Meu namorado e eu estávamos no jogo de vôlei da minha filha …
Eles estavam sendo muito carinhos.
Ela estava passando as mãos por toda ele e mordiscando em seu ouvido.
Ele também tinha as mãos nela.
Eu disse ao meu namorado,
“Não sei se os assistimos ou o jogo”.
Ele disse: “Observe -os, você já sabe jogar vôlei. -_-”
Antes que a bola pudesse tocar o chão, chutei-a de volta, fazendo-a passar pelos outros jogadores e cair no canto superior da rede. Tomado pela emoção, arranquei minha camisa e soquei o ar. Meus olhos se encontraram com o meu atordoado treinador, que veio correndo em minha direção balançando a cabeça de espanto.
Como você chama de algo que pode servir, mas não pode comer?
Por que você não deveria contratar um jogador de vôlei para ser seu barman?
Por que o capitão de vôlei foi expulso do baile?
Nunca confie em jogadores de vôlei com suas bebidas
Os policiais são ótimos no vôlei, adivinhem por quê?
Nunca compre drogas de um jogador de vôlei
Defina o local
E Spike lá produto
Por que os jogadores de vôlei são bons soldados?
Eu estava assistindo o vôlei feminino. 2 minuets em houve uma lesão no pulso
Uma vez eu aumentei a bebida de uma garota…
Como os físicos jogam vôlei?
Por que eles tiveram que cancelar os jogos de vôlei nas Olimpíadas Especiais?
Qual foi a primeira coisa que Hellen Keller notou na praia?
Você não odeia quando alguém lhe pede para “fazer algo engraçado” e você fica parado, sem jeito, tentando pensar em uma piada apropriada enquanto mais e mais pessoas começam a olhar para você? Não? Apenas eu? OK.
Pessoa 2: Recebi três rebatidas no beisebol…
Pessoa 1: Não consegui nada além de rede no basquete
Pessoa 2: Não consegui nada além de rede no vôlei…
Pessoa 1: Acabei de acertar alguém no estômago na queimada!
Pessoa 2: Acabei de acertar alguém no estômago no tiro com arco
Assistindo à primeira rodada das Olimpíadas de vôlei de praia feminino…
O time de vôlei de praia feminino alemão joga contra o time de vôlei de praia feminina brasileira. Quem ganha?
Que esporte de verão é mais popular entre os albinos em Fit?
Ontem, assisti a uma partida de vôlei feminino e, a 10 minutos do jogo, houve uma lesão no pulso.
Donald Trump convida Obama, George W Bush e Bill Clinton para um fim de semana presidencial em Mar-a-Lago.
A dada altura, a bola chega a Bush enquanto Trump está perfeitamente posicionado para a acertar. Mas em vez de colocar a bola para Trump, ele simplesmente a lança de volta por cima da rede. Trump diz: “Que diabos, George, por que você não preparou a bola para mim?” E Bush responde: “Desculpe, Donald, mas *eu não queria definir um presidente ruim!*”
Um homem morre e acorda em uma praia.
“Bem -vindo ao inferno. Divirta -se, tome uma bebida, tome um hambúrguer e confira a área. Se você precisar de alguma coisa ou tiver uma pergunta, fique à vontade para me perguntar”, diz ele. >
O cara caminha pela praia, toma algumas bebidas com uma garota legal. Ele caminha sobre uma colina, quando vê um buraco no chão, cheio de pessoas atormentadas, chamas subindo do buraco. O cara corre em direção à praia até encontrar Satanás.
“Ei, eu encontrei esse buraco e todas essas pessoas estão sendo atormentadas … o que é isso?”
“Oh”, diz Satanás, “isso é para os católicos, eles querem assim”.
Beisebol e futebol -George Carlin
Além disso: no futebol, basquete, futebol, vôlei e todos os esportes praticados com bola, você marca com a bola e no beisebol a bola impede você de marcar.
Na maioria dos esportes a equipe é dirigida por um treinador; no beisebol, o time é dirigido por um gerente. E somente no beisebol o técnico ou técnico usa as mesmas roupas que os jogadores. Se você já tivesse visto John Madden em seu uniforme do Oakland Raiders, saberia o motivo desse costume.
Agora, mencionei futebol. Beisebol e futebol são os dois esportes mais populares neste país. E, como tal, parece que deveriam ser capazes de nos dizer algo sobre nós mesmos e os nossos valores.
Gosto de comparar beisebol e futebol americano:
O beisebol é um jogo pastoral do século XIX.
O futebol é uma luta tecnológica do século XX.
O beisebol é jogado em um diamante, em um parque. O parque de beisebol!
O futebol é jogado em uma grelha, em um estádio, às vezes chamado de Soldier Field ou War Memorial Stadium.
O beisebol começa na primavera, a estação da nova vida.
O futebol começa no outono, quando tudo está morrendo.
No futebol você usa capacete.
No beisebol você usa boné.
O futebol preocupa-se com os baixos – o que é esse baixo?
O beisebol está preocupado com altos – quem está em alta?
No futebol você recebe um pênalti.
No beisebol você comete um erro.
No futebol o especialista entra para chutar.
No beisebol, o especialista chega para substituir alguém.
O futebol envolve rebatidas, cortes, lanças, empilhamentos, faltas pessoais, rebatidas tardias e violência desnecessária.
O beisebol tem o sacrifício.
O futebol joga-se em qualquer tipo de clima: chuva, neve, granizo, granizo, nevoeiro…
No beisebol, se chover, não saímos para jogar.
O beisebol tem o trecho da sétima entrada.
O futebol tem o aviso de dois minutos.
O beisebol não tem limite de tempo: não sabemos quando vai terminar – pode haver entradas extras.
O futebol tem um tempo rígido e acabará mesmo que tenhamos de morrer repentinamente.
No beisebol, durante o jogo, nas arquibancadas, há uma espécie de sensação de piquenique; as emoções podem estar altas ou baixas, mas não há muito desagrado.
No futebol, durante o jogo nas arquibancadas, você pode ter certeza de que pelo menos vinte e sete vezes você é capaz de tirar a vida de outro ser humano.
E por fim, os objetivos dos dois jogos são completamente diferentes:
No futebol o objetivo é que o quarterback, também conhecido como general de campo, acerte o alvo com seu ataque aéreo, crivando a defesa ao acertar seus recebedores com precisão mortal apesar da blitz, mesmo que tenha que usar espingarda. Com passes curtos de balas e bombas longas, ele marcha suas tropas para o território inimigo, equilibrando esse ataque aéreo com um ataque terrestre sustentado que abre buracos na parede dianteira da linha defensiva inimiga.
No beisebol o objetivo é ir para casa! E para estar seguro! – Espero estar seguro em casa!
Uma vez fiz um cruzeiro e fomos atingidos por uma onda gigantesca e o barco afundou.
Foi então que meus piores medos se concretizaram, que eu estava preso em uma ilha deserta.
A maioria das pessoas não percebe que o ator da cena do vôlei em Top Gun: Maverick …
Um vendedor de software morreu e foi recebido por São Pedro na porta do céu.
O vendedor, hesitante em tomar uma decisão tão importante, pergunta se pode visitar os dois lugares para ajudá-lo na escolha. São Pedro diz que sim e invoca uma nuvem para ele cavalgar pelo céu. Ele flutua e vê ruas douradas e pessoas tocando harpas e ouve vozes cantando. Definitivamente um lugar agradável, mas definitivamente chato.
Ele retorna e São Pedro aponta para uma escada rolante muito longa pela qual o vendedor desce. Na parte inferior da escada rolante há uma praia de areia branca, gente bonita jogando vôlei, seu rock favorito e garçons em todos os lugares oferecendo comidas e bebidas. Até onde a vista alcançava, era o paraíso.
O vendedor volta a São Pedro e afirma que embora o céu fosse um lugar muito agradável e sereno, o inferno era definitivamente o lugar onde ele queria estar. São Pedro dá-lhe um cartão-chave do elevador expresso e deseja-lhe boa sorte.
O elevador sobe até o andar inferior e as portas se abrem para uma explosão de calor e um fedor de enxofre. Quando ele sai, uma fera salta de trás de uma pedra e começa a mastigar sua perna. Mal conseguindo engatinhar, o vendedor olha para cima e vê o próprio diabo e pergunta: “Onde estão as praias e as pessoas bonitas?”
O diabo ri e diz: “Sério? Você não percebeu que era apenas uma demonstração?”