Uber merece muito mais do que eu, se dediquei toda a minha vida à igreja e a Deus?”

São Pedro explicou: “Veja, durante seus sermões, metade do público estava dormindo e a outra metade estava apenas olhando para seus telefones; mas quando o motorista do Uber estava dirigindo, todos estavam orando!”

(Traduzido e modernizado de uma piada antiga em um idioma diferente)

Em cada lado deste lago havia um reino. O Reino 1 era rico e orgulhoso. Eles exibiam sua riqueza em cada esquina. O reino dois também era rico, mas era humilde quanto a isso. O Reino 3 estava endividado e lutava para manter seus cidadãos vivos.

Um dia, os reinos iniciaram uma guerra pelo controle do lago. O Reino 1 enviou 100 dos melhores cavaleiros, cada um com seu escudeiro pessoal. O Reino 2 enviou 50 cavaleiros, cada um novamente com um escudeiro pessoal. O Reino 3, sendo pobre, só conseguiu enviar 1 velho cavaleiro, que já havia passado do seu apogeu, bem como 1 escudeiro.

Na noite anterior à guerra, os Reinos 1 e 2 deram grandes festas e ficaram muito bêbados durante a noite. O Reino 3, por outro lado, agiu de forma muito diferente. O escudeiro pegou uma corda e fez um laço. Ele amarrou-o a uma árvore e depois amarrou um vaso à corda. Ele comeu o que provavelmente foi seu último jantar naquela panela.

No dia da guerra, os cavaleiros dos reinos 1 e 2 estavam com tanta ressaca que não puderam lutar. A noite de Lod também estava cansativa para lutar, então os escudeiros lutaram nos lugares dos cavaleiros. Muito sangue foi derramado, mas quando a poeira baixou, apenas um escudeiro permaneceu. Era o escudeiro do reino 3.

Isso mostra que, apesar de parecer no início, o escudeiro do “Panela alta e laço” era igual aos escudeiros dos outros lados combinados.

(É uma piadinha de matemática para quem não sabe)

Agora está sincronizando.

Era uma vez uma terra distante e há muitos anos que tinha três reinos ao redor de um lago triangular. Eles frequentemente guerreavam e as baixas eram ferozes. Então eles concordaram em realizar um torneio com todos os seus campeões em uma ilha no meio do lago. O primeiro, rico e influente, enviou vinte cavaleiros e trinta escudeiros com muitos cavalos e carroças carregadas de comida e vinho. O segundo abastado enviou dez cavaleiros e vinte escudeiros, bem como várias carroças de comida e bebida. O último reino tinha apenas um cavaleiro muito idoso e bastante decrépito e que tinha apenas um escudeiro. Trouxeram consigo uma única panela de ferro e um cavalo com comida suficiente para a viagem. Na primeira noite houve muita folia – o vinho foi compartilhado e derramado em igual medida, grandes coxas de carne foram assadas e cortadas e todos ficaram bem. O velho cavaleiro aconselhou que havia ratos na ilha e que a comida deveria ser retirada do chão para evitar que espalhassem a peste. Os cavaleiros e escudeiros do primeiro e segundo reinos desconsideraram seu conselho, dizendo “Pfah! O que ele sabe? Somos tantos que nenhum rato ousaria nos incomodar!” Mas o escudeiro do terceiro reino ouviu atentamente o seu velho cavaleiro e puxou a velha panela de ferro por uma corda sobre um galho, evitando que os ratos a encontrassem. De manhã, todos os guerreiros dos dois primeiros reinos estavam doentes, encontrando excrementos de rato na comida e nas coisas para dormir, e vários deles mal conseguiam ficar de pé, muito menos lutar. Naquela noite, a festa foi moderada, mas ainda alegre. Antigos rancores foram resolvidos com histórias de heroísmo contadas e recontadas ao lado da lareira, e muitos barris de vinho foram esvaziados e jogados de lado. Novamente o velho cavaleiro aconselhou os guerreiros reunidos. Ele os avisou que os bandidos há muito atacavam os moradores desta ilha, fugindo com todos os objetos de valor que podiam. “Pfah! O que o velho sabe?” Eles choraram profundamente. “Certamente nenhum bandido incomodaria um grupo de guerreiros tão reunido!” Mas o único escudeiro do terceiro reino ouviu atentamente seu velho e sábio mestre e pendurou um laço ao lado do pote pendurado na árvore para que os bandidos pudessem ver a penalidade por incomodá-los e serem avisados. Chegou o dia do torneio e os Cavaleiros e escudeiros do primeiro e segundo reinos saíram de suas tendas e encontraram suas belas armaduras e armas roubadas durante a noite por bandidos. Espantados, eles caçaram, mas até seus cavalos haviam desaparecido. Os Cavaleiros não podiam lutar e apenas alguns de seus escudeiros conseguiam fabricar porretes para lutar. Mas o astuto escudeiro do terceiro reino havia alertado os bandidos para que se afastassem, e seu velho elmo de panela, seu casaco de placas e sua velha espada amassada estavam seguros em sua tenda. Ele entrou em campo sob o olhar de seu mestre e embora os outros escudeiros se aliaram contra ele, ele derrotou aqueles que estavam bem blindados o suficiente para lutar contra ele. E assim aprendemos que o escudeiro do pote alto e do laço era igual à soma dos escudeiros dos outros dois lados.

Há milhares de anos, o ancestral dos húngaros, Átila, o Huno, veio para a Transilvânia.

Ele viu um lindo lago, deixou na margem sua armadura dourada, sua espada de Damasco e seu garanhão branco e foi nadar.

Quando ele saiu do lago, a armadura havia desaparecido, a espada havia sumido e o cavalo não estava em lugar nenhum.

Agora diga-me: quem foram os primeiros na Transilvânia, os romenos ou os húngaros?

(piada romena :-))

As pistas atuais sugerem que a localização dos ursos está em algum lugar na zona Cachinho Dourado

Durante séculos, esses reinos lutaram por uma ilha no meio daquele lago. Um dia, eles decidiram acabar com isso de uma vez por todas. O primeiro reino era bastante rico e enviou um exército de 25 cavaleiros, cada um com três escudeiros. Na noite anterior à batalha, os cavaleiros lutaram e pularam enquanto seus escudeiros poliam armaduras, cozinhavam comida e afiavam armas. O segundo reino não era tão rico e enviou apenas 10 cavaleiros, cada um com 2 escudeiros. Na noite anterior à batalha, os cavaleiros saltitavam e afiavam as armas enquanto os escudeiros poliam as armaduras e preparavam o jantar. O terceiro reino era muito pobre e enviou apenas um cavaleiro idoso com seu único escudeiro. Na noite anterior à batalha, o cavaleiro afiou sua arma, enquanto o escudeiro, usando uma corda enrolada, pendurava uma panela bem alto sobre o fogo para cozinhar enquanto preparava a armadura do cavaleiro.

No dia seguinte, a batalha começou. Todos os cavaleiros dos dois primeiros reinos tinham saltitado um pouco demais (nunca se deve saltar enquanto afia armas e luta) e não podiam lutar. O escudeiro do Terceiro Reino não conseguiu despertar o cavaleiro idoso a tempo para o combate. Assim, na ausência dos cavaleiros, os escudeiros lutaram.

A batalha durou até altas horas, mas quando a poeira finalmente baixou, uma figura solitária saiu mancando da carnificina. O único escudeiro do terceiro reino arrastou-se, espancado, ensanguentado, mas vitorioso.

E isso só serve para provar que o escudeiro do pote alto e do laço é igual à soma dos escudeiros dos outros dois lados.

As pessoas que patrocinam o desafio dão ao homem duas opções sobre o que ele pode trazer no barco para ajudá-lo. Ele pode trazer uma grande caixa de romances ou dois criminosos. No entanto, quem dirige a competição escolhe quais são os livros e quem são os criminosos.

O homem percebe que qualquer escolha pode trazer benefícios. Talvez a caixa de romances pudesse ser sobre navegação ou sobrevivência. Por outro lado, os criminosos podem ter experiência em navegação ou sobrevivência.

Ele decide que a coisa mais importante sobre qualquer um deles será o quão pesados ​​eles são. Ele vai usar um barco muito pequeno e muito peso pode atrasá-lo ou fazê-lo afundar.

Para descobrir qual deles o beneficiará mais, ele decide pesar os prós e os contras.