Piadas de Turquia

Mas foi removido por causa da linguagem das aves.

Nada que ela fizesse poderia impedir isso.

Ela estava especialmente preocupada porque toda a sua família estava vindo para o Dia de Ação de Graças.

Mas quando o jantar de Ação de Graças finalmente chegou, o papagaio não disse uma palavra o tempo todo. Após a refeição, o papagaio virou-se para seu dono e disse: “Por favor, perdoe meu comportamento anterior. Eu estava totalmente fora da linha.”

“Uau”, disse a mulher, “que bom ouvir isso.”

“Se me permite perguntar”, disse o Papagaio, “o que diabos

aquele peru disse para você?”

Então esta galinha vai até um peru e diz: “Ei, peru! Sempre me perguntei uma coisa…”

A Turquia diz: “Sim. E aí?”

E então a galinha diz: “Aquela coisa. Você sabe, aquela ponta de pele ou o que quer que seja, que está pendurada no seu bico. Como você chama essa coisa?”

E o peru cruza os olhos e olha para baixo e diz: “Bico? Que bico?”

“Quack! Quack!”

Devore-você!

Nota: meu filho de seis anos inventou essa piada.

Depois de muitas tentativas frustradas, o fazendeiro anunciou aos amigos: “Bem, finalmente consegui! Criei um peru que tem 6 patas!”

Todos perguntaram ao fazendeiro qual era o gosto.

“Não sei”, disse o agricultor. “Eu nunca consegui pegar a maldita coisa!”

Devore Devore.

Porque era o dia de folga das galinhas.

Piada de Ação de Graças.

Mas uma galinha o detém e diz: ‘Não faça isso, cara. Você nunca ouvirá o fim disso.

Agradeço quando a comida vem com instruções.

Cuidado com suas maneiras! Se seu pai pudesse ver você agora, ele rolaria no molho!

O silêncio abafado se transformou em uma gargalhada, quando o perspicaz diplomata anunciou:

“Senhores!

Você acabou de testemunhar quatro grandes eventos internacionais acontecendo: –

Queda da Turquia

Separação da China

Derramamento da Grécia

e

Frustração da Hungria!

Asse em paz

Você está todo cru?

Ontem à noite, minha esposa e eu estávamos jantando de Natal com seus pais, avós, tios/tias e uma vizinha alemã que é viúva. Estávamos conversando sobre bagunçar enquanto preparamos as refeições e mencionei que a primeira vez que cozinhei um peru, cozinhei-o de cabeça para baixo. O vizinho não acreditou que eu pudesse cometer tal erro e perguntou como eu poderia fazer isso quando o peito seria redondo e dificultaria que o peru não rolasse.

Minha piada idiota:

>”Talvez eu apenas goste de perus de peito chato.”

A esposa olha para o peito:

>”Bem, agora me sinto constrangido… Espere, é por isso que você sempre me vira de bruços?”

Todo mundo começa a rir e o pai dela fica vermelho.

…Eu te conto mais tarde.

Gobblegool

Para chegar aos outros acompanhamentos.

Porque ele é vegetariano, viu?

Quando é um duende.

Um peru não cometeria genocídio contra pessoas inocentes

Parece que eles têm problemas com a coalhada.

Porque eles odeiam a Turquia

Porque eles gostam de engolir as coisas.

Eles suspeitavam de brincadeira de aves.

“golpe golpista”

Para provar que não era frango.

Porque eles desprezam deixar os curdos fazerem o que querem.

Uma mulher ligou para a linha direta de peru para perguntar por quanto tempo cozinhar seu peru de 12 libras no micro-ondas.

O funcionário da linha direta respondeu: “Uhhh… um minuto…”

Ela disse: “Obrigada!” E imediatamente desligou.

O cara compra um papagaio e quando chega em casa descobre que ele não para de xingar.

Depois de alguns dias constrangido e tapando os ouvidos dos filhos, ele ameaça o papagaio.

“Vou mandá-lo para viver no freezer se você não melhorar seu comportamento!”

O papagaio: “Foda-se, idiota”

Então ele vai para o freezer com a porta batendo atrás dele.

Cinco minutos depois, o proprietário se acalmou e imagina que seu papagaio também. Ele tira o pássaro do frio e o coloca no poleiro. O pássaro ficou ali sentado, em silêncio e tremendo…. por um minuto, dois minutos, três…

O dono dá de ombros e deixa o pássaro descongelar. Mas quando ele volta, uma hora depois, o garotinho ainda está sentado ali, tremendo e sem palavras.

Agora o dono se sentiu um pouco mal e perguntou ao papagaio: “O que há de errado, amigo? É tão difícil pensar em algo legal para dizer?”

O papagaio, ainda tremendo, olha para ele com medo nos olhos e diz: “O-o-que diabos o peru disse????”

Desculpe, senhor, não temos Wild Turkey, apenas um bourbon da casa? O que posso pegar para você?

Vou tomar uma dose de Peru Selvagem

Sinto muito, senhor, acabamos de acabar, que tal um Jack Daniels

Vou tomar uma dose de Peru Selvagem

Ok, senhor, se você consegue soletrar Wild Turkey, vou te dar uma chance

W-I-L-D T-U-R-K-E-Y, Peru Selvagem

Senhor, você esqueceu o F

Não há F no Peru Selvagem

Isso é o que venho tentando lhe dizer,

Porque eles não precisam se preocupar em comprar presentes de Natal

Devorador de pêssego

Joseph Devora

Um Gobblegänger.

…e todos os 80,81 milhões de pessoas que vivem nele.

Eu pensei: “Não é uma coisa muito legal chamar o genro dela”.

Feliz Dia de Ação de Graças canadense!

Ele não fez isso. Ele é um idiota e ficou na frente do meu carro por 5 minutos.

Todos eles têm cáries e não têm dentes

Um criptofano

Todo mundo adora tanques dando peru.

Duck não nega o Genocídio Armênio.

As pessoas saíram correndo da seção de congelados emocionadas, e até a polícia apareceu para ver!!!!

Então agora estou relaxando em Istambul.

Não importa quantas vezes eles acertem, eles sempre acertarão as bolas do Fowl.

Assustou todo mundo no supermercado.

Porque não conseguiu parar o bul

E meu advogado disse: “Vou levar um peru comprido”.

Com o tempo, um buraco na estrada ficou tão grande que as pessoas caíram nele e ficaram feridas.

A situação fica tão ruim que todos os moradores se reúnem para decidir o que fazer com o buraco na estrada.

Um deles diz: “Deveríamos ter uma ambulância pronta para levar as pessoas ao hospital quando caírem no buraco”.

Outro diz: “Na verdade, poderíamos fazer melhor e pedir que construíssem um hospital para nós perto do buraco”.

“Não seja bobo”, diz Temel. “Tudo o que precisamos fazer é tapar o buraco aqui e cavar um novo próximo ao hospital que já temos.”

A Grécia ajudaria?

Só não estava muito bem descongelado.

(é ruim, mas é meu)

E o médico lhe diz: “Você está com uma saúde excelente, você é mais saudável do que a maioria das pessoas de 40 anos, para que você contribui com sua saúde excepcional?”

E o homem responde: “Caçando perus, todas as manhãs eu caminho pelas montanhas e vou caçar perus.”

“Bem, talvez a genética tenha algo a ver com isso.” Diz o médico: “Quantos anos tinha seu pai antes de morrer?”

“Quem disse que meu pai estava morto?”

“Você tem 80 anos e seu pai ainda está vivo?” O médico diz incrédulo.

“Sim”, respondeu o homem, “Ele tem 100 anos e foi caçar perus comigo esta manhã.”

“Isso é incrível!” Exclama o médico: “Mas então quantos anos tinha o seu avô quando faleceu?”

“Quem disse que meu avô estava morto?”

O médico fica chocado e pergunta: “Seu avô ainda está vivo?”

“Sim, ele tem 120 anos. Mas ele não pôde se juntar a nós esta manhã, ele teve que se preparar para o casamento.”

Intrigado, o médico pergunta: “Por que um homem de 120 anos iria querer se casar?”

E o homem responde: “Quem disse que ele queria se casar?”

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Um colega de trabalho me contou isso no trabalho. Feliz sexta-feira.

Uma mulher entra em um estúdio de tatuagem e diz ao tatuador que quer tatuar um peru na coxa direita, logo abaixo da linha do biquíni. Ela

também quer que ele coloque “Feliz Dia de Ação de Graças” embaixo do peru. Então o cara faz isso e fica muito bom. A mulher então o instrui a colocar um Papai Noel com “Feliz Natal” na coxa esquerda. Aí o cara faz e fica bonito também.

Enquanto a mulher se veste para ir embora, o tatuador diz “se não se importa, poderia me dizer por que me fez fazer tatuagens tão incomuns em suas coxas?” Ela diz: “Estou farta de ver meu marido reclamando o tempo todo que não há nada de bom para comer entre o Dia de Ação de Graças e o Natal”.

Porque a Áustria já não era a Hungria.

Alcoólatra 1: Você acha que eu deveria parar de fumar?

Alcoólatra 2: Você deveria! Parei de peru frio há 10 anos, desde então só como quente ou pelo menos morno!

Que cozinhei na Grécia e servi com acompanhamento chileno, que comi com meus amigos Jordan e Chad. No Sudão, tivemos o Togo, porque éramos Gana, em apuros porque não pagamos pelos finlandeses. Mas já tive problemas no Benin antes, havia a Noruega, eles iam me pegar, e o Congo, muito mais rápido do que eles podem.

Você tem a parte gelada no topo.

Depois, no meio, você tem queijos, carnes frias e uma boa seleção de bebidas.

Então, no canto inferior, há apenas peru e gordura.

As partes brancas são as melhores.

E todas as manhãs, durante esses 15 anos, Martha disse a ele com desgosto: “Um dia desses, você vai peidar até explodir!”

Mas isso não teve efeito sobre Bob, pois ele continuou alegremente com sua rotina todas as manhãs.

Martha está totalmente farta disso e, em uma manhã de Ação de Graças, quando acordou cedo para preparar as coisas, teve uma ideia enquanto preparava o peru.

Antes de Bob se levantar, ela subiu as escadas e colocou as vísceras de peru na calça do pijama dele, rindo sozinha ao fazer isso.

Um pouco mais tarde naquela manhã, Bob acordou e realizou seu ritual matinal habitual com alegria.

Martha ouviu um grito quando Bob pulou da cama e correu para o banheiro.

Ela riu consigo mesma, mas como Bob não reapareceu do banheiro por um longo tempo, ela começou a ficar preocupada.

Então ela correu escada acima e estava prestes a bater na porta do banheiro quando Bob a abriu e saiu, pálido como um fantasma.

Ele disse: “Você estava certo, querido, você estava certo. Eu peidei muito, mas pela graça de Deus e desses dois dedos eu os coloquei de volta lá novamente.”

Chergobble

Preciso do suficiente para 12 pessoas e talvez 2 policiais

O único problema é que agora o supermercado diz que estou banido para sempre…

Vou comprar um peru no próximo ano, normalmente.

Por que? Bem, porque agora que o Reino Unido saiu, há 1 GB de espaço livre

Na segunda-feira de manhã ele trouxe peru e provolone com pão de trigo. Coloque na geladeira. Na hora do almoço já havia desaparecido.

Terça-feira ele trouxe presunto e queijo cheddar com pão branco. Coloque na geladeira, novamente na hora do almoço.

Hoje ele trouxe um wrap de frango. Foi ao meio-dia.

Espero que ele traga pastrami e suíço amanhã. Esse é o meu favorito.

Normalmente cozinhamos um peru para o Natal, mas se eles quiserem um gato, tudo bem.

e ele voou sobre meu carro e pousou no carro atrás de mim. Era um policial e ele me parou e me deu uma multa por mostrar-lhe o dedo do meio.

Eles eventualmente engordam e param de engolir.

Porque ele gosta de esfaquear as coisas pelas costas.

O russo lhe diz: “Tenho muitos animais bons. Aqui está o touro sueco, nasce preto, mas a cor fica branca quando cresce”.

“Lá está o touro americano. A cor quando nasce é vermelha, mas fica marrom escuro quando adulto.”

“E aqui, touro turco. Eles nascem marrom escuro, mas crescem até ficarem marrom claro.”

O príncipe diz: “Gosto bastante dos touros turcos. Belos exemplares, de fato.”

“Excelente escolha, majestade. Mas o touro turco é especial. Eles são criados para a realeza, como você. Mas se você tem sangue real, deve se relacionar com o bezerro quando jovem, antes que eles mudem de cor ou o rejeitarão”, explica o russo.

“Bem”, diz o príncipe, “estou procurando um touro forte e adulto. Não estou particularmente interessado em comprar um bezerro.

O príncipe tenta acariciar o grande touro turco. Ele cheira a mão dele, balança a cabeça enojado, vira-se e chuta o príncipe com as patas traseiras.

O príncipe sai voando pela sala e cai em uma pilha de feno.

“Onde você conseguiu uma fera tão horrível?! Por que ela me chutou!?” Ele gagueja.

“Eu te disse. Ele é da Turquia”, explica o russo, “é um touro bronzeado, não suporta um nobre.”

Não deu certo, havia muitas bandeiras vermelhas por toda parte

Eles chegam a um lindo mundo nublado e começam a caminhar em direção a um homem. Ele está diante dos portões dourados do céu.

“Olá! Eu sou Pedro. Atrás de mim está o Céu. Infelizmente, não posso deixar vocês entrar, já que vocês três não eram cristãos… Mas! se você puder me dizer qual é o significado da Páscoa, terei prazer em abrir esses portões para você.”

Os três monges se entreolharam e concordaram com a cabeça.

O Monge 1 afirma orgulhosamente a Pedro: “Oh! Sim! Páscoa! Homem grande, de barba branca, suba no trenó e dê presentes às crianças!”

Peter olha para ele com tristeza: “Não. Isso é Natal.” O Monge 1 desaparece instantaneamente.

O Monge 2 faz uma pausa pensativa, olha para Pedro e afirma: “Páscoa. As famílias sentam-se à mesa juntas. Cozinhe o peru e reze.” Ele faz uma pausa para a resposta de Peter.

“Errado. Última tentativa”, diz Peter enquanto o monge se aproxima.

O Monge 3 tem um olhar sério e diz em voz baixa e profunda: “Sim. Jesus. Filho de Deus. Levado. Espancado. Pregado na cruz. Morre. Colocado na caverna. 3 dias se passam. A caverna se abre. Jesus sai. Vê a sombra. Volta para dentro!”

A única maneira de parar era diminuir gradualmente a ingestão.

Muitas bandeiras vermelhas

…ele ainda está tossindo penas.

Numa tarde de novembro, quando minha filha estava no jardim de infância, fui buscá-la depois da escola. Ela foi até o carro e se arrastou para o banco de trás.

“O que você fez hoje?” Perguntei.

Ela mal podia esperar para me contar. “Aprendemos que os meninos são diferentes das meninas”, ela disse.

Olhando pelo espelho retrovisor, pude ver o topo de sua cabeça. “Minha professora nos disse que os meninos têm uma coisa e as meninas não”, acrescentou ela.

“Bem, sim, eles querem…” eu disse cautelosamente.

Não consegui pensar em mais nada para dizer, então ficamos em silêncio por um momento. Então ela saltou novamente. “É assim que as meninas sabem que os meninos são meninos”, disse ela. “Eles veem aquela coisa que está pendurada e sabem que é um menino.”

Calculei mentalmente a distância para casa. Nosso trajeto de cinco minutos já parecia uma hora.

“Você sabia que quando os meninos veem uma menina eles ficam inchados?”

Minhas palmas estavam começando a suar.

“Hum… bem…” Eu ainda estava procurando algo novo para dizer, para mudar de assunto, quando ela perguntou: “Por que as meninas gostam que os meninos tenham essas coisas?”

Bem, eu não sabia o que dizer. Quero dizer, que mulher não se fez essa pergunta pelo menos uma vez? “Oh, bem… hum…” eu gaguejei.

Ela não esperou pela minha resposta. Ela tinha o seu próprio. “É porque ele se move quando eles andam e então as meninas veem isso e é aí que elas sabem que são meninos e é aí que gostam deles. Aí o menino vê a menina e fica inchado, e então a menina sabe que ele gosta dela também.

Essa última parte me confundiu um pouco, mas no geral achei que ela tinha uma boa noção das coisas.

Assim que chegamos em casa e entrei na garagem, ela saltou do carro, pescando algo em sua mochila escolar.

“Eu fiz um desenho”, disse ela. “Você quer ver?”

Eu não tinha certeza se sabia, mas olhei mesmo assim. Eu tive que me sentar.

Lá, todo inchado, por assim dizer, parecendo extremamente atraente para as mulheres, estava um desenho a giz de cera de um grande Tom Turkey. Seu laço, aquilo que pende sobre seu bico, aquilo que as fêmeas de peru acham tão irresistível, era magnífico. As penas de sua cauda estavam altas e orgulhosas.

Ela ficou um pouco ofendida por eu ter rido tanto do desenho dela, e eu ri até chorar. Mas quando eu disse a ela que adorei… e adorei… ela superou o ressentimento.

Esse foi o fim de tudo, pelo menos para ela. Mas não tenho tanta sorte. Todo ano me lembro dessa conversa. E para ser sincero, nunca mais olhei para um peru, ou para um homem, da mesma forma desde então.

Vou me contentar com os frios de frango, muito mais baratos, e investir o dinheiro extra na compra de mais maconha.